Всё не так теперь уж на Лысой Горе... забыл я эту фразу(. Глаза Чудовища больше нет!(( Не дождался он меня и моего фотоаппарата(. Я шёл специально на встречу с ним, чтобы он снова на меня посмотрел, мне его так не хватало. Весь этот проклятый год. Это была роспись на доме напротив мастерской, где я работал года три или больше. Глаз Чудовища, как я её назвал. Когда я смотрел на него, представлял, что за домом стоит существо ростом с дом, эдакий Князь Тишины, я мысленно говорил с ним, и когда был до безумия счастлив, и в обратном этому состоянии. И вот я вышел к площади перед ЦТ, местом моей работы... бывшей, поднял взгляд и сначала не понял - решил, что смотрю не туда, не могу найти, хотя помнил, что роспись сразу бросается в глаза. Потом очень точно нашёл именно то место, где он был. Свежезашпаклёванное. Ужасно расстроился, необъяснимо. Ведь это же к лучшему, конечно.
Это место недалеко от ЦТ, за линией акаций сразу площадь. Дом с (без) Глазом Чудовища справа.смотреть

Дождь льёт. Осенний такой, с признаками затяжного, тоскливо-нудный. Возможно, прогулка сегодня не состоится, разве что к вечеру. Вот и хорошо, будет больше времени на раскачку или день отдыха. Вчера дошли до памятника шахтёру, причём собрались на улицу намного позже обычного, я уже не планировал выбираться, потому был слегка не настроен, что тот рояль. Была странная прогулка почти в молчании.
Когда ложишься спать, всегда предаёшься разным мечтам, они выглядят удивительно реальными... утро же, как всегда, расставляет всё по местам. Хотя кто знает, по своим ли. Может, это утренний бес властвует в моей голове - эдакий прибитый адом, всего повидавший, исключительно пессимистичный. Его как раз я хорошо знаю, все его повадки, что он может сказать и приблизительный срок его визита. Часа полтора-два, не больше. Потом явится кто-то другой, ещё не известно, кто именно. Может, это будет вообще кто-то невиданный)(.

здесь будут кой-какие фотографии с моих прогулок в выходные. ничего не изменял, выложу примечательные, на мой взгляд, кадры. ну и напишу что-нибудь, хотя настроение сейчас несколько подавленно-возбуждённое, скажем так. одновременно чувствую и упадок, и вдохновение, не знаю, как это объяснить. я будто что-то с упоением разрушаю, как искренний в своих чувствах ребёнок, ломающий чужой песочный замок, не зная, зачем и почему. не разбираясь в том, что именно чувствует.Читать далее...

Вот и минуло Купалье, одна из особо значимых для меня дат, которая приобрела дополнительное значение год назад. Солнце поворачивает на зиму, сейчас пик самых длинных дней, продлится он около недели. По языческой традиции 6го солнце на закате "купалось", то заныривая в воду, то, такое ощущение, снова выпрыгивая). Ну а потом христиане понятно что подшили к этому празднику).Читать далее...

Грандиозный субботний поход в фотографиях.Читать далее...

Вырезал паспарту, замучился. Ну, как вырезал... только ножом орудовал, линейку мне держали. Причём держали качественно, без сомнений, робости или неуверенности. План выполнен. Днём ходили на обязательную прогулку, мне было, мягко говоря, не фонтан, ни на что не обращал внимания, кроме себя(. Не понравилось совсем. А вот вчера было классно, получил даже удовольствие от прогулки, только под конец сильно устал, как обычно. Далеко ходили, видно, сегодня отходняк весь день из-за этого. Смотрели "Во все тяжкие", понравилось, даже очень. Глубоко сочувствую и симпатизирую почти всем героям, такие все... настоящие. И как всё по-человечески, слов нет.
Мучительный какой-то день. Тяжело, больно, ужасно мутно на душе. Хочу сейчас тупо лежать без движения, даже не читая. Я должен собраться с силами и взбодриться. Походить, поделать упражнения, сменить повязку или хотя бы просто снять её, чтобы промыть рану. Уже девять вечера, ещё один день...

бумага, акрил, 60х40. начата в прошлой жизни, закончена в июне 2019
смотреть
пока я был... в междумирье, что-то стало с яндексом и вот. функция кликабельной картинки уже недоступна.

Начался в воскресенье. Форменный сюр без преувеличения. Было пасмурно и довольно холодно, мы выдвинулись на прогулку (надо ж меня выгуливать, пока тут, не важно, хочу я этого или не хочу - без разговоров оделся, выволокся без нытья и желательно без зубовного скрежета). Взяли термос с чаем, попивали на лавочках, где периодически делали привал.
- Можно подумать, мы винцо тут распиваем... и всё из-за твоего дурацкого кракадэ.
- Ну, если б это был обычный чай, то решили бы, что это коньяк. Не беспокойся, к нам не прицепятся. Не тот вид, - сказал я и меня уже пробило на болтовню. - Если уж маскировать вино в нейтральной таре, то лучше белое. Никто не подумает, что есть такие извращенцы, которые предпочитают белое красному.
- А вдруг это водяра?
- Цвет не тот. Да и водяру так не пьют, как компот.Читать далее...

Во время прогулки мне подали милостыню. Девушка положила монету в два рубля в картонку, случайно валявшуюся прямо у меня под ногами, пока я сидел возле магаза, ожидая Георгия. Я сказал забрать, что я не прошу, а просто сижу. Девушка извинилась и забрала. Представляю, как ей стало неловко(. Но что мне было ещё сказать? Поблагодарить?)( Вышел Георгий, я ему рассказал, он поржал. Сказал, что была такая юмореска, в которой некий интеллигент присел почитать газету в парке, а шляпу положил рядом с собой на скамейку, по рассеянности вверх полями. Когда он оторвался от чтения, шляпа была наполовину заполнена монетами и купюрами (я почему-то представил, что он её надел, и на него посыпался золотой дождь). Потом Георгий сказал, что, видимо, мой обычный несчастный вид усугубился в разы благодаря соответствующей атрибутике. И повезло ещё, что сие действо не заметили шастающие туда-сюда пачками менты, иначе меня бы "под белы рученьки" да в места не столь отдалённые. Ну и как раз было очень людно - валил тусач с пляжа, и все в магазин, а я тут типа сижу, инвалидствую)(. Эта моя хрень-на-лапах определённо будет покруче синих очков Паниковского.
Снова бесцельно пошлялись, к речке даже не пошли - издали был виден завал обнажённых тел и летающие надувные мячи. Вот и выбрались типа к вечеру... Видимо, стоит ходить уже после ужина. Вообще будет день разбит, и так непонятно что... ухватил час работы до прогулки, и после ужина минут сорок, и уже девять вечера. Счистил палитру, помыл кисти, пропустил кучу нормативных упражнений. Почему эти дни настолько короткие? Никак не пойму, на что тратится время. Наверное, я стал зело медлительным, просто не замечаю этого. Хватит анализировать, впрочем - мне это только вредит, как показала практика.

Хотел о чём-то написать, сделать какую-то выжимку что ли из своего бумажного дневника.
Вчерашний день был годовщиной, я был выбит из колеи, всюду мерещилось что-то тревожное, душонка суеверно сжималась. Год назад я сказался больным и не пошёл на прогулку, и вот, куда это всё привело. Через 12 дней меня вынесли к скорой, и это был последний раз, когда я был на улице. Хотя нет, не последний, были ещё два момента: первый - когда меня катали на рентген, и второй - когда меня катили в реанимацию. Ну и... Капитан схлопнулся. Сейчас здесь нечто, чему я никак не могу дать определение, какое-то существо Хаоса, не больше, не меньше, вот и всё.
Творчество. Организационные моменты выматывают, все эти походы в ванную с банкой воды, выдавить краски на палитру, потом всё убрать после работы. Впрочем, иногда я даже получаю от этого какой-то кайф, так что надо юзать доступные источники удовольствия. Мамины сигареты угнетают, смотреть на них тяжело, прячу пачку под салфетку, но всё равно картинка стоит перед глазами. Мечтаю купить ей портсигар и убедить её перекладывать сигареты сразу в него, хотя это такая напрасная затея, сам вижу. В общем, сам себе портил настроение, создавая химер из чуши. И о работе тоже, прокручивая разные произнесённые слова и мучаясь сомнениями. Надо заниматься медитацией.Читать далее...

Время имеет свойство пролетать, и я уже к этому не вернусь, потому чувствую потребность оставить здесь память о моём походе к озеру на даче.
Мне сказали, что это далеко, что я сомнительно, что дойду. Упаду где-нибудь под забором и придётся меня волочь обратно, как бездушный мешок с потрохами:-) Этого всего, конечно, произнесено не было, просто я вообразил, как это - не дойду). Решил, что посмотрю по обстоятельствам. Если буду чувствовать крайнюю усталость и боль, а полпути будет не пройдено - вернёмся назад.
Вот мы и потащились втроём по солнцепёку, я со своей палкой, иногда ещё и за Георгия держался, на каких-то буераках. Встречали разных соседей, было неприятно, как они все заводили с мамой разговор обо мне, как о диковине... Ну, это понятно - они столько обо мне от неё слышали, но не видели ни разу). Мы преодолели пару поворотов, проходя в какие-то калитки, минуя разные чудесатые участки (некоторые можно было рассмотреть в отсутствие высокого глухого забора), я дивился творческой фантазии людей, их интересу к разным, казалось бы, декоративным пустякам.Читать далее...

В воскресенье ездили на дачу. Я что-то наснимал, как оголтелый турист, кем собственно и был, год, считай, не видя природы. Морально к поездке подготовиться я, конечно же, не успел (классика), но так было даже лучше - не было той мучительной работы мысли накануне, которая довольно часто выматывает похлеще самого действа)(. Настало утро, я, как обычно и ни в чём не бывало, сделал себе чай и принёс его к компу, стал грузить персонажей "саги", распоряжаться их занятиями, попутно просматривал какую-то инфу. Как будто знакомое утро). Георгий уже давно не спал, занимался своими делами, мы почти не разговаривали, так, перекинулись парой слов. Вскоре приехали родители, мама зашла в хату, отец остался внизу у машины. Перед этим я немного размялся, походил по комнате, поделал упражнения, чтобы избавиться по возможности от угнетающей скованности. Спустились к подъезду, сели в машину, отец помог мне пристегнуться и пристроить рядом палку - я не захотел, чтобы он прятал её в багажник. Ну и поехали).Читать далее...

Читать далее...

Это цитата сообщения Rybaren Оригинальное сообщение

очень понимаю насчёт "не завязанных на физической зависимости". наверное, для меня такие отношения самые ценные.

Гуляли сегодня, вышли на жару. Я покайфовать, мама пострадать)(. Сидели на привычном месте за "Сузор'ем" и я решился начать серьёзный разговор на тему, которая уже давно не даёт мне покоя. Задал вопрос в лоб, чтоб не канителиться. "Дай подумать", - сказала мама. Походу она сама толком не могла вспомнить. Но подумала и ответила, и её ответ действительно очень помог, многое прояснил для меня. До этого я сидел один и мрачно размышлял, пока она ходила за семенами морковки (хочет какую-то грядку "привести в человеческий вид") и мороженым. И вот, когда я был особенно глубоко погружён в чернуху, появился один товарищ и решил мне спеть. Может, это было "Капитан, капитан" на птичьем языке?) Но я услышал только "Пиуу, чиууу...". Оглянулся в удивлении - кто это тут такой расстарался, потом увидел его совсем рядом.Читать далее...

Вижу ползущего по стене паука. К новостям.смотреть/читать

Надо развеять весь этот мрак чем-нибудь отвлечённым. Точнее, отвлечённым от одного, и связанным с другим. Например, с природой, весной, маем... Недавно была сильная и неожиданная гроза, ляпнуло так, что комп судорожно икнул, отключился и от страха отказался включаться. Свет при этом даже не моргнул - это я понял по тому, что часы не сбились. Ну что, приехал Георгий после работы, произвёл внушение, комп включился, отвозить в ремонт не пришлось на этот раз. Потом они с отцом на машине уехали.Читать далее...

Люди чего-то не видят, и даже не понимают, что они этого "чего-то" не видят. Так индейцы видели лодки конкистадоров, но не видели их парусников - для них они были подобны облакам.
отсюда.
о самой статье мне нечего сказать. потому что не могу преодолеть стойкую ассоциацию с "фельетонной эпохой" Гессе. но местами понравилось, если отвлечься от общей сути.
Вчера что-то бродило в голове навязчивым образом, что-то связанное с моими "меандрами" (так я обозвал комплекс упражнений, разработанный мной самим для себя же). В него входят энное кол-во кругов (квадратов) по комнате и ещё всякие растяжки, не буду углубляться. Ну и мне надо в течении дня отмечать, сколько именно я этих меандров сделал. Для этого у меня фишка в виде белой фигни из керамической массы, она "ходит" по полю - один шаг соответствует одному витку меандра. Я переставляю её, когда подхожу к столу. Как-то длинно, надо понятно закруглить)((в сторону).
В общем, достал я акрил вермилон, кисточку, баночку-хуяночку (еле откопал в какой-то коёбочке) и стал рисовать зарубки на условном поле, представленном пижонской подарочной салфеткой а-ля япон:-))(. Ну и что? Засох мой вермилон за год лежания без дела! Снова метнулся, взял алую... и она засохла! Тут уж я конкретно подсел на рефлексию... видно, подарок не хотел быть раскрашенным) Но я всё-таки его уделал. Достал, пойдя конкретно на принцип, из нового набора темперу, но взял уже принципиально изумрудную, хрен с ним. Короче, расчертил, как собирался, но заманался, как... Но чем не разрядка)(.
Сегодня приходила мама, помогла помыться, грузила всякой печальной ватой про врачей... лучше бы дачей( Я уже сам хотел перевести разговор на дачу, но перед этим не удержался, сказал, что насчёт всего этого думаю, после чего мама оперативно свернула разговор и скрылась в магаз. Когда вернулась, к той теме уже не возвращалась. Я хочу... обрести стойкую мысль, что мне с каждым днём всё лучше и лучше, а ни это вот всё. Хочу как те индейцы... видеть облака.

Увидел случайно эпизод "Побега из Шоушенка", диалог Энди с Рэдом:
- ...То, что у тебя в душе. До чего никто не сможет добраться.
- О чём ты говоришь? (догадливо и грустно улыбаясь).
- О надежде.
- Это опасная вещь. Ей здесь не место. Лучше оставь её.
- Как Брукс?
(Брукс - один из второстепенных персонажей, совершивший самоубийство на воле, когда его выпустили по амнистии после 50 лет отсидки).
Это было лишнее. Я и так уже вполне понимаю, о чём ты тогда...
Разговор с мамой на улице.
Мы сидели на лавочке за кинотеатром. Собирались тучи. Мама что-то рассказывала, я молчал, думал о разном. Мне было пронзительно грустно, ведь надежда по-прежнему была со мной, как бы старательно я от неё не отворачивался. Что когда-нибудь я верну себе былую подвижность, ноги перестанут болеть, свищ заживёт, и вообще можно что-то вернуть, а время не рассудит. Я спокойно, с кажущейся самому себе отстранённостью перебирал воспоминания, связанные с этой скамейкой. Дошёл до момента, когда я накручивал бинт на ещё свежую рану, при этом едва не вываляв предварительно его в песке.
- ...Скажи - мне плевать, - услышал я мамины слова. - Болбочешь тут, скажи,.. всякую чушь.
Я пожал плечами и ничего не сказал.
- А Георгий? Тоже так болтает? - поинтересовалась она.
- Нет, он молчит.
- И вы так вот и сидите - моўчкi, - полувопрос-полуутверждение (в белорусской манере), удивлённо-неприязненно.
- Нет, он говорит, когда ему есть что сказать, - брякнул я не подумав, потому что поспешил.
Хорошо что она не стала на этом зацикливаться. Она сильно изменилась за минувший год. Но что насчёт меня?(
Я сделал кадр и мы пошли домой - поднялся ветер, стремительно потемнело и похолодало, собирался дождь.

Это цитата сообщения Нефритовый_Лис_2точка0 Оригинальное сообщение

Не знаю, кто автор. Но тему про ключи - для меня больнаяЧитать далее...