Сегодня чуть было не поссорился со своим научным руководителем. Вот уж верно говорят: язык мой – враг мой! Надо думать о том, что говорю и как говорю. У меня это получается далеко не всегда. Сказанное совсем не всерьез слово или фраза могут быть поняты другим человеком совсем не так, как этого ожидаешь. Все быстро уладилось, но проблема осталась. Во мне…
День снова был сумасшедшим. С ностальгией вспоминаю те времена до наших структурных преобразований, когда я работал на кафедре романской филологии, где было всего 9 человек преподавателей. Тихое и спокойное было время. Сейчас же после объединения у нас на кафедре 25 человек народу! Иногда чувствуешь себя универсальным справочным бюро. С одной стороны, конечно, это очень льстит, - иметь такую популярность среди коллег (хотя эта популярность и обусловливается должностью, которую я занимаю), но, с другой стороны, когда одновременно кто-либо один спрашивает тебя о чем-либо, другой просит что-либо сделать, и одновременно с этим еще звонит телефон, и ты видишь, что это тоже один из преподов, и опять-таки в это самое время к тебе подходит зав. кафедрой и с недовольством в голосе спрашивает, не обращая внимания на всех остальных, стоящих вокруг, почему ты не сделал то, о чем она просила пять минут назад, хочется просто послать все подальше, встать и уйти. И все-таки нервы у меня, на удивление, железные… Завтра продолжение всего этого. Работы очень много.

Вчера выдался полусумасшедший день. Из-за аспирантуры я могу серьезно расшатать свои нервы. Понедельник день тяжелый. Он и был для меня тяжелым, учитывая бессонную ночь, проведенную на колесах, после которой я сразу же пошел на работу. Впрочем, не впервые уже мне приходится работать после ночи без сна, и, в принципе, все нормально, самочувствие неплохое, однако голова работает плохо, во всяком случае, хуже, чем обычно. А вот она-то и нужна была вчера! Из Гермерсхайма, куда я отправлюсь на стажировку, пришел е-мэйл. Им необходимо отправить подробное описание моего диссера и другие документы. На немецком языке. Причем немедленно, откладывать нельзя. Пришлось, занимаясь работой (хорошо, что ее сейчас не так много), в перерывах писать сочинение, чтобы заинтересовать немцев. Где-то во второй половине дня пошли сообщения от Л.Н., моей науч. рук-цы: «Когда пришлешь документы?» Меня пригласила к себе В.А., заведующая кафедрой перевода, которая курирует у нас международные связи. Ее первый вопрос тоже был: «Когда напишешь и пришлешь?» Сказал, что в процессе, и сегодня обязательно все будет. В.А. принялась рассказывать мне все подробности о том, что меня ожидает там, куда я поеду. Выслушав ее, мне немного стало страшно. Не в том смысле, что меня испугали трудности, с которыми я, вероятно, столкнусь, будучи заграницей (меня это нисколько не пугает), а, прежде всего, в том, какой уровень доверия они все испытывают ко мне. Они – это две кафедры – перевода и немецкой филологии и даже директор нашего института (факультета). Слишком высоко меня ценят. Я думаю, намного больше, чем я есть на самом деле… К вечеру мне удалось все написать и отправить Л.Н. Как всегда в таких случаях бывает, у меня, на мой взгляд, получился бред сивой кобылы. Ждал ответа от Л.Н., уже будучи готовым получить от нее выговор за написанную глупость. Ответ ее был, напротив, благожелательным, как, впрочем, и всегда. Она всегда мне благоволит, несмотря ни на что. Я уже думаю: хотя бы раз она меня поругала. Я этого заслужил ) Сейчас, как никогда, надо заняться диссером. Уйти в работу с головой…

Несколько слов о терроризме. Недавние теракты в Волгограде были как гром среди ясного неба, к тому же в преддверии Нового года. Неожиданно, как все у нас всегда происходит. Или «ожиданно»? Я думаю, наверняка мы этого никогда не узнаем. Будем надеяться, что этого никогда больше не случится, и наши органы исполнительной власти и спецслужбы смогут обеспечить безопасность и спокойную жизнь населения.
Терроризм как явление, как, можно сказать, некий метод политической борьбы существует уже достаточно давно и используется он своими приверженцами, следует отметить, зачастую довольно эффективно. Впрочем, лично мне интересен другой вопрос. Многие политические и общественные деятели (в частности, наш патриарх Кирилл), комментируя имевшие место быть события, не устают заявлять о том, что терроризм не имеет национальной, религиозной и какой-либо еще иной принадлежности, что эта зараза, если ее вовремя не пресечь, может возникнуть когда угодно и где угодно. Терроризм не имеет религиозной принадлежности. Вдумайтесь в эту фразу. Абстрагируемся здесь от всего, что происходит за пределами нашей страны, например, от террористов-басков в Испании и т.п. Людей, живущих в нашей стране, интересует, главным образом, то, что происходит непосредственно в России, что затрагивает нашу безопасность. Так вот, что касается нашей страны (моя личная точка зрения), терроризм у нас имеет вполне ясную и четкую религиозную принадлежность, и эта религиозная принадлежность – ислам, ибо 100% террористических актов, совершенных в России в течение 90-х и 2000-х гг., были осуществлены людьми, говорившими о своей вере ясно и четко, чьими идеалами были идея джихада – вооруженной борьбы против неверных и чьим уставом был шариат – свод законов и правил, регламентирующих государственное устройство, общественную и личную жизнь человека. Вне всякого сомнения, терроризм в России вносит огромный вклад в дискредитацию ислама в глазах христиан, иудеев и т.д., и попытка высших мусульманских религиозных иерархов отграничиться от этого, их заявления о том, что все это не имеет никакого отношения к настоящему исламу, совершенно понятна и естественна. Тем не менее, тем, кто заявляет о том, что терроризм в России не имеет религиозной принадлежности, хочется задать вопрос: вы когда-либо видели или вы вообще можете себе представить православную молодую девушку с поясом шахида, которая пробравшись в толпу мусульман, иудеев буддистов, кришнаитов и т.д. взрывает себя во имя Христа, унося при этом с собой десятки жизней ни в чем не повинных и совершенно беззащитных женщин, детей, стариков? (Сам террористический акт, конечно, будет преследовать иные цели, но сейчас мы от этого абстрагируемся, прибегнув лишь к нравственной стороне вопроса.) Такое вообще можно себе представить? Вопрос в комментариях не нуждается. Ислам – это мирная религия? Да, и сомневаться в этом не приходится. Но заявления нынешних иерархов этой религии о том, что терроризм к исламу не имеет никакого отношения, звучат так же, как звучали бы заявления о том, что крестовые походы и католическая святая инквизиция в Средние века не имеют никакого отношении к христианству. Имеют. И вопроса об их принадлежности к христианству никто даже не ставит.
Террор, конечно, имеет совсем иные цели, чем те которые внушаются конкретным исполнителям самих насильственных актов. Но совершенно поражает предельная ограниченность ума тех, большей частью, молодых людей, которые идут на такие преступления. Несомненной аксиомой является тот факт, что Бог есть любовь, добро, и только добро и любовь могут совершаться от имени Бога. Любые насилие, зло, убийство, преступление не могут идти от Бога. Неужели девушка с поясом шахида искренне уверена в том, что она, взрывая себя (то есть, совершая суицид, что уже является смертным грехом в исламе), совершает богоугодное и доброе дело, убивая вместе с собой ни в чем не повинных и беззащитных людей, среди которых женщины и дети? И при этом ей уже обеспечено место в раю? За то, что она причинила столько зла ни в чем неповинным людям? Все-таки следует признать, что в области психологического внушения и манипулирования сознанием в среде террористов весьма преуспели.

Следующие ниже мысли появились у меня как у стороннего наблюдателя событий на Украине, где вот уже несколько недель проходят демонстрации с требованием к правительству подписать соглашение об ассоциации с Европейским союзом. Так называемый, евромайдан. Сама суть этих событий относится не только к Украине, но, я думаю, и к нам тоже, особенно в контексте повышенного внимания ряда зарубежных (американских и европейских) политиков к данным событиям. И происходит все, как всегда, в одном и том же ключе: Украина, как один из осколков бывшего СССР, воспринимается как недоразвитая страна, которую необходимо направить на путь истинный, помочь ей сделать жизненный выбор, который, по мнению некоторых небезызвестных лиц, может быть только одним – евроинтеграция государства. Ну, что же, возможно, они и правы относительно дальнейшего пути, по которому должна пойти страна, я не буду здесь высказываться так, как обычно говорят наши либеральные прозападные политики, и также не буду ни высказывать, ни поддерживать прямо противоположную точку зрения наших консервативных пророссийских политических деятелей. Хочу сказать о кое-каких общих принципах. Демонстрации на Украине, вне всякого сомнения, имеют всестороннюю поддержку на Западе, и, следует полагать, не только моральную, но и материальную. На Западе, особенно, в США любят поддерживать подобного рода беспорядки как в странах бывшего СССР, так и по всему миру, а также прямо или косвенно принимать в них участие. В связи с этим появился очень точный и емкий термин – экспорт демократии. Все это демонстрируется как помощь так называемым недемократическим отсталым странам с целью установления в них свободных либеральных демократических режимов. На деле это выглядит немного по-другому. Помощь выражается таким образом: мы заставим вас быть свободными и счастливыми, железной рукой загоним вас (как баранов, которые не понимают счастья, которое на них свалилось) в демократию. Вот, я никогда не понимал и до сих пор не понимаю, неужели Задорнов прав, называя американцев тупыми? Как можно устанавливать так называемую демократию по стандартам Запада в других странах, не учитывая их историческую, социальную и культурную специфику? Я здесь банален, и, вероятно, не у одного меня уже возникали такие мысли. Конкретный узкий пример (реальная история, услышанная мною от одного знакомого мне человека): небольшой городок в Германии, на часах – глубоко за полночь, двое человек, русских, переходят дорогу на пешеходном переходе на совершенно безмолвной улице, поблизости нет ни одного человека, не видно и не слышно ни одной машины, они переходят улицу на красный свет светофора (а зачем зеленый ждать, нет же никого). Перешли улицу, и, спустя несколько минут, услышали шум сирены полицейской машины, которая подъехала прямо к ним и забрала их в участок для составления протокола, уплаты штрафа за переход улицы на неположенный сигнал светофора и профилактической беседы. Наши ребята были такой оперативности, мягко сказать, удивлены. Как полицаи узнали об этом? Оказывается: некто (добропорядочный немецкий бюргер, живущий в доме неподалеку от места происшествия) случайно выглянул в окно как раз тогда, когда они переходили улицу, и немедленно вызвал полицию. Иначе говоря, настучал. И хочется сказать: какая ему, нафиг, разница? Ну, перешли на красный свет, тебе-то что от этого? Это всего лишь мелочь. Но это и есть западная демократия. Это то, что США и Европа хотят внедрить сейчас на Украине, в России, да и повсюду. Хорошо это или плохо? Это, конечно, хорошо. Но разве возможно себе представить, что вот кто-нибудь у нас будет звонить в полицию и стучать на другого, перешедшего улицу на красный свет? Или такая ситуация: сосед приглашает к себе соседа в гости, угощает его самогоном, а потом тот уходит и закладывает того, у которого он сейчас выпивал, в полицию за то, что тот занимается незаконным самогоноварением. В Германии это было бы в порядке вещей, у нас же, я уверен, такого не будет никогда. Ибо мы совершенно другие, хоть и внешне (цвет кожи, разрез глаз, стиль одежды) выглядим одинаково. Поэтому не надо вмешиваться в дела другой страны и говорить ей, как она должна жить. Одного универсального для всех рецепта демократии просто нет и быть не может. По какому пути должно идти государство, может решать исключительно только народ, населяющий это государство. Любые попытки «помочь», а уж тем более куда-либо «загнать» его будут всегда заканчиваться очень плохо. Это элементарные вещи. Неужели на Западе этого не понимают?

Движенье-движенье, колеса-колеса. Вот уже какие выходные да и не только не дает моя дурная голова ногам покоя. Отлучаться с работы приходится все чаще. Спасибо Е.А., которая сейчас у меня шеф. Она с пониманием относится к моим отлучкам. Она хоть и далеко не такая, как А.А., но мы с ней отлично ладим. Кто-то из коллег недавно сказал, что нельзя быть угодным всем, невозможно иметь абсолютно со всеми хорошие отношения, обязательно найдется кто-то, с кем у тебя будут возникать трения. Ну, что же… Вот у меня отличные отношения со всеми, с кем мне приходится работать в университете. Как ни странно (сам себя в этом удивляю), мне удается находить общий язык даже с теми, с кем у нас трудно общаться всем ввиду их непростого характера. Может быть, я один из них? ))) Однако, вряд ли. Впрочем, об этом другим судить, не мне. Я иногда разные оценки своей личности получаю. Недавно кое-кто (Ю.) мне объявил, что я чересчур самоуверенный. Впервые в жизни узнал такое о себе. Ну, что же, это мнение того, кто мне это объявил. Ни опровергать, ни доказывать обратное нет смысла. Пусть каждый при своем мнении останется, ведь как гласит одна китайская пословица: есть три правды – моя правда, твоя правда и просто правда. Сказав мне о моей самоуверенности, Ю. словно прочитала мои мысли о ней самой. Точнее, даже не прочитала, а словно рассказала о себе. Все поразительно совпадает. И она-таки, в свою очередь, естественно, категорически с этим не согласна. Это, конечно, только мое собственное мнение. Ну, хотя не только… ладно.
Нужно готовиться к очередному переводу. Недавно ко мне обратились из торгово-промышленной палаты города. Нужен устный переводчик на одно мероприятие. Сказали, что посоветовала им меня В.А. Ну, В.А. плохого не посоветует. Значит, она мне доверяет, и нужно оправдать это доверие. Уже давненько я не этим не занимался, перевожу все больше письменно в последнее время. Но переводчик должен быть, как пионер, - всегда готов! Когда мне только диссер писать, ё-моё?.. )))

В последнее время замечаю в себе все больше равнодушия (которое является, по большей части, напускным, внешним). Как-то не так давно у В. Зеланда, которого мне посоветовала почитать Ю., я прочел постулат о том, что, что бы ни происходило в жизни, нужно стремиться к максимальной нейтральности отношения к тому или иному событию, «снижать важность». Это, конечно же, самообман, потому что относиться одинаково нейтрально и с одной и той же степенью важности абсолютно ко всему, что с нами случается каждый день, невозможно в принципе. Для этого нужно вместо сердца иметь кусочек льда, как в одной из сказок Андерсена. Тем не менее, я решил попытаться реализовать этот принцип, и мне удалось. И чем дальше, тем больше, все происходит как бы само собой. Но все это самообман, и проявляется только внешне. Единственное, мне сейчас не приходится прилагать больших усилий для этого…
Вчера и сегодня мучился угрызениями совести. На работе одна из преподов попросила меня провести у студентов модульную контрольную работу. Обычное дело, которое я делал уже не раз. Но в этот раз я совершенно не знаю, что на меня нашло. Какие радостные лица были у студентов в начале пары, когда они вместо своего преподавателя увидели меня. Студенты всегда радуются, когда занятие проводит молодой аспирант или методист. Однако радость их быстро сошла на нет, когда сели в аудиторию и стали писать контрольную. Никогда этого не делал раньше, но в этот раз в меня словно бес вселился: за почти полтора часа я ни разу не присел, ходил по аудитории и внимательнейшим образом следил за каждым из бедных студентиков. Отобрал все тетради и шпоры, заставил убрать в сумки телефоны, сами сумки поставить так, чтобы было видно мне. Один бедный студентик попросился выйти - не разрешил (Куда еще собрался?!) Как они меня ни просили отлучиться хотя бы минут на 5-10, я, сволочь такая, ни в какую. Правда, сделал им поблажку: дал 20 мин. дополнительного времени, но что, на хрен, толку, если в голове tabula rasa, а списать вообще не вариант? Студенты были разочарованы: «А мы всегда думали, что Вы добрый…» Все-таки так нельзя. Да, я добрый, правильно думали, но иногда бывают заскоки. Нужно либо немного измениться либо оставить преподавательскую деятельность (иначе мне самому уже заранее жалко студентов, которым меня поставят преподавать, они встрянут с ин. язом…) Оставлять преподавание для меня не вариант, поэтому остается изменить свой подход к этому, ибо не хочу, чтобы студентыи про меня думали и говорили плохое. В этой части надо над собой поработать.

В последние недели или даже месяцы я стал особенно ощущать движение времени. Идет оно очень быстро. И прежде всего я стал видеть это по объему свалившейся на меня работы. Наверное, я слишком много стал брать на себя. Иногда больше, чем я могу справиться. Вернее, больше, чем я могу успеть сделать в определенный период времени. Что касается работы на кафедре, то здесь вообще особый случай… Завал постоянный. Опять-таки, несмотря на то, что у меня есть коллега. Но это совсем не ее вина. Здесь дело во мне: во-первых, я одиночка (так уж сложилось, и ничего с этим уже не поделаешь) и люблю выполнять какую бы то ни было работу один, групповая работа меня как тяготит, так и раздражает. И хотя ко мне за помощью по тем или иным причинам обращаются довольно часто, сам я этого практически никогда не делаю и даже не допускаю мысли, чтобы кто-то вмешивался против моей воли в мою работу, пусть даже помогая мне при этом. Раз уж это моя работа, выполнять ее буду только я, никакое сотрудничество, никакая помощь извне мне не нужны, вы уж извините. Во-вторых, я, вероятно, заболел трудоголизмом, и меня просто неимоверно ужасно тяготит безделье, мне нужно быть постоянно чем-то занятым, иначе у меня может наступить агония (наверное, это не совсем хорошо, но так уж есть), несмотря на то, что все мои коллеги сейчас, впрочем, как и раньше, продолжают указывать на меня как на образец спокойствия и невозмутимости. Вот уж в чем-в чем, а в этом мне без особого труда удается убедить всех. Однако, я не ропщу, и меня в какой-то степени все это положение устраивает. Хотя меня постоянно, особенно в конце рабочего дня, не покидает ощущение, что я что-то забыл сделать…
Надо срочно подавать заявление на новый загранпаспорт (у старого срок действия истек еще в июне). У меня в любом случае намечается поездка в Европу весной (друзья приглашают), так еще сегодня моя научная руководительница Л.Н. мне ни с того ни с сего объявила, что они решили отправить меня на стажировку в Германию (тоже зимой-весной в следующем году). Надеюсь, что по времени это тоже будет весной. И диссер писать надо. Работа движется очень медленно. Что касается этого, то здесь, несмотря на свой трудоголизм, иногда ощущаю себя полным бездарем и лентяем… Л.Н., как водится, уже жаждет взглянуть на результаты моей работы.
Во всем остальном – как в романе Ремарка – Im Westen nichts neues – На Западном фронте без перемен )

Наконец-то все у меня на работе устаканивается, входит в обычное русло, я заканчиваю свои тяжбы с бухгалтерией по поводу финансовых вопросов в связи с прошедшей конференцией. Иногда даже свободное время появляется, хотя и очень мало – дурная голова ногам и рукам покоя не дает, как обычно. Работа с бухгалтерией, оформление документов финансовой и материальной отчетности, несмотря на то, что это отнимает много времени и сил, тем не менее, идет мне на пользу. Раньше никогда не думал, что с таким вниманием, и, что самое главное, пониманием, буду читать такие документы как «Положение об учетной политике ВолГУ», приказы минфина и прочую хренотень… Надеюсь, что когда-нибудь мне пригодятся полученные знания и в другом месте.
Имея неоднократный опыт взятия под отчет денег в университетской бухгалтерии и собственно отчитывания за них, я никогда не понимал одной вещи: как нашим госчиновникам удается совершать огромные хищения денег из бюджетов различных уровней? Тут пару тысяч возьмешь и запаришься отчитываться потом за их трату, а чего уж говорить про миллионы и миллиарды, которые крутятся, скажем так, в высших эшелонах нашей власти. На каком-то этапе я понял, что на самом деле все просто. Все очень просто. Нужно лишь иметь, как говорится сноровку и «набитую руку». Начнем с простого и близкого. Когда я беру в бухгалтерии деньги на закупку того или иного добра, я, впоследствии отчитываясь за них, должен помимо всех прочих документов предоставить товарный чек, который выписывается в магазине, где все это самое добро закупается, специально для бухгалтерии. Выписывается он, как правило, вручную: заполняется от руки или набирается на компьютере, что, в принципе, сути дела не меняет. В нем прописывается наименование приобретаемого товара, количество, стоимость одной единицы и общая стоимость по каждой позиции. Ставятся печать и подпись, после чего этот чек уже считается официальным документом. Его особенность в том, что он, повторяю, заполняется вручную, живым человеком, что уже предоставляет широкие возможности для махинаций тем, кто хочет этим воспользоваться. Ибо в чек этот можно вписать все, что угодно (ну, если, конечно, попросить об этом работника магазина): любое количество, любую цену, даже любой товар, который ты и не покупал. Для магазина, который этот чек выписывает, это абсолютно все равно. Самое главное, чтобы ты заплатил за все, что купил, а что там будет написано в бумажке, которую ты предоставишь потом в свою бухгалтерию для отчета, это им до лампочки. Например, у меня с собой, условно говоря, 1000 руб. взятых под отчет денег. Я прихожу в магазин и покупаю, например, один дырокол стоимостью 100 руб. Работника магазина, выписывающего мне товарный чек, я прошу записать в графе «Итого» 1000 руб. Для него какая разница, что там писать? Он пишет и ставит печать. Все. Таким образом, получается, что я купил дырокол за 1000 руб., хотя потратил 100. Оставшиеся у меня 900 руб. могу положить себе в карман. Вуаля! И перед бухгалтерией я чист. Им же надо только бумажку показать. Сам товар им не нужен. Я, правда, никогда этого не делал. Да и вряд ли когда-либо сделаю. Теперь представим себе ситуацию: какой-нибудь крупный чиновник берет так же под отчет из бюджета, например, миллиард, скажем, на ремонт дороги. Ему надо, прежде всего, заключить контракт с подрядчиком на поставку асфальта. Он находит нужное предприятие, подписывает с ним все необходимые документы и, когда дело доходит до главного – поставки материала, вот тут-то и начинаются ухищрения. Короче: для ремонта дороги нужна, условно говоря, одна тонна асфальта. Сказать честно, я не знаю даже приблизительно, почем сегодня асфальт, но предположим, что 1 тонна стоит 100 тыс. руб. Нерадивый и жадный чиновник, который очень хочет из выделенных на ремонт дороги средств умыкнуть сотню-другую тысяч, покупает у предприятия 1 тонну асфальта. Ведь так просто деньги взять и украсть нельзя, надо все провернуть так, чтобы внешне все выглядело нормально. На этом предприятии, как правило, есть бухгалтер, который выписывает этому чиновнику накладные и чеки на приобретенный асфальт. И опять-таки, бухгалтеру ничего не стоит изменить в документах цифры так, чтобы это было выгодно чиновнику. Но асфальт это не дырокол, и 100 тыс. не 100 руб., вряд ли бухгалтер, почуяв, что сам сможет нагреть себе здесь руки, согласится за просто так, что-либо менять в накладных и чеках. В результате чиновник договаривается с ним о некотором «вознаграждении», и тогда махинация пошла. В чеке на 1 тонну асфальта вписывается сумма не в 100 тыс., а, например, в 1 миллион руб. И все. Это для отчетности, а остальные 900 тыс. руб. чиновник с бухгалтером просто делят в зависимости от того, как им удастся договориться. Опасность того, что эта афера рано или поздно дойдет до проверяющих органов (там же тоже не дураки сидят), конечно, есть, но человек, уже набивший себе руку в этом деле, всегда сможет замести следы.
Вот, когда думаешь обо всем этом, становится немного страшно из-за того, насколько бывает Читать далее...

Наконец-то сегодняшний день подошел к концу. Даже не верится. И как только мои нервы еще находятся в порядке? Провели-таки мы нашу международную грантовскую конференцию. Я ожидал, что день будет напряженным, но не настолько же… Придя утром на работу, как обычно, стал варить кофе, который выпить мне удалось только вечером перед самым уходом домой. Это было нечто. Я так надеялся посидеть на пленарном заседании, послушать умных людей, светил нашей науки, так сказать… Но, как говорится, не судьба была ) Поскольку наша конференция организуется и проводится на средства гранта РГНФ, мы сами оплачиваем все расходы на проезд и проживание в гостинице иногородним участникам конференции из этого же гранта. И вот пришел я в нашу университетскую бухгалтерию утром, чтобы решить некоторые вопросы, связанные с выделением средств. Иными словами, как это бывает, всего лишь «зашел спросить»… Мда. Наша университетская бухгалтерия. Это нечто. Это просто чудо бюрократии. Просто охренеть! Будучи материально ответственным лицом на нашей кафедре, я с ними скоро освою вторую специальность – бухучет или аудит. Столько бумаг нужно оформить, если связываешься с нашей бухгалтерией! Особенно, если это касается денег. Я уже давно сделал вывод, что лучше скидываться сотрудникам кафедры на свои нужды, чем брать под отчет деньги в нашей бухгалтерии. В общем, вся эта галиматья продолжилась часа четыре, в ходе которых мне пришлось обойти не один кабинет… А между тем закончилось пленарное заседание (они, спрашивали меня, кстати: Евгений, а что же вы не на конференции? Мне вот прямо хотелось с сарказмом ответить им, что я вот такой нарядный именно к вам сегодня пришел, чтобы у вас несколько часов провести и зачем мне нафиг эта конференция), прошел кофе-брейк, меня туда приглашали, но мне не до него было. Начались заседания по секциям. У меня по программе был доклад в одной из них, я его подготовил, сделал презентацию. Но после несколькочасового общения с нашей бухгалтерией у меня уже совсем не работала голова, и у меня появились мысли не идти на заседание. Все равно статья моя и без этого будет опубликована. Но тут, идя по коридору, я неожиданно ) встретил мою научную руководительницу Л.Н., которая сказала: «Женя, Вы где ходите? Насчет Вас уже интересовались, где Вы». (Пипец. Сегодня, наверное, уже сотню раз всюду, особенно в бухгалтерии, интересовались, где я, по делу и без дела. Стоит выйти с кафедры на несколько минут, как, возвратившись, слышу: «Женя, тебе звонили». Прямо ощущаешь себя большим начальником, хотя должность самая скромная. Это на кафедральный телефон. А мобильник вообще чуть ли не раскалывался.) Ну, что же, пошел я на секцию. Выступил. Вот единственное, что мне за сегодняшний день не понравилось (ну, не считая бухгалтерии, конечно) так это мое выступление. Оно было не самым лучшим. Спасибо В.А., которая руководила секцией, от нее была полная поддержка как организационная, так и психологическая. Она вообще мне благоволит, хотя не знаю почему… Вообще у нас с ней «любовь» давняя, и, на мой взгляд, она – один из лучших людей в нашем университете. Ну, в общем, не успела закончиться наша секция, как мне пришлось уйти. Были еще кое-какие организационные вопросы, связанные с одной нашей участницей из Украины. Снова это касалось оплаты услуг, т.е., бухгалтерии, что было повешено на меня. Но в этот раз с помощью моей коллеги К. этот вопрос удалось быстро решить. А решить его надо было действительно быстро, поскольку, все наши иногородние и иностранные гости во главе наших дорогих А.А., А.В. и В.П. сразу же после конференции отправились «заседать» дальше, как говорит наш А.В., в ресторацию ). Зная многих из них, могу сказать, что они, видимо, сегодня неплохо позасидали ))). Мне же опять было не до этого. У нас на кафедре был абсолютный завал, который надо было разобрать. Хорошо, что у меня теперь есть коллега. Сложно или даже невозможно было бы справляться одному. И потом аудитория, где проходило пленарное заседание, это почти святая святых нашего университета, зал заседаний ученого совета. Надо было проследить, что все хорошо, все сделано, и сдать ключ на пульт охраны. На самом деле, больше пафоса из ничего, как всегда. И таким образом, в седьмом часу уже наконец-то этот рабочий день закончился. Хотя это еще не предел. Вчера я пришел домой в девятом часу...

Мрачно, блекло и угрюмо все вокруг. Бывают такие моменты, когда делать нечего… да и делать ничего не хочется. Тогда снова – горячий кофе и поток сознания. Воспаленного моего сознания. Иногда возникает желание закурить. Но нет! Раз и навсегда! Почему-то сейчас вспоминается Пастернак: «Февраль. Достать чернил и плакать». Сейчас далеко не февраль. Но атмосфера такая же. И мне ни в коем случае не хочется плакать. Да я и не умею. Как это? Настроение неплохое. Мое настроение – равнодушие. И почему окружающие считают меня счастливым человеком? Я не говорил бы так категорично о себе… Хотя не все.
В последнее время у меня складывается совсем иное отношение к окружающим вещам. Это у меня уже давно, но в последнее время в особенности. Я всегда думал, думал и не понимал, на хрена пересиливать самого себя, заставлять, принуждать делать вещи, которые ты делать совсем не хочешь? Куда-либо ходить, с кем-то встречаться, вообще выполнять любую работу, которая тебе не нравится. Зачем это надо? Единственный аргумент: так принято, так заведено, а то перед людьми будет неудобно, что же они скажут, а что подумают… поэтому ты должен это делать. Должен? Кому? Есть только два человека в этом мире, которым я должен, - это мои родители, которые произвели меня на свет. Больше я ничего никому не должен. А на мнение всех окружающих на этот счет мне наплевать. Одна очень хорошая и известная актриса так и сказала: хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную, беззаботную жизнь. Совершенно правильные слова. Ведь жизнь сама по себе проста, а все трудности в ней – это уже наши собственные навороты и замуты. Всему виной мы сами...

Настроение… Каково же сейчас мое настроение? Не знаю. Не хорошее и не плохое. Настроение – это совокупность положительных или отрицательных эмоций. У меня в последнее время равнодушие ко всему. Хотя, правда, не совсем ко всему. Далеко не ко всему… К большому сожалению для меня…Хотя, плевать… И в то же время многое меня раздражает… Иногда слишком. Раньше не замечал в себе такого.
Жизнь идет как прежде. Работа. Вся жизнь – работа. Дел не початый край. Несмотря на то, что у меня теперь есть коллега. Впервые я вижу, что не успеваю сделать все, что планирую на день. Восьмичасовой рабочий день кажется слишком маленьким. Еще эта наша конференция. Сегодня по идее последний день, когда мы принимаем заявки на участие. Да… И вот надо было случиться так, что вот именно сегодня за один день к нам пришло их больше, чем пришло всего, начиная с весны. На один разбор почты и ответы людям у меня ушло несколько часов. Помимо прочего, сегодня было собрание всех аспирантов старших курсов нашего университета. После каждого такого собрания никак не могу обойтись без сарказма: жизнь налаживается! Реформа образования… мда…

Все хорошо в меру. Замечательные и очень правильные слова. И справедливые. Мера должна быть во всем, в том числе и в доброте и в отзывчивости. К моему несчастью, именно здесь у меня нет этой меры, отчего появляются реальные проблемы. Как-то однажды в университете ко мне обратилась за помощью в решении организационных и рабочих вопросов одна преподавательница с другой, не с моей кафедры. Я согласился помочь ей, отказался от предложенного ею денежного вознаграждения (думал: да что с нее взять? там и работы-то на 10 минут максимум). Сейчас жалею о том, что проявил такую отзывчивость и согласился оказать помощь преподавателю в выполнении работы, которую делать должен исключительно только он сам. В результате я стал чуть ли не ее личным секретарем, она обращается ко мне за помощью постоянно, отнимая при этом довольно-таки немалое количество моего времени. Я постоянно намекаю ей на то, как она меня, без преувеличения сказать, уже задолбала. Но она, похоже, никаких намеков не понимает, а сказать ей прямо мне не позволяют мои принципы. Пока не позволяют. Я терпеть могу долго, но терпение мое тоже не безгранично. И лучше его не испытывать. Вообще, наверное, это правда: долгое сдерживание и подавление эмоций, в конце концов, приводит к очень бурному их всплеску. Следующее ее обращение ко мне будет последним.
Излишняя отзывчивость, - наверное, один из главных среди огромного количества моих недостатков. Не хочу хвалить самого себя, но меня на кафедре все именно за это и любят, за то, что им удается некоторую часть своей работы переложить на меня. Несколько дней назад мне пришлось отлучаться с работы (были кое-какие дела на стороне). Меня не было всего два с половиной часа, и когда я приехал в университет, моя коллега К. сказала мне, что ее просто замучили преподы-романисты вопросами: «А где Женя? А когда он будет?» Просили что-то сделать ее, о чем она понятия не имела, как это делается. Некоторые, заметив мою пропажу стали напрямую звонить мне. Весело. Вот так и живем. В то время как А.А. сейчас в Монреале (везет же ему!), почти все дела, связанные с романским отделением и французами на нашей кафедре, лежат на мне. Я фактически его заместитель. Новая заведующая просто не хочет забивать себе голову и тратить время на гору вновь прибавившихся дел. Дошло даже до того, что вчера одна из преподов, благодаря меня за очередную услугу, сказала: «Спасибо тебе за то, что ты у нас есть!» Мда… пожалуйста! Вот только зарплата моя, мягко говоря, не соответствует всему тому, что мне приходится делать. Потому я и думаю о смене места работы. И что тогда будет? Я есть сейчас, но меня, в конце концов, не станет. Придет, конечно, кто-то другой, но кто и что это будет и чем это будет сопровождаться? Зачем же надо было так привязываться и ставить себя в зависимость от меня? Хорошо, когда есть человек, который сможет все сделать. Но всецело на него полагаться – большая ошибка. Странно, но я сам, несмотря на мою отзывчивость, не люблю пользоваться чьей-либо помощью, предпочитая делать все, что имеет отношение ко мне, исключительно самостоятельно. Я готов освоить целую отрасль знаний, если это необходимо, только ради того, чтобы постоянно не обращаться к кому-либо за помощью. Поэтому абсолютно не понимаю тех людей, которые, упорно не желая учиться чему-либо, пристают и надоедают другим людям с целью решить с их помощью свои проблемы. Из-за этого, наверное, мой круг общения (близкие друзья) столь узок. Я стремлюсь к максимальной самостоятельности и независимости, и друзья мне дороги не за возможность получить от них какую-либо материальную, или, лучше сказать, материализованную помощь (таковую я лучше окажу сам, нежели ею воспользуюсь), а важен здесь, наверное, некий психологический момент: появляется чувство, что нуждаешься в определенном конкретном человеке. Откуда оно появляется? Кто его знает? Впрочем, у меня оно появляется редко. Но появляется.
Что касается жизни повседневной, все идет как обычно с учетом описанных выше особенностей. Рутина, можно сказать. По утрам, когда приходится рано вставать (каждый день), иногда смотрю на своего спящего соседа по комнате, австрийца, и вспоминаю фразу из одного фильма, произнесенную с сарказмом: «Вот люди живут, аж завидно! Зашел, гуляют, прогуливаются, спит. А тут работаешь, как волк!» Но это я так ) Не могу сказать, что я прямо-таки от работы в восторге, но я без нее не могу. Кто-то боится потерять работу, потому что лишится денег. Для меня потеря работы страшна, в первую очередь, тем, что я окажусь не у дел, придется каждый день сидеть дома и ничего не делать. Бездействие. Для меня это было бы настоящим кошмаром. Всю неделю не высыпаюсь. Но я где-то прочел одну фразу, которая мне почему-то очень понравилась: «На том свете отоспимся!» Да, там такая возможность будет у каждого… Завтра, несмотря на субботу, тоже выспаться не удастся. Хотя это с работой не связано. Это дурная голова ногам покоя не дает ) Вот так…

Сразу скажу давно избитую фразу: недостатки и достоинства есть везде. Но, как говорится, везде свои заскоки. Что мне не нравится в университете (да, впрочем, и не только в нем), где я работаю и учусь, так это чрезмерная крайняя забюрократизированность всего и вся. Так и вспоминается при этом Маяковский: «Я с корнем бы вырвал бюрократизм!» Вообще в последнее время у меня непочатый край работы (несмотря на то, что я теперь не один), и во многом именно из-за всех этих маразмов: оформить сто бумажек и обойти не меньшее же количество кабинетов, чтобы собрать необходимые подписи и визы. В конце месяца у нас на факультете будут проходить мероприятия, посвященные дню переводчика (наш профессиональный праздник как-никак )). В связи с этим у нас для студентов организуются различного рода конкурсы переводческие, страноведческие, в общем, все, что может быть связано с иностранными языками. Очень хорошее, нужное и полезное дело… Но после всех конкурсов определяются победители и призеры, которых нужно награждать, дабы дать студентам стимул к дальнейшей работе. Для этого материально ответственные лица кафедр (а у нас это, к несчастью, я) берут под отчет деньги в кассе университета и соответственно сами по своему усмотрению закупают подарки и призы. За потраченные деньги, конечно, нужно в итоге отчитаться. Не буду описывать всего процесса отчета (или, лучше сказать, отчитывания) за эти деньги. Там сам черт голову сломит! До того, как я начал работать в университете и стал заниматься всем этим непосредственно, я и представить себе не мог, что у нас существует такая галиматья и бюрократическая канитель. Да проще потратить свои собственные деньги, чем взять их у университета и потом отчитаться, на что они пошли. Бумаги… Вспоминается фраза из одного фильма: «Да на хрена вам все это оперное творчество?!» Когда мне самому приходится что-либо оплачивать в университете (общежитие, доп. услуги и т.п.), то я уже давным-давно предпочитаю, имея реквизиты на руках, ездить в банк и делать все там, нежели обращаться в нашу бухгалтерию. И в итоге выходит реально гораздо проще и быстрее! Общежитие – вообще разговор отдельный. Зачем вообще гонять студентов, которые собираются вселиться, оплачивать проживание в университет или в банк? Почему нельзя организовать всего этого на месте? Мне, например, приходилось бывать и некоторое время прожить в общежитиях РУДН в Москве и НГЛУ в Нижнем Новгороде. Там этот вопрос решается без проблем: плати здесь же и сразу получи ключи от своего номера. И все. Никаких заявлений, ничьих подписей и не надо никуда ходить. В чем сложность сделать так у нас? Кроме бюрократических проволочек, что касается общежития, просто несуразным кажется ряд существующих у нас запретов. Строго запрещено курить! За это ужасное «преступление» сразу высшая мера наказания – выселение из общежития. С одной стороны правильно. Курить вредно. С этим никто не спорит. Но неужели наша администрация реально верит в то, что они добьются того, что никто не будет курить в общежитии? Ведь это утопия. Несложно себе представить, как материт на чем свет стоит студентов бабушка-дворник, которая каждое утро метет территорию рядом с общежитием. Курить запрещено. И ох не повезет тем студентам, у кого в комнате или на балконе администрация обнаружит пепельницу с окурками! Потому и курят на балконах, а окурки бросают вниз, которыми особенно по утрам покрыт почти весь асфальт перед окнами первого этажа. А ведь проблему можно решить. Нет, конечно, не разрешать курить полностью во всем общежитии. Но можно же сделать хотя бы 2-3 места для курения. С пепельницами и урнами. Курить на балконах и бросать с них окурки после этого не перестанут (к сожалению, есть категория людей совершенно неисправимых, с которыми не сделаешь ничего никакими мерами). Но такого безобразия станет намного меньше. И бабушка с метлой рядом с общежитием не будет по утрам слать проклятия в адрес студентов. А запрет употреблять, хранить, изготавливать и производить любые другие махинации с алкогольными напитками на что направлен? Нельзя в общежитии выпивать. Вообще! Так и хочется спросить у нашей администрации: вы где видели абсолютно непьющих студентов? А то вы сами ими не были! Неужели вы не понимаете, что добиться 100%-ной трезвости в студенческом общежитии, это, мягко говоря, затея бессмысленная? Это все равно что пытаться построить коммунизм за полгода. Пить нельзя, фактически установлен сухой закон. Но вместе с теми же окурками несчастной бабушке, рискующей скоро из-за такого ежеутреннего психического напряжения получить нервный срыв, рядом с общежитием приходится каждое утро вместе с окурками убирать также и жестяные банки из-под пива, осколки от стеклянных бутылок. И к чему же тогда вообще существует этот запрет? Да, есть, к сожалению, идиоты, которые начнут бесчинствовать, если разрешить в общежитии алкоголь. Ну, так таких и наказывать. Охрана-то на каждом этаже на что? Меня лично, впрочем, эти запреты никак не ущемляют, так как я не курю и алкоголь употребляю не столь Читать далее...

В общем и целом все идет, как по маслу, - работа, аспирантура… Что касается остального – разговор отдельный… Новое место, много новых людей, коллег, очень хороших людей… Кое-кто даже сказал мне сегодня: ты выглядишь таким счастливым! Хм… Не могу сказать, конечно, что я несчастен, но и счастье, по правде говоря, также не бьет из меня ключом. Неужели я создаю впечатление очень счастливого человека? С чего бы это? За работу на новой кафедре мне с коллегой сразу же пришлось взяться, засучив рукава. Там просто непочатый край! Сегодня прошло заседание кафедры. Вопросов было много, и очень много дел нужно сделать в ближайшие дни. Нас – романистов – выделили в отдельную секцию в рамках кафедры, и А.А. назначили ее заведующим. Но поскольку он с начала следующий недели сматывается в Канаду в командировку, весь груз работы переходит на меня. Сегодня на заседании то и дело звучало: Евгений предоставит, Евгений сделает… Мда… Конечно, Евгений все сделает… Ну, что же, ты любишь работать, ты хотел продолжать работать, так что не ропщи… трудоголик… В последнее время, я все чаще думаю о смене места работы. Не так давно один человек интересовался у меня о возможности устройства на работу в университет. Сразу же сказал ему, что не советую этого делать. Меня когда-то также эта работа очень прельщала, и я был очень рад, когда мне удалось ее получить. Сейчас, если сказать честно, у меня несколько иное отношение к этому. Затягивает, сильно затягивает. Даже если ты этого и не хочешь. Становишься чуть ли не незаменимым, на тебя вешают все: и материальную ответственность и ведение всех дел и почти всего-всего… и тем дольше работаешь, чем хуже… Если я, к примеру, завтра захочу уйти, то не смогу этого сделать. Куда?! Нужно это передать, нужно акт оформить и т.д. и т.п. В октябре мы будем проводить международную грантовскую конференцию на базе нашей кафедры, ну, и я, конечно, член оргкомитета. Секретарь. Всего лишь. Да, всего лишь… Когда наша профессор В.П. услышала, что я планирую уходить, она заявила: «Нет, Евгений, вы не можете сейчас уйти. Как это так? У нас конференция грядет. Без вас мы не сможем ее провести. Останьтесь, хотя бы до того, как мы ее проведем». Мда… она всерьез считает, что без меня они ничего не смогут провести? Дорогая В.П., вы меня слишком переоцениваете.
В общем, работа и еще раз работа. На данный момент большую часть моей жизни (если не сказать, всю жизнь) занимает работа, или университет, что для меня, по сути, одно и то же. К сожалению, но на настоящий момент это так.

Однако же, угораздило меня влюбиться... Кстати, писал уже об этом ранее... Надеялся, что это пройдет. Нет, не проходит. Никак не проходит. Что с этим делать?..

Сегодня на работе у нас было великое переселение. Нас объединили с другой кафедрой, и мы переезжали к ним. Очевидно, они сами от этого не в восторге. Их аудитория меньше, чем та, которая была у нас, и народу у них изначально было больше, чем у нас, теперь еще и мы прибавились. Как будет выглядеть теперь нахождение всех наших преподавателей на нашей объединенной кафедре, я себе не представляю. По пятеро за одним столом сидеть, иначе никак. Но меня, впрочем, это не беспокоит. У меня будет свой отдельный стол с компьютером, причем тот же самый стол и тот же самый компьютер, что у меня и были. Наша новая заведующая, как только их увидела, сразу сказала: это ставим прямо к нам на кафедру! Мне вообще повезло с рабочим местом: очень удобный стол и современный отлично работающий компьютер, далеко не у всех, по крайней мере, на нашем факультете такое есть. Это рабочее место переезжает со мной, что очень хорошо: привыкать к чему-то совершенно новому не придется. Хотя, конечно, процесс некоторой адаптации к новым людям, новому заведующему должен будет пройти. Вообще, до сих пор не могу поверить в то, что наш дорогой А.А. уже не заведующий, а обычный доцент… Но мы по-прежнему будем работать вместе, что уже хорошо. Вообще, как я уже давно заметил, я очень сильно привязываюсь к людям и к вещам. Очень сильно. Больше, чем мне этого хотелось бы…
Сегодня рано утром, когда я разбирал стеллажи с книгами и документами еще в нашей прежней кафедральной аудитории, к нам заглянул А.В. – теперь уже тоже бывший заведующий кафедрой журналистики, которую, как и нашу объединяют с другой кафедрой и им-то как раз и отдают нашу аудиторию. На его вопрос о нашем переселении на другую кафедру я ответил: ну, да, переезжаем… а вы таки, стало быть, сюда въезжаете? Его ответ: Я никуда не въезжаю. Я, Женя, уже давно ни во что не въезжаю. Не знаю, может быть, кто-нибудь и въезжает, а я нет. Мда… Слишком сильно изменился наш всегда оптимистичный, жизнерадостный и веселый А.В. за последние недели с момента начала наших структурных преобразований. Его действительно не узнать. Потрясающий человек… Жаль…
Завтра, если не считать сегодняшнего дня, мой первый день работы на нашей вновь созданной кафедре романо-германской филологии. Я теперь там не один в своей должности: поскольку кафедра будет теперь столь многочисленна (28 человек! ужас! как с ними со всеми управляться?), возникла необходимость в выделении двух ставок. Ну, что же… хотя я и привык и даже люблю все делать в одиночку, надеюсь, работа у нас с коллегой пойдет отлично )

Очень стараюсь поддерживать настроение в норме и не нервничать. Неделю тому назад у меня чуть было не случился удар, было предынфарктное состояние, но все, к счастью, обошлось. Даже не знаю, по какой причине. То ли это работа (о чем писал ранее), то ли… ну, да… не буду об этом, пожалуй… Вчера и сегодня у меня гостили мама с братом. У них были дела в городе, но поскольку они его почти не знают, приходилось отлучаться с работы и побыть их «поводырем» ))) Сейчас буквально через полчаса поеду в аэропорт встречать австрийцев. 2 человека. Иностранные стажеры. Один из них будет жить со мной, что, сказать честно, восторга у меня не вызывает. Я живу в комнате, в так называемой «двушке». Она рассчитана на двоих человек, однако, как я убежден, является идеальной комнатой для одного человека, а для двоих маленькой. Я и жил в ней один в течение целого года. Ну, что же, пожалуй, хватит. Это и так уже слишком было: один в комнате с евроремонтом и горячей водой круглый год. Вероятно, больше так продолжаться не может ))) Мой брат буквально вчера подшучивал относительно нашего общежития: и то не так и эдак не так! Ну что это за общага? ))) И кровати в гостинице не так поставлены, и стены кривые ))) Мне даже почему-то отрывок из одного анекдота вспомнился: «Щели в полу огроменные! Шире досок… Пьяные дураки пол стелили. Сволочи! Кто стелил? Мы с тестем и стелили, кто же еще-то?» ))) Ну, ладно… пора ехать…

В последние несколько дней у нас переполох на факультете и на нашей кафедре в частности. Я думаю, он будет еще больше, начиная с понедельника, как только у всех наших преподов закончатся отпуска, и они вновь вернутся на работу. Все дело в том, что у нас, откуда ни возьмись, с начала грядущего учебного года будет происходить реструктуризация. Сольются некоторые кафедры, кого-то из сотрудников ждут новые должности, а кого-то, вероятно, и увольнение. При этом информация эта еще официально никем не озвучена, но, как обычно бывает, все уже обо всем знают. В числе прочего в ходе будущих структурных преобразований планируется слияние нашей кафедры с другой кафедрой. Причины на это есть разные и разного характера, но не об этом хочу сейчас написать.
Я работаю на кафедре романской филологии уже в течении без малого трех лет. Честно, еще до того, как я пришел на эту работу, я и предположить не мог, что когда-нибудь окажусь на этой кафедре, что познакомлюсь и сближусь с этими людьми, которые до этого были мне совершенно незнакомы. Уж если мне придется работать в университете, то уж точно не здесь и точно не с этими людьми, я был в этом уверен. Я германист, и вся моя учеба сначала на бакалавриате, а потом и в магистратуре была полностью связана с другими кафедрами и преподавателями, а к этой не имела почти никакого отношения. По этой причине с самых первых дней, как только я начал работать на кафедре, я чувствовал себя не в своей тарелке. Все мне казалось абсолютно чужим. Вообще разговоры о слиянии кафедр и о ликвидации нашей кафедры велись уже давно, и мне поначалу, было как-то все равно, фиолетово, что будет, мыслями и душой я все равно не здесь, не с вами, вы мне все чужие, хоть я здесь и работаю. Так было до определенного момента. В феврале этого года у нас проходила организованная совместно с кафедрой романской филологией педагогического университета конференция. Само собой, я тоже принял участие в ней, и мне довелось (я бы даже сказал, повезло) оказаться в секции, состоящей сплошь из одних романистов (в основном, сотрудники нашей кафедры и кафедры ВГСПУ, но были и другие), под председательством нашего многоуважаемого и дорогого В.Т., который приехал из Саратова, где он заведует кафедрой так же романской филологии в СГУ им. Чернышевского. Вот такие все были романисты, и я один со своим докладом по германистике. После того как все выступили с докладами, В.Т., завершая заседание секции, сказал среди прочего примерно следующее: «Я очень рад, что нам удалось собраться и поговорить о нашей любимой романистике. Такие встречи всегда очень хороши и приятны. Но вот есть среди нас один германист, который уже с давних пор с нами, и он словно сам хочет сказать: нет, я не германист, я романист! Это германист, который хотел бы стать романистом. Но это не важно. Он уже наш». Эти слова были сказаны обо мне, и я почувствовал, что именно так и есть. Да, дорогой В.Т., пусть я и не романист вовсе, но я ваш! Я с вами! Вы теперь мне более близки, родны и дороги, чем мои бывшие преподаватели (да простят они мне это).И судьба нашей кафедры для меня теперь тоже значит многое. С начала учебного года нас не будет существовать в качестве отдельного подразделения. Фактически разрушится поистине замечательный коллектив. Люди, конечно, останутся (хотя кто останется, еще неизвестно), но, боюсь, что все уже будет совсем по-другому. Сам я, скорее всего, не останусь. Обидно и грустно…

Итак, работа и снова работа. Иногда мне кажется, что если лишить меня работы (не в том смысле, чтобы я не ходил на работу, а вообще не делал бы ничего), у меня будет стресс, не выдержат нервы. Надо отвлечься, выпить кофе и дать волю потоку сознания. К кофе в последнее время я вообще пристрастился очень сильно, пью уже четвертую кружку за день. Не так много вроде бы. Но только сидя сегодня на работе, я выпил три больших кружки. Это действительно наркотик. Раньше, когда я курил, меня к сигаретам не тянуло так сильно, как сейчас к кофе, если я его долго не пью… Мда…
Не так давно пролистывал старые записи в своем дневнике. Да… был такой период в моей далекой, ну, или не очень, юности, когда я вел дневник в обычной толстой тетрадочке, записывал с более или менее постоянной регулярностью все, что меня беспокоило, заботило, волновало, тревожило и т.д. (Впрочем, сейчас я, по сути, делаю то же самое, но лишь в другой форме, так что, наверное, ничего с тех пор не изменилось )). Или все же нет… Изменилось. Я изменился, стал другим. Не знаю, лучше или хуже… Кое-кто сказал, что я деградировал и продолжаю это делать. Впрочем, и я об этом человеке тоже не самого лучшего мнения. Иногда меня посещают мысли написать и издать роман о пережитом несколько лет назад. При этом совершенно ничего нового выдумывать не надо, все уже описано в моем дневнике. Ну, наверное, можно лишь изменить имена… Не буду излагать здесь всю суть этих событий. Это и не столь важно. Важны их последствия. А последствия были таковы, что я, как мне до недавнего времени казалось, совершенно разучился чувствовать, проявлять какие-либо эмоции (вот откуда моя сдержанность и невозмутимость) и уж тем более любить. Я был в этом уверен. Однако, как я сейчас вижу, я глубоко ошибался, особенно насчет последнего… (об этом я уже писал в предыдущем посте… но это тема для отдельного разговора ))) Вообще, мягко говоря, те события (с тех пор уже прошло 4-5 лет), были далеко не самым лучшим из всего, что я пережил в прошлом. Я хотел бы вовсе об этом забыть, но на деле выходит, наоборот, я очень часто об этом вспоминаю. Но одно могу сказать точно – возврата к этим, прошлым событиям, уже не будет! Несколько месяцев назад (да хотя уже и не несколько, чуть ли не год уже прошел) это все снова грозило стать для меня реальностью в виде конкретного отдельного человека, который внезапно снова после нескольких лет почти полного исчезновния появился в моей жизни с удивительно напористым желанием вновь сблизиться со мной. Однако обнаружив, что того Евгения уже больше нет (и лично я очень этому рад), у него, точнее у нее (речь здесь идет о девушке) пропал на время интерес ко мне, хотя спустя очень короткое время появился снова, однако здесь окончательная точка уже была поставлена мною. Слишком много осталось воспоминаний, из-за которых у меня совершенно нет никакого желания продолжать (да и тем более после перерыва в несколько лет) общение. Тем более, как показала практика несколько лет тому назад, нам вообще лучше не общаться. Ради нашего же блага. По крайней мере, нервы уж будут спокойны точно ))) А насчет написания романа, все же неплохая идея. Надо будет сесть за него, как только появится много свободного времени (только когда это будет?). Снова перечитывая свои дневниковые записи четырех- пяти-летней давности, я снова и снова спрашиваю себя: неужели это я написал? как в моей голове вообще могли появиться такие мысли? что там вообще творилось? что вообще на меня нашло, или что мною тогда овладело? не знаю… Чаще всего становится стыдно. Не знаю, перед кем. Перед самим собой, наверное. Эти записи никто не читал. Да и вряд ли я их кому-то покажу в том виде, в каком они есть…
Иногда читая записи здесь, так же задаюсь вопросом: неужели это я написал? Ну, что же, раз уж мои пальцы набирали все это на клавиатуре, значит это мое ) Частенько слышу в свой адрес: ты умный! Ну, да. Ой, я умный! Я совсем умный! Или я бы даже так сказал: умный на всю голову, окончательно умный! Полный умник! Вот иногда бывает, стою перед зеркалом, смотрю на себя и говорю: мдаа… и в кого же ты такой умный и уродился-то?! ))) Ну, это так… лирическое отступление )))

За прошедшие почти четыре недели с момента последней записи произошло не так много событий, однако много было впечатлений. Скоро подходит к концу мой отпуск, в понедельник 12 августа я уже выхожу на работу. Отпуск в общем и целом прошел замечательно. Почти двухнедельная поездка в Питер доставила массу удовольствия и оставила только самые хорошие воспоминания. Город необыкновенно красив. У группы "Браво" есть песня "Этот город самый лучший на Земле". К Питеру она как раз подходит как нельзя кстати. Покидать его никак не хотелось...
Мне угораздило влюбиться. Совершенно внезапно... Или закономерно, кто его знает... Не знаю точно, когда это случилось: еще до Питера или уже там... Ну что же... Это произошло, и поделать с этим ничего не могу. Она необыкновенна и прекрасна...
Необходимо особенно в первые дни после отпуска будет заняться аспирантурой. Мой науч. рук-ль Л.Н. уже активно стала писать мне е-мэйлы, соскучилась, хочет встретиться и побеседовать о нашей диссертации. За работу вообще придется взяться активно с самых первых дней. Л.Н. вместе со мной хочет подать заявку на научный грант в РГНФ, да к тому же еще мне пришло предложение о выпуске монографии по материалам моей магистерской диссертации. Что касается языкового центра - Lingwin'а, - придется мне там, по крайней мере, на первое время занятия отменить, иначе я не справлюсь со всем, что на меня навалится, начиная с понедельника. Ограничусь только переводами. Вообще надо заняться поисками совершенно другой работы и в конце концов покинуть кафедру, как бы печально это ни было для АА (моего шефа) и других.