акрил, бумага, 50х38

смотреть на яндексе
Утром с удивлением понял, что светит солнце. Давно уже его не было. При том, что тепло, +10, нереально сказочная погода. Пойдём гулять сегодня с G., конечно. Вчера ходили с мамой за красками, я написал список и дожидался возле бистро, разглядывая прохожих и харчующихся тусовщиков. Видел одну прекрасную незнакомку (уж сильно прекрасную, как девушка супермена из комиксов), смотрел на неё и думал. Если б так вышло, случилось такое чудо, что она вдруг на меня бы запала. Что б я тогда делал? Представить страшно. Отмораживался бы, игнорил, как мог, лишь бы она охладела ко мне - нах мне такая плюшевая кошечка. К ней подошла знакомая и поздравила с повышением, скрипя зубами). Видимо, звезда офиса местная. Интересно было наблюдать. Сколько счастья сразу: и повышение, и я..:-)) Потом пришла мама, выпилился со своего насиженного места, и мы пошли домой. Что-то обсуждали, вроде их с отцом общение, мама подавала со своей позиции, конечно. Но признала, что и у неё характер "не сахар", что стало для меня немного откровением).
p.s: уже недели полторы, как просыпаюсь с мрачным чувством, что нападал снег - такое ощущение сразу после пробуждения, физическое, как-то уж очень тяжело и безрадостно вставать, будто вовсе не для чего. но смотрю в окно - снега нет. ура. наверное, когда он выпадет, что-то закончится, что-то, что ещё обладает властью над моей душой. наверное, я хочу, чтобы он вовсе не выпал за всю зиму.

"У одного парня был тик лица, до того сильный, что казалось, связные мысли буквально вытряхиваются у него из головы. Он мог дернуться и забыть, о чем говорил. Его проблемы носили физиологический характер, элементарная проводка в мозгу была дефектной. Слушать его было все равно что слушать радио, настроенное на частоту между каналами: в речь то и дело с лаем врывались посторонние реплики.
Когда люди говорили о своей жизни, Леонард сочувственно слушал. Он пытался искать успокоение в их рассказах. Но главная его мысль была о том, насколько им хуже, чем ему. От подобной уверенности ему делалось лучше, и он хватался за нее. Но тут пришла очередь Леонарда рассказать свою историю, он открыл рот, и оттуда полилась чушь — в высшей степени хорошо модулированная и артикулированная. Он говорил о событиях, которые привели его к срыву. Декламировал целые куски из третьего тома «Руководства по диагностике и статистике психических расстройств», которые якобы запомнил наизусть безо всяких усилий. Выставлялся умником, потому что привык так поступать. Он не мог остановиться.
Тогда-то Леонард понял одну важную вещь о депрессии. Чем ты умнее, тем хуже. Чем лучше работает твой мозг, тем сильнее тебя раздирает депрессия. Так, пока Леонард говорил, он заметил, что Венди Нойман сложила руки на груди, словно желая защититься от неприкрытой неискренности его слов. Чтобы снова завоевать ее расположение, Леонард признался в неискренности, сказав: «Нет, беру свои слова обратно. Я все вру. Вранье — моя стихия. Это часть моей болезни». Он не сводил глаз с Венди, чтобы понять, ведется она на это или воспринимает как новую неискренность. Чем неотступнее Леонард следил за ее реакцией, тем дальше уходил от правды о себе. В конце концов он затих и остался сидеть, пристыженный, с горящим лицом — на его запирательства было противно смотреть."
(с) Д.Евгенидис "А порою очень грустны"
где-то накрывает узнавание, так и вижу себя в какие-то плохие периоды прошлого(. читать стыдновато, будто кто-то меня обличает, но всё равно довольно интересно.

Это цитата сообщения Rybaren Оригинальное сообщение

что ж, ладно, закину песню, что вертится у меня сегодня с утра в голове

акрил, бумага, 40х30

смотреть на яндексе

Вот и начался тот самый, наиболее упаднический из всех, месяц в году, с чем я себя и виншую. Ну да, видимо, его особая "упадничность" связанна именно с тем, что это мой месяц). Всё, что со мной связано, внушает мне отвращение).
Это было небольшое весёлое вступление к некоторым запоздалым фотографиям, которые я давно хотел публикануть, все они относятся к октябрю. Самые свежие пока не разбирал, как дойдут руки, так сразу. Главное не забить на лируху. Постоянно такие поползновения, а потом я вспоминаю, что всё равно надо публиковать творчество, и окончательно порвать с соцсетями не выйдет. Так что продолжаю свой днев, куда деваться.
Особо заваливать не буду, так, несколько покажу и напишу к ним пояснение и какую ещё ассоциативную мыслю.

Знакомый по моим постам клён. В этом году он впервые так однородно пожелтел, обычно с ним происходят разные метаморфозы: то зелёные листья посрывает, то они частично покраснеют, потом высохнут и опадут. Мне нравится этот путь, один из немногих, не ассоциирующийся почему-то с упадническими безысходными шатаниями во власти собственных чернушных мыслей.Читать далее...

акрил, бумага, 40х30

смотреть на яндексе

Сегодня небывалое тепло для этого времени года - не удержался, чтобы не отметить такое чудо. +18, солнечно, и, как я вижу из окна, ураганный ветер, норовящий сломать все полувековые берёзы, как спички. Улица заполнена мелькающей до самого неба листвой, легко можно представить, что некий невидимый великан безостановочно швыряет золотые монеты. Через пару дней наобещали снег, такой вот резкий перепад, но я не думаю, что всё так фатально. Разве что мелькнёт ненавязчиво поутру.
По поводу тепла в "такое время": было и аномальнее как-то, на мой др; мы с друзьями выволоклись из хаты по моей инициативе, ближе к полуночи... Было где-то +20, все поснимали шапки и гуляли в расхристанных тужурках, неверяще надев их перед выходом. Давновато было, может, лет восемь назад или больше.
О погоде сказал, что-то ещё хотел? Да, наверное. Но пока пусть так. Фото не сегодняшнее, чуть раньше. Сейчас уже всё потемнело, порыжело и ссохлось, роща в порыве нудизма сбрасывает с себя всё, что ещё осталось.
[700x520]

акрил, бумага, 30х58

смотреть на яндексе

покажу какие-нибудь фотографии, что ли. ну и скажу пару слов по поводу
Читать далее...

акрил, бумага, 70х50

смотреть на яндексе

Атмосфера сонная, заглянул к Георгию - он, кажется, спит (хотя уже встал, как я слышу), гулять мы не пошли из-за безутешного дождя. В квартире чудовищно темно, на балконе стоит на мольберте чистый планшет, всё никак не соберусь признать, что сезон окончен и пора перебазироваться под лампу в комнату. Вчера и позавчера делал графику после того, как уже стемнело, почему-то при свете дня на графику совсем не тянет (а при свете лампы не тянет на живопись, н я всё равно её делаю, важно начать, потом захватит).
Но я не собирался писать о своих пустяковых занятиях и бытовых мелочах). Начав пост, я хотел рассказать офигительгую (эвфемизм) историю, раз пошла такая хорошая волна. Пошла она, пока я наматывал круги по хате, задавая ритм шагам какими-то стихами и выглядывая в окно на кухне, чтобы засечь, стало ли больше жёлтых листьев на чёрном асфальте.Читать далее...

акрил, бумага, 40х30

смотреть на яндексе
Долго сегодня гуляли, погода была настолько сказочная, что всё ощущалось как иной мир. Такое состояние природы, что невольно тянет прикоснуться к некому тайному, забытому счастью, не понимая даже, в чём оно конкретно.
Даже в майке было жарко на солнце, ели мороженое в сквере "Ретро", потом пошли в парк Четырёх Стихий - я увидел издали то, что меня неудержимо привлекло. Слишком рано покрасневший дикий виноград, видимо, из-за череды холодных дней. В этом году он густой, заплетает все "проволочные" колонны. Конечно, я вспомнил. То, что связано у меня с этой листвой. (тут был длинный текст, но я его стёр - слишком ванильно и пафосно))
На обратном пути вовсю предавались воспоминаниям). "Помнишь, как тебя попросили нарисовать портрет ребёнка? Мой одноклассник, с которым я тогда работал (сейчас спитый тунеядец, побирающийся возле магазина, он мне никогда не нравился, в школе всем давал едкие, обидные и, как назло, прилипчивые клички, у него был омерзительный юмор, я вздохнул с облегчением, когда его уволили, мне больше не надо было с ним пересекаться), позвал тебя по просьбе его сестры. Она хотела портрет своего маленького ребёнка, вроде даже ещё грудного. И ты пошёл к ним рисовать - даже не возражал." Вообще не помню этот случай, будто встретился с людьми-в-чёрном.
Но на этой волне вспомнил, как вызвался рисовать портрет сторожихи в школе, куда нас поселили на пленэре. Она просила нашего учителя, ей пообещали, никто не хотел выполнять обещание, тогда пошёл я - классика. Лиза тогда ещё меня поблагодарила за всю группу - я очень сильно и приятно удивился. С того пленэра половина людей свалила после первой недели, остались мы с Лизой и Антоном и Квартальный со своей девушкой не из наших - они держались больше особняком. Вот тогда мне уже начало нравиться, даже уезжать не хотел.

смотрю на волны и думаю: наверное, проморгал, но подозреваю, что всё ещё живёт и здравствует)
конечно, я о себе. ведь мой главный враг - это я сам.
В честь сегодняшней даты я стал целенаправленно вспоминать хорошее. Зачем? Просто я устал, и далеко не Караченцов, кому мама внушила, что настоящий мужчина должен сказать "я устал" и тут же умереть. Меня мама такому не учила (может, и зря).
Однажды Оксана написала о неком образе сада, в котором любовь к людям из прошлого по-прежнему жива, питаясь солнцем радостных воспоминаний. Мне кажется, у меня есть ключ от этого сада. Но прихожу я туда очень редко, и некоторые растения уже не вернуть к жизни.
И вот я отправился в прошлое, оставаясь в безопасности и благополучии настоящего.
Вспомнил тот майский солнечный вечер 18 года, когда мы сидели в людном месте на пляжу, пили, курили, разговаривали, и тут к нам подвалили менты. Как же я веселился) Видя, как они ожидают моей паники, страха, уговоров... а мне было наплевать. Я хотел, чтобы всё рухнуло в ад, вся моя жизнь. Моя жажда разрушения превысила все пределы, которые я достигал прежде, такая вот свекла.
- Где вы работаете?
- В художественной школе.
- Кем?
- Учителем.
Я хотел, чтобы меня опозорили на весь город, уволили со скандалом, чтобы родители от меня отреклись и сдали в специальное заведение для инвалидов, и там меня умертвили медицинскими опытами.
Что ж, всё вышло почти так, как я хотел. Но не до конца.
Конечно, радостного в этом эпизоде почти ничего, но тогда я радовался, даже был счастлив - представлял, что живу последний день, и меня это вдохновляло, как мало что вообще способно вдохновить. Мне так сейчас этого не хватает.
p.s: конечно, менты ничего не сделали, просто предупредили и свалили. я ведь не в "белкалии" работал, что с меня можно было взять)

Это цитата сообщения Rybaren Оригинальное сообщение

"Я знаю как трудно тем, кому не с кем сбивать утренний стояк, когда он звенит впустую, когда не с кем валяться и дышать в макушку, ощущая на плече её (его) теплое дыхание. Таким одиноким героям нужны ногти диной в километр, чтобы грызть их и сотня глаз, чтобы выплакать все свои слёзы." - классно) что ж мне тогда горевать о том, что меня доедает кровожадная усатая моль)

создаю вектор памяти, сохраняя материал для убежища от бесов, что всегда возвращаются


смотреть

акрил, бумага, 32х49

смотреть на яндексе

акрил, бумага, 70х50

смотреть на яндексе

акрил, бумага, 40х28Читать далее...

акрил, бумага, 38х45Читать далее...

акрил, бумага, 60х50Читать далее...