[700x575] "Все начинается с любви..." Твердят: "В начале было слово". А я провозглашаю снова: все начинается с любви! Все начинается с любви: и озаренье, и работа, глаза цветов, глаза ребенка - все начинается с любви. Все начинается с любви. С любви! Я это точно знаю. Все, даже ненависть - родная и вечная сестра любви. Все начинается в любви: мечта и страх, вино и порох. Трагедия, тоска и подвиг - все начинается с любви. Весна шепнет тебе: "Живи". И ты от шепота качнешься. И выпрямишься. И начнешься. Все начинается с любви! Роберт Рождественский

[604x340]
агорафобия — боязнь пространства, открытых мест, площадей, толп людей, рынков
акрофобия — боязнь высоты
андрофобия — боязнь мужчин
антофобия — боязнь цветов
антропофобия — боязнь людей или компании людей, форма социальной фобии
апифобия — боязнь пчёл, ос; частный случай зоофобии
арахнофобия — боязнь пауков; частный случай зоофобии
астрафобия (астрапофобия, бронтофобия, кераунофобия или тонитрофобия) — боязнь грома и молний
атихифобия — боязнь совершить ошибку
аутофобия — боязнь одиночества
аэрофобия (авиафобия, авиатофобия) — боязнь полётов
верминофобия — боязнь бактерий, микробов, заразиться

галитофобией — боязнь неприятного запаха изо рта
гексакосиойгексеконтагексафобия — страх числа 666
гелиофобия (гелеофобия) — боязнь солнца, солнечного света
гелотофобия — страх оказаться объектом юмора, насмешек
гемофобия (гематофобия, гемафобия) — боязнь крови
генофобия, коитофобия — страх секса, сексуальных контактов
гетерофобия — боязнь противоположного пола
гинекофобия (гинефобия, гинофобия) — боязнь женщин
глоссофобия (пейрафобия) — боязнь публичного выступления
гоплофобия — боязнь оружия

демофобия (охлофобия) — боязнь скопления людей, толпы
децидофобия — боязнь принимать решения
дисморфофобия — боязнь собственной внешности
зоофобия — боязнь животных

канцерофобия (карцинофобия, кацерофобия) — боязнь заболеть раком, злокачественной опухолью
кинофобия — боязнь собак
клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства
клептофобия — боязнь украсть, либо страх быть обокраденным
климакофобия (климактофобия) — боязнь ходьбы по лестнице, лестниц
копрофобия — боязнь фекалий
коулрофобия — боязнь клоунов
лаканофобия (лаханофобия) — боязнь овощей
липофобия — боязнь жирной пищи

некрофобия — боязнь трупов и похоронных принадлежностей
номофобия— боязнь остаться без мобильного телефона, без связи
нозофобия — боязнь заболеть
никтофобия (ахлуофобия, скотофобия, эклуофобия) — боязнь темноты, ночи
параскаведекатриафобия — боязнь пятницы 13-го
парурез — боязнь мочеиспускания на людях
педиофобия — боязнь кукол

ситофобия — боязнь приёма пищи
сколецифобия — боязнь червей, заразных насекомых; частный случай зоофобии
скопофобия (скоптофобия) — боязнь пристального разглядывания другими
сомнифобия — боязнь спать
социофобия — боязнь общества, контактов, оценки окружающими
спектрофобия — боязнь призраков

танатофобия — боязнь смерти
тафофобия — боязнь быть погребенным заживо, похорон
тахофобия — боязнь скорости
телефонофобия — боязнь телефона, ожидания телефонного звонка
технофобия — боязнь техники
травматофобия — боязнь травмы
трипанофобия — боязнь игл и уколов

фагофобия — боязнь глотания, подавиться пищей
фармакофобия — боязнь лечиться, принимать лекарства
филофобия — боязнь влюбиться
фобофобия (фобиофобия) — боязнь фобий, появления симптомов страха, боязнь испытать испу

эйсоптрофобия (спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале
эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия
эротофобия — боязнь секса или вопросов о сексе
ятрофобия — боязнь врача

[600x400] * * * Привыкай становиться старше, Не жалеть о вчерашнем дне. Это вовсе не больно/страшно - Повычеркивать всех, кто "не". Ты ведь знаешь, что было летом, То останется в нём навсегда. Наша память даёт билеты На безлюдные поезда. Привыкай уже быть сильнее, Не показывать людям ран. Если небо внутри темнеет, То пора собирать чемодан. И уйти бы в монахи, в хиппи От невысказанной тоски. Мы опасно надолго влипли, И никто не подаст руки. Привыкай расставаться с лишним, Чтобы им мечту не убить, — Каждый носит под сердцем жизни, Которыми мог бы жить. Привыкай идти гордо по улицам, Не вздыхать так печально, устало. Не завидовать тем, кто целуется, Ведь сердца по сути — вокзалы. Поезжай-ка туда, где не был, Полегчает. Пока привыкай. Наши птицы взлетают в небо, Наперед забронировав рай. Ты до боли мечтаешь быть лучшим, Посвящая кому-нибудь строки. Этот город ночами так душит... Привыкай. Как же мы одиноки... Ок Мельникова

 

[549x378]
Ингредиенты:
- творог обезжиренный 400гр
- молоко 1-1,5% 100мл
- какао-порошок - 20-40г (я 20г добавила, но можно и побольше)
- мёд - грамм 30 (у меня 2ч.ложки)
- желатин пищевой - 20-25гр

Приготовление:
1. Желатин развести в стакане воды, оставить минут на 30-40, поставить на медленный огонь, до растворения желатина.
2. Добавить молоко, творог, какао, мёд. перемешать блендером в однородную массу.
3. Залить в форму и убрать в холод, пока не застынет. по желанию можно добавить ягоды, цукаты.

83 ккал на 100 г.

[378x278]

[390x500]
Крем шоколадный

Ингредиенты:
- 600 мл свежего молока
- 30 гр муки
- 2 яичных желтка
- 80 гр сахара
- 1/4 пакетика ванильного сахара
- 60-80 гр шоколада или 2 столовые ложки какао
- 250 мл жирных сливок

В 100 мл молока влить желтки и засыпать муку, тщательно перемешать.

Оставшееся молоко с сахаром и добавленным ванильным сахаром вскипятить, добавив в него молоко с желтками и мукой и, постоянно взбивая, варить крем на водяной бане до тех пор, пока он будет не очень густой массы.

В тот момент, когда крем перестанет густеть, следует поставить посудину, где он находится, в прохладную или холодную воду, в то же время, продолжая помешивать крем, чтобы сверху него не образовалась пленка.

После этого крем следует накрыть крышкой.

В уже остывший крем добавить половину тщательно взбитых сливок, разместить по бокалам или вазочкам для компота.

Оставшиеся взбитые сливки слегка подсластить (1 чайная ложка сахара), перед подачей к столу положить в кондитерский мешок с фигурной насадкой, покрыть верх крема взбитыми сливками украсить тщательны отцеженной черешней или вишнями из консервированного компота (свежей клубникой или малиной).

До подачи к столу крем на несколько часов поставить в холодильник.

Украсить фруктами непосредственно перед подачей к столу.

[604x453]
Ингредиенты:
- 2 кг свинины (шейка)
- 3 помидора
- 3 болгарских сладких перца (паприка)
- 1 морковь небольшая
- 1 баклажан
- 1 головка чеснока
- 1 головка репчатого лука
- зелень (петрушка, укроп)
- соль
- фольга
- деревянные шпажки

Свиную шейку надрезать на ломтики так, чтобы кусок мяса снизу остался цельным, не доходя до его дна, примерно, 1 см, чтобы он распахивался как веер. Ширина ломтиков – 2 см.

Начинка: Баклажаны, болгарский перец, морковь нарезать соломкой, помидоры и лук – кружочками, половину чеснока – пластинками, а оставшуюся часть – измельчить в пюре.

Мясо натереть солью и чесноком.

Разложить на противне фольгу в 2-3 слоя, оставив свободные края, которыми затем накроется фаршированное мясо.

Выложить надрезанную свинину на фольгу, начинить овощами пространство между мясными пластинками. Сколоть мясо шпажками.
Можно добавить больше овощей – обложить ими мясо снаружи, они отлично запекутся, впитают лишний жир, и у вас появятся дополнительные порции отличного гарнира.

После - закрываем готовую конструкцию фольгой и запекаем при температуре 200 градусов в течение 2-х часов. Затем, раскрываем верхнюю часть мяса, увеличиваем температуру до 220 градусов и запекаем до образования аппетитной корочки.

Можно периодически поливать готовящееся мясо его же соками.

Подавать, посыпав зеленью:
горячим – блюдо выглядит весьма эффектно выглядит и имеет яркий, сочный вкус;
и холодным, с белой булочкой – испытав другие ощущения от мяса, и овощей.

[604x453]
В Германии есть город Вупперталь, а в Вуппертале - Швебебан, что по-немецки означает висящая в воздухе (парящая) железная дорога.

Поезда по ней "пролетают" над дорогами, пешеходами, улицами и парками, а рельсы находятся выше состава, а не как мы привыкли.
Первые поезда пошли по швебебану в 1901 году, что делает его ровесником старейших метрополитенов мира.

[700x457]
"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!! :)"

[450x338]
1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

8. "В течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

14. Сомневаетесь, как верно: "ложИть" или "лОжить"?
Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!). Например, "я кладу на ваши правила и нормы" или "я положИл на русский язык ещё в школе".

15. Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам "ты симпОтичная девчЁнка". Помогите естественному отбору!

16. "Что бы мне ОДЕТЬ?" - можно думать только Юдашкину. Ну, вспомните же: "надеть носки" - "снять трусы", "одеть Машу" - "раздеть Катю". Поэтому правильно: "Что бы мне НАДЕТЬ?".

17. Не подменяйте "извините" на "извиняюсь". "Извините" - я был не прав и прошу меня извинить, "извиняюсь" - я уже себя извинил за эту ерунду, а вы как хотите.

18. "Тебе это нравиТЬся?"- "Нет, мне не нравиТЬся!" - это ужас!
Итак, вспоминаем школьную программу. Если глагол отвечает на вопрос "что делаЕТ?/что сделаЕТ?", то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос "что делаТЬ?/что сделаТЬ?", то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся.

19. Правильно ставьте ударения в словах:
красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары).

20. Кто С Москвы? Шагом марш в деревню!
Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга. "С Москвы" - просторечие.

21. "По-моEму", "по-твоEму" - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких "помойму" и прочей ерунды!

22. Запомните!
Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких "иду на день рожденИЕ", "поздравляю, с днем рожденИЕм" и подобной ереси. Причем, все слова пишутся с маленькой буквы.

22. Правильно говорить: "Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)".

23. Запомните, как пишутся слова:
всё-таки, вряД_ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как_будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так!

24. Классика. "ПозвонИшь мне?" - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней "ПозвонИ мне, позвонИ".

25. Не говорите "сосисЬки", в этом слове в помине не было мягкого знака. А вот в слове "сисЬки" он есть.

Говорить на родном языке надо правильно!

[453x604]
Капусту весом 2 кг нарезать на квадраты или прямоугольники. Далее на терке 2 моркови. Свеклу порезать кусочками или натереть на крупной терке. Выложить в кастрюлю слоями... капуста.. .морковь... свекла... капуста.. Каждый слой посыпать мелко нарезанным чесноком (1- 2 головки чеснока, смотря как любите ). Любители остренького могут добавить острый перчик. Заливаем горячим маринадом. Сверху накрываем тарелкой (слегка придавливаем рукой, чтобы маринад покрыл капусту). Сверху кладем небольшой груз. Через три дня капустка готова. Маринад: 1л воды, 150 гр сахара, 2.5 ст.л соли с горкой, 2 лавровых листа, 3 горошины душистого черного перца. Все это кипятим, снимаем с огня и добавляем 150 гр уксуса 9%.

Приятного аппетита!

Приступаем к процессу: Роем траншею на открытом, хорошо освещенном грунте в защищенном от ветра месте, и засыпаем песок.

Эта траншея должна иметь одну вертикальную сторону и около 6 дюймов (15 см) глубину. В дно траншеи насыпаем на дюйм или два песок.

Летом, в самый разгар цветения, у роз появляются хорошие молодые побеги, которые немного наклонно отрезаем секатором.

Желательно выбирать побеги толщиной с карандаш, которые более стойко будут размножаться.

Побеги должны быть прямые, без изгибов.

Нарезаем их на черенки около 9 дюймов (23 см) в длину. Удалите листья и шипы с нижней половины.

Вы можете оставить пару листьев в верхней части черенка, но садовод удалил.

На две трети надо углубить черенок в землю, поэтому вставляем их на 15 см друг от дружки в траншею с песком и засыпаем их сверху черноземом..

Пока все обычно, не так ли ?:)

Осталось только утоптать все место около черенков и поливать все лето для укоренения.

А вся фишка в том, что эти черенки надо воткнуть в молодую картошку, которая будет постоянно держать их во влажной среде !!!

Благодаря этому способу черенки хорошо укореняться и в конце лета будут готовы к пересадке!

[604x412]
На 30 оригинальных мухоморчиков нам потребуются следующие ингредиенты:

яйца — 3 шт.;
ветчина — 120 гр.;
сыр — 100 гр.;
помидоры черри — 15 шт.;
огурец — 1-2 шт.;
майонез — 1-2 ст. л.;
зелень — для украшения.

Приготовление:

Вареные яйца и сыр натрем на мелкой терке. Ветчину нарезаем мелкими кубиками, размером примерно 5 на 5 миллиметров.

В глубокой чашке смешиваем яйца, сыр, ветчину и 2 столовых ложки майонеза. Помидоры черри разрезаем пополам. Огурец нарезаем кольцами толщиной по пол сантиметра. Все компоненты закуски готовы, осталось собрать их в оригинальную композицию.

На плоское блюдо выкладываем рубленную зелень, которая будет служить поляной для мухоморчиков. Зелень подойдет абсолютно любая, которая будет у вас под рукой: лук, укроп, петрушка и т. п.

Поверх зелени выкладываем кусочки огурцов, которые будут являться основанием для грибочков. Из смеси яиц, сыра и ветчины формируем небольшие шарики. Если такой шарик приплюснуть сверху и снизу, то получится бочонок, который будет служить ножкой гриба. Усаживаем получившиеся ножки на огурчики. Сверху одеваем красные шляпки из половинок помидоров черри. Чтобы придать уже красивой закуске законченный вид, осталось лишь на красных шляпках нарисовать белые точки из майонеза. Удобнее всего это сделать обычной зубочисткой.

Следует лишь учитывать, что эту закуску желательно готовить непосредственно перед приходом гостей (максимум за час), так как огурцы и помидоры могут дать сок.

[700x466]
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в Читать далее...

[338x450]
Владимир Демихов и его двухголовая собака.
В 1954 г. Владимир Демихов потряс мир, продемонстрировав монстра, созданного хирургическим путем: двухголовую собаку. Он создал это существо в лаборатории на окраине Москвы, пересадив голову, плечи и передние лапы щенка на шею взрослой немецкой овчарки. Обе головы одновременно лакали молоко из мисок, а затем существо сжалось от страха, когда молоко начало вытекать из головы щенка через обрезанную пищеводную трубку.
Всего за пятнадцать лет Демихов создал двадцать двухголовых собак. Ни одна из них не прожила долго, так как они неизбежно погибали из-за отторжения тканей. Один месяц был рекордным сроком.

Стаббинс Фирф – доктор, пьющий рвоту.
Студент-медик Стаббинс Фирф, живший в начале 19 века в Филадельфии, наблюдая, что желтая лихорадка свирепствовала летом, но зимой исчезала, пришел к выводу, что она не была заразной болезнью. Чтобы подтвердить эту теорию, Фирф демонстрировал, что как бы он ни старался заразиться желтой лихорадкой, этого не происходило.
Начал он с того, что сделал на руках небольшие надрезы, и поливал их «свежей черной рвотой», полученной от больных желтой лихорадкой. Затем он закапывал рвоту себе в глаза. Он кипятил ее в котелке и вдыхал пары. Он сделал из рвоты пилюлю и проглотил ее. И наконец он дошел до того, что выпивал целые стаканы чистой, неразбавленной черной рвоты. И все равно не заразился.
К сожалению, он ошибся. Желтая лихорадка очень заразна, но для этого требуется, чтобы она попала в кровяной поток напрямую. Как правило, это происходило из-за комариных укусов.

Йозеф Менгеле – «Ангел смерти».
Йозеф Менгеле — немецкий «врач», проводивший опыты на узниках лагеря Освенцим во время Второй мировой войны. Доктор Менгеле лично занимался «селекцией» узников, прибывающих в лагерь, и за время своей работы отправил более 40 000 человек в газовые камеры лагеря смерти.
Менгеле заполнял своё время многочисленными актами самой подлой жестокости, включая анатомирование живых младенцев; кастрация мальчиков и мужчин без использования анестетиков; подвергал женщин ударам тока высокого напряжения под предлогом тестирования их выносливости. В одном из случаев Менгеле даже стерилизовал группу польских монахинь при помощи рентгеновского излучения.
Особый интерес доктора Менгеле вызывали близнецы. В 1943 году Менгеле выбирал близнецов из общего количества прибывавших в лагерь и поселил их в специальных бараках. Из 3 тысяч близнецов выжили только 300. Опыты Менгеле противоречили медицинской этике и человеческой морали. Среди них были попытки изменить цвет глаз ребёнка впрыскиванием различных химикатов в глаза, ампутации органов, попытки сшить вместе близнецов и другие бесчеловечные операции. Люди, оставшиеся в живых после этих опытов, умерщвлялись.

Джованни Альдини и его электрические пляски.
В 1780 г. итальянский профессор анатомии Луиджи Гальвани обнаружил, что электрические разряды заставляют подергиваться конечности мертвой лягушки. А что случится, думали они, если пропустить ток через труп человека?
Племянник Гальвани Джованни Альдини отправился в поездку по Европе, во время которой он предлагал публике тошнотворное зрелище. Его самая выдающаяся демонстрация произошла 17 января 1803 г., когда он подсоединял полюса 120-вольного аккумулятора к телу казненного убийцы Джорджа Форстера (George Forster).
Когда Альдини помещал провода на рот и ухо, мышцы челюсти начинали подергиваться, и лицо убийцы корчилось в гримасе боли. Левый глаз открывался, как будто хотел посмотреть на своего мучителя. Показ торжественно завершался тем, что Альдини подсоединял один провод к уху, а другой засовывал ему в прямую кишку. Труп пускался в омерзительный пляс. Газета «London Times» писала: «Несведущей части публики могло показаться, что несчастный вот-вот оживет».

Сергей Брюхоненко – создатель живой головы.
Советский физиолог Сергей Брюхоненко создал примитивный аппарат искусственного кровообращения под названием «автожектор», и при помощи этого аппарата ему удалось поддерживать собачью голову, отделенную от тела, живой.
В 1928 г. он продемонстрировал одну из таких голов ученым всего мира на Третьем Съезде Физиологов СССР. Чтобы доказать, что голова, лежащая на столе, была живой, он показал как она реагирует на раздражители. Брюхоненко ударил по столу молотком, и голова вздрогнула. Он посветил ей в глаза, и глаза моргнули. Он даже скормил голове кусочек сыра, который сразу же выскочил из пищеводной трубки на другом конце.

Эндрю Юр – шотландский мясник.
Этот ученый широко известен благодаря своим достижениям в физике и экономике. Но, помимо этого, медик успел поставить жуткий эксперимент. Доктор взял труп и напичкал его проводами и батарейками. После подачи тока, Читать далее...

Жакет начинаем вязать не как обычно «снизу-вверх», а «справа-налево». Для начала нам необходимо связать шраг – это нечто среднее между болеро и шарфом – рукава, связанные единым полотном. Вяжем по этой выкройке.
Далее сшиваем рукава и начинаем обвязывать шраг по краю широким воланом по технике укороченных рядов. Сначала нужно узнать ширину волана – это расстояние от лопаток до середины бедра (или до желаемой вами длины). Набираем необходимое количество петель, начинаем вязать волан, одновременно в ходе работы как бы «привязывая» его к шрагу.