Когда ты задыхаешься и сильно пульсируют виски и начинаешь кричать от всего этого -это страх.Страх от неизвестного и не привычного тебе состояния,состояния сдавливания горла и грудной клетки и с каждой минутой пульсация висков все чаще и чаще и бъеться как сердце и бамс ...........ни чего не слышишь..........ни ощущаешь....................даже....НЕ ДЫШИШЬ.....
Резкий вдох рвота и нечем дышать...резкий вдох хрипы и дико хочется спать..резкий в дох и мамина рука где то по середине горла держит язык,,не удобно дышать и одновременно хочется блевать просто от того что срабатывает рефлекс.Наступил момент ожидания.....Глаза трудно открываются да и трудно держать открытами,дикая слабость состояние непонятной эфарии.мозг еле работает .Родные задают вопросы что то спрашивают что то прелагают а ответить не можешь,нервы на приделе скорая едет полтора часа.......я более менее отошла.Дикий холод не менее конечностей полный улет.

Быть может в жизни каждого человека случаются различные проблемы неудачи и падение и самым больным падением будет неверная любовь.Да да именно любовь которая может разбиться в один момент,ведь это чувство ,гормон счастья тепла и радости является тонким механизмом за которым нужно следить ухаживать и лелеять для того чтоб он не дал сбой где то не подал знак поломки и не распался как та шестеренка в часах которую вовремя не перебрали.Сегодня я пронаблюдала достаточно печальную картинку а ,точнее фрагмент жизни который напомнил мне то когда то и со мной такое было да и не раз.Сидя на лавочке со своими ребятами ,я увидела достаточно знакомую походку и тело которое когда то давно очень хорошо знала как позитивное и доброе существо которое не могло никогда печалиться ))Увидев это тело немного ближе я рассмотрела его я сказала ребятам о Данька идет))Ну мои немного веселые друзья начали его звать Даняяяя иди к нам.На что парень не растерялся и подошел,но увидев его лицо мне как то стало немного не по себе .Я увидела в темноте отблеск глаз который говорил только о обо дном ,"МНЕ БОЛЬНО"спросив его что случилась мы услышали один ответ"Я ИЩУ СВОЮ ДЕВУШКУ"тут Танина постоянная инициатива залезть в чужую бочку со своей затычкой спросила-Как она выглядит???Ответ был однозначен"Буздину знаешь?"На что я и Катюня сказали конечно знаем но тут ее нет, но есть ее подруга Рита которая кстати была просто в хлам ))в принципе как и все те кто находился на соседних лавочках. Капота одним словом)))Но не суть.Узнав то что там есть Рита парень метнулся к ней что б попробовать узнать где может находиться его телка.Поговорив с ним было видно что, что уже ни так и услышав краем уха от Риты то что Дань я не знаю кто он но он у нее есть я почувствовала холод и ужас смотря как ему больно.Почему то именно в этот момент весь мой смех и ржач исчез на мгновение .От этих слов он схватился за голову и повторял лишь одну фразу Рит не трогай не надо все чч..................................Все было бред решено судьбой.Ход событий сразу напомнил как я так искала , как я хваталась за голову после подобных слов.Боль.Ненависть. Пустота. Ярость и Гнев. Все замерло в одночасье .Не зная теперь что нужно делать куда убежать осознаешь лишь только то что вот смотри вот оно то самое чего ты даже и не мог себе представить .Ее не будет рядом с тобой,а знаешь почему? .............................А ответа та уже не найти,а нужен ли он уже?.......НЕТ...........Натянув свой капюшон трясясь от ломки боли он резко развернулся и рванул куда глаза глядят.Лишь бы не чего не слышать,лишь бы уйти и ничего не чувствовать.Ощутив заново эту боль с ним я почему то резко задумалась черт возьми зачем играть в любовь если она тебе не нужна))))заведи свободные отношения и расслабляйся.Не умеешь любить пиздуй на блядки но не делай больно или хотя бы просто не обманывай ведь жизнь это бумеранг который рано ли или позно вернется но только с каким размахом это не кому не известно..........................
Не играй там где видишь что тебя любят не играй с чем может сломаться и рухнуть в один момент......................

Наверно в жизни каждого бывают такие моменты когда ты не понимаешь что происходит.Вот вроде бы встал с утра во окно бьют яркие лучи солнца и все равно какая то пустота которая начинает со временем дико бесить.Только начались новые отношения и от одного звонка твой фейс меняется до неузноваймости)),а как тока кладешь трубку и перед этим говоришь люблю тебя солнце начинается тоска, что тот человек не рядом,что он не обнимет и не поцелует тебя на ночь, ни встретит с тобой утро с этими лучами, и с этого момента начинаешь осознавать ,что то время совместной жизни толком не пришло.Загоны загоны загоны как они мешают.Постоянные недоговорки, проблемы и прочая лабуда как например воспоминания пережитого и не особо хороших момент убивают из внутри , в принципе только из за этого появляется страх не сделать именно тех ошибок которые делал раньше, не говорить тех слов что б не было каких то обид сор и различных баталий,а даже что б их не делать это все нужно забыть но тут сразу возникает вопрос"КАК?"а ответ на этот вопрос можно найти только в себе.Спрашивать друзей или говорить с родоками по поводу этого бессмысленно потому что они этого не пережили ни прочувствовали. Каждую деталь в этом механизме ты знаешь от А до Я а толку то от этого если ты не можешь отпустить всю ту боль ,все те обиды и страдания которые накопились.Может их стоит простить и отпустить на самотек и просто сказать пускай все как идет так и идет своим чередом и пусть все будет именно так.НЕТ.Не так нельзя.Наверно я нашла ответ но подойдёт ли он вам? ни факт))Хотя если попробовать и уткнуть свою гордость в жопу может да чего нибудь получиться.ПРОСТИ.Да именно слово и действие "ПРОСТИ"должно помочь.Отпустить все к чертовой матери простить всех тех и вся от чего или от кого было много боли разачерования. Просто простить ,но не на словах а на действиях. Наверно именно тогда когда ты простишь и попробуешь открыть свои глаза на следующий день те лучи которые бесили начнут радовать а та пустота уйдет и просто сам внутри себя ты осознаешь что ты не один и тот телефонный звонок после которого было грустно станет нечто большим после чего тебе не захочется сидеть больше у окна и выкуривать сигарету заглатывая печаль холодным кофе. Я знаю ...........все измениться ведь пока во мне живет светлое чувство любовь моя душа жива а значит и сердце бьется)

Хочется грустить,ни потому что погода никакая ,а чисто из за того что тебе реально нечем заняться.Учеба?-в тяготу,Отношения с ново испеченным бойфрендом на нулевом уровне хотя хочется немного большего))Сегодня у меня день пустоты))да да именно "ДЕНЬ ПУСТОТЫ"
Вот что я сегодня такого сделала?да в принципе ничего особенного.С утра как проснулась написала парню ,пообщалась с им малек и можно так сказать проводила виртуально на др к бывшей сокурснице))после этого покачала пресс и выполнила пару упражнений так как я ни только худею но и пытаюсь привести свое тело в нормальное стабильное состояние.После всего этого м не позвонила моя подружака и сказала что ""Танюх я к тебе сейчас зайду в падик"вышла по пообщалась с ней и пришел ее парень мой друг)) с ними провели беседу по поводу диеты и нашего курения(чуть ли все не пересрались)обговорили обмусолили все и тут настало то время когда я запланировала свой ежедневный поход 3 км по Москварике в котором мне составила компанию моя Хатико)) Катюня. Пройдя с ней эти 3 км у меня в голове была пустота, не смотря на то что мы с ней мило беседовали и понимали друг друга.Разговоры были и по поводу ее личной жизни и по поводу моей.Все как то сложно и не однородно.Хочется какой то конкретики ,каких то точных и правильных действий чисто для того ,что б понять куда дальше идти по жизни.Что нужно строить и ломать что надо добавить или какие излишки убрать,просто к чему стремиться.Валек и Катюня звали меня с собой в "СТЕЛЬКУ"в кафешку а так у меня дома полный не одекват и лаве на нуле я сказала сори ребят я не пойду.Пройдя 3 км мы с Катюхой зашли ко мне и мило посидели ,она немного объяснила как нужно правельно рисовать указала на схему пропорций линий человеческого лица меня это нереально порадовало))В тот момент когда она уходила я поняла что каждый строит свой путь так как он хочет не в зависимости от обстоятельств времени и действий.Немного погодя я включила музыку что б сосредоточется и собрать все свои мысли в кучку чисто для того чтобы написать здесь то что я хочу, то что меня волнует и колышит внутри.Короче попросту говоря мне очень плохо!

Только что пролснулась и сразу полезла в вк проверить как там поживает мой новый испеченый парень в итоге писав ему в любом сообщении что я рада что он выспался или что я рада что он развееться в заимности я не вижу и это меня натыкает на сука мысли
1)либо я тороплю событии и ему пофиг
2)либо то что он переоценил свои возможности по отношению ко мне

Но мне конечно хочется что б присудствовал и 3 вариант но увы так как мы живем не в сказке а в реальности мне можно сказать так собрала слюни не жрать сладкого и идти сегодня опять ходить 3 км

Недопонимание. Ужас и страх просто накатил из неоткуда.Хочется заорать"ЧТО ПРОИСХОДИТ В МОЕЙ ГОЛОВЕ????"а не получается потому что сижу в кубе который не пропускает ни свет ни звук не воздуха глоток.В голове суета и множество переживаний.Блин какой то бред.Вроде бы ничего страшного не произашло ни траура ни бед и тем не менее как то тяжко.Что это? Весенняя депрессия или непонятная личная жизнь которая застыла как стрелка на часах.Господи вот начинаешь менять себя, ни тока внешне но и внутренне а толку???Смотришь на себя в зеркало и понимаешь блин мать а ты уже ни такая.Что с тобой детка? Где тот задор и позитив который из тебя пер?Не ужели ты стала как та зубная паста которая засохла и из тебя нужно это все выковыривать ?Кошмар. Это тихий крик о помощи к самой себе.Найду ли я на эти вопросы ответы или нет но вывод один пока я дышу есть шанс попробовать все вернуть и не унывать,где то что то подкоректировать

Блин меня так все достало .Весна практически на пороге,скоро начнется эта долбаная алергия на цвитение и я буду похож на хобита)))))))жесть.УБЕЙТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА.Единственное что меня спасет это любовь и забота того с кем я мучу

Людиииииии. хелп .хочу я есть и блин курить до жрачки в лом мне блин рулить ,а сиги этот черный яд -хочу сейчас принять его дозняк ,но не могу я обещала ,ее зовут мое начало жизнь с катико которая тоже бросает курить но не жрать блин сучка сядь со мной на диету плииииииииииииииз

Как вы все знаете у каждого есть скелеты в шкафу и наверно в моем шкафу самый большой скелет)))Вы наверно спросите это как понять на что я отвечу очень просто.С дедства я ни когда не была особо худым ребенком да были и есть проблемы со здоровьем но на данный момент их стало гораздо больше и некоторые из них не по моей воле)))Наверно в этот момент чтения вы подумали ну вот блин опять очередная исповедь толстухи-отвечу это не исповедь это наверно крик о маральной потдержке)))Хотя забьем на это и продолжу дальше.Каждый божий день просыпаясь и видя себя в зеркале вызывал у меня огромный ужас и говорила я себе все так детка ты пиздец не отразимая))))Таким как я пампушкам трудно найти себе парня))хотя все думают всем нравятся худые телки))а вот и нет ребят и полные тоже нравятся но не всем конечно и про это мне можно не рассказывать так как я знаток в этой области)))Так я отошла от темы немного,так вот продолжу )))В один из таких дней я решила зарегаться на сайте "май лав"сори то что не английском не знаток я ,Ну и понесло меня в русло любви и знакомств ,писали мне многие и то всех мужиков интересует только секс секс и еще раз секс.Все письма которые я читала на этом сайте были одно хуже другого везде практически одно и тоже содержание и вдруг я наткнулась на очередное новое и свежее смс . Начав читать я думала опять тоже самое интим предложение и тогд алие ,но нет я ошиблась)))написал вроде норм мужик 28 лет и сразу с корня начал меня радовать написав примерно вот такое сообщение: "привет я увидел в твоей анкете то что ты хозяюшка которая хочет серьезные отношения )) и меня это сильно порадовало)) я хочу с тобой попробовать пожить в месте у меня на квартире. сам я с подмосковья с одинцово наверно слышала ))так что если есть желание пиши))буду ждать"Я была если честно немного апешена и естественно начала брать быка за рога написала ему то что типа да я согласно и прям сейчас готова манатки собрать))он такой приезжай в гости)) я конечно собралась и поехала а че терять то.Приехав к нему увидела романтик обстановку я расслабилась почувствовала волну заботы и нежности и меня это сильно порадовало,мне даже уезжать не хотелось но увы мои предки милые душки которые могут задушить до смерти от любви меня б прибили если б я не приехала и мне пришлось уехать. На следуйщий раз я тоже поехала к нему и после моего последнего посещения начались разговоры по поводу похудения денег и постоянного маразма на что я просто послала этого ходячего гомофоба и наплевала на это все. наверно неделю не заходила на этот гребаный сайт и че то меня как то так сильно потянула надежда и мысль а том что в друг мне кто то написал из нормальных ребят мои надежды меня не подвели)))))))))наверно Бог услышал мои молитвы)о нормальном мужике.Этого нормального зовут Николай))))он просто милаха общение настолько оказалось приятным что мы поняли с первого дня что не хотим друг друга потерять))
Просто общение длинной в весь день и по вебке и по телефону и в вк все так здорово.Я просто не могла стянуть улыбку со своей рожи)))я на верно в тот день и спала с улыбкой ))Когда время подходило ко сну мы решили с ним встретиться на следуйщий день что б не тянуть резину)))и когда мы с ним встретились у меня был безумный страх что он посмотрит на меня и все оборвется и он передумает,но нет))мы начали разговаривать оба неуверенно и робко ))блин это так было все мило что мы пошли с ним в шоколадницу))зашли разделись и нашли уютное местечко))засели.Блин мне так страшно никогда в жизни не было)) я была как мать милосердия сама доброта и наивность.Заказав кофе и смотря друг на друга я слышала только одно слово я хочу тебя ))хочу тебя поцеловать и когда я сказала что я тоже этого хочу произашел наш первый и самый нежный поцелуй)))Я просто начала таить как мороженное на сковородке))(блин простите меня за ошибки плиз)О Господи мне так хотелось с ним оказаться не в этом кафе а на кровате где были бы только он и я)и все и больше ничего . мы целовались ежеменутно и тут оторвавшись друг от друга он задал вопрос мы увидимся еще раз? на что я ответила еще не один раз а много раз мы увидимся если ты этого хочешь)))на что я услышала из его уст"МОЯ МАЛЫШКА"ну вот после этого я не сдержалась и сказала что он мне сильно нравиться...............Бля вела ся как наивная идиотка отвечаю.После выпитого кофе мы немного прогулялись и двинулись в сторону метро. Итут я начала переживать а вот реально увидимся ли мы снова и тут он задал мне даже ни то что вопрос а как обещание.его слова:ты обещаешь что мы еще встретимся?услышав это я лишилась дара речи и запенавшись я ему ответила конечно же да)))))и мы поцеловались блин прям как в фильмаках прям. После этого я не могла не нарадоваться))) я просто святилась наверно))))) Приехав домой сразу нырнула в вк и мы начали опять дико милую переписку))))блин я наверно реально в тот момент окончательного в него втрескалась))))))Общаясь с ним по переписке он задал мне такой вопрос ты хочешь ко мне приехать с начевкой в субботу на что я скзала да Читать далее...

И так начну свой рассказ .Как все знают человек обладает разными качествами о которых иногда и сам не подозревает что они все же есть)),но это не самое главное ,не будем углубляться в эту демогогию. Ты или Вы все знаете что мы люди индивидуальны и каждый из нас представляет какую то в этом мире личность которая из себя что то представляет и тем не менее у каждой всеет ки есть одна единственная схожесть чувств под названием «ЛЮБОВЬ» да да ,вы правильно прочли это прекрасное и коварное слово а точнее название чувства .
Вот наверно сейчас вы зададите себе вопрос: ( а причем тут вообще это?)а я объясню это тем ,что ни у каждого человека есть умение любить и вообще какие либо представления. Кто то думает : а да ладно сама найдется )) - или типа того что: потом все будет пока не нагулялся » лась»)))может вы думаете что жизнь вечная ? или вы просто так доживете до старости ??? ни все так просто как могло бы быть, взять и просто прожить ,в этой жизни ты не знаешь когда ты придешь и когда ты уйдешь из этого мира.
И у вас опять возникнет вопрос (к чему ты клонишь?)отвечу своим примером ,что иногда ты просто можешь ходить как ни в чем не бывало и ни стого ни с сего можешь упасть и не дышать ,а потом открыть глаза и увидеть родного человека который помог заново вздохнуть. Наверно вы догадываетесь о чем я сейчас вам вкратце рассказала.
С того момента как у меня была клиническа смерть я немного переасмыслила то что не видела и не понимала раньше. Чувство любви ко всем у меня было немного притупленное и непонятное, а сейчас мир для меня сказка хоть и жестокая и порой не справедливая))), но радуюсь каждому дню и не показываю это дибильной улыбкой своим родным))))хотя они мне постоянно говорят: че ты вечно недовольная как бабка ходишь !!!!! Ладно это все пустяки переживу ,так я что то отклонилась малек от нашей темы =)))
Меня в принципе редко кто мог бы из молодых людей сделать своей девушкой , а если и делали то отношения были не долгими или как все говорят популярные несколько фраз: мне изменили; не сошлись характерами ;или просто наши б отношения не смогли бы быть долгими потому что ты не та и я не тот; короче поняли меня.))))
Итог этого, каждую осень ко мне приходила одна моя подруга которую зовут «ДЕПРЕССИЯ »ко мне она регулярно приходит как и другие друзья которые раз в месяц посещают тока девушек)))) простите за грубое сравнение))))
Депрессия начиналась по одной заезженной пластинки «блин у меня опять нет отношений я никому не нужна».Постоянно вечером до ночи или до утра сидела за компом играла в разные приложение в ВК или просто чего не будь сочиняла .Через какое то время одна моя близкая знакомая предложила полазеть по одному сайту где идут онлайн знакомства по вебкамере .Я подумала ну а че терять мне нечего почему бы и нет ,когда первый раз зашла эмоция переполняли через края потому что были не особо приятные. Половина моих собеседников просто ананировали и просили посмотреть на это а другая просто стебались,но это хоть пережить и привыкнуть можно. Потом начала замечать что меня этот сайт просто заманивает))и становиться чуть ли не любимым ))))).
И один мой такой заход нашел именно то что мне было необходима «ПАРНЯ»я сама была в шоке.
В тот день я приехала поздно после прогулки по Арбату немного пьяненькая красивая вся такая ну и решила залезть опять на этот сайт, щелкала наверно час и тут попался единственный нормальный адекватный парень! Начали общаться расспрашивать про интересы и когда этот парень услышал что я пою сама пишу музыку тут сразу поступило предложение познакомиться с его другом который седел рядом и которого даже видно не было))))и тут высунулся из неоткуда этот парень когда я увидела и мне сказали привет симпотяжка я просто растаяла как пломбир на сковородке))))) .Мы забыли оба про того чувака обменялись id ВК и там началась неимоверная переписка.
С каждым днем наше общение стремительно перерастала в нечто большего до оного момента когда мне написали :ПРИВЕТ МОЕ СОЛНЦЕ)))))!!!!- на что я ответила: уже твое ???)))-а ты против???- нет я тока за)))))) вот так начались мои отношения.Эти отношения меня радовали не смотря на все мои страдания и проблемы в доме.Мои родные были даже против них ,но я боролась до победного как только могла. Я перешагнула через друзей и семью через все что только можно было ведь я любила и как думала была любима)) но увы прожив год с этим человеком пускай по разные стороны Москвы все оказалась намного роще и гуманней.Мной просто пользовались))) мой бывший парень а на тот момент нынешний жив со мной год питался , трахался со мной ради того что б найти себя в Москве))ему нужно было задержаться в этом городе что б поднять статус ни тока личности но и социальный.Я это заметила слишком поздно.Я была наивной дурой у которой стекла розовых линз были в диаметр 1 го километра.Когда я узнала что мне изменили да не один раз))) конечно у меня было розочерование обида отвращение но я просто сказала одну вещь-привези мне мои вещи и пиздуй куда те Читать далее...

Я Большая добрая панда которая может помочь в трудную минуту
[508x700]