Я жутко устала.

___________________________________________

На днях, пересматривая изученные, но немного забытые кандзи и повторяя грамматику 日本語, я невольно задумалась над тем, чтобы перейти на изучение китайского. Но, зачем? В моей голове предстал образ гор, небольших часовен,отсутствие людей, россыпи цветов, облачное небо... Даже свежий воздух и тишина, нарушаемая шелестом листьев... Я бы попыталась. Всегда хотела знать больше о таких вещах, как Цигун. А еще лучше - испытать на себе.

Усмехнувшись сама себе, я сказала об этом матери. "Езжай, куда хочешь, вот только как ты там без меня и интернета будешь? А аниме? А как ты там жить собираешься? Работать, гражданство...". Я рассмеялась и перевела разговор в другую тему.

Но, если честно, мне кажется, что прелести современной жизни не могут стоять наравне с душевным равновесием. Я знаю точно, что мне проще отречься от всего мира и жить мирно наедине с собой, чем ежедневно нервничать, но иметь возможность пользоваться мобильным телефоном.

Я знаю, что моих сил не хватит вытерпеть все тернии этого безумного желания.

И постараюсь не думать об этом, пока не пойму, что у меня достаточно мужества и терпения.

____________________________________________

Сегодня приснился сон. В жанре фентези о людях и демонах. Не хочу рассказывать его, вновь вспоминать, разве что... Я проснулась в пять утра и под впечатлением проревела в подушку почти час, повторяя имя одного демона. Ларр. Ла'ррдис... Когда-нибудь я напишу по этому сну книгу...

Никогда не понимала, как я, взрослая девушка, способна влюбиться в собственный сон? А в реальной жизни спокойно выслушивать пламенные речи влюбленного парня... 

"Моя прекрасная Клари'сс... Я разыщу тебя в вечности"...

Наверное, мне нужно обратиться к доктору.

Как же я устала...

Рабочий день прошел отлично... Люблю своих коллег.

Но вечер...

Моя мать - самая лучшая женщина на свете.

Сегодня вся семья выпила. Я начала говорить о Мистере Фримене, о политике, о гос-венной системе... О нашем положении, об информационном рабстве, о будущем.... А мать... Она разревелась и сказала: "Ты еще нихера не сделала, чтобы пальцы веером держать". Я и брат были в ахере. Я всего-лишь высказывала мнение о том, как мы сейчас живем, и что нужно сделать, чтобы жизнь стала лучше. Неужели, я не могу высказаться? Даже, в нетрезвом состоянии...

Итог: я в истерике. Мать орет, непонятно из-за чего.

Зашибись.

Выходные прошли быстро и скучно. На душе тоска. Вот что бывает, когда ничем не занимаешься. Благо завтра, а точнее, сегодня на работу.

В субботу или воскресенье пойду на двойное свидание. Не знаю, что это такое и не уверена, что это мне нужно. Иду ради... Знакомой? Приятельнице? Подруги?.. Из любопытства и бесплатно поесть роллов.

Сегодня мне приснился странный сон.

Я в компании каких-то людей странствовала по миру. Мы бесились, играли на каких-то инструментах, разговаривали, влипали в нехорошие ситуации. И как-то к нам присоединился один парень. Я не помню его лица, но знаю, он был безумно красив и добр. С каждым он о чем-то говорил, давал советы, смеялся. Но ко мне он относился сдержанно. Нет, так же улыбался, так же гулял, общался, но было видно, что ему неуютно рядом со мной. Мне казалось, что он что-то скрывает и всячески пыталась выяснить это, но он был неприступным и упертым. Не смотря на его некоторую холодность, лишь меня он мог крепко обнять за плечи.

Как-то раз мы всей компанией шли по улице какого-то города. Перекресток преградил нам дорогу. Машины бешено мчались мимо, а зеленый цвет все никак не загорался. И тогда этот парень улыбнулся и пошел через эту чертову дорогу. У меня случилась истерика. Четыре машины остановились в полуметре от него, чуть не задев, а он спокойным шагом дошел до конца. Все, кто это видел отреагировали слишком спокойно. А я разоралась, разревелась и убежала прочь.

Оказавшись в безлюдном месте, я прислонилась к кирпичной стене. Не желая понимать увиденное и просто думать о произошедшем, просто стояла закрыв глаза и старалась забыть. Почувствовав, как меня взяли за руку, я даже не шевельнулась.

- Все мнимо, - сказал мне он тихо. - И не важно.

- Даже мои чувства? - спросила я, чувствуя, как меня затягивает горечь и обида.

- Да, в этом нет никакого смысла.

Я помню, как он свободной рукой обхватил меня за талию и прижал к стене. Помню поцелуй.

Никогда в реальности меня никто так не целовал, как он.

Сон оборвался и переместил меня на один день вперед. Я разговаривала с девушкой.

- ... Знаешь, а он не жилец, - говорила она.

- В смысле?

- Он скоро умрет.

Я рассмеялась, приняв все за шутку. А спустя несколько минут, когда мы подошли к нашей компании, я поняла, что его среди них нет. Все вели себя так, будто его и не было. Даже девушка, с которой я о нем только что разговаривала, удивленно вылупилась на меня.

Во сне я стала задыхаться. Слезы и ком в горле не давали нормально дышать. Столько любви и отчаяния я не испытывала очень давно.

Проснулась со слезами на глазах и воспоминаниями о поцелуе.

Странный сон.

Очень.

Все люди допускают ошибки.

Я это прекрасно понимаю. Но наступать на одни и те же грабли устала.

Есть один человек, который навсегда останется для меня удивительным и совершенным. Наверняка это не так, но у меня нет возможности разубедиться в этом. Но очень хотелось бы.

Сколько раз мне выпадала возможность поговорить с ним! Но я не могла ей воспользоваться. Не хватало духу и сил. Сейчас, я любому человеку могу сказать все, что угодно, практически не задумываясь. И мне будет все равно, как этот человек отреагирует. Но с ним все по-другому.

Кто-то скажет, что это любовь. Кто-то - что это глупая, необоснованная вера в несуществующее. Кто-то - что это просто мои обезумевшие тараканы в голове.

Наверное, каждый будет по-своему прав. И не прав.

Все, что я хочу - когда-нибудь встретиться с ним ранним утром в каком-нибудь простеньком кафе. Заказать крепкого кофе и поговорить о неважных мелочах. Для кого-то это покажется смешным и слишком романтичным. Отнюдь. Лишь хочу вспомнить тот трепет, который он у меня вызывал. Сказать ему, что он хороший человек и пожать руку. Расплатиться за кофе и уйти со спокойной душой.

Глупо.

Я не могу сказать, что думаю о нем постоянно. Но время от времени он снится мне, и тогда, вопреки разуму, я начинаю думать, вспоминать, анализировать... Жалеть?

В жизни каждого человека возникает вопрос, на который он никогда не сможет ответить. И этот вопрос не даст покоя до самой смерти.

"Что он за человек?"

Молю небеса, чтобы этот вопрос отпустил меня.

Настроение сейчас - Грустно...

Буквально полчаса назадя лишний раз убедилась, что современная молодежь совершенно не умеет думать, чувствовать, понимать и адекватно реагировать. В целом - жить. Хотя... Если честно, чтобы понять это, мне пришлось сделать неприятную вещь. Но оно того стоило. Вдоволь насмеявшись, мне стало грустно. Появилась еще одна причина моего временного затворничества. Жаль.

Сколько должно пройти времени, чтобы я, наконец, свыклась с мыслью, что люди никогда не изменяться? Я не говорю о конкретном человеке, ни в коем случае! Все люди разные. Кто-то хуже, кто-то лучше. Но люди в целом меня убивают. Обидно. Очень обидно. Особенно, если учесть, что мне всего-лишь двадцать лет и с этими людьми мне приходится жить и общаться.

А пока, я не хочу об этом думать.

Но моя душа болит.

Это были прекрасные выходные.
Субботу провела за рисованием и слушаньем музыки. Все-таки, сваренный кофе с утра - самая вкусная вещь на свете.
Воскресенье решила сделать уборку. Как обычно собрала со всех комнат покрывала и понесла на балкон, чтобы вытрясти. Итог:
[показать]
Ахах =D
К соседям идти было стыдно. Удивительно, что это чертово покрывало упало именно на балку. КАК? Почему не на землю? Закон подлости. А отчим - рыболов 80 lvl )
Вечером того же дня поехали в баню. Я, естественно, проигнорировала все горячие процедуры и целых два часа плавала в бассейне. Было здорово...

Иногда мне кажется, что люди сами не понимают, чего хотят. Или же не хотят по-настоящему. Видимо, здесь огромную роль играет самовнушение, самообман. Тогда я тем более не понимаю, какой в этом смысл?

___________________________________

Внезапно мне захотелось найти людей, с  которыми не общалась более двух лет. Странное желание. Я и раньше думала над этим, но постоянно откладывала, ссылаясь на нехватку времени. Хотя... Я не знаю, в чем настоящая причина. Наверное, из-за обилия проблем, мыслей, эмоций я просто не могла решиться.

А когда-то я очень дорожила этими людьми, чьих лиц вживую никогда не видела.

Раньше я всегда себя жалела. Знала же, что во многом виновата сама, но умело переводила стрелки на других людей. Иногда начинала верить в свою ложь.

Возможно, я и сейчас не совсем откровенна с собой.

___________________________________________

Много лет меня беспокоили сны. Смерть близких, моя смерть, кровь, чудовища и плач ребенка. А сегодня мне приснился бассеин. Все было сплошь усеяно аквамарином. Рядом находился хороший человек. Чудесный сон, который в полной мере отражает мою реальную жизнь.

Меня устраивает моя жизнь.

Когда я говорю это другим людям, они удивляются. "Ты слишком правильная. Это скучно".

Но я делаю и совершенно неправильные вещи. Я люблю выпить вечерами вкусного вина или текилы. Я курю, пью кофе по ночам и иногда ругаюсь матом. Пишу фанфики с высоким рейтингом, одеваюсь не по погоде и многое другое.

Может, люди путают "правильное" с "желаемым"? Я люблю печеные овощи, люблю включать музыку по утрам, люблю вырисовывать кандзи и говорить так, будто я родилась в семнадцатом, а не двадцать первом веке.

________________________________________________

Наступил момент, когда вся моя жизнь - сплошной серый поток будней с легкими цветными вспышками. Я искала это спокойствие очень долго. Иногда мне кажется, что прошло не два года, а двадцать лет. Оборачиваясь назад, меня пробирает холод и легкая тоска, но я ни о чем не жалею. Думаю, жизнь сжалилась надо мной и позволила делать все, что я всегда хотела.

Я не могу передать, насколько я счастлива.

"А как же любовь, друзья?" - спрашивают меня удивленно. А я лишь снисходительно улыбаюсь. Что толку объяснять человеку то, чего он никогда не поймет? У меня есть семья, далекие друзья и любовь к творчеству. На данный момент мне не нужно ничего большего. Я же не говорю, что собираюсь всю жизнь жить в затворничестве. Я хочу любви, детей, прогулок с друзьями. Но сейчас я предпочитаю мольберт, тетрадь и книги.

"Маленькая еще. Подрастешь, поймешь".

Я не спорю. Приоритеты меняются, мировоззрение меняется, характер меняется. Всё с течением времени меняется. Возможно, уже через пару месяцев я буду говорить другое. Что в этом такого? Человек развивается, переосмысливает, созидает. А, может, я действительно маленькая и не понимаю ) Люблю, когда люди мне так говорят. Не нужно воспринимать меня всерьез. А пока вы убиваетесь под тяжестью страстей, я понаблюдаю за вами и буду делать выводы. Удобно, не правла ли?

________________________________________________

Роберт Рождественский прекрасен. Многие девушки знакомы с его произведением "- Отдать тебе любовь? - Отдай!..". У этого талантливого поэта есть множество других удивительных произведений о любви, о войне, о жизни в целом. "Ожидание", "Реквием" - лучшее, что когда-либо попадалось мне в жизни. Надеюсь, пое мнение не изменится. Стихотворение о маленьком человеке, "Баллада о красках", "Баллада о телефонных звонках", "Все начинается с любви...", "Мгновения" (прекрасная песня...) и многое другое... Если кто-то наткнется на мой дневник и прочтет эту запись, то не поленитесь. Откройте стихотворения Рождественского. И ваш внутренний мир станет немножно светлее.

Переехала четыре месяца назад.

Если коротко, то...

Племянница Настюшка жила с нами три месяца, но уехала обратно на север.

Две недели в сентябре я жила одна.

Сделан ремонт.

Поступила в универ на заочку и начала работать.

В середине лета всерьез задумалась над самоубийством. Глупость.

______________________________________________________

Все хорошо. Мои мечты о новой прекрасной жизни в новом городе почти оправдались. Теперь, я могу выйти  на улицу, не боясь встретить знакомого человека. Могу курить, проходя по пешеходным переходам. Могу не улыбаться, когда это нужно. Могу одеться так, как всегда хотела, не боясь мнения других.

Я правда счастлива.

И ничего, что моя запись будет казаться бездушной, потеряной. Пускай. Днем за днем я собираю себя по крупицам и скоро смогу вздохнуть полной грудью. У меня есть моя семья, работа, любимые повседневные мелочи и знание, что теперь все будет немного проще. А друзья, любовь - это придет. Пусть, немного позже. Месяцы, годы, десятилетия, главное - не унывать и меньше думать.

Я много раз себе говорила - не торопись! Что-то придет, что-то уйдет, но все в жизни уравновешенно. Не стоит страдать, чтобы потом жизнь подбросила гадость. Спокойно, тихо, плавно жить, заниматься любимыми делами. Это не так сложно и не так дико, как кажется на первый взгляд.

______________________________________________________

Недавно мама мне сказала, что я стала очень жестокой. Это удивило меня. Я спросила, почему она так считает. Оказалось, я говорю о чужих людях с такой холодностью, что мама перепутала это с жестокостью. "Не все люди плохие", - сказала она. - "Никогда не теряй веру". Но ведь и не вселюди хорошие, верно? Я привыкла думать о других намного хуже, чем они есть. Лучше сразу готовиться к худшему, чем потом заливаться слезами и выть в подушку. Мне кажется, так правильно. Так - спокойнее.

______________________________________________________

Несколько дней назад коллега по работе спросила меня: "Викуль, ты, наверное, много книг прочитала" и "Ты умная". Моему удивлению небыло предела. Объяснила, что прочитанные мной книги можно пересчитать по пальцам. Что я предпочитаю истории неизвестных писателей. Ну, если сверстников, заполонивших фикбук и интернет в целом, можно назвать писателями. А что касается моего ума... Это не ум. Это вселенская усталость.

Читая о безграничной любви, о небольших подвигах, о страшных ошибках, о страсти, коварстве, смерти, жестокости, я лишь хочу найти то, что могло бы помочь мне отвлечься от реального мира и узнать, на какие эмоции способен человек. Хочу вспомнить эти эмоции. Я не считаю себя ни умной, ни красивой, ни какой-либо другой. Я всего-лишь вижу немного больше, чем остальные. Точнее, не больше, а глубже. Мне важно и интересно всё. Нужно прекратить таскать с собой книги на работу.

______________________________________________________

Кстати, о книгах.

Месяц назад прочла рассказ "Судьбы крутые виражи" по совету матери. Знаете, и ничего. Я ничего не почувствовала. Я знаю множество историй, когда человека бросает из стороны в сторону. И могу сказать точно, что название рассказа не совпадает с содержанием. Летчик испытатель попадает в больницу в тяжелейшем состоянии. Любимая красавица жена "сбегает" от ответственности с любимой дочерью и прихватывает сына (который, кстати, последние несколько лет относился к отцу почти негативно). Но именно сын пришел на помощь в трудную минуту. И медсестра Ирина, которая тоже работала на аэродроме. Через год летчика выписывают, и он с сыном начинают жить вдвоем. И все. Это не "Судьбы крутые виражи". Слишком мало для виражей. Наверное, я чего-то не понимаю.

_______________________________________________________

Вчера позвонила начальница с Почты. Сказала, что очень скучает и хочет мне предложить кое-что. Сказала, что ждет меня обратно, на север, на работу. Сказала, что за два года сделает из меня приемницу. Сказала, что лучше меня она не встречала ни одной девушки... А я расплакалась. Ответила, что на север не вернусь под угрозой расстрела. Она меня поняла. Моя дорогая Светлана Павловна. Я даже почувствовала, как она улыбается, как разглаживаются морщинки на её лице и впервые за очень долгое время я почувствовала себя маленьким упертым ребенком. "Если что-то случится, и ты будешь вынуждена вернуться на север, то знай. Я буду работать до того времени, пока не почувствую, что больше не могу стоять". Эти слова были сказаны с такой нежностью, что я почти готова была все бросить и поехать обратно. Удивительно, как чужой человек может стать родным за такое короткое

В понедельник случилось целых два замечательных события. Бывшая начальница не появилась на обучении. Либо испугалась меня, либо работы. Кто знает, но теперь это не важно. А во-вторых, мне позвонила племяшка - Настюшка... Боже, как я была рада её услышать... Жду не дождусь, когда смогу её забрать от непутевых родителей. Осталось вытерпеть месяц.

Сегодня же, ничего особенного не происходило. За исключением празднования Юбилея (60 лет) начальницы ) Вся почта упилась в хлам, кроме операторов.

Да... отвыкла я вести дневник... Будем надеяться, со временем что-то измениться.

А если подумать... О чем писать, когда ни с кем не общаешься и не видишь ничего, кроме работы днем и беспокойных снов по ночам?

Надо же...

Сколько времени прошло с тех пор, как я здесь была в последний раз. И как же приятно было найти всех, с кем я когда-то общалась. Только жаль, что многие более двух лет не заходят на Ли Ру.

А теперь немножко о буднях.

Завтра на работу, о, да... Сидеть дома в выходные дни мучительно. Но обидно, что и на почте меня не ждет ничего хорошего. Да-да, Почта России. Я оператор связи 3 класса, работающий на корпоративах. Осталось пережить 7 рабочих дней и можно бужет вздохнуть спокойно. Проработав всего 4 месяца, ко мне приставили ученицу, которая меня заменит с 1-ого мая. Вроде бы все хорошо, но завтра ко мне приставят еще одного человечка, которого я меньше всего хочу видеть. Бывшая начальница, заведующая магазином, которая повесила на меня недостачу в 26 тысяч. Но это совершенно другая история... Я пообещала себе, что не буду больше злиться, но неизвестно, как она себя поведет. Взрослая женщина, 53 года, у которой в жизни не было ничего хорошего. Может, поэтому она всегда отрывалась на других? Нет ни одного человека, который бы мог сказать о ней что-то хорошее... Похоже, мне её действительно жаль. Осталось перебороть себя и показать, что не смотря ни на что, я не собираюсь относиться к ней плохо. Может, у этого человека оттает сердце? Не знаю... Но очень надеюсь.

Нет, все таки я очень жду понедельник. Жду первое мая. Жду начало июня, когда я смогу вздохнуть полной грудью и уехать из своего маленького холодного поселка в жаркое лето. Балаково.

Начало.

Как здорово, что одним словом можно передать настроение и то, что происходит сейчас в жизни. Начало всему.

Совсем недавно на меня снизошло озарение, благодаря которому все мои степеотипы были разрушены. Так что, меня ждет тяжелая работа над собой и своей жизнью. Подростковый максимализм... нет... *самый натуральный кретинизм превратил  последние пять лет моей жизни в убогое существование. Думаю, многим это знакомо.

Думаю, завести интернет дневник не самая плохая идея. Здесь я смогу зафиксировать все перемекны, которые будут происходить в моем сознании.

Для начала хватит.

"начала"... хах.