Холодный май идёт себе в своём темпе, я хотел больше писать, а вышло как обычно.)(
Хочу жару! Измотан холодом, что на улице, что в хате по ночам. Мама спросила недавно, перебрался ли я уже рисовать на балкон. Если бы(. Перед Пасхой она тут всё мыла и сетовала, что брызги краски на балконе ничем не отмываются, посоветовал содрать, если они её напрягают. Она порадовалась "открытию").
Больше стал играть в ESO, увлёкся системой ремесленных квестов, ну и земли разные прохожу, с их подземельями и прочим. Снова подумывал вступить в гильдию, приметил парочку без всяких условий, но что-то всё равно останавливает. Наверное, не хочу заводить новые знакомства и развивать привязанности (есть такой пунктик-грешок последних лет, давно за собой заметил)(). Со старыми знакомыми тоже со скрипом происходит общение, и чем дальше, тем громче скрипит. Или мне так одному кажется... В общем, я пытался много раз, что-то писал им, вещал, интересовался, вроде было неплохо временами, потом опять: я сижу и отстранённо размышляю, зачем цепляюсь, вызывая, возможно, недоумение и досаду, нас уже давно ничего не связывает. Что мне от них надо? Так со всеми, кроме пары человек, но и с ними... порой тоже мешают бесы.
Придёт жара, и я энергетически воспряну, как всегда было. Только бы пожарче).
Делал какие-то фотографии на выходных, как раз расцвели вишни. Сакура только начала, думаю, вот-вот будет пик цветения. Эти сделаны 30 апреля и 1 мая:

Читать далее...

хочу выложить некоторые фотографии с начала апреля до сего дня (прочёл накануне, как правильно, а то всегда говорил "сегодняшнего")) и что-нибудь ещё написать, по возможности. настроения нужного нет, но есть желание "раскачаться", чтобы больше писать. зачем больше писать? хорошее увлечение, а мне нужно что-то ещё, кроме рисования и чтения - они не утоляют в полной мере мой духовный голод.
сразу спрячу под "кат", чтобы зимний облик начала месяца не маячил в моём дневнике в такое время)Читать далее...

картинка отсюда. А.Борн, чешский график. Герой в окружении любящих муз во всём их хаотичном разнообразии спешит навстречу весне)

Сегодня снова заказывал материалы, полученные ранее оказались несколько... не теми. Есть неуютная мысль, что дело не в материалах, но пренебречь, вальсируем. От шопинга, как всегда, зверски разболелась голова, и теперь я ничего не делаю. Ближе к вечеру распогодилось, хотел словить солнечный день, чтобы кое-что сфотографировать, но уже завтра, сейчас будет слишком тёплый свет. Много думал, писал N., показал одно лингвистическое "произведение искусства", дабы поржать и погрустить, но не всё, что хотел, сказал. Из того, что мне не даёт покоя, вызывая всё новые неприятные вопросы о себе.
Недавно прочёл "Жало белого города", не впечатлён, начал что-то ещё, но опять что-то не то. С чтивом в последнее время не везёт(. "Вьюрки" неожиданно понравилась, с середины вообще увлечённо читал, а в начале порывался бросить. Спасибо за наводку. "Любовь гика" не пошла жёстко, и не могу понять, почему(. Очень понравилось М.Козловой "Бедный маленький мир", хотя сюжет... вызывает желание "прикрыть глаза" и наслаждаться стилем, самой идеей. А, ещё "Реквием по мечте" Х.Селби - классная вещь. Фильм по книге я не смотрел, и не хочу портить впечатление теперь, а так слышал о нём давно.
Так вот, из "Жало белого города" почерпнул, как ни странно: wonderwall - разновидность терапии, назначаемая британскими психиатрами. Стена, где больные выставляют фотографии членов семьи, друзей или мест, ради которых стоит жить, чтобы там (ещё раз или впервые) побывать. Ещё это определение человека, который тебя по-настоящему вдохновляет на жизнь. Но тут уже скорее "мир чудес".)( Почему смайл радостно-печальный, Шад? Да как тебе сказать...

бумага, акрил, 48х44

смотреть на яндексе

все рисунки а4, смешанная техника (ручка, акрил, фломастер и пр.) или просторучка
питомец
дума
сухой закон

"Знаешь, во что я верю? Помню, в колледже я изучал математику у очень хорошего преподавателя, миниатюрной старушки. Она говорила о быстрых преобразованиях Фурье, но вдруг остановилась на полуслове и заметила: «Иногда мне кажется, Вселенная хочет, чтобы ее заметили». Вот во что я верю. Я верю, что Вселенная хочет, чтобы ее заметили. Я считаю, что Вселенная скорее имеет сознание, чем нет, что она особо выделяет интеллектуалов, потому что Вселенной нравится, когда замечают ее элегантность. И кто я, живущий в гуще истории, такой, чтобы утверждать, что Вселенная — или мое восприятие Вселенной — недолговечны?"
(с) Д.М.Грин "Виноваты звёзды"
Говорил о книге с друзьями. Кто читал, сказал что-то вроде "такие книги хотя бы прививают интерес к чтению у подрастающего поколения". Я что-то возразил, но да, книжку можно назвать юношеской, она о подростках, больных раком, о смерти и любви. Мне понравилось, но сейчас, анализируя, должен признать, что в основном из-за моих ожиданий, которые были намного хуже. Вот так и всё хорошее... происходит из-за худших ожиданий)(. Другой человек сказал, что вообще не представляет, какие именно книги могут "заставить читать", у каждого это что-то своё. Здесь я согласен, я сам вовсе не родился с интересом к чтению, далеко нет. Как он во мне появился? Наверное, я нашёл в книге описание своих собственных чувств, которые не мог назвать и мучился от них. Увидел, что я не один, что я человек, один из многих.
Родители сегодня навещали. Отец сказал, что бросит пить. Не мне, конечно, маме, она мне рассказала. И уже три дня держится, кто знает, может, как и с куревом будет... он как-то решил бросить после 50 лет курения по 2 пачки в день, и с тех пор не курит. Необычный человек, что тут ещё скажешь. Я спросил о причине, мол из-за денег или из-за здоровья? Мама не знает. Сегодня он меня стриг, я не заметил, что с ним что-то не так.) Правда он забыл вернуть насадку машинки назад, чтобы ещё подровнять, после того, как состригал под ноль у основания черепа, и выстриг под ноль над ухом, но ерунда, быстро зарастёт тем же ёжиком, как остальная голова.)
Потом я сидел, писал N., много думал, читал... подбирал волосы - они везде, эта чёрная шерсть.( Ну, можно представить, что это не с меня, а с собаки, сразу отношение проще. G. пришёл, к вечеру разошлись тучи, снега.net, завтра пойдём гулять. Я люблю слово "гулять".)

акрил, бумага, 40х30смотреть

Получил письмо, что побудило меня... проявиться здесь. Забил на борьбу со своим вечным кризисом общения, и он усугубился до космических масштабов. Говорить хочется всё меньше, но благодаря посещению родных вроде пока не разучился.) Фотографии покажу:
Читать далее...

Вчера мы с G ходили гулять на речку и перепрыгнули через овечку преодолевали ледяные храпы до ближайшей беседки. Дальше не пошли, вернулись в город, там под солнцем почти все тротуары стали как летом. Солнце у нас жарит вовсю, совершенно весенняя атмосфера, хотя лёд местами цепляется за землю, из-за холодных ветров, плюсовая температура не вынуждает его таять.

Когда снимал, я эти "древнеримские граффити" не видел, при таком солнце) Тут они хорошо характеризуют дорогу к следующей беседке и дальше)
Сегодня мы с мамой пересаживали мои цветы, после чего меня вытащили снова на улицу (прекрасная погода, грех не выйти), насмотрелся на суетливых парней с букетами). Бедолаги(). Вот же подложила свинью западная культура... Ну и в соцсетях, конечно, засилье. После непродолжительного в них зависания мой мозг стал икать и выдавать стихи:
Любовь, огромная, что слон
Трубит, как мятый саксофон,
И сколько слух не отключай,
Она размажет - так и знай!
ну и пару цитат из недавно прочитанных книг добавлю:
"Увидев своё отражение, я понял, что уже слишком сильно влюблён, что любовь моя грустная и тяжёлая, и лицо, расслабившись при ходьбе, выражает страдание, особенно - подбородок" (с) Ю.Каракур "Фарфор"
"Разбитое сердце кажется смешным каждому, кроме того, у кого оно разбито"
"Желание не приносит полного удовлетворения - только частичное, до тех пор, пока не придёт черёд следующего искушения. Да и то лишь в том случае, если тебе повезёт добиться того, что хочешь. А если нет, твоя жизнь так и проходит в безответных страстях" (с) Д.Евгенидис "А порою очень грустны"

акрил, бумага, 60х50

смотреть на яндексе

рисунок из блокнота №25, я их называю "шаманский психодел", с лёгкой руки (фантазии) друга). они все вертикального формата а5, сделаны ручками и фломастерами. я их рисую, когда мне совсем невмоготу, в голове что угодно, кроме творчества (чаще всего разгул бесов), и срочно нужна "арттерапия".Читать далее...

все рисунки а4, смешанная техника (ручка, фломастер, белила, тушь) или просторучка
тренер и ребята
ожидание
два мира или сцена у фонтана

– Ты что, вообще никогда не злишься?
– Я пробовал, получается неубедительно.
– При чем тут убедительность? Это же чувство!
Джаспер заморгал:
– Вот именно.
* * *
– Такого дождя во сне не бывает. Он слишком мокрый.Читать далее...

акрил, бумага, 27х36

смотреть на яндексе

солнце золотит. сегодня уже ничего нет (ни снега, ни солнца), зато ураган.


прекрасная незнакомка в образе.

О калядовщиках стал париться ещё накануне, 12го. Мол, что мне делать: открывать или нет? Если нет, это могут быть соседи с какими-нибудь претензиями, и можно влететь на крупные неприятности (как на скрытый лёд). И ещё один момент: если игнорировать Каляду, то... всё будет плохо — народная мудрость. Стал вспоминать, в каком году я их приветствовал в последний раз. Если в 15м, то примета верна, если в 16м, то работает наоборот). Открывать очень не хотелось, потому что я сейчас мучительно переношу любое общество, а чужих, ряженых и пьяных... как бы кандрашка не хватанула)(. Решил в итоге, что посмотрю на своё настроение ближе к «часу икс». На следующий вечер чем-то увлёкся, когда вспомнил, было больше семи. Подумал: надо на всякий случай приготовить бабло, встал, собираясь двинуться к «сейфу», и тут позвонили в дверь. Ну всё, деваться некуда, надо открывать. Завозился немного, включая по пути свет (звонок повторился), наконец открыл, но ряженая делегация уже почти спустилась на нижний этаж, не дождались черепашьего меня. Я увидел лишь край «козлиной» шкуры на каком-то ребёнке, и вот уже внизу загалдели: «Каляда, открывай ворота!» и началось представление. Козе «поплохело» после танца с песней, её подлечили подарком. Постоял возле открытой двери, подумал. Ко мне уже не стали подниматься, я и закрылся. Ждал, что ещё придёт другая группа, но не посетили больше.
Ну и вот, виноват я или нет? Я ведь открыл! Может, моя вина в том, что я медленный? Лучше возьму на вооружение махровый постулат диванных психологов: хочешь быть счастливым — будь им)(.

акрил, бумага, 55х42
смотреть на яндекс
день, осень, год, разлука, жизнь...

Вполне готов что-нибудь написать, пост, я имею ввиду (о графоманстве речь не идёт пока, к сожалению). Я почувствовал, что не прочь сказать пару слов - да, снова "слишком прислушиваюсь к себе", раз осознал это чувство).
Сегодня у меня с утра тусили родители, я всё ждал, когда батька уйдёт, напрягался, потом решил расслабиться и есть свой завтрак, словно самый счастливый человек на свете и просто наслаждаюсь его присутствием рядом. Ну, во всяком случае где-то поблизости. Он обнаружил скосившуюся дверцу и занимался мелким ремонтом, мама была на кухне. День поражает своей темнотой, народ уже рассосался, в магаз я с мамой не пошёл, меня сия затея ни грамма не воодушевляла. Завтра пойду с G., обещают +5, достал подходящие ботинки.Читать далее...

акрил, бумага, 50х70

смотреть на яндексе
вчера был просто кошмарный день. сегодня мне получше, и появилось солнце, на улице около нуля. ходил на кухню и увидел, что G. уже замутил в термосе чай. пойдём гулять, куда деваться. хоть развеюсь, вымету из души ошмётки бесов.
вчера не сказал, что оформил работы, которые он хотел повесить у себя. промолчал, было ужасное состояние и всё казалось омерзительным. но хорошо, что он был здесь, я благодаря этому держал себя в руках. как хорошо что я не пью! как хорошо что я не один!

В этот финальный день осени, уже снежный (но ненадолго, как я понял) опубликую, пожалуй, фотографии второй половины уходящего времени года.


смотреть

да не сказал бы. но, с другой стороны, можно так сказать, потому что ничего другого и нет (кроме рисунков в альбом, которые я не показываю). рисование помогает мне. отвлечься от себя, от этой реальности, которая меня, мягко говоря, совсем не вдохновляет.
живу, раз уж такое дело, терпимо всё. но неинтересно, пусто, одиноко, незачем.
тоже не люблю "для галочки", а последние года три вообще избавил себя от формальностей. какой-то "цивилизованной лжи". ни от кого ничего не хочу, вот и не стараюсь быть "годным", привлекать, держать лицо.
работы показываю потому, что мне это помогает, как ни странно, продолжать. культивирую в себе веру в своё предназначение. мол живу, пока рисую, и нужно предоставить возможность людям, живущим в одно со мной время, видеть моё творчество. пафосно звучит, мне самому смешно, но раз помогает продолжать, я рад, что это работает.
я бы сказал, что предпочитаю средневековое восприятие творчества. отношусь к себе (и мне так много легче, проще мириться с жизнью) как к инструменту, сосуду, которым просто пользуются - затем и живу. больше ничего ни моё тело, ни моя жизнь не значит.
спасибо за предоставленную возможность пооткровенничать) мне этого реально не хватало. теперь чувствую себя лучше. надо идти уже в реал.