Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение

ПРЕСЕРВЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ

Будем учиться делать рыбные пресервы в домашних условиях из красной рыбы, например – горбуши или кижуча.

[640x422]

Читать далее...

Это цитата сообщения Sweets_Cherry Оригинальное сообщение

Коды денег и удачи

 

[показать]Эти надписи помогают быстро разбога­теть и сохранить ваши деньги. 1. Написать зелеными чернилами на голубой бумаге: «ГПМКБЦ». Носить в кошельке. 2. Написать синими чернилами на розо­вой бумаге: «ВЦМКГУ». Хранить в сейфе или шкатулке. 3. Написать красными чернилами на ро­зовой бумаге: «ПРДКФВ». Хранить дома. 4. Написать синими чернилами на бе­лой бумаге: «УМХКБР». Носить с собой в кошельке. 5. Написать зелеными чернилами на желтой бумаге: «ДДВЦМП». Носить в кармане. 6. Написать на бумаге и вложить в папку с деловыми документами, в ручку, которой подписываете договора: «КНИРК ВУПНККМ». Писать все без кавычек. Не стоит относиться скептически к этим наборам букв и другим фразам-заговорам на «тарабарском» - они действительно помогают и просты в использовании. Честно говоря, я не помню, что это. Часть привезла двоюродная бабушка с Киева еще, когда я была ребенком. Коды и значения помню, а что это – нет. Вроде бы эти коды дали людям архангелы, «ВУПНККМ» было начертано на мече архангела Михаила, остальное тоже в этом роде (легенда). Часть кодов я встречала в газетах, пояснений о составлении не встречала нигде.

Источник

Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение

Хотите денег?

Это - Богиня Денег Лакшми. Процитируйте себе в дневник и через 7-8 дней получите неожиданные деньги. Попробуем... Ну по крайней мере хуже не будет, правда же  =)

 

[показать]

 

А еще можно попробвать:

 

Уважение к деньгам

Страны, где можно жить за копейки

Оказывается...

Пошаговый МК по открытию своего бизнеса, например, небольшого магазинчика у метро (делюсь личным опытом и знаниями)

Советую всем всем

Подсолнухи на удачу

Фэн-Шуй много конкретных полезных советов

Шкатулка, исполняющая желания!

Чтобы мечты сбывались

Дождь в помощь

Секрет из детства

Как жить в квартире под номером

Мечтать не вредно

Мандала в доме

Читать далее...

Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение

ФАКС БОГА

ФАКС БОГА
 (цифровая передача просьбы)

[показать]
Факс Бога
011-972-2-61-2222
Мысленно произносим цифры факса ( нужно произносить по одной цифре ,каждая цифра создает определенную вибрацию, и все вместе они образуют код) говорим свое желание или просьбу и отправляем во Вселенную!
 Просить можно и для других людей.

Читать далее...

Это цитата сообщения solaris50 Оригинальное сообщение

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

Читать далее...

Это цитата сообщения Digiholl_Digiholl Оригинальное сообщение

Смехохаханьки

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз отрезать.

В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.

Объявление:
"Лечим рак, мастерим надгробья".

Разговор двух компьютерщиков:
- Как твоя новая девушка?
- Так себе, Home edition.

По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Юмористическая передача на ТВ. Ведущий:
- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Петросян!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!

Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Разница между желаемым и действительным в том, что желаемого ещё желаешь, а действительного - уже отжелал. Особенно это касается семейной жизни.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Они успели заценить твое владение катаной?
- Нет. Они опять убежали

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.


Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!... Лошадь!!...

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Это цитата сообщения Digiholl_Digiholl Оригинальное сообщение

Исключительно для женатых !!! +18

Камасутра для женатиков +18!!!!!!
[450x175]
[450x172]
[450x166]
[450x161]
[450x172]
[450x182]
[450x172]
[450x176]
[450x172]
[450x180]

Это цитата сообщения Digiholl_Digiholl Оригинальное сообщение

С пятницой!!!

Вот пока, поржите!) Сисьге и пЫво будут позже, хе-хе

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Санта Клауса.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пиздец.

Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а... Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!


- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью!

Никогда не кидайся грязью! Ты можешь промахнуться, а твои руки останутся грязными.

Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.


- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!

Наконец-то террористическое движение "КамАЗ" объявило о прекращении выпуска машины смерников "Ока"!

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в одноклассниках.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?

Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро там же: холодный шашлык, тёплая водка и старые бляди...

- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем за месяц...
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
[188x216]

Это цитата сообщения Digiholl_Digiholl Оригинальное сообщение

Как обычно - пятниццо)))

Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь - тесть! -
и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща - тварь! Ненавижу!!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

Если вам уделяют слишком много внимания - значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Блондинка - подруге:
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Если бы молодость знала, старость бы долго могла...

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!!

Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я её побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом.
Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом.
И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, неспеша попивая из банки, добавляет:
- Не... Он где-то в цикле...

- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся

- Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у неё экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть :(

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Хуяссе, чо ж он в кадило забивает?

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

Найдена девочка, воспитанная шампанским!
Она очень игривая и даёт в голову!

Это цитата сообщения Digiholl_Digiholl Оригинальное сообщение

Пятниццо 13- е, пох!!!!!!!

МИНЕ ПОХ НА ВАШИ 13-Е ЧИСЕЛКИ, КАК ОБЫЧНО - РЖИТЕ!!!!!

Друг - другу:
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много.

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!!!...

При слове "замуж" женщина плотоядно глотает слюну.

Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

- Друг долго уламывал девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита...

Она была создана для любви как птица для полёта. Поэтому постоянно залетала с любовниками.

- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.

Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

Отец - сыну:
- Когда у меня будут внуки?
- Извини, батя, всё как-то руки не доходят...

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...

- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Иди нахуй!

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок - нужно трахаться с соракалетними в двадцать.

Одна новость хорошая, а другая ещё лучше: в связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.


Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели.

Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? перезарядить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Малыша, гуляющего с мамой, угощают соседки, сидящие на лавочке. Малыш молча берёт конфеты и отходит. Соседка - маме:
- А где спасибо? Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?

Господь диктует Моисею Тору:
-... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари Читать далее...

Это цитата сообщения Blogopic Оригинальное сообщение

Прикольные фразочки со смыслом

Фразочки в картинках  со смыслом )))

[604x603]

[604x377]

Читать далее...

Это цитата сообщения Кэтти Оригинальное сообщение

Пирожки из...пакета!!!

[604x453]

Читать далее...

Это цитата сообщения LaLuf Оригинальное сообщение

Гебжалия, изысканная закуска грузинской кухни.

[600x514]
Гебжалия - вкусная закуска с оригинальным, тонким вкусом, которая мало известна за пределами Грузии.

Рецепт гебжалия - простой с использованием доступных, недорогих продуктов, а вкус - самый что ни на есть аристократический.
Рецептик>>>>>>>

Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение

ЧЕБУРЕКИ: 10 ВАРИАНТОВ НЕОЖИДАННЫХ НАЧИНОК

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения povarru Оригинальное сообщение

100 блюд грузинской кухни - рецепты от генацвале!

Кулинарное сообщество Li.Ru - Рецепты грузинских блюд

 

100 рецептов грузинских блюд

 

[700x466]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

самая ленивая пицца "Минутка" - готовится буквально за минуты

Замечательная пицца – быстрая, вкусная, красивая. Этот рецепт меня приятно удивил, т.к. не думала что получится что-то похожее на пиццу... Этот рецепт будет посвящен приготовлению традиционно итальянского блюда, но с интересной модификацией. С уверенностью можно сказать, что бывают такие вечера или дни, когда возиться на кухне в течение нескольких часов абсолютно не хочется. А как же хочется побаловать своих родных или внезапно пришедших гостей вкусными блюдами! Именно для таких случаев отлично подойдет пицца на скорую руку »Минутка» на сковороде, для приготовления которой Вам потребуется около 10 минут и минимальный набор продуктов.

[показать]

Эта интересная вариация традиционной пиццы получается очень сочной и оригинальной и точно понравится Вашим близким.

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Мое предсказание весны

[показать]
Получить предсказание весны Интересное:

[показать]	[показать]
Коты в космосе! С днем космонавтики	Спасение кота.

Это цитата сообщения Инга_из_Швеции Оригинальное сообщение

Чары на крем для красоты

Этот заговор читайте на воду перед умыванием, на крем и мед, а также при мытье в бане.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ой вы, все: князья, бояре, простые крестьяне,
Старые, молодые, женатые и холостые.
Всем бы вам с меня очей не сводить,
Все бы вы зрели, смотрели,
Отводить от меня взглядов не хотели,
На тело бело, щеки румяны,
Волосы пышны и духомяны.
Заря ясная, на мое тело спустись,
Солнце, в моих глазоньках отразись.
Белый свет белилом на лицо,
Выйду я на крыльцо,
Павой пойду, красоту найду.
Сойдись на мне, красота,
Чтобы я была такая одна.
Будь я плечами плечиста,
Грудями грудиста,
Речами речиста,
Лицом круглолица.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение

Быстрое слоеное дрожжевое тесто

[показать]

Хочу предложить рецепт быстрого слоеного дрожжевого теста, выпечка из которого получается просто необыкновенно вкусной, нежной и хрустящей. Начинку для этого теста можно использовать любую - по вашему вкусу. Готовится тесто проще простого, его можно заморозить и использовать, когда понадобится. Попробуйте!
[показать]

Это цитата сообщения Фитнес_красота_здоровье Оригинальное сообщение

Дыхательная гимнастика - 4 см объема талии за 2 дня!

[604x604]
Случайно узнала об этих упражнениях, обещали за неделю - 10 см, вот решила попробовать, прошло два дня и результат уже есть!

Сохрани себе в цитатник, чтобы не потерять!