акрил, бумага, 40х53смотреть

хрень какая-то стала вылезать в левом нижнем углу, некий видос на тему "что мы знаем об интернете". на компе стоит всё что можно от рекламы: антибанер, адблок, больше нигде никакой рекламы не выплывает, а этот мусор каким-то образом пролез(. хорошо ещё, что я сижу без звука, надеваю наушники только когда хочу что-то конкретное прослушать.
Всё тот же снег, кружит потиху сейчас, утром шёл гуще. Всё завалено по самое небалуйся, только дорога расчищена и разъезженна - темнеет грязными полосами. Маленький морозик, ощутимый у нас, как обычно, градусов на 10 крепче из-за влажности; в субботу, вероятно, пойду на длительный выгул, слеплю снеговика (шутка)).Читать далее...

Утром смотрел на дождь, как персонаж какого-то меланхоличного бразильского рассказа без содержания, на бледные штрихи на фоне тёмной массы деревьев, на подвижную и мерцающую от капель поверхность луж, и радовался погоде. Думал, смоет нах весь снег, оставалось совсем немного, отдельные серые островки... Ну, дальше можно не продолжать (дубль х):-))) Злорадно ржу на собой. Сейчас от метели не видно ничего за окном, на телефон приходят предупреждения о снежных заносах на дорогах.
Пообедал, походил, намотал несколько кругов, читаю "Дом утраченных грёз" Г.Джойса (увидел в соо, как всегда). Стало даже нравиться, почувствовал таинственную атмосферу греческого острова, особенно проникся описаниями кратера вулкана, будто сам там был. В начале же как-то не шло, герои совсем не близки, но потом появились новые, про тех уже интереснее.
В день я сейчас прохожу редко когда меньше 5к шагов, "цель" уже поставил 8к, в два раза больше, чем год назад (долго вспоминал, когда именно), я её в то время не достигал. Это не хвастовство, такие смешные цифры у здорового человека вызывают, наверное, недоумение) (оправдываюсь перед внутренним голосом)). Просто отмечаю свой прогресс, чтобы сей факт помешал моему внутреннему судье лишний раз меня опустить. Занимаюсь с гантелями, поднимаю три раза по 16 раз и 16 махов.
Осталась неуверенность на открытых площадках и в темноте(. И в моей комнате в одной конкретной, будто заколдованной, точке. Я даже насильно заставлял себя через неё проходить одно время, в сумерках. Получалось только держа в руке ортопедическую трость, которой я уже давно не пользуюсь (только вылезая из душа).
Когда ложусь спать, выключая везде свет и добираясь до постели, я врубаю фонарик на телефоне). Хорошее изобретение, в детстве, кода была вторая смена в школе, мне бы ой как пригодилось...
Метель не утихает. Как сказала мама, "ну и погодка, едрить вашу мать, куры говно перестали клевать")(

сегодняшний рассвет:Читать далее...

Пришёл к себе с приветом, рассказать, что было солнце. Напомнить. Оно и сейчас присутствует зримо, хоть и сместилось за угол дома. И, естественно, лютый мороз, хоть месяц лютый ещё не начался. Давненько такого минуса не было, вспомнилось, как в раннем детстве ждали усиления, чтобы школу отменили, а потом уже много лет были относительно тёплые зимы. Но морозы заканчиваются, сегодняшний -18 завтра уже станет помягче, а потом и вовсе поплывёт. Причём всё. Думаю, в пятницу здесь будет новое море, как раз выйду, измерю.
Настроение снова так себе, недавно ещё был на подъёме, даже хотелось что-то писать, какую-то прозу, имею ввиду, сейчас же... но я сам знаю, в чём тут дело, точнее в ком. Во мне самом, конечно, как не избито. Наступила некая дисгармония из-за того, что я не одобряю то, что делаю, о чём думаю и что говорю людям, как реагирую на происходящее. Мой внутренний судья неожиданно "задрал планку" и без устали поливает меня дерьмом, заставляет чувствовать себя ничтожеством. Заколебал, честно говоря.
Моя свежая законченная (как казалось) вещь, которую я поставил в угол мордой в комнату... дальше можно не продолжать(). Ну, для меня, потому что это закономерное явление: чем больше смотришь, тем больше неудовлетворён. Она какая-то тёмная, что ли, мне всё больше хочется "светануть", ну и по мелочи доточить. Опасность в том, что если я возьмусь за неё, то это может стать уже совсем другая картина. Вот что меня останавливает, заставляет маяться в нерешительности. И я начал другую, но масаракш - таких "сомнительных" вещей уже накопилось не помню сколько. Три так точно, их надо доводить.
На днях искал планшет, куда присобачить когда-то начатую просто на листе вещь, чтобы не портил настроение её покоробленный вид, и оказалось, что все планшеты заняты, как и все доски с обеих сторон. Стал срезать работы, потратил много времени и энергии, но внутренний судья меня тогда не стал пинать - пожалел что ли. Скорее всего, тупо спал. Почувствовав свободу, радостный я намеревался было срезать всё, что есть и всё натянуть чистыми листами, пусть хоть до отбоя придётся пахать, но потом благотворная лень уберегла меня от чрезмерного напряжения. Парочку планшетов подготовил, пока хватит. Заметил, кстати, что срезать труднее всего, давить на этот резец... было несколько раз, что порвал так угол работы, хотел побыстрее, а лезвие туповато уже. Ладно, заканчиваю с тупыми жалобами. А то можно подумать, я задрот какой-то. Нет, я бездельник, сегодня, например, вообще ничего не делаю, хотя и склоняюсь преступно. Но пока обед.

акрил, бумага, 60х40смотреть

Осознал себя в каком-то тёмном коридоре, забитом неподвижными, сидящими на кушетках и стоящими у стен людьми. Пришло понимание: поликлиника, и мысль: я тут по важному делу, что-то срочное, нужна какая-то подпись, вердикт "годен".
Двинулся вперёд, к двери в самом конце, у которой толпа особенно сгустилась, будто железные опилки возле магнита. Концентрированная враждебность ощутимо ударила под дых, стоило мне приблизиться. Отдельно от "человеческого фона" невнятно-чёрного цвета, у стены, испещрённой жуткими медицинскими картинками, стоял кто-то особенный для меня. Во мне приливом поднялось щемящее узнавание, и тут же разум стали затоплять волны страха, сожаления, вины, любви, злобы и других чувств, которым я не мог найти определение. Девочка-подросток неформального вида, вся в чёрном, с порезами на руках и лице, с избыточным макияжем. Сцыкуха, не старше 14ти на вид. Вперила в меня зыркалки в пол-лица и презрительно скривила покрытый шрамами рот.Читать далее...

Вчера выходили с Георгием поднабраться снежных впечатлений (на весь год)), я сказал - не будем брать чай, может, я сразу захочу домой, как высуну нос ботинка из подъезда, но вышло иначе. Надо было всё же взять чай. Хоть особо не шлялись, да и сидеть было не очень - зад мёрз, потусили какое-то время, прошлись по Набережной. Я много болтал, какая-то трындючая тварь укусила, то чувство, ещё не забытое, когда немного выпил. Видимо, снежная романтика в голову ударила)(. Стал вещать о старых друзьях, живых и ушедших, вспоминать разные случаи, передавать, что они говорили, их взгляд на жизнь, особенности общения. Ну и под эту марку мы стали вспоминать, как рубились в "линагу" на заре нашего с ней знакомства, я тогда ещё учился, сокланы с нетерпением ждали, когда я прибуду на выходные домой и присоединюсь к игре, на последнем курсе у нас было свободное посещение, так что прибывал я в четверг, и начинались баталии). Эх, тёплые воспоминания... до сих пор греют. Где же вы теперь, друзья-однополчане?(с)(
Но с одним недавно пересеклись виртуально, я написал ему вк, чтобы поздравить с др. Разговор вышел очень странный, меня обуял стрём, всё преследовала навязчивая мысль-ощущение, что я притворяюсь собой, а меня реального давно нет. Ден, мой собеседник, тоже вёл себя странно, хотя и сказал, что очень мне рад. Может, он был таким всегда, просто я не замечал. Давно не общались просто.
Сделал несколько снимков на прогулке, всё те же снега, графичная фактура:
Читать далее...

Продолжаются снежные дни, неизвестно, когда оно закончится, скорей бы. Ужасно испортилось настроение, гулять не хожу, от снега мне настолько мрачно, что это конкретно купирует двигательную функцию. Да, я старался внушить себе позитив, почувствовать какую-то романтику. Вроде получалось в прошлом... А так не знаю, в чём источник мрачнухи, что-то из моего санаторского детства явно, но сколько не произвожу раскопки, всё выглядит смазанным, обобщённым, никакой остроты драмы. Наверное, это хорошо.
Поначалу, как только стало валить, я всё бегал и фоткал в окно - чудо же, что такое, снег идёт.
Читать далее...

недавние снимки

с прогулки перед нг, когда было холоднее всего и порой поглядывал божественный глаз. на все эти брейгелевские виды.Читать далее...

Сумрачный день. Плотная облачность, ночью был проливной дождь, около 5ти тепла рисуют, но в хате холодно, врубил калорифер. В воскресенье гуляли у реки, было классно, иногда даже солнечно, лёгкий морозец как будто, но не по прогнозу. Меня удивило, что лёд на речке встал - народ вовсю катался и даже в самом центре водохранилища сидела небольшая тучка рыбаков. Мы сделали круг по Бесконечному Променаду, идти было легко и к середине пробудилась "мышечная радость", даря прилив сил, было совсем неплохо.Читать далее...

Мелочные заботы и смутное фоновое беспокойство непонятного происхождения. Типа название накатал, теперь буду излагать, в надежде, что в процессе не одолеет осознание бессмысленности сего занятия.
Лейтмотивом первой половине дня выступила вода - всё вокруг неё вращалось, все мысли. Ну, это ведь символ жизни, как говорят). И во сне качество воды определяет качество нынешнего твоего существования. Но я не снах (по крайней мере не о своих) - давно ничего уже не помню из них. О чём тогда? Просто болтаю, чешу язык, точнее, извилины.Читать далее...

Присоединяясь к своеобразному "флешмобу", поведаю байку о своём курении (мозг и лапы не отсохнут, ятд.))
Начал я, кажется, в студенчестве, а может и раньше, болтаясь по злачным локам вместо посещения школы. Ну, это бесхитростная классика. Когда поехал учиться в Минск, там курили все, и не так, как я, а просто одну за другой, прямо в мастерских - тех, где я в основном тусовался. В моей группе не курили, подобрался контингент "облико морале". В общаге у нас была курилка в коридоре, там собирались целыми компаниями с бухлом, сигаретами и бесконечными разговорами.
В юности курил "Парламент", "Лаки страйк", что-то ещё, потом у нас стало "70% отечественной продукции", выбор конкретно сократился, я стал выбирать другие марки, совершенно вылетело из головы уже... После учёбы, когда пошёл преподавать, реже покупал, бывало, что вообще бросал на полгода, потом, году эдак в 16 стал курить очень много, просто везде, на работе выходил на улицу на переменах.
Так бы и продолжалось, если б я серьёзно не заболел в 18 году. Не мог есть, пить и, соответственно, даже представлять вкус курева. То есть меня выворачивало от всего, от самого существования:-) Потом была больница, много операций, внеплановое возвращение к жизни, полная потеря всех ориентиров, пристрастий, привычек, программ и желаний. Так я и забыл, как это - хотеть закурить. Помню, что нравилось: посидеть на балконе, подумать за сигареткой... была какая-то романтика, мне её не хватает. Но запах стал меня просто отвращать - мрачные воспоминания сразу наползают. Из-за этой стойкой ассоциации и не хочу снова начинать.

Долго не выходил, сегодня, наконец, выбрался на улицу. Гололёд закончился, потеплело, тротуары утопают в песке - добросовестно работали дворники в эти ужасные дни, стараясь сделать маршруты безопасными. Теперь надо всё это убрать, потому во дворе тусуется целая бригада тётенек-в-жилетах, покрикивающих на печальных забулдыг, волокущих разный мусор. Очень сумрачно, но на улице норм, а вот в квартире прям "темно дышать", хочется врубить свет в самый полдень. Но пока держусь.Читать далее...

камера с наездом - мечта юного натуралиста:-)
Читать далее...

Пишу вот. Снова. Два предложения, считай, написал - какой молодец.
Утром было солнце, точно помню, определённо, не приснилось, когда же я окончательно пробудился, вернулся в эту реальность и осознал её, вокруг царил серый полумрак. Фигачил завтрак, в этот момент классически материализовались родители в полном своём составе (что по утрам у меня вызывает нервный тик), стало совсем некуда деться. Но длилось сие недолго, отец отбыл восвояси, предварительно вывернув шкаф с инструментом и барахлом, мама ещё побыла часок, потом и она ушла. Гулять я не пошёл - там совсем холодно, да и ужасно не хотелось. Так и протупил до вечера.
Ночью испортил рисунок - хотел довести до ума, в итоге перечернил, изуродовал, принялся "вытягивать" белилам, стало уже 2 ночи, и я пошёл спать. Ещё не смотрел, что там, можно ли ещё что-то сделать. Уныние проклятое одолело, и причина далеко не в рисунке - это ерунда.
"Навязчивые мыслишки, что настырно заползают в жизнь, словно крысы в разрушенный дом"(с)Читать далее...

в честь того, что я наконец перекинул фотки на комп, надо что-то публикануть, ятд. но далеко не всё, конечно, сперва только сегодняшние, а потом сделаю небольшое отступление в прошлое. если резко снова напрочь не пропадёт желание участвовать в общественной жизни.
Нда, тяжеловато писать, мысль не идёт совершенно. Настроение отстой, но по сравнению с тем, что было почти весь ноябрь - фонтан радости. Так что надо ловить.
Утром подумал, что наврали, не будет обещанного солнца - свет был такой же мрачный, как и в последние две-три недели (может, больше). Резко посветлело и озолотило кухню, когда я набирал воду в чайник, вскоре от солнца уже было некуда девать глаза с непривычки. Вылез на балкон, закрыл шторы, стало как в жёлтом ящике со светящимися стенами. К часу вышли на прогулку к речке. Посидели на разных скамейках на солнце, далеко не ходили, зело ветрено, и ветер совершенно ледяной, несмотря на ноль. Этот ноль ощущался как приличный морозец.
Читать далее...

Пойду, пожалуй, по стопам Шекли. Только у меня будет не пять страниц, а хотя бы пядь текста в моём дневнике с довольно-таки крупным шрифтом. Только чай допью. Как бы не положить болт на задуманное к тому времени...
Допил, занёс кружку на кухню, даже помыл, потусил немного, созерцая в окно геометрию чёрных тропинок на белом фоне березняка. Снег вчера выпал, периодически валит и сразу тает, сегодня уже немного задержался. Угнетающий пейзаж, настоящая классика видов-из-окон-больниц, но мне не стоит воскрешать эту ассоциацию. Достаточно о снеге.
Недавно состоялся грустный разговор с Синицей, она написала мне вк в своей обычной ежегодной манере. Куча восторженной мишуры. Я ответил максимально радостными благодарностями, заставил себя, и этим бы неприятное дело закончилось, если бы не странное завершение моей мессаги, которое я или прохлопал, или подспудно специально оставил - как своеобразный ключ к моей душе. Подлый приём, знаю. Но я дал человеку выбор: воспользоваться этим ключом или вообще не заметить его. Конечно, она заметила, умная девочка (тяжёлый вздох). Я сожалею.
Ничего не делаю, почитываю книжки, пинаю в игры. Начал, правда, что-то на свежеподаренном холсте темперой, которой уже не хватает одного из основных цветов, а в город наш темперу просто не завозят, только в наборчиках. Я в раздумье. Вообще весь ноябрь с творчеством не складывается, ну да он уже и закончился, этот паскудный месяц. Хотелось бы втянуться во что-нибудь, что бы меня целиком захватило. Хоть в секту). Шутка. Минуй меня.
В субботу тусили на школьном дворе, беседуя о чём-то, вроде о политике, но не конкретно, а в широком масштабе. Я наловчился держать кружку с чаем, не снимая рукавиц, могу ещё и печеньку ухватить, если подадут прямо в "зажим клешни". И как раз тема пошла про "бичуганов", поржал, представив себя со стороны). Но по крайней мере я теперь не пью, мой разум всегда со мной, и я даже наловчился с ним относительно мирно уживаться.
Недалеко от места, где мы сидели, дама выгуливала годовалое дитё, определённо внука. Ей стал через забор задорно и дружелюбно кричать какой-то мужиг, что-то вроде: какдила, а мы тут вот. Она так же приветливо ему отвечала.
- Вы ему хотя б с балкона показывайте людей, чтоб привыкал к этим... чужим, - сказал мужик.
Мы сидели довольно далеко, но они разговаривали громко, наши реплики им точно были неслышны.
- По телевизору люди, - проворчал я с таким видом, будто это был мне упрёк.
- По телевизору они не такие трёхмерные, - возразил мой собеседник. Потом разговор переключился на некие медийные персоны, на Джони Деппа, который благодаря скандалу лезет теперь из всех чугунных утюгов... к этому моменту мы уже двинули в сторону стройтреста, чтобы там свернуть к белкалию. Снег тогда ещё не задержался, остался лишь намёк на него, свидетельство явления в виде припорошенных туй и прочих вечнозелёных чудовищ.
Ещё говорили об америкосской классике, которую мы не особо знаем. О "Повелителе мух", которого один из нас таки добил до конца, но ничего "шедеврального" не нашёл. Видимо, потому, что старьё. На эту тему - тему естественного и стремительного "слетания" налёта цивилизации - современными авторами созданы намного более впечатляющие вещи.
Смотрю, тут уже больше пяди. Пока хватит.

"До Рождества было еще далеко, и чтобы как-то перебиться, я устроился демонстратором механических игрушек в дешевый магазин на Пятой авеню. Думаю, именно в это время — может, когда я заводил жестяного котенка с тряпичными ушами, который после этого говорил «Мяу!» и кувыркался, «Мяу!» и кувыркался, «Мяу!» и кувыркался — где-то посреди всего этого, в общем, я распрощался с последними надеждами построить свою жизнь по образцу Эрнеста Хемингуэя." (с) Р.Йейтс "Одинадцать видов одиночества"
по-моему это очень смешно. именно потому, что пронзительно безнадёжно. Хемингуэй тут, конечно, заменяемая деталь.
Вообще потрясающая вещь, я под впечатлением. А сразу читать не хотел, воротил нос: "фу, рассказы". Непонятно откуда взявшаяся привычка сходу такое отметать, а ведь хорошо понимаю несомненное преимущество малой прозы. Видимо, здесь играет роль детская привязчивость к героям, с которыми каждый раз грустно расставаться и начинать читать про других.

сегодняшний вид из окна

сразу оживляет воспоминания о начале учебного 17-18 года, когда я только-только сюда переехал... представил сейчас, если бы я тогда знал, как всё обернётся. хотя я знал, ведь я сам творил своё будущее, неуклонно двигаясь дорогой саморазрушения, самоуничижения и самоуничтожения. курил как паровоз, пил как сорвавшийся с кодировки в "астатни" день, радовался тому, что не хочу есть - какая экономия, сколько можно купить бухла)( и это цветочки, о другом не хочу вообще вспоминать. да и вообще зря я затеял писать постег сейчас. попробую о хорошем.
Снега net. Ура, товарищи! (ураааа - раздаётся с галёрки)) Холодно, это да, совсем ненадолго, я уверен. Звонила мама и спросила между прочим, врубили ли у меня батареи. Я сказал, что нет, но, наверное, уже таки да - пойду мутить ужин и пощупаю. В хате по ощущениям тепло. Я был простужен, что со мной бывает почти никогда, последний раз в студенчестве. И тут как раз батька подвернулся, давай мне... демонстрировать свой изощрённый юмор (или я ему, толком не разобрался). Кратко: пикировка закончилась в мою пользу - это тоже нечто сверхъестественное. Скорее всего, он просто решил, что больше тут ловить нечего, оппонент не воспринимает дискуссию с должной серьёзностью. Сейчас мне намного лучше, даже нет необходимости кипятить молоко (таблеток от простуды я не пил). Ради этого молока мама во время нашей совместной прогулки пошла на 3 этаж универмага и купила мне а-ля турку, я в это время пасся как обычно у фонтана "Зодиак". Весы спёрли, вместо них теперь пустое место. Или просто опрокинули "протестувальники", как говорит Георгий (а я всегда ржу от того, как он это произносит)), и убрали хоз. службы. Я сидел у фонтана и думал. Опять вспоминал. Вот бы такую погоду туда, в 15 год. Мы б уже не колотились от холода на Бесконечном Променаде... Ты помогаешь мне надеть шапку, когда становится уже совсем темно и морозно, до того я носил её в кармане.
Кажется, у меня всё-таки получилось написать о хорошем. Пора подумать об ужине. Георгий на эти выходные не пришёл по техническим причинам, жду уже в пятницу. Рисовал, втянулся в процесс после небольшого перерыва. Подготовил свежие планшеты, завтра может выйду, ловить непривычный холод, только надо будет упаковаться как след. Что-то ещё хотел сказать... а, когда гуляли, мама начала рассказывать: "продавщица в магазине...", намереваясь сообщить какую-то инфу о тюльпанах, потом засмеялась и продолжила - "назвала меня свиньёй, люди думали, свинина - стали в очередь за мной":-) Я смеялся)