Весьма долго не вносил я сюда записи. А между тем иногда возникают некоторые мысли, которые хочется зафиксировать, к тому же этот блог иногда даже кто-то читает, о чем я внезапно для себя узнал. Недавно кое-кто спрашивал у меня о том, когда появятся новые посты, что неожиданно, ибо не думал, что это вообще может быть кому-либо интересно. Вплоть до этого поста моя страница была полностью заброшена, последняя запись сделана в декабре 2015 – вроде, немного времени прошло, но столько изменилось с тех пор! И я изменился. Читаю свои предыдущие записи, и возникает ощущение, что это все писал совсем другой человек, которого уже давно нет в живых. Вот так бывает – человек внезапно умирает, а в интернете еще очень надолго остаются следы его жизни (страницы в социальных сетях, почтовые ящики, фотографии, комментарии и т.д.), которые, пожалуй, являются наиболее живым напоминанием о нем из всего того, что от него осталось. Вот такие мысли у меня иногда возникают, когда случается просматривать свои собственные страницы, которые уже давным-давно не редактировал и вообще не посещал. Тема смерти – вообще тема очень непростая, которая требует отдельного осмысления, и, возможно, когда-нибудь я подробно изложу свои мысли по этому поводу в отдельном специальном большом посте. Вероятно, найдется кто-либо, кому это будет интересно. Сейчас просто хотелось бы сказать о том, что жизнь наша не просто быстротечна, но и полна неожиданностей. Неожиданностью может стать её внезапное завершение. Любой день в жизни абсолютно каждого человека может стать для него последним. Для людей, живущих в крупных городах и мегаполисах, в особенности. Ежедневно мы рискуем: нас может сбить машина, когда мы переходим улицу, транспорт, на котором мы ездим на работу, за покупками, к друзьям, родным и т.д., может попасть в аварию, где никто или почти никто не останется в живых, можно неудачно спотыкнуться, поскользнуться, упасть с лестницы, подавиться едой во время обеда – вариантов масса, и все это преследует нас каждый день в течение всей нашей жизни. Поэтому на всякий случай хотелось бы сказать, что если вдруг со мной случится такая неожиданность – сегодня, завтра, через неделю, через год или через несколько десятков лет, - я хотел бы, чтобы со мной, точнее с моим тогда уже трупом, поступили следующим образом. Не надо проводить никаких религиозных церемоний и обрядов, я хоть и крещенный (о чём меня тогда в младенчестве накануне этой процедуры никто не спрашивал), но являюсь атеистом, любую религию считаю заблуждением и не желаю, чтобы над моим мертвым телом разыгрывалось театральное представление с участием бородатого мужика в рясе, с требником и с кадилом и толпы людей (пусть и моих близких) со свечами и иконами. Впрочем, как поет в одной из своих песен В. Высоцкий «А ничего тебе не угрожает, только когда ты в дубовом гробу». Конечно, мертвецу, по большому счету, все равно, что происходит с его разлагающимся трупом, однако мысль о том, что надо мной после смерти будут производить какие-то бессмысленные обряды, иногда не дает покоя, и такой расклад меня совсем не устроил бы. Я хотел бы, чтобы мой труп разделали, и все мои органы, которые могут быть использованы в медицинских целях для трансплантации, были бы использованы для этих целей. Возможно, что-либо будет пригодно для проведения научных экспериментов и опытов, для использования в образовательных целях и т.п. Настоящим выражаю свое желание и даю полное согласие на то, чтобы с моим трупом после моей смерти поступили именно таким образом. Что же касается всех тех частей моего тела, которые не будут для чего-либо пригодны (как сказано в одной повести Л.Н. Толстого: «Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не пригодились»), я хотел бы, чтобы их сожгли. Именно так со мной следует поступить, и я очень надеюсь на то, что после моей смерти эта информация попадет на глаза тем, кому предстоит осуществлять различные манипуляции с моим трупом, главным образом, родственникам, ибо в конечном итоге решение о том, что делать дальше, предстоит принимать им.

Как быстро бежит время! Ей-богу, мне страшно! С такой стремительной скоростью не заметишь, как пройдет жизнь… А она (будет ли долгой или короткой, все равно) в самом конце, в любом случае, покажется лишь мгновением…
Давно не писал сюда… Аж с мая-месяца. Много воды утекло с тех пор. Хотя время прошло очень-очень быстро. Из наиболее значимых для меня событий за этот период – перемена места жительства (долгожданное, которое меня очень радует). 9 лет жизни, проведенные в студенческой общаге… Прощай, прежняя жизнь! Окончательно прощай детство, прощай юность!..
Работа. Мда, много же мы пережили за последние месяцы. Увольнение всех моих прежних (абсолютно всех, исключая шефа) коллег. Я также писал заявление об уходе дважды… В первый раз начальник его порвал. Во второй раз я сам передумал в самый последний момент. «Последний из могикан» - так сказал обо мне В.В., советник ректора… Ну, в общем, уже не последний, старые люди сменились новыми.
Сейчас П.В., начальник, в очередной командировке, я официально его замещаю. Как говорил часто в таких случаях один из моих бывших коллег: «Кот из дома – мыши в пляс!». Если бы… Когда ты сам вместо начальника это не совсем и не всегда так.
Что касается другой моей стези – научной, то, сказать от чистого сердца, я не хочу связывать мою жизнь с наукой; у меня иногда даже появляются мысли: «А не ошибся ли я, несколько лет назад начав обучение в аспирантуре?» Не прельщает меня ни занятие наукой, ни преподавание в университете. Хотя мои руководители и коллеги всеми силами стараются меня втянуть в это и удержать. Любимая и глубокоуважаемая мною В.А., зав. каф. теории и практики перевода в нашем университете, совсем недавно предложила мне участие в образовательном фонде Р. Боша, стать тандем-лектором, участвовать рамках этого в различных заграничных поездках и проектах… Действительно ли это моё? Не знаю… не знаю…

Весьма давно не писал, и теперь вдруг появились кое-какие мысли, и захотелось написать на тему отвлеченную, которая не столь тесно связана с моей повседневностью, однако имеет достаточно высокую актуальность в моей жизни. Однажды здесь в этом самом дневнике я уже написал довольно пространный пост, касаемый одной темы, коей лично я уже привык всячески избегать в своей жизни. Это тема любви и одиночества. Избегать. Каким образом? Постоянно, ну, если не постоянно, то часто от родителей и друзей приходится мне слышать вопросы: «Есть ли у тебя кто-нибудь?», «Когда женишься?», «Твоя очередь уже завести ребенка» (Последняя реплика принадлежит, как правило (я пишу «как правило», потому что слышать это приходится неоднократно как от родных, так и от друзей и знакомых), брату и его жене, у которых уже есть 7-летняя дочь - моя племянница и крестница одновременно) и т.д. и т.п. Я привык к этим вопросам. Отвечаю обычно односложными и клишированными фразами и всерьез их, эти самые вопросы, не воспринимаю нисколько. Я искренне не могу понять одного: зачем человеку для полной реализации в жизни, для осуществления своего жизненного предназначения необходимо жениться/выходить замуж? Почему одиночество считается неправильным и тупиковым выбором? Ведь все люди разные, как можно ставить всех в один ряд, вырабатывать общие для всех принципы и утверждать, что они верны абсолютно для всех? Я люблю одиночество. Я никого для себя не ищу. Меня нисколько не пугает перспектива остаться одиноким в течение всей моей жизни. Наоборот, я совершенно не могу представить себя вместе с кем бы то ни было. Одна моя хорошая подруга А., услышав от меня однажды эту исповедь, сказала: «Ну, как же так? Всю жизнь один? Ты только представь себе: в старости, когда ты будешь немощный лежать в постели тебе даже никто кружку с водой не принесет…» Ну, и хорошо… Если я когда-нибудь стану настолько немощным и безнадежным, что даже не смогу без посторонней помощи утолить жажду, то, чем быстрее я умру и не буду обузой для окружающих, тем будет лучше. Не скрою, что моя ассоциальность связана с моими неудавшимися лав-стори, да я и до сих пор влюблен, к большому сожалению… уже в течение пары лет… Не важно!.. Но любовь после всего пережитого для меня смысла больше не имеет. Пусть я испорчен, но для меня смысл имеют, прежде всего, деньги. Финансовый вопрос всегда самый главный. Я считаю так: какой смысл имеет ваша любовь, да и что она вообще значит, например, для ребенка, если у вас нет денег, чтобы его накормить и одеть? Вы можете любить близкого вам человека и быть готовыми отдать жизнь за него, но что с того, если он от недоедания умирает от голода? Любовь ему здесь, как мертвому припарка. Верно говорят: не учите жить, лучше помогите материально! Впрочем, и помогать материально следует именно тем, кто в этом действительно нуждается… Нет, я не алчен, более того, я не хочу сказать, что всем нормальным людям следует быть таковыми. Но таково мое видение краеугольного камня нашей жизни. Ни от кого из нас (по крайней мере, так называемых «простых смертных») это не зависит, но деньги правят миром, и это правда жизни. Оговорюсь, что сказанное (написанное) мною не исключает наличия и других чувств и эмоций, как, например, та же самая любовь, сострадание, благородство, милосердие и др., но они всегда, абсолютно всегда при определенных обстоятельствах отходят на второй план… Мда, начал с одиночества, а заканчиваю (совершенно непреднамеренно) темой денег. Ну, что же, вероятно, это имеет определенную связь между собой…

Впервые в жизни столкнулся с тем, что мне совершенно не хватает времени. Свободное время практически отсутствует, чисто физически не успеваю заниматься своими делами. Вернувшись из Германии, я с первых же дней с головой окунулся в работу, объем которой увеличился. И вот, таким образом, только что прошедшие выходные - вчера и сегодня - были первыми моими полноценными выходными за истекший месяц. До этого всегда был всего лишь один день в неделю, да и в этот день вся голова занята работой. Возвращаться домой в 21.00-22.00 стало для меня почти нормой, случалось и гораздо позже. И хотя зарплата за такие труды больше в несколько раз, появляются мысли: а зачем мне это? При таком режиме на самом деле не живешь, а только работаешь. Домой в течение недели приходишь, только чтобы немного поесть, искупаться и поспать. Больше ни на что времени нет, на следующий день с утра снова на работу, с которой вернешься опять не знаешь во сколько. Несмотря на то, что работаю всего месяц (до этого у меня, можно сказать, был трехмесячный отпуск), с таким режимом мне снова хочется в отпуск. Моя близкая подруга Я. снова зовет меня в Питер в гости. Любимые друзья, любимый Питер… Как хочется сесть в самолет и улететь туда…
Но в ближайшее время это несбыточная мечта.

И снова хочется начать с фразы, которую я уже не один раз употреблял: как же быстро бежит время! Едва я успел приехать в Германию, как уже почти четыре недели пролетели. Как одно мгновение! Время, куда же ты так быстро несешься? Что же могу сказать о событиях, происходящих сейчас в моей жизни? Все, в общем и целом, идет весьма хорошо, причин для жалоб нет. Живу я в достаточно комфортном студенческом общежитии в небольшом городке Гермерсхайме, хожу на занятия в университет, работаю в библиотеках (в университетской - здесь, в библиотеке института немецкого языка (IDS) - в Мангейме). Кое-кто посоветовал мне съездить в библиотеку Гейдельбергского университета, там очень богатое собрание всякой научной литературы, которая может быть для меня полезной. Не знаю, найду ли я для этого время… Но в Гейдельберг надо будет однозначно еще раз съездить. После недавнего его посещения я буквально в него влюбился. Невероятно красивый город. Так и вспоминаются слова из стихотворения (и песни): „Ich hab mein Herz in Heidelberg verloren…“ - «Свое сердце я потерял в Гейдельберге…» Кстати, профессор Б., в гости к которому мы туда ездили, произносил эту фразу немного по-другому: „Ich hab mein Herz in Wolgograd verloren…“ (В октябре он приезжал в рамках сотрудничества между нашими университетами в Волгоград и, по его словам, остался в восторге.) В общем, скучать пока не приходится. Выходные стараюсь проводить в поездках, хотя пока только по окрестностям: дальше Мангейма и, собственно, Гейдельберга пока еще нигде не был. В ближайшие выходные собираюсь съездить во Франкфурт. Чуть позже - в Брюссель к А., моей очень близкой подруге, с которой планируем совершить мини-тур по Бельгии. Скоро начнется так называемая предрождественская канитель (в хорошем смысле слова )). В ближайшее воскресенье уже начинается Адвент - так здесь в Германии называют предрождественское время, которое начинается в четвертое воскресенье до Рождества. Начнутся рождественские ярмарки, фестивали и т.д. Думаю, будет интересно и красиво. Однако при этом не следует забывать об учебе и о диссере. Время идет.

Сегодня вдруг заметил, как слишком рано на улице потемнело. Раньше несколько лет назад до отмены перевода стрелок часов этого практически не замечал. В шесть часов было ощущение того, что на улице уже глубокий вечер… Сегодня было тяжело вставать утром. Есть какая-то слабость, чувствую, что заболеваю, чего мне ни в коем случае нельзя делать: всего неделя остается до отъезда в Германию. Поэтому ни в коем случае. Сейчас пью горячий зеленый чай с лимоном и с медом. Проверено: помогает. Кстати, хорошее снотворное тоже.
Сейчас у меня, как водится, «чемоданное настроение». Все документы уже оформлены. Осталось один вопрос с работой решить, но, я уверен, что он будет решен положительно. Что необходимо сделать немедленно, так это обменять валюту. Евро уже стоит больше 53 руб. Я, конечно, привык все делать в самый последний момент, но здесь данная привычка не уместна. Надо срочно ехать в банк. Сегодня первый день, как я вышел из отпуска. Ну, я, впрочем, в него и не уходил. Так, чисто формально. Коллеги спрашивают у меня: почему ты не взял отпуск на неделю позже? Мог бы отдохнуть перед поездкой… Отдохнуть за неделю до поездки? С нашей работой это так же нереально, как и мне было бы не работать вообще в течение всего моего окончившегося позавчера отпуска. Я вспоминаю в связи с этим А., моего другого коллегу, который сейчас также прибывает на стажировке в Кельне. Еще за неделю до его отъезда он уже формально был в командировке, но он ходил до последнего, ибо работы была тьма. Порой вспоминается сцена диалога между нашими небезызвестными историческими деятелями из одного фильма: «Все по командировкам заграничным ездите, Михаил Александрович? Устаете, наверное?» - «Так ведь работа такая, Лаврентий Павлович…» Работа такая. Что тут поделаешь?...

Давно уже ничего не писал здесь - больше трех недель прошло. Связано это не столько с нехваткой времени (уж полчаса для записи на Ли.ру выделить всегда можно), а, как мне порой кажется, с полным отсутствием новостей в моей текущей жизни. Не то чтобы очень занят, но дела большие и маленькие случаются. Тем не менее, иногда во мне проявляется графоман: хочется что-нибудь написать. Недавно на работе у нас было относительное затишье, которое всегда бывает, когда нет начальства (в этот раз оно было в командировке в Москве), однако работы было много. Поэтому все дни в этом отношении очень насыщены: всегда есть чем заняться. Сказать по правде, мне все уже порядком надоело, пребываю весь в предвкушении поездки в Германию, до которой остается уже меньше месяца. Собрал документы на визу, нужно отправлять. Спасибо большое Л.Н. (моей научной руководительнице) и Т.Ю., которые тоже едут туда же и предложили мне втроем вместе с ними заказать курьера для отправки документов. В пятницу встретился с ними, они, по-видимому, ждали того момента, когда я соберу документы (они все собрали раньше), поскольку решили оставить мне их, чтобы я отправил курьером все вместе в ДААД. Ок. Я не против. Все сделаю, как и договорились.
С 1 октября я в отпуске, но продолжаю «нести трудовую повинность». Поскольку почти сразу после окончания отпуска я уезжаю, я решил остаться на работе и доделать все оставшиеся дела, которые после отбытия лягут на моих коллег. И хотя П.В. (мой начальник) прямо не говорил мне о том, чтобы я ходил на работу, все равно бросать все просто так нельзя. «Лингвин» снова после небольшой паузы нагрузил меня переводами. Решил, что все сделаю и в оставшееся время больше браться ни за что не буду, так как его (времени) остается не так уж и много, а необходимые неотложные дела еще есть. Надо хотя бы написать заранее доклад для мероприятия, которое пройдет в Гермерсхайме почти сразу после приезда.

Время, время… Как же быстро оно бежит. Уже 8 сентября. А столько всего еще надо сделать. На самом деле, состояние такое, что, бывает, я сам не знаю, что я хочу. Не могу сказать, что пребываю в особом восторге от своей работы, однако за те полгода, что я работаю на новом месте, мне удалось влиться. Косяки, конечно, бывают, но, в общем и целом, все идет, как отлаженный механизм. Рутина. В течение всей недели жду наступления выходных. Хотя в прошедшие выходные почувствовал то, чего никак от себя не ожидал: пустота. В субботу я просто не знал, куда себя приложить, как ребенок, у которого отняли игрушку или геймер, которого лишили доступа к компьютеру. Работать, хочу работать. Как сказал герой одного известного советского фильма: прямо первый раз со мной такое!.. Не могу просто сидеть дома и ничего не делать. Нужно движение, нужна хоть какая-то деятельность. Меня это немного пугает: я практически разучился отдыхать и расслабляться. Впрочем, в субботу нашел занятие: съездил на вокзал за билетом (в конце недели уезжаю к родителям домой - один школьный товарищ пригласил меня на свою свадьбу (вообще, в этом году у меня одни свадьбы: в апреле в Италии; всего неделю назад вернулся из Знаменска; теперь еще одна: все мои друзья и сверстники торопятся выйти замуж, жениться…)). После вокзала забрел в книжный магазин, где провел, наверное, целый час, приобрел в букинистическом отделе «Труженики моря» В. Гюго. Книга уже раритетная - 1960 года издания, но в отличном состоянии! Вообще люблю старые книги: их пожелтевшие страницы и потертые обложки, словно, помогают лучше окунуться в атмосферу произведения. Для себя я заметил, что лучшее лекарство от хандры и всего остального тому подобного - походы по книжным магазинам и библиотекам. Когда видишь такое огромное количество еще не прочитанных книг, сразу осознаешь, насколько интересна и разнообразна жизнь, и насколько она еще не познана. Как можно говорить о скуке, жаловаться на безделье, когда я не прочел еще ни «Американской трагедии» Драйзера, ни «Улисса» Джойса, ни даже «Фауста» Гете и т.д. и т.п.? В общем, занятие найти всегда можно, было бы желание…

День прошел просто потрясающе по своей рутинной насыщенности. Иногда работа меня просто выматывает. До хрена всяких бумаг, списков, таблиц и т.п.! И кто только придумал у нас такую бюрократию? Очень хочу в отпуск. Как мне все это надоело. Хочу сменить обстановку. Но не видать мне никакого отпуска ввиду того, что уезжаю на три месяца в Германию. Кстати, здесь тоже нужно оформить дофига всяких бумаг. Я уже купил билеты и в начале ноября вылетаю в Москву, потом во Франкфурт, но пока еще не совсем ясно с моим проживанием. ДААД будет ежемесячно выплачивать мне очень хорошую стипендию, но я не хотел бы тратить много денег на оплату квартиры (жилье в Германии, к сожалению, стоит недешево), у меня на этот счет совсем другие планы. Надеюсь на университетское Wohnheim (общежитие), оно гораздо дешевле. Посмотрим…

Вчера вернулся из деревни, где я гостил у своих родных. Выходные, как обычно, пролетели, как одно мгновение. Жаль. Приходится снова возвращаться к работе. Эти два дня выдались очень насыщенными: в субботу очень широко отметили день рождения моей племянницы (и крестницы) в составе 14 человек (не считая детей). Благодаря Г., жене моего брата, мероприятие прошло очень живо и весело. Г. у нас вообще молодец. Ей бы работать тамадой на свадьбах. В воскресенье были так называемые дела по хозяйству и работы на приусадебном участке. Не знаю, то ли из-за проявленного чрезмерного усердия, то ли из-за того, что я просто отвык от работы на земле, но в конце дня у меня болело все тело. После этого – бессонная ночь, работа в университете, работа в областном УФМС, и уже вечером в понедельник я с чувством выполненного долга ушел на заслуженный отдых. Правда ненадолго, всего лишь до следующего утра и сейчас я снова на работе. Несколько дней тому назад мне по е-мэйлу пришел скан приглашения в Гермерсхайм. Отлично. Теперь я точно знаю все даты, денежные суммы и необходимые процедуры. В ближайшее время буду покупать билеты на самолет.
Меня стали все больше напрягать разговоры и вопросы моих близких о моей личной жизни. «Когда ты найдешь себе девушку?», «Когда ты собираешься жениться?» и т.д. Отвечаю: никогда! За последние несколько лет я ввиду произошедших событий полностью пересмотрел жизненные ориентиры. Любовь вообще потеряла для меня какой-либо смысл. Нужно делать все для того, чтобы избавляться от этого и не давать больше войти в свою жизнь этой заразе. Работа, карьера, самообразование и зарабатывание денег – вот, чем необходимо заниматься в первую очередь. Поиск так называемой спутницы жизни и создание семьи, конечно, не должны исключаться, но и не должны становится главной целью…
Да, и еще. На настоящий момент есть как минимум одна девушка, которая, по всей видимости, в меня влюблена. Если вдруг ты это читаешь, обращаюсь прямо к тебе: оставь эту затею, взаимностью я тебе никогда ответить не смогу.

Иногда в голову приходят мысли о том, правильно ли я поступаю, с головой отдаваясь работе и учебе, заполняя ими всю свою жизнь? Замечаю, как становлюсь нервным, раздражительным (окружающие этого не видят, маскируюсь я очень хорошо), иногда, чтобы успокоиться, пью успокоительные, которые пока действуют. Только бы не привыкнуть к ним. А еще я снова начал курить. Так называемый отголосок поездки в Италию. Как обычно, знаю, что сигареты - это зараза (впрочем, как и все, кто курит, знают это), но не могу отказать себе, особенно после работы. Чуть больше недели назад принимал участие в Летней школе Южного центра ЕС. Сразу после первого дня участия, когда я вернулся домой в 22.15, я подумал о том, нафига я в это дело ввязался? Вот не было забот… Работа, аспирантура, переводы, теперь еще и это… Но неделя прошла быстро, и в конце я почувствовал удовлетворение от работы и теперь о своем участии нисколько не жалею. Время, проведенное за работой или учебой, не является потерянным. Я уже давно вывел для себя этот постулат. Хотя всегда следует находить время также и на отдых. А его сейчас очень мало. За окном такая замечательная погода, а я вынужден сидеть целый день на работе, и так будет все лето. С этой мыслью я уже свыкся, но иногда, когда я думаю об этом, хочется словно волком выть. Уже месяц прошел, как я не был дома у своих родных, ужасно по всем соскучился, но поехать к ним я смогу не ранее, чем через пару недель. Хотел отметить свой день рождения дома, но он в этом году выпадает на понедельник, потому уже четвертый год подряд отмечать я его не буду. Но 25 июля будет день рождения у моей племянницы (и крестницы одновременно), что выпадает на пятницу. Надеюсь, что в конце той недели мне удастся оторваться от работы и поехать домой. Тем более, начальник скоро уезжает в командировку в Ирландию, и, надеюсь, у нас будет затишье. Посмотрим. А сейчас надо заняться очередной статьей. Не ВАКовской. Надо поработать над количеством, слишком их у меня мало.

Ich bin am Ende. Meistens scheint es mir so, aber vielleicht, ist es nicht so… sicherlich… Ich liebe. Meine Liebe kommt nicht vorbei. Ich mцchte sehr, dass sie vorbeikommt… aber sie kommt nicht vorbei. Und ich leide. Ich versuche mich zu ьberzeugen, dass es nicht so ist aber es ist so. Ich kann sie aus meinem Gedдchtnis nicht lцschen. Ich kann sie nicht wegdenken. Warum bin ich, wie ich bin? Warum bin ich solcher Narr? Warum bin ich ein Idiot? In der letzten Zeit sage ich mir oft, dass Liebe kein mein Element ist, dass ich nie mehr in meinem Leben lieben werde. Aber ich liebe trotzdem. Ich setzte fort gerade dieses Mдdchen zu lieben! Julia, Julia… Warum haben wir uns einmal bekannt gemacht?..

Полная отрешенность и абстрагированность от всего, вокруг. Таково сейчас мое состояние. Полное внутреннее одиночество. И меня это устраивает, я чувствую себя очень комфортно и ничего не хочу менять. По крайней мере, пока. Одиночество. Я даже в какой-то степени наслаждаюсь им. Насчет моей личной жизни можно сказать только одно: ее нет. Уже давно нет. Меня это, впрочем, нисколько не тяготит. Вся моя жизнь – это работа, аспирантура, конференции, поездки, места для личной жизни в ней нет. В ней, правда, есть место друзьям, но мои самые близкие друзья, к сожалению, сейчас очень далеко от меня. В общем и целом, как говорится, все идет неплохо. Неделю назад сдал кандидатский экзамен по специальности. На этот раз на отлично, хоть и не стремился к этому, хотя иного и быть не могло. Вероятно, последний экзамен в моей жизни. Впереди – только защита диссера. Но до этого еще больше года. А пока меня ожидает трехмесячная стажировка в Гермерсхайме и Мангейме…
Сегодня я немного расслабился после несколько дней напряга. До этого занимался переводом. В этот раз меня нагрузили текстами по молекулярной генетике. И все-таки, что ни говори, но финансовый стимул работы – самый лучший стимул. Переводил с таким упоением, как будто бы занимался любимым делом (впрочем, перевод – это действительно мое любимое дело, но переводить тексты, изобилующие терминами, среди которых – аминоскислоты, энзимы, нуклеотиды, аллели, генотипы и т.д., - галиматья еще та) и закончил как раз именно сегодня, почти за неделю до дедлайна. И куда я все время так тороплюсь? Наш начальник в командировке, поэтому на работе сейчас, как обычно бывает в этих случаях, затишье. А заниматься диссером именно сегодня пока не хочется. Но не хочется просто так сидеть и лениться. Поэтому решил заняться штудированием базы данных и корпусов в базе IDS Mannheim. Надо готовиться к поездке, планов в связи с этим – громадьё. В то время как я еще представляю себе то, чем мне предстоит заняться, лишь в общих чертах, моя научная руководительница вместе с зав. кафедрой сообщают, что уже договорились о моей научной работе в конкретном месте и с конкретными людьми. И это потрясающе!
За окном уже лето. Я очень люблю лето. Люблю тепло, хоть меня и притягивает Север…

Все-таки решил написать здесь несколько слов про поездку в Италию. До сих пор переполнен положительными эмоциями, поток которых все никак не иссякнет. Эта поездка была запланирована уже достаточно давно, еще летом прошлого года и не была такой, по сути, спонтанной, как, например, поездка в Питер. Впрочем, все подготовительные мероприятия: получение визы, покупка билетов, обмен валюты и сбор вещей пришлись в основном на последний месяц перед поездкой. Ехать пришлось так, как говорится в выражении: плыть морем, ехать лесом: 1) до Москвы на автобусе; 2) из Москвы (Павелецкий вокзал) до аэропорта Домодедово на поезде; 3) из Домодедово рейс до Риги на самолете; 4) пересадка в аэропорту в Риге на рейс до Рима; 5) в Риме из аэропорта Фьюмичино до центрального ж/д вокзала (Roma Termini) на поезде; 6) от Roma Termini до Витербо (городок в области Лацио, примерно в 100 км от Рима) снова на поезде, где меня уже встретили мои итальянско-русские друзья - А. со своим женихом Г. В общем-то, основная цель моей поездки в Италию заключалась в их свадьбе. Меня пригласила А. - моя очень близкая подруга, которая для меня почти как сестра. Таким образом, в конце дня после всех этих путешествий я едва стоял на ногах. Первое впечатление, которое я испытал, только-только прилетев в Италию, было положительным и, в принципе, таким же и осталось, хотя недостатки там, как и всюду, присутствуют. Прежде всего, что предстало передо мной, - это ухоженность и порядок, много-много зелени и невероятная по красоте природа. Фотографий здесь размещать я не буду; если, вдруг, кого-либо заинтересует, можно посмотреть на моей странице Вконтакте: http://vk.com/id30026624 (если их там еще нет, то скоро появятся). Мое почти недельное пребывание в Италии выдалось очень насыщенным, так что на ногах и в поездках пришлось проводить практически каждый день. Я несколько дней прожил в самой настоящей итальянской семье, рассмотрев и узнав ее, как говорится, изнутри. Итальянцы, кстати, - потрясающие люди, шумные, правда, но по отзывчивости, дружелюбию, гостеприимности и теплоте души с ними вряд ли кто-либо еще может сравниться. Уже давно мне приходится общаться с иностранцами из разных стран мира, но с итальянцами (и в таком большом количестве) я пообщался впервые, и хочу сказать о том, что я в них влюбился, даже появилось желание заняться изучением итальянского языка, что я обязательно сделаю в ближайшем будущем. У меня была отличная возможность вдоволь нагуляться по Риму, чем я и воспользовался вместе с также приехавшими на свадьбу друзьями из России и других стран Европы. Конечно, Рим прекрасен. Иначе сказать о нем нельзя. Древние сооружения и развалины, многочисленные памятники архитектуры, наикрасивейшие площади и соборы - это все не может не восхищать. Но, тем не менее, как мне кажется, наш Санкт-Петербург все-таки красивее. Не буду объяснять, почему. Это чисто моя, субъективная оценка. Что сразу обратило на себя внимание, так это огромные толпы народу в городе, особенно там, где находятся самые знаменитые и красивые сооружения и памятники - Испанская лестница, Фонтан Треви, Площадь Святого Петра в Ватикане (где стояла огромная очередь перед входом в Собор, которая тянулась по спирали почти по всей площади) и т.д.Такой концентрации людей (еще к тому же говорящих на разных языках) я до этого нигде еще не видел. В метро самая настоящая толкучка: в час-пик в вагон влезть просто невозможно, удавалось это сделать лишь со 2-3 попытки. Кстати, что мне понравилось в римском метро, это то, как там объявляют остановки: обычно это делается тогда, когда поезд уже набирает ход и скрывается полностью в тоннеле, тогда на электронных панелях, которые висят в каждом вагоне, появляется надпись о следующей станции, сопровождаемая мягким мужским голосом: «Prossima fermata…» («Следующая станция…») - звучит настолько приятно, что мне даже хотелось ездить на метро только для того, чтобы это услышать. Что еще бросается в глаза в Риме, это большое количество русских людей, с которыми часто сталкиваешься и слышишь родной язык. Кстати, что меня удивило, мне довелось услышать русскую речь даже в глубокой провинции, почти в сотне километров от Рима: стою я на одной пересадочной станции небольшом поселке или городке, жду поезда и вдруг слышу за спиной: «Так! Куда нам сейчас ехать, девочки?» Оборачиваюсь - и вижу трех бабушек с рюкзаками за спиной и с картой, на вид ничем не отличающихся от всех окружающих, но говорящих на чистейшем русском языке. Вот уж чего я не мог себе представить, так это встретить русских бабушек в Италии да к тому же вдали от Рима. Было приятно.
Кроме Рима удалось увидеть и побывать еще в нескольких местах. Описывать не буду подробно (опять-таки: кому будет интересно, смотрите фото Вконтакте).
Отдельно следует сказать об итальянской свадьбе, ради чего я, собственно, и отправился заграницу. Точнее было бы сказать, что свадьба была русско-итальянской, поскольку А. - русская выходила замуж за Г. - итальянца, однако сама церемония (официальная часть, по Читать далее...

В последние дни ощущаю какое-то беспокойство, играют нервы. Не раз мне уже говорили многие при виде меня о том, что я похудел и поседел. Неудивительно. При таком ритме жизни. Ем нерегулярно, двигаюсь много. Хотя работа преимущественно сидячая, все равно приходится побегать. И вне работы почти каждый день куда-либо хожу или езжу, ведь дурная голова ногам покоя не дает. Вообще, я люблю движение. Если никаких дел нет, и никуда идти или ехать не надо, по вечерам я просто гуляю, причем, в любую погоду, что может длиться час, полтора часа и даже больше. Так мне удается остаться наедине с самим собой и мысленно расслабиться. Сейчас во мне очень сильное желание сесть на какой-нибудь автобус, вставить в уши наушники, включить музыку и ехать-ехать-ехать далеко и долго, и чтобы при этом была ночь, вокруг непроглядная темнота. Впрочем, уже совсем скоро у меня появится такая возможность. Вообще, человеку для полного счастья нужно несколько вещей, и у каждого они абсолютно разные. Но одно можно сказать определенно: для полного счастья любому человеку (ну, или, по крайней мере, большинству) необходимы путешествия, далекие поездки как в места уже знакомые, так и туда, где он еще не бывал.

Сегодня ощущаю прилив сил. Последнюю неделю я приболел. Не так сильно, чтобы брать больничный. Сильно я вообще редко болею (в последний раз это было уже года три тому назад). Несмотря на, как я считаю, нездоровый ритм жизни (недосып, неупорядоченный режим питания, иногда нервы) у меня хороший иммунитет. Если я и заболеваю, то нечасто и, как правило, в легкой форме. При этом никаких прививок не делал с детства. Но если мне все-таки угораздит заболеть серьезно, это становится настоящим кошмаром, от которого я очень долго избавляюсь… Сегодня все снова приходит в норму: прошла бессонница (она почему-то всегда приходит вместе с простудой), прошло горло, чувствую себя лучше. Вчера закончил писать статью для апрельской научной сессии, которая ежегодно проводится у нас в университете. Отправил Л.Н., моей научной руководительнице, для проверки и был приятно удивлен, когда получил от нее ответ. Я привык к тому, что почти всегда получаю от нее мой текст, весь испещренный примечаниями и рекомендациями, с правками и переделками. В этот же раз была всего лишь пара незначительных замечаний и похвала от Л.Н. за хорошую работу. Видимо, у меня действительно есть прогресс, так как мне всегда указывали на то, что в моих статьях больше публицистический стиль, а не научный, какой должен быть. Сейчас мне стало удаваться устранять эту проблему. Но в связи с поездкой за границу мне не удастся выступить на сессии. С октября месяца я уже нигде не участвовал и не выступал (исключая конференцию в феврале, но она была заочной), что говорит не в мою пользу… После возвращения и сдачи кандидатского экзамена по специальности в мае надо будет уделить большую часть времени участию в конференциях и публикациям и желательно за пределами Волгограда.
Нечасто мне приходится разочаровываться в людях. Но сейчас как раз именно такой случай. Вот уж чего от Ю. я не ожидал. Ю. – это девушка, с которой я ездил в Питер. И к которой я несмотря ни на что пока еще неравнодушен. Но скоро все пройдет. Любовь – это на самом деле чепуха, она приходит и очень быстро уходит. Знаю это на собственном опыте. Не ожидал я от Ю. такой корыстности. Она, по ее словам, хотела «замутить» со мной, только чтобы добиться определенных целей, продемонстрировать своим родным, что у нее есть парень (чисто формально) и продвинуться за счет меня. Иными словами, меня использовать, потом, когда нужда во мне отпадет, кинуть. С помощью (а, может быть, и по предложению, но это неважно) Я. (нашей общей подруги, очень близкой, по крайней мере, для меня) был устроен спектакль с видеообращением ко мне. Впрочем, Я. ни в чем не виновата. Как говорится, хотела как лучше. Ю., на самом деле, нет никакого дела до меня, я, даже более того, неприятен ей. Но несмотря на предусмотрительность, на которую она указывала, она сразу совершила опрометчивый шаг: подробно описала весь свой план и выложила в Ли.Ру. В общем, замечательно, что все сразу разъяснилось и стало на свои места. Естественно, что с Ю. нам после этого говорить больше не о чем. Впрочем, меня это нисколько не расстраивает. Жизнь продолжается.

Более месяца прошло с оставления последнего поста. Изменения есть, но их не так много. Прежде всего, конечно, новая работа. Я также остался работать в ВолГУ, но у нас в университете перейти из одного структурного подразделения в другое означает все равно, что перейти в другую организацию. Работа совершенно иная. Как и повсюду, есть свои недостатки и достоинства. В любом случае жалеть о чем-либо никогда не стоит. Прежде всего, что сразу (буквально с первого дня) стало ощутимым – это начальство. С моим новым шефом П.В. я знаком уже давно. И, в принципе, я особо и не раздумывал, когда он предложил мне работу в его отделе. Не в упрек будь это сказано Е.А. (зав. кафедрой, где я работал до этого), но в плане отношения к работе П.В. вызывает у меня больше уважения, хотя по строгости он превосходит Е.А. Впрочем, зная его, я этого и ожидал. В общем и целом у меня нет причин быть недовольным. На кафедре все преподы восприняли мой переход как повышение и продвижение вперед. В какой-то степени так и есть, и это чувствуется по выполняемой мною сейчас работе. Она другая в отличие от той, которая была до этого, и работать теперь приходится бок о бок с руководством университета. Самое главное – работа больше соответствует моему образованию, а также моим желаниям и увлечениям.
В настоящий момент у меня Reisefieber. Так это называется по-немецки и, кстати, очень верно. Reise – путешествие, Fieber – жар (в смысле, при очень высокой температуре). Одна моя очень хорошая и близкая подруга пригласила к себе на свадьбу в Италию. Вылетаю в следующем месяце. Надеюсь, что положительных впечатлений будет много.

Следующий ниже пост выражает исключительно мое собственное мнение. Хотя, по сути, здесь и не может быть никакой одной, универсальной точки зрения, ведь каждый переживает и ощущает это по-своему.
Что есть любовь и существует ли она на самом деле? Не является ли она красивым вымыслом писателей и поэтов, которые таким вот эвфемистическим образом однажды попытались завуалировать выражение естественных свойств и потребностей человеческого тела? Вопрос риторический, который, однако, точного и однозначного ответа иметь не может. Или пока не может. Наверное, во всем мире не найдется ни одного человека, которого данное явление совсем не коснулось бы в той или иной мере. И почти для всех это загадка. Сам я исхожу из того, что любовь как феномен, как некоторый набор (совокупность) чувств, ощущений человека, конечно же, есть. Но в моем понимании любовь не абсолютна, и следует различать некоторые ее виды, источник которых и внутреннее и внешнее проявления совершенно разные. Некоторые ученые, главным образом философы, видят в любви некую субстанцию, которая движет всеми видимыми и невидимыми процессами в этом мире, придавая вещам и явлениям их естественное состояние в виде красоты, добра и гармонии. В Библии не один раз прямо или косвенно указывается на то, что Бог есть любовь, а, следовательно, и свет и благо, то есть, без Бога ни один человеческий поступок не может содержать в себе любви, иными словами, нести добро. Впрочем, это чисто теологическая трактовка, от которой мне хотелось бы абстрагироваться, посмотреть на любовь, вернее на внешнее ее проявление как на естественное чувство человека.
Итак, любовь присутствует в жизни каждого (или почти каждого; ситуации, конечно, бывают разные, но я буду рассматривать самые обыкновенные и типичные случаи) человеческого индивида, начиная с самого рождения. Родившийся ребенок, окруженный заботой родителей и, прежде всего, материнской заботой, вряд ли изначально, то есть, еще лежа в колыбели, может ощущать любовь к своей матери. Он в ней нуждается (естественно и бессознательно) как в необходимом источнике для удовлетворения имеющихся на данном этапе его жизни потребностей. Но любит ли он ее? Нет, конечно же. Человеческий детеныш, находясь в младенческом состоянии, не может испытывать осознанных чувств (и любви прежде всего); для него весь окружающий мир, к которому относится и мама, делится на две части: нужное (свое, близкое) и ненужное (чужое), причем это «нужное» и ощущается на данном этапе исключительно как близкое, необходимое, но не как любимое, ибо любовь представляет собой чувство вполне осознанное, чего не может быть дано младенцу. (Кстати, неспособность ребенка к осознанности иногда может выражаться и в человеческом языке: например, в английском, когда говорят о ребенке в третьем лице, употребляют, как правило, местоимение it (оно), а в немецком само слово «ребенок» (das Kind) среднего рода, то есть грудной ребенок на подсознательном уровне идентифицируется, главным образом, как живое существо, аналогичное другим нечеловеческим существам.) Впрочем, не буду так далеко отвлекаться от темы… Здесь, кстати, может возникнуть также резонный вопрос, ответить на который непросто: является ли любовь естественным, врожденным человеческим чувством, если изначально младенцу она не дана, поскольку он не в силах ее осмыслить? На мой взгляд, человек с ней не рождается, а приобретает ее (и то не всегда) под влиянием окружения и обстоятельств. В дальнейшем, как только ребенок подрастает, становится тинэйджером, к нему приходит и способность отдавать себе отчет в своих поступках. И любовь здесь уже приобретает ясные и четкие контуры: он уже, как правило, однозначно и осознанно говорит о том, что он, например, любит своих родителей (если, конечно, ему повезло родиться и расти в благополучной семье), а также своих братьев, сестер (если они у него есть), родных, друзей и т.д. Это чувство уже можно назвать любовью (с определенной спецификой, конечно), поскольку здесь потребность в людях переходит на эмоциональный уровень. То есть: тинэйджер, молодой человек / девушка уже не нуждается в другом человеке для того, чтобы, как младенцу, удовлетворить свои жизненные потребности. У него есть близкие люди, к которым он привык и которые близки ему (не всегда, конечно, так, но как правило) по образу жизни и мыслей. Такая любовь проявляется, главным образом, через чувство родства, кровные и семейные узы. В конце концов, тинэйджер взрослеет «окончательно», превращаясь во взрослого человека, способного к осознанным поступкам и проявлениям чувств. И вот здесь начинается: юноши влюбляются в девушек, девушки влюбляются в юношей (а также и юноши влюбляются в юношей и девушки в девушек; либеральные активисты, которые учат нас толерантности, убеждают, что это совершенно нормально, но я об этом сейчас ничего не буду писать, это тема для отдельного поста). Это уже совсем другой вид любви, который зачастую (в определенных случаях) и любовью не является вовсе. По ходу взросления и полового созревания у Читать далее...

Пару слов о музыке, которая мне нравится. У меня, как, вероятно, и у многих людей, нет определенных жанровых предпочтений. Могу слушать все, что угодно, если это не противно моим ушам. Но обычно мне нравится слушать старых (и не очень старых) российских рок-исполнителей (Цой, Тальков, Наутилус, 7Б, БИ-2, Звери и т.п.), обыкновенную классику (хотя это может выглядеть странным, но у меня, например, на телефоне вперемешку вместе с роком собраны Бах, Моцарт, Бетховен и т.п.), психоделику (увлекся ею совсем недавно) и т.д. Что касается классики, ее слушаю и люблю уже давно, еще с детских лет, но активно интересоваться ею и посещать концерты стал совсем недавно. Как-то однажды к нам на кафедру заглянула О.Р., заместитель нашего декана по СВР, и вручила нам с коллегой К. билеты на концерт Волгоградского симфонического оркестра. Совершенно бесплатно. Их нужно было распространить среди студентов, но студенты сейчас такие, что слушать классическую музыку, даже в живом исполнении, их не загонишь и за бесплатно. Я тоже с небольшим желанием взял билет; до этого я, в общем-то, ни разу на такие мероприятия не ходил, они казались мне скучными. К. на концерт не пошла (наверное, по этой самой причине), и я, таким образом, отправился один. И нисколько не пожалел. Остался просто в восторге. Особенно от пианино. В тот раз среди прочих выступала Элисо Вирсаладзе – знаменитость (в определенных кругах, конечно), и я очень рад, что узнал, что есть такой гениальный исполнитель. Теперь снова мечтаю побывать на ее концерте. Наверное, не пожалел бы никаких денег ) Кстати, весь ЦКЗ в тот раз был просто забит до отказа. Я думаю, это именно из-за приезда этой пианистки. После этого концерта во мне, словно мания, с новой силой загорелась любовь к классической музыке. И как же мне повезло: у нас на кафедре одна из преподавателей – жена известного в Волгограде органиста, который часто выступает с концертами в ЦКЗ, в Царицынской опере и других местах. Она занимается распространением билетов, сравнительно недорогих, и, самое главное, что ехать никуда не надо, чтобы их купить заранее (спасибо ей, вот только с кафедры я ухожу). Таким вот образом удалось посетить уже несколько концертов, в том числе, сегодня. Кстати, сегодня впервые услышал «Призрак оперы» в живом исполнении: орган, скрипка, ударные и три голоса (два женских и один мужской). Просто супер! Орган – это вообще особая тема. Но, если он в сочетании со скрипкой или с пианино, я, думаю, что лучшей музыки просто не бывает. Хотя, как говорится, на вкус и цвет…

Весь день прошел на ногах. Искали с братом комнату для съема. Объездили чуть ли не вдоль и поперек два района Волгограда. И таки нашли, для чего пришлось обратиться в риэлтерское агентство. Эти конторы заполонили буквально весь рынок жилья. Ну, что же, такая сложилась сейчас ситуация: без посредников непосредственно на арендодателя выйти практически нереально. А этим посредникам нужно за услуги платить. Неплохо, видать, у них идет гешефт, ведь потребность в съемном жилье сейчас очень большая.
У меня грядут карьерные изменения: ухожу, наконец, с кафедры. Совсем неожиданно для самого себя. Мне вдруг сделали довольно выгодное предложение, от которого я не смог отказаться. В какой-то степени даже немного жаль после более трех лет работы все изменить, расстаться с людьми. Я, в силу некоторых причин, во многом стал безразличным (не так давно у нас чуть не дошло до скандала с моей коллегой К., которая обвинила меня в абсолютной безразличности к окружающим), но, тем не менее, моя привязанность к людям и вещам, пусть не чрезмерная, как раньше, остается. Но жить мне это уже нисколько не мешает.