Говорят что сны в рождественскую ночь сбываються. Мне приснилось 2 могилы. Я четко видела кладбыще и 2 могилы на одной фото светловолосой женщины на второй не видила. Проснувшись даже страшно было. Надеюсь это просто сны.... сегодня уже 8 число. Я все так же сижу дома. Вот думаю может хоть затра что нить поделать? Погода просто ужас. Хочу попробовать может на ввц сьездить с бабушкой?короче еще мечтаю выдти на работу!!!! Настроение как не странно хорошее. Я похудела потихоньку но...ничего. зарядка каждый день и еще может в бассейн пойду. Так что буду к лету стройняшкой!!!вперед!!!

Уже 5 января. А я помираю от тоски дома. К маме ехать не хочу там мне все не нравиться и мама раздражительная все время. К тому же у нее дяди сашина дочка и бабушка до 8 числа гостят. Сижу дома и умираю от тоски. Каждый день как на работу хожу с бабушкой гулять. Жесть. Я так хочу на работу и вообще мне надо хоть как то развлечся. Блин что бы поделать такое, даже не знаю. Хотела покататься на коньках но льда нигде нет. На каток не пойдешь денег нет. Бл... как же ужасно когда не работаешь!!!!и еще мне так хочется мужчину. Встретить кого нить доброго,любящего. Не хочу быть одна.

Пришел новый год!!! Мы справили у мамы как и планировали. Что можно сказать, выпивки было мало!!!))) Я как и планировала все приготовила дома и в плошках привезла к маме. Но все равно было как то суетливо и не спокойно. К сожалению новый год прошел как я и предполагала. Говно полное!!! Посидели поели выпили и все. Никто не смеялся не радовался и вообще не было похоже что это был новый год. Просто застолье с кучей еды. Очень это расстраивает!!!!я так мечтала что будет как в детстве. Все веселяться шутят и вообще ,но видимо так уже никогда не будет. Мама все время ругалась и ворчала. Короче я только больше убеждаюсь что мне с ней тяжко. И это совсем не та мама которая была у меня в детстве. Никогда не думала что она так поменяется!!!! Очень грущу что у меня не такая мама как была когдато. Добрая, ласковая которая меня любила. Всегда вспоминаю как мы с ней сидели в катере, я была маленькая. У нее был костюм, шорты и майка с круглыми разноцветными шариками. И она делала мне понарошку маникюр и красила ногти цветами сосвоего костюма. Мы смеялись и было так классно.))))очень часто вспоминаю этот момент. Ну это не все. Меня в новый год поздравил Вовка... я его не поздравляла первая. Он прислал поздравление и я ответила тоже. Думала что это все,но... потом он мне прислал ответ что спасибо за поздравления дорогая. А потом спросил может ли написать мне еще. И я... ответила да. Не могу объяснить почему так сделала. Не скажу что мне без него плохо. Но меня до сих пор мучает что я ему соврала. Соврала когда бросала его, сказав что у меня давно есть другой. И еще не сказала что беременна тогда когда узнала это. Наверно именно за это меня бог и наказал. Стала думать что может все не просто так и надо попросить прощения у него за все это. Но как это сделать и при этом не начать снова отношения????я точно знаю что он захочит встретиться.... а потом может и встретиться более в интимной обстановке... а в этом я слаба...именно этот человек мог меня развести всегда))))смешно но секс с ним мне всегда хотелось. Блин что делать не знаю. Может накручиваю себя. Ведь пока он мне ничего не написал. Еще меня бесит вся ситуация. Я познакомилась с парнем вроде симпотный и умный и вообще ничего. Но блин он просто сук... сказал что я толстая для него!!!поэтому я сказала что он козел и просто перестала переписываться. Жесть. Вот я и стала задаваться вопросом нахрена мне козлы такие???оххх....как то грусно!!новый год наступил а настроение как то не очень!!!

Ну вот и добралась я до дневника. Я была в гостях у Леськи и моей кресницы будущей. Как же быстро растут детки!!!!все таки мне понятно когда мамочки говорят что дома надоедает . Да ребенок это все и мир крутиться вокруг него но когда есть работа то разнообразия наверно больше. Хотя я сейчас готова была бы остаться дома и воспитывать детей. Ладно еще посижу. Сейчас тухло с работой и я очень скучаю дома. Хотя после того как сьездила я прям зарядилась новогодним настроением. Приехала и нарядилла комнату и мне стало так хорошо!!!!новый год уже скоро настроение супер хочу праздника!!!проблема только в том что погоду обещают очень противную 2-3с +градуса. И без снега только дождь. Но будем надеяться что мартини и побольше меня спасет!!!!
[700x525]

Сегодня мы с мамой ездили за кормами за 150 км от дома. Поехали рано утром не выспалась я ,но при все при этом поездка была хороша. Очень красиво везде лес снег просто как сказка. Только при этом у меня в голове всплыли воспоминания про Вовку. Как мы ездили с ним как было весело. Иногда вспоминаю как с ним было хорошо. И становиться грусно. Все таки его характер и какой то настрой мне был очень близок. Жаль что он не моего возраста и женат. Ох как же сильно сегодня все всплыло в памяти и наши поездки в астрахань и первое свидание и вообще столько всего..... как он сейчас????что с ним???ох.....звонить не хочу... или хочу но головой понимаю сто не стоит..... короче вот....

Вот сижу я дома одна и мысли и тараканы разгулялись. Бабушка уехала к маме завтра мне на собеседование а потом как результат и либо к маме либо....не будем загадывать...но вроде рядом с домом. А мысли у меня такие новый год впереди но все не так как в детстве и еще леша с мариной расвтались так что наверно надо будет самой задавать настроение. Я решила что если не мир улыбаеться нам значит мы будем шевелить мир!!!!!надо выпить побольше танцы устроить и как то повеселиться. Пока сложно предположить точно все как это будет но надо попробовать. Много мыслей у меня о судьбе. Есть ли она???то что многие называют что написано на роду? Думаю да, все это есть только разница в том что каждый из нас влияет на судьбу. И сам выбирает что будет дальше. Я только сижу и ною что никого нет что плохо. И тут я задумалась и поняла что все у меня хорошо!!!!!!и если буду дальше сидеть на ж... то точно ничего не поменяеться!!!так что начала я с себя. Пошла 2 неделя на диете уже минус 2,5 кг. Так мало потому что были мес. Но ничего к лету хочу и добьюсь!!!!так что путь ясен а осилит его только идуший!!!!так что удачи мне. Надеюсь и любовь тогда меня найдет!!!

Много всего произошло с момента последней моей записи. Все хотела написать и не могла решить что писать. Я приехала из отпуска уже как 2 неели назад. Отдохнула шикарно. А вот потом стало весело. Меня уволили с раюоты. В общем я это ожидала но все равно не приятно. Так что вот уже 2 недели яя отдыхаю дома на шеи у бабушки. Денег нет и меня это бесит. Правда были и приятные моменты. Я ездила к подруге и суперски там провела время. Потом было день роджения ее сынишки и тоже прекрасно провели время. А еще она сказала что я буду у ее доченьки крестной.....сказать что я была рада это ничего не сказать!!!!но только все что щачс происходит как во сне. Мне так хочется действий. Надоело уже сидеть дома и деньги уже очень нужны.короче пока как то грусненько, но ничего что нить ридумаем!!!

У брата Марина попала в больницу,но это просто апендицит. Все удалили но она ноет и плачет будто умирает. Я конечно все понимаю у каждого свой болевой порог и все такое но она такой нытик ужас. Пообщавшись с ней я поняла что все кто рожали просто памятник и сразу надо ставить)))))я конечно поговорила с ней но поняла насколько я другая. Насколько терпеливая и вообще много что могу пережить. Так чтовсе кто рожал и вообще у кого есть терпение мы Молодцы!!!!!наконец последняя неделя и я скоро полечу отдыхать. На работе все тяжко но пока я там работаю надо просто пересмотреть свое отношение ко всему. Не хочу уходить только год будет как отработала. Ну там можно просто посмотреть что и как дклать. Так что с работой пока странно. Я очень жду отпуска просто отдохнуть и вот.... родные все таки странные. Мама сказала что кошка у меня страшная,но возмет все таки на время отпуска правда говорит что бы сразу же после прилета забрала ее. Ох это так ужасно... так хотелось хоть немного отдохнуть. Но ладно. Надо в жизни все самой!!! Иногда так хочется мужчину рядом но многие вокруг с мужьями а отошения со временим все равно переходят впростое сожитее. Так что я вспоминаю что и у меня с владом и с мужем именно так и было мне они становились неинтеремны и просто бесили. А потом просто все. Вот и возникает вопрос на долго ли мужчина нужен???и может ли быть любовь на всю жизнь?

Много мы всегда говорим про сны. Вот и мне постоянно снится один и тот же человек. Странно но наверно я просто схожу с ума... мне снится мой директор...да он не красавиц но в нем что то есть! Ничего впринцепе неприличного не сниться , хотя в моем подсознании постоянно желание с ним переспать...может сказываеться что я долго одна...что пугает что он опять меня на много старше...хорошо что это только сон....

Ну вот сегодня я сделала первый шаг навстречу своему отпуску... чемодан куплен!!!!!самое ужасное что на работе сложновато последнее время много штрафов новых и не понятно что делать дальше. Это немного напрягает но пока буду думать об отпуске и все.
[700x525]

Прошло много времени с моей последней записи..... и в жизни много что поменялось. Я ходила к одному человеку и многое о чем я думала подтвердилось. Я лишний раз убедилась что вске в жизни это то что мы сами хотим и делаем. Наши мысли маьериальны и мы сами строим свою жизнь. Я вышла окрыленная. Почему? Незнаю... вроде все говорили мне похожее но, только после этого человека я поняла что все в моих руках. Я стала подругому ко многому относиться стала стараться быть добрее к бабушке. Стала дорожить тем что есть сейчас. Я обрела очень многое за последнее время но осознание пришоло только сейчас. Я наконец стала ценить свою жизнь все что имею и не жаловаться что все плохо. Я обрела подругу которая мне очень помогает... именно она поддерживает и дает сил когда родственники буйствуют. И сейчас я поняла что по жизни надо очень ценить все что есть....я отказалась от срочной мысли что я должна срочно беременнеть. Я вдруг поняла что сама себя настраивала что не будет ничего хорошего в моей жизни. А теперь я точно знаю все будет так как я захочу!!!мы сами все строим!!!я верю что все получиться!!!так что теперь работаем, живем ,худеем:-) как же без красоты и все будет!!!спасибо всем кто со мной рядом и кому я не безразлична. Я очень ценю жизнь за это все!!!!!

Сейчас еду я на электричке с базы. Настроение просто замечательное. Выходные прошли на позитиве,я была в гостях и мне было очень спокоцно и хорошо. Погода просто сказочная. Настоящая красивая желтая и теплая осень. Но тут меня подркга спросила с чем у меня ассоциируется осень. И я поняла что только со смертью дочери. Я помню что была тоже такая чудесная погода и я каждый день повторяла дочке в больнице что скоро домой и мы будем гулять на теплом солнышке. Сейчас я понимаю что наверно я застряла в прошлом. Я не могу и не хочу все это отпустить и пойти дальше. Я не ищу ничего хорошего я только ною и ною. Что все плохои.т.д а ведь на самом деле ничего такого плохого нет!!!!!да я не замужем но это не трагедия и мне не 45лет. Я могу родить детей и то что так получилось с 2мя беременностями это же не показатель. Я наверно сама себя юольше накручиваю. Пора начинать жить подругому!!! Надо полюбить себя!!наконецто взять и заняться спортом и стать такой что бы и фигуру свою любить!!!короче понедельник и новая жизнь!!!пора вокруг вносить позитив!!!

Вот и пришли выходные я так ждала их.... но все пошло не как я планировала. У меня пришли мес. Просто ужас какойто. Я даже не ожидала что после операции будет так сильно и все болеть!!!!я никуда не могла выдти а в пятниуу еле отработала. Я думала что в выходные встречусь с молодым человеком но он ничего не написал и не позвал никуда меня. Так что все выхи я сидела дома и радости они мне не принесли никакой. Я очень сильно упала и ударилась лицом у меня синяк на пол лба и на руке и на коленках. Все из за дурацкой неловкости. Как в понедельник я пойду на работу.... а еще у мамы кошка родила котят 7 штук но мама всех утопила... к ней приезжали в гости и аллочка опять беременна 10недель ох это ужас я когда узнала чуть не расплакалась... у меня сейчас бы было 15 недель.... как же мне хочется тоже быть беременной!!!!ох я не знаю что будет дальше. Мне страшно немного и даже не понятно что делать дальше. Но я все равно буду счастлива я в это верю!!!проссто пока надо подумать что и как сделать....

Я сегодня а точнее вчера мне вечером пришла в голову одна мысль. Все что я делаю в жизни все что думаю я наверно сама порчу все!! Я не верю что я преивлекательная что счастливая и.т.д. так что тут я подумала и поняла что наверно все таки я сама виновата во всем в своей жизни. И сейчас скорее всего я сама виновата во всем. Мне надо перестроиться и стать другой, может посмотреть на жизнь подругому. Когоче все переосиысливаю.... сегодня случайно стало извесно еще кое что. В обед мне позванила мой гинеколог, какая же она замечательная!!!спросила как я и что не прихожу и не звоню. Я рассказала что все у меня кончилось она очень сочувствовала и потом отдала мне мои анализы. Оказываеться у менягенетическая тромбофилия. Это впринцепе не важно для меня но самое ужасное ужасное что это может быть причиной почему беременность замерла..... врач сказала что в след раз надо будет колоть какие то уколы прям в живот....я даже не знаю что думать и что делать.....

Сегодня я пишу наверно впервые как мне стало поспокойней. В душе так много всего что наверно ни одного сайта не хватит что бы все выразить... но я все таки попробую. Жизнь давая проходить нам испытания все времяя чему то нас учит и наверно я тоже учусь хотя не всегда осознаю это.
Расскажу кое что... на неделе сидя в кафе общественного питания ожидая окончания дождя я случайно прислушалась к нескольким разговорам. С одной стороны от меня сидели студенты девчонки курс 2 как я услышала. Их разговор был конечно о учебе о мальчиках шмотках и.т.д но что я отметила что они говорили о любви и мальчишках с душей. И слово любовь и отношения для них были не пустыми. Одной позвонил мальчик и она тут же сказала что скоро будет и ужин будет все что он любит. Через мминут 10 девчонки разошлись торопясь учить свои лекциии. Через еще некоторое время за соседний столик пришли 3 парня. Ну это были ребята постарше курс 4 может и 5. Я опять стала слушать что же интересует их. И была удевленна. Они говорили о компьютерных играх о машинах о том что надо найти денег а то на сессию не хватит. Потом из разговора стало ясно что девушек у двух нету,точнее постоянных нету. Один гордо рассказывал как обманом затащил отличницу в постель и лишил девственности а теперь бросит. Другой оказалось все время спит со всеми кому не лень. А третий вообще женат у него маленькая дочка но он бегает побвечерам к любовнице. Все они говорили что любовь это полная хрень и ничего о чувствах не было в их словах. Только секс. Я была в шоке. Я все еще верю в любовь без измен и вообще что чувства это навсегда. Не дожидаясь когда они договорят я ушла мне было слишком противно. И даже наверно больно... через день я рассказала на работе немного из этой истории и решила узнать что думают люди о любви. И какого было мое удивление большинство верит в любовь но допускают измену и вообще много странного... я послушала всех и мне было так странно... я поняла только одно в любовь искреннюю и настоящую никто в наше время не верит и друг друга люди не ценят. К сексу отношение как к чему то обычному как чай попить....как же такое можно....и вот задумываюсь как же найти любовь настоящую и честную?

Ну вот я и дома....но одна... меня выписали из больницы сказали что через 3 месяца можно беременнеть снова... я приехала домой но мне стало даже хуже!!!!для чего сейчас жить???дом работа и снова дом...ремонт кредит и все снова покругу. Мне очень жалко но теперь я не знаю какой смысл жизни мне найти...да понимаю что это сейчас просто трудно и надо все пережить но все вернулось как и было... я одна у меня нет мужчины знакомится мне и не хочется и просто я не умею а опять беременнеть мне даже страшно. Я сижу дома и меня все раздражает. Ничего нет радостного. Бабушка странно радуеться говорит что все хорошо все нормально ходит поет....я в шоке!!! В понедельник на работу а я даже не могу понять что я хочу. Хочу ли отдыхать, хочу ли на работу, или вообще ничего не хочу. У меня нет никаких чувст иногда это даже пугает. Мама говорит что плакать и переживать это нормально...но у меня ничего нет просто пустота...плакать не могу а чувства просто отключились. Странно но ничего не хочется.... я в растерянности... я не могу сказать что хочу или не хочу... и еще я не могу сказать хочу ли я иметь детей....мне страшно и я поройначинаю верить в то что может это моя судьба быть одной и без детей.....порой хочется уехать куда нить далеко далеко что бы никого не было и просто забыть о всем...

вот и закончилась моя радость сделали узи и сказали зб на сроке 7-8недель.... сердце не бьется как смотрели вчера не знаю.... завтра будет чистка аааааа я сижу и рыдаю... я не понимаю за что мне все это?????хочется умереть...

Вот как бывает хреново!!! Я беременна и конечно счастлива,но...у меня никого нет...Бабушка и мама это не то...когда рядом есть мужчина все по другому!Многие говорят что мона и одной и нормально но ЭТО НЕ ТАК!!!!!! одной плохо одиноко и не хватает тепла ласки и простого женского счастья! Я часто думаю что может это я такая что не терплю не соглашаюсь со всем...Бабушка выводит постоянно!!! Бесит!!! и вообще я по жизни одна...может сама и виновата в этом...Подруг никогда много не было...какие то знакомые но это просто а душу не откроешь им...Есть одна подруга но я сама когда то все испортила а теперь обратно вернуть сложно...Папа наш я часто думаю о нем...вроде была поддержка,но при этом столько плохого!!! обидного!! я не хочу с ним что то продолжать,но при этом одной так грусно. Странный у человека мозг все плохое со временем притупляеться и чем больше время тем больше все забываеться! Так и с моим бывшим мужом было и с владом и теперь с вовкой...Но с Вовкой еще более быстро так как за 3 года мы только 2 раза ругались...а теперь я даже иногда понимаю что с ребенком нужен папа и очень...И так хочется полную семью счастливую и любящую...но пока я одна и это ужасно больно((((

Ну вчера в 6,30 утра я пришла к врачу и встала на учет))) Нам 9 недель уже и сегодня начинаеться десятая)))) врач поставил пдр на 30 марта но я точно знаю что это очень рано)))) но в любом случае я очень жду встречи с малышом))) сдала кучу анализов!!! еще кучу всего назначили)) Но это даже как то приятно когда везде пишут что анализы по беременности))) я рада очень!!! Очень интересно кто там у меня живет))) 18 сентября первый скрининг посмотрю на моего крошку)) очень жду все таки узи это очень класссно!!! живот пока вроде не растет хотя сидеть в джинсах тяжело, надо будет купить ))) и придется на работе сказать пораньше чем думала а то на анализы много отпрашиваться… но это меня не волнует!!! Главное что бы все было хорошо!!! И кстати токсикоз вроде стал полегче так что я довольная и радостная!!! Дай бог что бы все было хорошо!!!!

Вот наконец то решила написать)))) После расставания с Вовкой горевать мне было некогда... 29 июля я узнала что беременна!!! Счастью не было предела)))) Я была просто в шоке...ничего этого не предвещало!! Все болело и живот и все..ну как обычно и я даже не думала...просто решила сделать тест прежде чем идти в клинику и на тебе 4 недели))) я тут же сгоняла на узи и хгч сдала и все мне подтвердили. Вот теперь живу уже не одна)))) На прошлой недели видела свою крошку и даже слушала сердце))) Это просто сказка...
Единственное что меня напрягает и беспокоит иногда что папа наш даже не знает о всем этом. Вовка не звонил больше и не писал...может я ему и не нужна так как мне казалось.... да иногда я задумываюсь что может он бы порадовался и как то мне было хорошо... но потом я вспоминаю как он говорил про нотариуса если я буду беременной и как я должна буду написать отказ и что не имею к нему никаких претензий и никогда не попрошу помощи для этого ребенка и тогда... я понимаю что не нужно ему все это!!! Мне грустно от этого(((( Да родители мои рады и мама готова мне помогать всем чем может но они тоже порой меня раздражают...и мне тяжко с ними... Приехал с поездки один единственный человек кто не раздражает меня и очень поддерживает))) если бы не она то мне было бы вообще очень тяжко! Я все время говорю себе что теперь я не одна и не могу думать только о себе но порой мне так хочется быть слабой и что бы был мужчина который любит...такую какая я есть и при этом рядом.....короче может это гормоны а может просто мне одиноко. Я четко знаю только одно что теперь я не одна и все сделаю что бы мой малыш родился здоровый и все у него... так что вот такие крутые изменения в моей жизни)))