Это цитата сообщения insolate Оригинальное сообщение
Талисман привлекательности
ТАЛИСМАН ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ
Дарует физическую привлекательность и красоту, силу и выносливость. Способствует восстановлению физического здоровья и повышению иммунитета. Увеличивает мудрость, интеллектуальный потенциал, способность к выражению своих мыслей, общению и достижению своих целей в социально плане. Помогает проявить себя, способствует самовыражению, творческому вдохновению, самореализации и реализации задуманных планов. Обеспечивает защиту и поддержку, оказываемюу богами человеку. Помогает человеку в установления хорошего психологического климата в коллективе, дружественной атмосферы, где бы он не находился обеспечивает хорошую, непринужденную обстановку, профилактирует неприятные ситуации. Приносит радость в жизни.
Серия сообщений "талисманы, амулеты":
Часть 1 - ПРИ ПРОПАЖЕ ТАЛИСМАНА
Часть 2 - Талисман привлекательности
Серия сообщений "Творческая мастерская Самбия":
Часть 1 - ТАЛИСМАН ПРИВЛЕКАЮЩИЙ УДАЧУ И ИСПОЛНЯЮЩИЙ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ "ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА»
Часть 2 - РАБОТА ТВОРЧЕСКОЙ МАСТЕРСКОЙ "САМБИЯ" ТАЛИСМАН "РУНИЧЕСКАЯ ХАЛЯВА»
Часть 3 - Защитный оберег для дома и семьи
Часть 4 - Талисман привлекательности
Часть 5 - СЕТИ НЬЕРДА
Это цитата сообщения keltma Оригинальное сообщение
Эмальеры. Павел Овчинников
[показать]
Фирма Павла Акимовича Овчинникова в конце 19 - начале 20 веков была первой среди многочисленных московских ювелирных фирм и артелей. Основное стилистическое направление - русский стиль, переходящий в национально-романтический модерн.
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
ГОРОСКОП НА 2016 ГОД ЛЕВ
Знак появившихся на свет с 23 июля по 23 августа
Покровитель среди планет: Солнце
Стихия: Огонь
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Мучное печенье.Турецкая кухня.Un Kurabiyesi
Мучное печенье Это просто БОМБА! ЯЙЦА НЕ НАДО! РАЗРЫХЛИТЕЛЯ НЕ НАДО! Приблизительное время приготовления: 120 минут
Ингредиенты, используемые в рецепте:
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Валентинка.
Мы никогда не говорили «У котика заболи, у Ляли перестань». Нам жаль котов, мы применяли Бена Ладена. Ему полезно для кармы, думали мы. Синяк на колене, уколотый палец, подбитый глаз – террорист мучался и всё списывал на нездоровую обстановку. Когда жизнь вконец обрыдла, он надерзил вспыльчивому пентагону, и сами знаете чем кончилось.
Нам его не хватало. Он вновь родился мирным крокодилом, а наша-то молодость длится. Хороших негодяев сейчас не достать, пришлось обращаться в лес, к волку. Странная жизнь началась у серого. Вокруг кусты, природа, а он то в холодильник врежется, то утюгом обожжётся. Вот так, за чужой счёт, я прослыл анестезиологом, утешителем, приличным отцом и человеком. Но однажды, в тихий февральский вечер возникла Лялина мать и ну отчитывать. Ей звонили из школы, где все выучили таблицу умножения, и только мы её позорим.
Как с помощью волков учить математику я не знаю. Домашняя магия советует ворваться и орать про рыбку и пруд, пока таблица сама не осядет в затылочных долях. Я иду в детскую. Воображаемый чёрный плащ развивается зловеще. И конечно, Ляля там бездельничает. Сидит криво, рисует в компьютере жёлто-синюю мазню. Цвета как в колумбийских трущобах. Жуткая безвкусица. Главное, никакой связи с «трижды семь». Как отец и педагог я обязан был наорать всё, что мне рассказали.
Накричал о роли образования. Про Нильса с гусем, Незнайку и Буратино. И обратные примеры, Билл Гейтс, дед Мороз, Шарлиз Терон.
- Сколько сил в тебя вложено! – говорил я. – Одних пакетиков риса - миллион! А в ответ сплошная бездуховность!
Ляля слушала, кося глазом в монитор. А там, оказалось, вовсе не мазня. Морской пейзаж, солнце, рыбы, в небе лебедь вдохновенный. И в трёх углах написано «ПАПА». Курсор при этом елозит, закрашивая того из пап, который внизу слева. Мышь в её руке осталась и вся наша дружба тонет в океане. И сразу такой февраль во всём организме, будто волк в лесу приговаривает:
- «У волка отогрей, у Славы заморозь».
Закончилось хорошо. Мы уже множим что угодно в пределах «пятью-пять». Того и гляди, овладеем шестёркой. Восстановили открытку, там чудесные цвета. Располагающий жёлтый, искренний синий, ипрессионисткая лёгкость и ясные световые впечатления, не обеменённые двусмысленной ритмикой полутонов. Называется «Лето». И, кстати, Буратино был добрый, а Шарлиз Терон так мне и не позвонила.
[700x387]
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Об умении развлекаться.
[626x700]Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
В лифте.
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Театральное.
В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.
Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.
В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно.
Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.
Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочу по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.
В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгунат Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. "Для сохранения нравственности и избежания неистовств". Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.
Детский сад № 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. "Только не при них" подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзю-доистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.
Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, "а-о-ы-у" могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
О промыслах
[273x359]Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые проститутки годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта.
Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.
Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими. Следующая моя книга будет называться "Мёрзни, ползай, голодай".
Друзья и родня не читают книг Соломона и объясняют, кто во что горазд.
Даша сказала, я сам перешёл в сантехники, лишь бы не работать.
Иванов говорит, это мне за лень, гордыню и обжорство.
Шутник Прокудин, что нужно вспомнить чей диван я оскорбил своими буквами. А редактор сказал, не следовало называть свежую книгу "последний сантехник". Тему намыленных женщин и внезапно перекрытой воды в издательстве считают неисчерпаемой. А я точно хотел завязать. Теперь расплачиваюсь.
Вчера ставил унитаз девушке Марине. Она представилась филологом. Я шмыгал носом по-народному и в слове "красивее" делал ударение, где не надо. Глядя как удобно мы с унитазом разлеглись, Марина спросила о моём стаже. Я ответил, что с пятого класса. Что меня выгнали с математики прямо в профессию. Не стал рассказывать, как продавал макароны в розницу, мебель и рыбу оптом, как тестировал полицейских, водил грузовик, сочинял рекламные кампании, играл в кабаках. Потом пять лет лежал на диване как настоящая богема и жизнь была сплошными ясными далямии. А теперь время прошло и меня засунули назад. С точки зрения филологии весь этот абзац так себе, и тут Марина смогла бы меня поправить.
Теперешний мой напарник вовсе хирург. Моет руки перед работой. Распил трубы называет резекцией, а выкручивание шурупов - вскрытием. Настоящий интеллигент. Зарезал кого-то, видимо. Тоже всё бубнит, разговаривает с промыслом.
Это цитата сообщения insolate Оригинальное сообщение
РУНИЧЕСКИЙ ОТВОД
РУНИЧЕСКИЙ ОТВОД
Maðr - сам человек, а так же подключение к высшим силам, призыв о помощи, защита и снятие негатива.
kne sól - стимулирует скрытые, резервные энергии организма.
áss – защита, снятие порч и проклятий, восстановления гармонии.
tví-örvaðr bogi - с одной стороны впитывает негатив, с другой стороны открывается воронка и сбрасывает туда все. Выступает в роли передатчика между объектом (порченным) и субъектом (тем, на кого отводим негатив) , по этому каналу передается негатив (порчи, проклятья и т.д.).
Reið - сила, направленность негатива, путь по которому негатив переходит от одного человека к другому.
Stunginn íss – морок, делает переклад незаметным и незамеченным.
Kaun – перевод отката
Hagall – предрешенность, судьба (в этом случае "аулёг" - проклятие судьбы), неизбежность и ослабление иммунитета.
Elli hvild - бесполезность усилий, конец всему.
Оговор:
Сойди с (имя) на (имя) все наносное, не мое, чужое. Все, что я для (имя) не хотела, что в руках не вертела, рунами не рисовала, заговорами не шептала, все что у Богов не просила, что бесам и мертвым делать не поручала, все, чего я для (имя) не желала, с (имя) сойди на (имя) перейди. Назад не возвратится, к имя (прилепится), с (имя) сроднится, на (имя) останется.
Серия сообщений "рунические защиты":
Часть 1 - АКТИВНАЯ ЗАЩИТА «ПРОБЛЕМЫ?»
Часть 2 - Крематорий
Часть 3 - РУНИЧЕСКИЙ ОТВОД
Часть 4 - ЗАЩИТА ДОМА И СЕМЬИ
Часть 5 - ЗАКЛЯТЬЕ НЕЗАМЕТНОСТИ "ТАЙНАЯ КОМНАТА"
...
Часть 12 - Обезвредить врага рунами "Malleus Maleficarum ", точнее, Malleus Maleficium.
Часть 13 - FYLGJA - СОПРОВОЖДАЮЩАЯ
Часть 14 - Доброй дороги!
Это цитата сообщения insolate Оригинальное сообщение
ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ С ПОМОЩЬЮ ДУХА ГОРЫ
Это заклинание традиционно произносится на вершине горы, при загадывании какого-либо желания.
В идеале заклинание читается у рунического алтаря на вершине горы. Стоять необходимо лицом на Восток.
Первый раз я читала заговор так, как он дан в оригинале. Последующие разы отделила славянский пантеон от скандинавского и уже обращалась только к Северным богам. Во всех случаях желания (на тот момент) были почти из области фантастики.
\"О, могущественнй Дух (название горы),
приветствую тебя и славных воинов твоих и возношу твое имя!
Обращаюсь и к тебе, великий Дух Верховного жреца и возношу твое имя!
Я стою здесь, чтобы восславить имена священных богов и вознести имена:
Одина и Фрейи, Зио и Зисы, Ванадиса и Ванаготта, Гротте и Хвелгилмира, Хлодина и Хлуодонии, Фагравела и Мимира, Мидгарда и Торна, Локи и Перуна, Купалы и Велеса, Сварога и Рода, Ярилы и Святовита!
Пусть силы ваши не иссякнут, пусть воля ваша будет! Я беру часть ваших сил и могущества. Здесь и сейчас!
Такова моя воля, да будет так\".
Серия сообщений "ритуалы с рунами и в северной традиции":
Часть 1 - РИТУАЛ ПРИ РАБОТЕ С РУНОСТАВАМИ
Часть 2 - РИТУАЛ ОСВЯЩЕНИЯ СТАВОВ СТИХИЯМИ
...
Часть 6 - РУНИЧЕСКИЕ ОБРЯДЫ. РУНИЧЕСКИЙ ОБРЯД НА ЛЮБОВЬ "НА ВОЗОБНОВЛЕНИЕ УГАСШИХ ЧУВСТВ"
Часть 7 - РУНИЧЕСКИЙ ОБРЯД ПРОСМОТРА РЕГРЕССИЙ ПРОШЛЫХ ЖИЗНЕЙ
Часть 8 - ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ С ПОМОЩЬЮ ДУХА ГОРЫ
Это цитата сообщения Vedma_ELENA Оригинальное сообщение
"Бабочка"-удачное знакомство от Анны
[450x600]Став для удачного знакомства,если,допустим девушка идет куда-либо именно с целью познакомиться и завязать дальнейшие отношения.
Ансуз-ловим удачу
Кано-сама руна удачи
Беркана-сама девушка
Гебо-удачное знакомство,возможное партнерство
Соулу-обретение светлых и ясных отношений
Вуньо-получение положительных эмоций
Дагаз-наступление светлой полосы в жизни
Усики "бабочки",это D-эльфийский руно-знак успеха,для привлечения счастья.
Комментарий Учителя :"Анна ,отличная работа Все замечательно получилось Руны выбраны правильно, структура у става очень хорошая получилась,Вы прекрасно
Рунический обряд на любовь "На возобновление угасших чувств". Материалы:
потребуется 3- 4 свечи. Обычные белые;
бутылка пива любого натурального - дар Одину;
фимиам с любым несладким запахом;
карандаш, нож или любой предмет которым вы будете вырезать скрипт;
иголка любая;
деревянная пластинка небольшой формы, с одной гладкой поверхностью - подойдет береста потолще, кора березы.
Предварительно на бумаге напишите скрипт Кеназ+Соуло+Гебо.
Рунический обряд на любовь не зависит от луны,.
Необходимо, чтобы вам не мешали посторонние.
Зажгите свечи и фимиам. Попросите у Одина помощи в ритуале, изложите ему свою просьбу. Скажите: "Обряд начат".
Берете в руки пластинку, или кору березы и говорите: "Пусть будет создан талисман, который начнёт работать немедленно!".
Берете карандаш, рисуете руну Кеназ. Говорите: "Рисую руну Кеназ, воплощаю ее энергию прошу помощи, – пусть (имя) почаще вспоминает о своих чувствах ко мне, (ваше имя), Рисуете руну Соуло с оговором: "Рисую руну Соуло, воплощаю ее енергию, прошу помощи - пусть отношения (его имя) со мной (имя) будут теплыми, а любовь обретет истинность. Рисуете руну Гебо: "Рисую руну Гебо, воплощаю ее энергию, прошу помощи - пусть отношения (его имя) со мной (имя) будут гармоничными".
Теперь берете нож. Выцарапываете на талисмане каждую руну говоря тоже самое, заменяя слово "рисую" на "вырезаю".
Затем берете иглу, колете палец, и кровью закрашиваете руны, активизируя талисман. Говорите те же оговоры, заменяя "вырезаю" на "закрашиваю", и добавляя после "воплощаю ее энергию", "отдаю частичку себя".
Делайте все медленно не торопитесь, скрипт должен вам нравится. Когда закончите, посидите в тишине, понаблюдайте за огнем, отдохните. Затем возьмите пиво, залейте свечи, как жертву, можно немного.
Поблагодарите Одина за помощь в создании талисмана.
Скажите: "Ритуал закончен".
Талисман носить при себе, часто касаясь его руками, напоминая о цели.
Размер и материал свечей в данном случае не имеет значение. Они играют роль освещения и источника огня. Если у вас есть возможность – вместо свечей разведите костер.
Результат рунического обряда на любовь должен наступить в течение хода луны.
Авторане знаю.
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
ГОРОСКОП НА 2016 ГОД ЛЕВ
Знак появившихся на свет с 23 июля по 23 августа
Покровитель среди планет: Солнце
Стихия: Огонь
Это цитата сообщения insolate Оригинальное сообщение
ЗАКЛЯТЬЕ НЕЗАМЕТНОСТИ "ТАЙНАЯ КОМНАТА"
ЗАКЛЯТЬЕ НЕЗАМЕТНОСТИ «ТАЙНАЯ КОМНАТА»
Этот став можно применять для защиты ваших магических (и не только) вещей от посягательств любопытных родственников и прочих любителей совать свой нос в чужие дела. Так же использовать как непрогляд на работу. На себя – нет, конечно.
Из рун Йера, Эйваз и Пертр мы составляем нужную нам реальность, магическую картину мира: Йера символизирует время, Перто – пространство, а Эйваз –объединяет то и другое, переход между явным и скрытым. Это другая реальность (скрытая), которую мы формируем с помощью рун и заклинания, а затем проецируем на объективную реальность.
Феху – оговариваем то, что мы хотим скрыть.
Альгиз – защита. Есть мнение, что руна связана с древнегерманским словом alhs, которое означает "храм" или "святилище". Так как именно в alhs хранили все магические аксессуары и ритуальная утварь, эти сакральные места были под надежной защитой.
Лагуз + Лагуз зерк - изобретательность за счет умения следовать потоку жизни, иллюзия. Вроде как есть предмет – но его и нет. Он не представляет ценности или интереса для окружающих. Так же это незаметное изменение мыслей смотрящего на предмет в нужную оператору сторону.
Желательно, но не обязательно - полнолуние или темная луна, в субботу.
Серия сообщений "рунические защиты":
Часть 1 - АКТИВНАЯ ЗАЩИТА «ПРОБЛЕМЫ?»
Часть 2 - Крематорий
Часть 3 - РУНИЧЕСКИЙ ОТВОД
Часть 4 - ЗАЩИТА ДОМА И СЕМЬИ
Часть 5 - ЗАКЛЯТЬЕ НЕЗАМЕТНОСТИ "ТАЙНАЯ КОМНАТА"
Часть 6 - СТАВ ДЛЯ ЗАЩИТЫ И СВЕДЕНИЯ ОБРАТКИ НА КАМЕНЬ - БАШНЯ ДОНА
Часть 7 - РУНИЧЕСКАЯ ЗАЩИТА ДЛЯ РЕБЕНКА
...
Часть 12 - Обезвредить врага рунами "Malleus Maleficarum ", точнее, Malleus Maleficium.
Часть 13 - FYLGJA - СОПРОВОЖДАЮЩАЯ
Часть 14 - Доброй дороги!
Это цитата сообщения insolate Оригинальное сообщение
АКТИВНАЯ ЗАЩИТА «ПРОБЛЕМЫ?»
Турсы у меня ассоциируются с бесами, а бесы – часто приходят в образах собак. Бойцовские собаки всегда готовы к нападению – дайте им только возможность. А еще Турисаз – это и пассивная защита (шипы терна), и активная (шипы на щитах викингов, которыми можно нанести хорошие увечья). Как, впрочем, и бультерьеры - уже один их вид является хорошим «сдерживателем» для любителей конфликтовать, ну а если уж конфликт произошел, то по активности «нападения» им нет равных. Но все таки Турсы – великаны, а это не совсем бесы, и защита хорошо гоняет пришлых бесюков, а от мертвых – скорее пассивная, но ТТТ, ничего не цеплялось.
Лагуз – как антенна, выявляющая и отслеживающая негатив, а после разрушения негатива «вымывает» его прочь.
Райдо – контроль над ситуацией, взятие на себя инициативы и руководства, принятие решения и выбор направления движения. В некотором смысле Райдо – справедливость, и поэтому «огрызается» став только на реальную угрозу, пропуская все благие дела практика «на себя». Райдо также является защитной руной, позволяющей человеку находиться в безопасности.
Хагалаз – разрушает негатив, высвобождает энергию. Предотвращает проникновение негативных энергий в зону вашего пространства. Руна не только дает хорошую защиту, разрушающую активное нападение, но и прекрасное средство для наказания виновника, покусившегося на ваш покой.
Став напоминает жернова и челюсти бультерьера перемалывающие все, что им попадет. Несмотря на обилие рун магии, став легкий, у меня во всяком случае энергию не брал (как впрочем и другие магические техники и практики, исключая чистки – но там другой вопрос), сам по себе не ощущается, а вот на негатив реагирует. Первое время став может давать в поведении некоторую наглость – хотя, эта реакция зависит от характера человека.
В квадратик вписывается имя, ставится пальчик и раскручивается по часовой стрелке. Одновременно визуализируем став в эфирке, как он раскручивается и его постановку. Теперь вы хозяин четырех бультерьеров, которые готовы в любой момент сорваться с цепи и перегрызть горло вашему врагу. Но желающие напасть вряд ли найдутся. А если и найдутся, что ж - безумству храбрых - венки со скидкой)))
Серия сообщений "рунические защиты":
Часть 1 - АКТИВНАЯ ЗАЩИТА «ПРОБЛЕМЫ?»
Часть 2 - Крематорий
Часть 3 - РУНИЧЕСКИЙ ОТВОД
...
Часть 12 - Обезвредить врага рунами "Malleus Maleficarum ", точнее, Malleus Maleficium.
Часть 13 - FYLGJA - СОПРОВОЖДАЮЩАЯ
Часть 14 - Доброй дороги!
Это цитата сообщения Ket_Simona Оригинальное сообщение
Став "Совпадение" (Bagirka")
|
Для устранения препятствий и создания цепочки положительных событий.
Став можно активировать с другими ставами, к примеру, Престиж, чтобы создать цепочку положительных событий для устройства на работу, с Омикроном, чтобы создать цепочку положительных ситуаций, которые помогут лечению, восстановлению и т.д., можно активировать со ставами на удачу ,можно, просто, чтобы везло, можно активировать для работы с паганками, когда Вам нужно, чтобы у Вас получилась ваша работа, но Вам постоянно мешают какие-либо непонятные ситуации.
 |
Это цитата сообщения Первушина Оригинальное сообщение
Наносить руны
Это цитата сообщения zita1231 Оригинальное сообщение
Как навсегда покончить с одиночеством
У многих женщин не складывается личная жизнь. Мужчины не обращают внимание, а ведь так хочется иметь семью и любимого мужа. Как навсегда покончить с одиночеством?
Если у вас не складывается личная жизнь, мужчины не обращают на вас внимание, бросают, уходят к другим женщинам, в корне изменить ситуацию поможет особый талисман.
Распечатайте изображение древнего символа "Рука Бога", на котором начертаны знаки, усиливающие женскую суть, дарующие привлекательность в глазах противоположного пола, обладающие приворотными свойствами. Если вам необходимо привлечь в жизнь мужчину, поместите этот талисман в спальне над своей кроватью.
Если вам необходимо разбудить былые чувства, то вложите его своему супругу или возлюбленному в обувь, которую он чаще всего носит (только так, чтобы он не заметил).
Если же вам надо избавиться от соперницы или приворожить избранника, тогда приготовьте любовное зелье: талисман сожгите в ночь полнолуния, думая о своем избраннике, добавьте немного пепла в красное вино, туда же бросьте лист мяты и лист зверобоя. Пусть постоит 3 дня. Потом этим вином напоите своего избранника. Ситуация изменится в нужную сторону.
Можно попробовать и вот такой способ:
Сделайте для себя талисман, чтобы вновь расцвести. Купите подвеску из хрусталя, положите ее в небольшую корзиночку, наполненную свежими розовыми лепестками, и держите ее там неделю, меняя лепестки на новые по мере надобности. А потом одевайте этот талисман и носите, тогда достойные лица мужского пола обязательно обратят на вас свое внимание.
Сайт http://aboutfeng.ru/ желает вам всегда быть любимыми!
Это цитата сообщения Tia_Karera Оригинальное сообщение
Денежный талисман. Как изготовить
Как стать богатым?
Смастерив такой талисман, вы непременно улучшите свое материальное положение.
Любой хиромант знает: человек, на ладони которого имеется «денежный треугольник», никогда не будет особо нуждаться в деньгах. Этот знак материального благополучия образуется линиями Судьбы, Головы и Меркурия (она же - линия Здоровья). И чем он больше, тем лучше для вашего кармана. А уж если внутри одного большого треугольника на вашей ладони притаились несколько маленьких - финансовые дела должны идти совсем замечательно. Даже если такой человек не предпринимает ровным счетом никаких шагов для обогащения, у него все равно всегда водятся деньги. Такое впечатление, что они как-будто материализуются из воздуха.
«А что же делать тем, чьи ладони не отмечены этим чудесным символом богатства?» - спросите вы. Отвечаем: «Нужно собственноручно соорудить магический «денежный треугольник» хотя бы из бумаги». Благодаря этому мощному талисману ваша жизнь наполнится новыми финансовыми возможностями, а кошелек - деньгами. Итак, приступим?
Счастливая денежка
Вам понадобятся 12 пятирублевых монет. Сложите их между ладонями, потрясите и высыпьте на стол. Те, что упали решкой вверх, отложите в сторону. А те, что орлом, потрясите вновь. Затем высыпьте их и поделите на те, что упали решкой и орлом. Упавшие решкой монеты нас уже не интересуют. Собираем лишь приземлившиеся орлом. До тех пор, пока у вас не останется одна монета.
Вырежьте оба треугольника. В каждом из них прорежьте по круглому отверстию. Поместите монету между треугольников. Затем склейте геометрические фигуры между собой так, чтобы через отверстие в них проглядывала ваша счастливая денежка. Повесьте талисман на зеленую веревочку - дома или на работе. Все! Дело сделано. Отныне ваше благосостояние будет неуклонно расти.
[408x700]или
[640x266]