Хочу поприветствовать еще одного читателя!!

Все по прежнему очень хорошо, во только даже не знаю, что написать!!
Праздники отметила отличненько, с большим розмахом и голова совсем не болела..., головы я по просту просто не чувствовала!:clown:
Все отличненько!!! И вам всем тогоже желаю!!!

www.animamundiwed.com/animamundi/flash/Grok.swf
Удачного просмотра!!:freddy:

www.wed.ru
Дворец виртуальных бракосочетаний.
Если у тебя есть нестерпимое желание проверить нервы своего благоверного, тащи его на эту ссылку. Не сомневайся, мальчик будет по-настоящему шокирован, а понатыканные повсюду милые купидончики и алые сердечки вкупе с общим розовым фоном это состояние шока сделают приятным :)

Уря!!! Я так рада, что у меня появились читатели, спасибо вам девочки!!

Всех с праздником!:poz:
Почему в мае столько праздников и ДэРэ(дней рождений)?
С одной стороны очень хорошо, а с другой как потом голова болеть будет! Но ничего думаю выживу!
И еще раз скажу, что я самая счастливая!!!:romsup:
Желаю всем отметить хорошо все предстоящие вам праздники!!!

Советую заглянуть сюда, вам будет очень приятно, а особенно девушкам!:beauty:
:-)
http://activate.ru/4you/ind_rus.html
Удачного просмотра!

Ура! Наконец-то все стало опять хорошо! Теперь только один вопрос мучает, как долго продлится мое счастье, мое хорошое настроение?
Будем надеяться, что надолго . Так хотелось кому-нибудь рассказать о моем счастье , но все куда-то разбежались! И тогда когда хотелось плакать не столько сколько от обида, а от счастья, то я вспомнила тебя мой дневничок(мой Дени)! Теперь я хочу рассказать об моем счастье тебе:
началось это примерно с два месяца назад! Я пришла в школу с очень ужасным настроением, с больной головой, зашла в класс всем только махнула рукой и вяло село за парту. Начался урок у классного руководителя, это было еще хуже. В классе училки еще не было и все обсуждали прошедшие каникулы, я сидела и смотрела в окно и думала как все ужасно и отвратительно, но сдесь мои мысли оборвались окликами моего имени, я очнулась, класснуха просила минуты внимания. И тут зашел он..., я не смогу описать моего тогдашнего прибывание в своем мирке, у меня был шок... и заметить как я успела позже не у одной меня все девчонки с нашего класса смотрели только на него не отводя взгляда! Потом хуже, нам объявили, что это Антон и он будет учится в нашем классе, что он только приехал и что он совсем не знает города! (Девчонки конечно это взяли на заметку и тогда я понела, что вряд ли что у нас получится! Темболее если наша первая красотка класса Катя тоже запала на него. Я конечно не уродина и не дура, мне просто не хотелось его добиваться, мне просто хотелось чтоб я ему сама понравилась, а разве это может случится если рядом будут они? На этот вопрос в скором времени я нашла ответ...) Класснуха сказала садись где хочешь. Его тут же окликнула пара девченок, Катя демонстративно село за парту одна, показавая всем выражением и жестами я сдесь и ты можеш пресесть! Но тут случилось, так что он сел со мной и сказал привет! Я молча смотрела на него, но потом минут через пять очнулась и сказала привет, он улыбнулся! На остальных уроках мы сидели вместе и на переменах разговаривали много. Из разговора выяснилось, что он мой теперешний сосед, его квартира над моей и то, что сел со мной, т. к. уже меня часто видел. А почему не видела его я??? Но это уже было не важно. Я не замечала, как смотрят на меня озлобленно половина девок из нашего класса, половина мне завидовала и в тоже время радовалась за меня. У меня каждый день уже было отличное настроение, потому что мы были всегда вместе и гулять и в школу и домой. Познакомила я его со своими знакомыми, водила по городу, мы много разговаривали, а иногда просто молчали смотрели друг на друга, а потом не выдерживали и начинали опять разговаривать! Один день мы просидели весь день дома у него (родители уехали в отпуск), ели мороженно и просто разговаривали. Он мне рассказывал ВСЕ! С одной стороны это радывало, мы были хорошими ДРУЗЬЯМИ, но мне то хотелось большего. И тут произошло самое ужасное, что могло произойти, он ПРОПАЛ! Иногда забегал говорил, что все хорошо и что потом все расскажет! Потом он пришел счастливый и сказал, что он встретил прекрассную девушку и что они встречаются! У меня был шок, но я выдержала, мы еще не много поговорили, а потом я ушла домой (на последок он сказал, что завтра нас познакомит), я проривела всю ночь и даже не пошла в школу. Днем он зашел, но я попрасила маму сказать, что я заболела и что я сплю. Неделю я его избегала, ссылаясь на неотложные дела! Два дня назад он зашел и сказал, что ему надо срочно со мной поговорить, я сказала что завтра! Вчера он зашел взял меня за руку и повел к себе со словами я хочу познакомить тебя с моей самой любимой девушкой!!!! Я смирилась и пошла за ним! Когда мы зашли он подвел меня к зеркалу и проговорил ПОЗНАКОМТЕСЬ!!! А потом было много чего...
Я СЧАСТЛИВАЯ САМАЯ, САМАЯ!!!!!

Я решила и уже не кто не сможет меня в этом переубедить!!!
Пусть даже если в праздник меня дастали, то мне просто нужно забить на них всех и жить в свое удовольствие!
С ПРАЗДНИКОМ ВАС ВСЕХ!!!!:rose:
ХРИСТОС ВОСКРЕС! (почему-то, если честно, я ненавижу это вырожение, наверно потому что я не верю в бога).
Я решила больше не обращать внимание на людей которые делают вид, что мне очень сочувствуют, называют себя моими друзьями,дают советы, а потом за спиной моей обсуждают меня! Но ничего, ошиблась я, с кем не бывает. Это даже к лучшему, ведь на ошибках учатся и в следующий момент не попаду в такую ситуацию. Я очень надеюсь!
А пока на сегоднешний день у меня есть много планов, как хорошо повесилится со своими настоящими друзьями!:agree:
Всем желаю хорошо отдохнуть и хорошо повесилиться!

Меня сегодня ВСЕ достали (имею в виду знакомых)!!!!!! УЖАС!!!!!!!!!

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Любовь бывает вечной...
Только партнеры меняются!!!! :)

Интернет, как и смерть, забирает лучших!

"Фабрика звезд" - 89. Состав участников: Алена Апина, Татьяна Овсиенко,
Влад Сташевский...

Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!.. Я об этом каждый день
говорю...

У России и Африки общая проблема - сушняк

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
просто пидорас.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на
работу!

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

-Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

-Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы перевёдете его на висящую на стене двустволку.

13 советов, как развлечь себя на работе, если вы прогаммер:
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:
"начальник" заменять на "заряжала",
"бугалтер" ... "ворюга",
"и" ... "по-любому",
"на" ... "в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.


Ну, так получше будет :))

7 убедительных доводов в пользу презерватива.
(или почему Тебе постоянно нужно иметь его при себе)

а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек :

1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов.
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги.
Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал.
Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию.
Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед.
Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа.
Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал.
Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра.
Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял.
Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику.
Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали.
Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.

И опять у меня ужасное настроение, а точнее сказать его вообще нет! Убежало в испуге!:vesh:
Вот уже как третий день, самое настоящее состояние не стояние! Это ужасно!
хочется на самом деле вывесеть эту табличку и уйти, далеко далеко, что б меня по крайней мере не было не видно не слышно месяца три. Надо срочно на необитаемый остров!
Я даже не понимаю почему у меня такое настроение! Это не честно!!!
Хочется умереть, исчезнуть, уйти в свой созданный мирок, где все прекрассно и так как тебе этого хочется!

Привет, новый дневник! У меня есть маленькая привычка называть свои дневники именами, твое имя будет Дэни, согласен?
Дневник начат с 22.04.03г.
Пока, что все! Увидемся позже!

Дневник бедной, деззащитной и загноной в угол милой и доброй девушки из маленького городка на севере!