акрил, бумага, 46х37
смотреть

Ну вот, к субботе сюда доставят несомненное тепло, а потом и жару, пора бы мне морально воспрянуть уже. И подтолкнуть себя этим непритязательным постегом.
с фотографией вчерашнего вечера:

Обрисовать кратко, что происходило и чем занимался... В основном грустил. Переделывал бесконечно текущую работу - то так, то сяк, то об косяк (впрочем, об косяк не бил, это к слову), никак она не складывается, что-то стопорит. Может, когда пойму, что именно мне мешает, какие метафизические яйца, дело пойдёт. По погоде чувствую себя не очень - может, дело тупо в этом. Иногда наваливается острое чувство одиночества, к которому я, казалось, уже привык, но пару вечеров было вообще как-то морально тяжело, так, что я даже порывался кому-то писать вк, но смог пресечь в себе эту слабость. Как же прекрасно не пить - ты полновластный хозяин своего рефлексивного поведения, это ощутимо добавляет уверенности в себе.
Кроме того, что перекрашивал заново работу, иногда гулял, когда удавалось узреть отступление дождя. Вчера нас с мамой он таки накрыл по пути обратно, пришлось немного намокнуть. На выходных мы с Георгием ненадолго выходили к речке, я стучал зубами о кружку с чаем, был зело мрачен и невосприимчив для поступающей информации, пребывая в своих загонах, так что по кругу не пошли, посидели в беседке и ретировались дахаты.
Дочитал первую книгу Кастанеды, нормально, даже интересно пошло в конце, как-то всё оживилось, что ли, а то задолбало читать бесконечные рецепты и убогие корявые описания наркотических глюков - так же скучно, как бессмысленная каша чужого бредового сна. В конце мне больше всего понравилась сцена покушения Врага, притворяющегося доном Хуаном. В этом было что-то знакомое до шевеления волос, я настолько проникся, что будто сам был в этом момент на месте героя. Сразу стал читать вторую книгу, воодушевлённый впечатлением от концовки.
"Околдованного человека, у которого утащили душу, может поймать шум ручья или реки и унести его к смерти"(с) К.К.
Я вспомнил, как ночами в больнице считал включения холодильника до рассвета)(. Пока меня несло к смерти. Но я смог вернуться, нашёл свою душу, блуждая в междумирье, и воссоединился с ней. Недавно я спросил маму: откуда взялся холодильник в больничной палате, это же бред... она сказала, что да, он там был.
Мне кажется, вся эта чернуха нахлынула на меня в связи с годовщиной - как я и сказал другу - 2 года назад в эти дни было начало конца. Странно, что в прошлом году я проскочил это время на какой-то счастливой инерции. Скорей бы и сейчас прошла вся эта муть. Стоит, я думаю, активнее вести днев, этот нехитрый ритуал, как я уже давно заметил, оказывает бесспорное стимулирующее настрой действие.

До моего второго лета осталось всего ничего, истекают последние дни. Холодный май не позволил собой насладиться - на улице только и думаешь, поскорей бы в тепло, почти не до разглядывания красот)(. Сегодня снова неуютный ветер и периодически накрывает дождём, небо тёмное и беспокойное, нервно-подвижное. Вышли с мамой до магазина - я вызвался её сопровождать, у подъезда долго возились с "моими" пионами, они разрослись по сравнению с прошлым годом и повылезли за поддерживающую верёвку, что отец тогда, той весной, обвязал вокруг колышков. Так что мы принялись эту веревку распутывать и перевязывать. Сами цветы уже готовятся расцвести, много пока ещё плотно закрытых зелёных бутонов. Шиповник цветёт, но как-то очень скромно, сирень тоже. Видел много крупных маргариток и африканских ромашек (мне мама их называла), белые розы, цветущие каштаны... вроде с маем всё в порядке, хоть и холодно.
Сидел в кафе, пока ждал завершения шопинга, чтоб на улице не задубеть, рассматривал интерьер, вспоминал. Отчётливо и нежелательно всплыл тот майский день, когда я здесь коротал время до работы. Я поспешно отогнал тоскливое воспоминание - буду считать, что всё это уже не обо мне, просто какой-то навеянный сюжет.
Снова встретили коллег, на этот раз завхоза с секретарём, я досадливо уклонялся от разговора, надеюсь, моя досада не была заметна. Причём вышло комично: я по привычке стал "корчить дауна", как обычно себя веду, когда к маме лезут всякие незнакомые мне дальние родственники, подруги, бесконечные соседи и втягивают её в разговор на улице. Потом до меня дошло: они же со мной хотят поговорить, это же мои коллеги, они меня хорошо знали... И тогда я уже стал проявлять какую-то социальную адекватность).
Посылку распаковал, там вроде всё, как я заказывал, только валик какой-то совсем игрушечный, я хотел нормальный, чтобы полформата закатывать. Вместо 2х кистей 00 сунули 1 и 2, ну и хорошо, такие тоже нужны. Плоские классные, вчера ими уже отрывался. Ладно, это всё ерунда. Всё равно нет особого вдохновения сейчас. Завтра снова предрекают отвратительную погоду, хоть бы удалось выйти погулять и не вымокнуть при этом.
Ну вот, чего-то написал бестолкового... хоть так. На самом деле как-то исчезло всякое воодушевление, я угнетён, ничего не хочется. Наверное, стоит всё же начать пинать в "Фоллаут", не откладывая на неопределённое время. Помню, это всегда неслабо меня отвлекало от себя, безотказное средство от тоски (за невозможностью пойти ностальгической дорогой алкоголизма).

Пришло время написать.
Сегодня я ходил на прогулку, взял с собой лёгкую трость, Джона Стэнека) Имя сей предмет получил после того, как я прочёл одну книгу, в которой герой стыдился своей инфантильной сентиментальности, считая признаками её то, что он даёт инструментам и оружию, с которыми сроднился, имена. Я настолько впечатлился переживаниями героя, что решил его поддержать, присвоив имя своей трости - ведь она стала моим верным компаньоном в походах и вполне заслужила такой чести.
Долго бродил, было тепло, будто парило перед грозой, даже жарковато в байке. Присев на скамейку за домом, внезапно понял, что впервые полноценно гуляю в одиночку. В прошлом году, до того, как меня обуял непреодолимый (на тот момент) страх ходьбы, когда я ещё с трудом мог переставить одну ногу вперёд и перенести на неё вес, морщась от боли, я как-то выходил один, спустившись к подъезду и вернувшись назад, и потом ещё пару раз, очень неохотно, буквально совершая насилие над своей трусостью. Когда уже совсем загнался. Сегодня же всё иначе. Надо запомнить этот день.
Пересекая площадь Искусств, ожидал, что вот-вот меня накроет ощущение беспомощности, вызывающее нервную судорогу, и на середине, окружённый со всех сторон пустым безлюдным и огромным пространством, что-то ощутил. Меня стало просто распирать от адреналинового восторга). Из-за того, что это оказалось так просто.
Со мной поздоровался какой-то ученик, я его не помню - вероятно, он сильно изменился за 2 года. На обратном пути встретил коллегу, она спешила, было уже больше двух тридцати и занятия уже начались. Пробегая мимо, она разулыбалась и выразила своё восхищение моими успехами).
Сегодня очень хороший день...
Ещё я на днях заказал по почте худ. материалы, они уже пришли, родители завтра привезут. Я не был уверен, что будет доставка на дом, потому оформил заказ на маму, чтобы она с отцом на машине забрала на почте. Что-то там заменили по мелочи, звонила продавец и сказала, что нет каких-то вещей, а ведь были в наличии, когда я их "закидывал". И вот она всё грузила маму по телефону, та сказала, что не разбирается, пусть меняют что хотят). Она знала, что мне вся эта мелочь неважна, взял чисто для "нагрузки", а затеял всё лишь ради разбавителя, который давно не мог здесь никак ухватить - то ли разбирали, то ли не завозили давно. Посмотрим завтра, что там, в посылке, неожиданного).
Происходили ещё разные события, будет настроение, что-то поведаю. Теперь же надо, вероятно, идти к станку, пока не пришло время ужина.
Сегодняшние снимки:


p.s: перед моим выходом как раз скосили у подъездов траву, ещё не успели убрать... она устилала тротуар и запах был одуряющий) когда шёл обратно, уже вовсю шурудили дворники

Грохнул предыдущий пост, мне стало как-то мрачно от него. Не думал, что не смогу вынести давления личной ассоциативной привязки. Но дело не только в ней, конечно. Вчера я забурился в свои старые записи (чёрт дёрнул), то ли случайно кликнул на рубрику и меня затянуло, то ли целенаправленно смотрел, хотел узнать год какого-то события. Вот и начитался. Вечер перестал быть томным и я где-то до трёх мучился от болезненной бессонницы, пока не почувствовал, что начинаю задыхаться. Тогда уже горестная тоска уступила место страху, благодаря чему я переключился, смог успокоиться и меня срубило. Не надо было туда лезть, в прошлое. По крайней мере сейчас я оказался совсем к этому не готов.
Ходили вчера гулять, я ожидал толп и движухи, заранее настраиваясь на них, чтобы не расстроиться, но было странно пусто. Нас встретили совершенно безлюдные улицы, "будто тихий час в пионерлагаре", как выразился Георгий. Все спят, а ты такой выскользнул на улицу и шляешься в одиночку, представляя, что вокруг всё давно заброшено. Может, наступил зомби-апокалипсис, а мы и не заметили? - сказал я. А где же зомби тогда? - спросил Георгий. Осмотрелись. Мимо банка шаркал какой-то потрёпанный чел в спецовке, я выразительно кивнул на него. Нет, - сказал Георгий. - Слишком быстро идёт, хоть и похож.
Заходили в универмаг за чем-то, между делом купили мне пару блокнотов, "калякать" и памятный со Скориной, к 500 летию беларускага книгадрукавання. Не знаю, зачем, какой-то атавистический инстинкт, будто я покупаю кому-то подарок. Грустно. Вчера весь день был такой, похоже. И начался он с этого несчастного Скорины.
После ужина, за которым мы смотрели серию "Торадоры" (вот как называется это аниме), я рисовал - продолжал пейзаж "с красным акцентом", довольно долго над ним зависал. По идее, после сеанса я должен был почувствовать подъём, но в этот раз не сработало, воодушевления хватило только на процесс, а когда я уже ближе к часу ночи убирал инструменты, собираясь лечь, стало вообще херово на душе.
Сегодня вроде получше, хоть я и опять плохо отдохнул. Возможно, прилягу после прогулки. Здесь наступило лето, пусть пока не календарное, но уже больше 20 градусов, надо достать шляпу.

Это цитата сообщения OkSun_a Оригинальное сообщение

6 мая

И две хорошие новости на сегодня: наконец-то отключили отопление, и сегодня родился Фрейд.
В остальном тоже всё хорошо. Правда, немного обидно, что никто так не любит Линча, как люблю его я)

А это весёлая картинка ко ДР Фрейда.
Не знаю, какая тут связь, ему видней)
Но в колонках на всякий случай играет Джефферсон Эйрплейн)

Худ. Иван Дубяга

Проснулся рано, чтобы быть готовым к приезду отца - он будет меня стричь, договорились в понедельник. Чувствую себя препогано, не выспался, засиделся до двух и потом ещё долго не мог уснуть. Думал о чём-то. Кажется, о будущем. Нет, не о сегодня, а где-то лет на 10-20 вперёд. Да, глупо, причём исключительно. А вот и он.
* * *
Ну вот, со стрижкой закончили, отец ещё тут, чем-то занят, вроде дверь шкафа выравнивает, намекал, что не против меня покатать, свозить куда-нибудь, если мне вдруг надо что-то купить, я отказался. Наверное, думает, что созрею.
Ночью я обозревал свою предстоящую одинокую жизнь и удивлённо сравнивал с прошлой, в которой так сильно был подвержен разным страстям. Неужели для того, чтобы всё настолько изменилось, достаточно было полгода провести не вставая с постели, а потом ещё полтора года учиться ходить? Старые связи из прошлой жизни, те, что ещё как будто остались, кажутся чем-то бессмысленно-лишним, будто опостылевший обязательный ритуал. Скоро и они отвалятся, если я и буду так продолжать к ним относиться. Вот тогда и наступит настоящее одиночество.

Только я взялся за носки, намереваясь приступить к процедуре их надевания, чтобы пойти гулять, как до меня долетело характерное шуршание. Глянул в окно - так и есть. Поливает струями, и за пять минут уже запруды на дороге, рассекаемые с дополнительным звуковым эффектом редкими машинами. Отложил это дело до лучших времён, потом же мы посоветовались и я решил, что не пойдём сегодня, и пусть меня не пилит сожаление, а то весь день будет испорчен. Завтра сходим куда захотим, хоть к речке, хоть к лесу, хоть в город куда-нибудь далеко, чего дёргаться с этой непонятной периодической осадочностью. Вчера тем более ходили, выходной был, так что пятница была по ощущению как суббота - заполненная живым общением.
Долго не хотелось ничего сюда писать, накатило какое-то состояние, не то что уныние, скорее какая-то временная утрата интереса к дневнику. Сейчас тоже не сильно хочется, но я что-то пишу... Знать бы, зачем и что меня побудило. Наверное, то, что я не пошёл гулять - изменение планов и внезапное возникновение некого буфера жизни, что ли, по ощущениям по крайней мере. Ну и раз такое дело, накидаю я в этот метафизический буфер свежие снимки, вчерашние и пару штук более ранних:
смотреть

акрил, бумага, 55х45
смотреть

сегодняшний вид из окна


какое настроение, такие и фотки)(. сомнительной художественной ценности.
Не выходил сегодня, сижу один, Георгий прибудет походу завтра - будут длинные выходные в связи с Радуницей (во вторник), за счёт которых сегодня сделали рабочий день. Ничего не хочется. Жду, когда пройдёт.
Вчера приходили менты, повергнув меня в ощущение сюра. Но не за мной (повезло) - искали, кто швырялся сырыми яйцами в прохожих. Ходили вдвоём, в масках в тон формы, из-за которых невозможно определить возраст, но показалось, что какой-то очень молодой человек. Расспросил меня, записывая данные, пока его напарник мурыжил соседку напротив. Что-нибудь слышали? Ну хоть что-нибудь... Бедняги. Хрен они кого найдут, бесполезная трата времени. Типа заняться больше нечем, как обычно.
Звонила Сойка, наехала сразу, что я "пропал с радаров", тоже классика. Пообщались, прийти она не порывается, или боится заразы, или думает, что я боюсь, ну и ладно. Супруга её выписали, вроде уже излечили от туберкулёза, но эти загадочные новые, проходящие испытания на людях, лекарства, судя по всему, дали нехорошую побочку, чел сильно мучается от болей в ногах. Ходит проверяется, снимки, анализы, всё такое, пока ничего вразумительного не сказали. Несчастный... Бабуля и малые в норме, это радует.
У моих всё относительно нормально, от простуды только никак не отойдут. Помидоры мои забрали и посадили в грунт, давно пора, а то эти джунгли готовы были занять собой всё свободное пространство, и я бы прорубался через них с мачете. Неумолимо надвигается лето, моё любимое время года. Хочу такую жару, чтоб вообще... никому мало не показалось).

Общение:
- Что тебе купить по пути?
- Ну, не знаю... что-то хотел недавно, сейчас вспомню... "сто зерно" купи, миллион лет его хочу.
- Пока ты отсутствовал в нашем мире, "ста зерна" не стало.
- Как?!( Такого ведь быть не может! Моё "сто зерно"... хныГ(. Кто посмел?(
- Ну, оно как бы есть, но названия такого уже нет. Теперь это называется "творог зернёный", та же фирма.
- Хм. Видать, кто-то заявил права на название... или пожарники - возмутились, что их телефон юзают "всуе")
* * *
- Почему все молчат? Я вам надоел? Типа засрал весь чат?(
- Просто сейчас же день, все в работе типа.
- Какая работа, самоизоляция же.
- У кого-то от этого работы только прибавилось.
- А у тебя, походу, нет.
- А у меня и нет самоизоляции, я из РБ.
- Понятно. И короны у вас нет, и смертей, есть один батька.
- И секса тоже нет, как в СССР.

Вышли с мамой, помёрзли, шатаясь бесцельно под тёмным, неопределённого оттенка небом, из которого стал неуместно сыпать неестественный снег, похожий на раскрошенный пенопласт. Посидели под этим странным снегом на какой-то скамейке, мама рассказывала про моего "почётного родителя", что с ним приключилось за последнее время, про его приёмное дитё и внучку, что живут с ним, про брата с супругой, очумевших от жадности, пытавшихся заставить его переписать на них имущество, чтобы этому "чужому" дитю не досталось, и прочее в таком духе - я потерял нить повествования в итоге. Вроде потом переключились на моё пребывание в местах не столь отдалённых (не на зоне) и особенности поведения ближайших родственников). Короче, перемыли косточки). Отец озаботился вопросом уборки могилы брата в Дубеях, в Жабине уже другие позаботились. Сложность в том, что всё в разных местах. На дачу они ездили, что-то там даже садили, несмотря на отвратную погодку, но пока лишь в теплице. Скоро обещают тепло.
На выходных гуляли с Георгием, наш новый термос ведёт себя странно, будто бракованный, я уже подумываю выбросить его и купить ещё один. Тепло сохраняет, но протекает через крышку, как её не закручивай. Это уже другая модель, совсем не та, что раньше делали, в нём даже нет колбы и затычки, странная хрень. Тот был классный, но он перестал сохранять тепло, видимо, колба треснула. На выходных было так же холодно, изредка просачивалось солнце, тогда я уже кайфовал, а когда оно скрывалось, становилось вовсе невесело. У Георгия самочувствие было не фонтан, всё ещё простужен, так что долго не шатались. Дома пироги и яйца, ещё осталось, мама забрала часть к ним, чтоб не пропали. За ужином смотрели аниме про "карманного тигра" - какую-то маленькую девочку с очень злобным характером и её глючное окружение). У лирического героя мать-алкоголица, работает хостом, или как это называется. Ну, такие "платные собутыльники", как современные гейши. В общем, интересно показаны все эти особенности нынешней японской жизни.
Георгий грел себе молоко периодически. Диалог: "ну вот, опять подгорело( я же следил, мешал" - "ну, вообще-то надо на маленьком огне..." - "на маленьком огне? (задумчиво, удивлённо) хм" - "а ты не знал?" - "нет, откуда...":-)

Пришло время продолжить нашу беседу. Воздержусь от своих обычных причитаний на тему "как же мне это сделать" да "зачем это всё" - мне самому надоело своё аморфное состояние и общая подавленность. Так что буду просто говорить, как для гостей, которые пришли ко мне без предупреждения, и теперь их нужно развлекать). И в процессе, глядишь, придёт воодушевление.
В прошлый раз я "запустил телегу" (и она покатилась) об искусстве в целом - что мол это такое, с чем его едят, и что за зверь такой художественный образ. Сегодня же предстоит зацепиться за функцию этого нездорового явления в обществе, разобраться, как оно появилось, для чего изначально, и к чему это всё это привело и ещё может привести. Кроме того, нарисовался ещё один зверь для изучения - художественный язык, и мы должны обойтись с ним как с родным - ласково, но без лишних церемоний.
Нервно хмурится в сумрачном свете пасмурного дня, тянется к стакану с горячим чаем, некоторое время держит ладонь над ним, потом отпивает.
Как я уже вскользь упоминал, существование искусства всем нам настолько привычно, что довольно сложно представить, что его может не быть. Кажется, что оно было всегда. В определённом плане бытия, на определённой планете оно появилось вместе с разумом, способным к осознанию себя и окружающего мира. Никто не знает, было ли это в первый раз, или же пришло некое воспоминание из глубины веков, параллельных планов, это и не важно по большому счёту, потому что живущие-во-плоти никогда не узнают наверняка. Но вот оно появилось - сознание. И вместе с ним появились рисунки на стенах пещер, образы, вырезанные из кости, сделанные из других материалов, разные штуки чисто для красоты, не имеющие (казалось бы) реальной пользы, а на полезных вещах стали появляться декоративные элементы, существа стали представлять себя кем-то другим, играя, входя в образ, изменяя свой голос и внешность, фантазировать, сочинять, создавать.Читать далее...

Сегодня наконец придёт Георгий, он долго не пускал себя ко мне из-за болезни, они все сильно трясутся, чтобы я не заразился. Всеобщее безумие прокралось и к ним частично. И вот ему закрыли больничный (до этого долго мурыжили с обследованиями, чего бы вообще не было в иное время), и на Пасху он будет здесь. Я рад, ибо уже страшно соскучился.Читать далее...

ходил, смотрел

Читать далее...

между прочим)
смотреть/слушать

Читаю "Муху им. Штиглица", для скачивания не нашёл полную версию, так что онлайн прямо... Наивно, зато без желчи, а это может порой угнетать. Только что прочёл: "Наверное, когда тебя не понимают, ты чувствуешь себя современным искусством". Смешно и вкусно). Хорошая книжка, зря её так отчаянно критиковали. Наверное, от зависти. Что девочка 20 лет пишет лучше их). Ну, у меня своя ассоциация с этой вещью - Синица тоже училась там, на худ. металле, поехала поступать после нашего училища (академию нашу она не уважала из-за косности и убожества прикладных отделений). И образ главной героини, от лица которой ведётся повествование, очень мне её, Синицу, напоминает.
А тем временем наступило Благовещение. Пока ничего особо не цветёт, только маленькие скромняги-первоцветы. На каштанах проклюнулись почки, или бледно-зелёные бутоны, из которых скоро "выстрелят свечки" и превратятся в пирамидальные соцветия. Вишни тоже собираются вот-вот расцвести, уже есть кое-где розовая точечность. Думаю, за эти тёплые дни всё уже будет в цвету, к выходным же опять похолодание нагрянет.
Вчера мне было не очень, одолевала грусть, душевная боль и воспоминания, сегодня же значительно лучше, наверное, сон был благотворным и восстанавливающим ресурсы. Очень хочется уже жары, и перебазироваться заниматься акрилом на балкон, световой день уже приличный, хотя и маловато для меня - обычно самый пик вдохновения в последнее время наступает около 8ми вечера. Хотелось бы, чтобы он сместился немного вперёд)

Всё никак не могу собраться и начать. Да, совершенно отвык и потерял всякие ориентиры, связь с тем, что делал в прошлой жизни. Как бы упростить текущую задачу, кажущуюся непреодолимой? Представить, что я... снова Солнечный Лектор, а не то, что я сейчас. Я снова в Габрово и здесь собрались незнакомые мне существа (после такого длительного перерыва) для того, чтобы послушать мои байки. И мне надо поведать, о чём вообще будут эти беседы, обрисовать в общих чертах.
растерянно смотрит в окно, солнечные лучи, проходящие через оранжевое и зелёное стёкла витража, освещают немного печальное лицо
Что такое Искусство? Конечно, вы знаете... но вот если представить, что здесь, в этом месте, появился кто-то, кто ни разу не слышал такого слова, прибыв из мира, где вообще такого нет (но, конечно же, жизнь в целом похожа на реальность других миров), как бы я ему раскрыл смысл? Какими словами? Что ж, попробую...Читать далее...

темпера, бумага, 68х50
смотреть

Наступил день дурака, мой профессиональный праздник, а я как ничего не писал, так и не пишу. Потому - вот...
Видел всякие сны, сперва про нападение на город вражеской армии, мне надо было держать оборону вместе со всеми, но было ясно, что наши все лягут. По сути, мне нужно было просто умереть с оружием в руках, чтобы не опозориться. Но умирать я не хотел и всё прикидывал, как незаметно сбежать, скрыться ото всех - и атакующих, и защитников. На моих глазах кого-то убили, нашпиговали стрелами, мне тоже выдали лук, но мы отступили в какое-то здание, и стрелять пока было не в кого. Угнетало напряжённое ожидание, потом я всё-таки куда-то скрылся, в какие-то подвалы. Дальше не помню, вроде начался другой "эпизод": N пишет, что переезжает в некий город посреди пустоши на берегу самого глубокого в мире озера. Пишет не мне, а в своём дневнике. И я тоскую о том, что географически мы будем очень далеко друг от друга, и что едет N, скорее всего, к некому человеку, хотя в посте об этом не сказано ничего. Я хочу написать что-то нейтральное, лёгкое, коммент ни о чём, проявить внимание и благожелательность, но кто-то меня настойчиво отвлекает, грузит, буквально оттягивает, и я страшно злюсь. Такие вот неприятные сны.Читать далее...