Ты бросил курить, а я только посмеялась, что наверное это потому, что моя мама тебе сказала, что детей заводить можно и нужно только через два года после того, как ты бросишь курить. Я сначала была против, сколько лет знала тебя с сигаретой, эти остановки по дороге до дома, ты куришь, а я танцую на бордюре. Смотри как я оголяю ноги, когда приподнимаю платье. Спустя почти год я все еще против, теперь против того, чтобы ты снова курил, теперь запах сразу чувствуется, раньше он был твоей неотъемлимой частью, а теперь нет. Теперь я с тобой вместо пачки. Теперь каждую секунду я в тебе, т.е. ты во мне и все идеально. Мир идеален. Надеюсь ты уже подъезжаешь к дому, я скучаю спустя и минуту, к слову, люблю тебя

Я теряю голову, когда ты каждым движением меня приколачиваешь к кровати, когда ты и я единое целое, часовой механизм, точно знающий свое назначенье. Я теряю голову, когда мы сливаясь воедино впиваемся так крепко, что разъединению не подлежим, когда ты столько раз говоришь, что любишь, когда я тебе отвечаю столько же раз, вторя каждому движенью, звуку, вздоху. Я теряю голову, когда мы вместе, когда секундный импульс нас снова склеивает и нет преград, только сплошное целое МЫ. Я люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю тебя! [604x388]

Такие теплые, искренние, яркие, словно не было американских горок.
Мои любимые чистые пруды, мой любимый мужчина.
Какой-то непонятный разврат, а на самом то деле мы просто обычные теплые..
В обнимку, в тоннах рук, словно единый организм, связанный каждой ниточко, каждой клеткой

Такая каша в жизни.
На самом деле каша.
Я так люблю его. Люблю самой чистой любовью, которую только можно придумать, мне так кажется. Я бы простила ему все, все грехи и бредни.
Я бы простила ему все, все, все.
Но к счастью прощать нужно очень мало. Я очень много напридумывала, напридумывала, что мы должны быть вместе, что ты идеальный, что только с тобой так спокойно, тепло, хорошо. Я очень многое напридумывала.
Ты вселил в мое сердце страхи, переселил мою любовь из легких в сердце. Сделал еще миллионы чего и ничего. Сотню раз убил меня и не заметил, а я все равно смотрю на тебя словно преданая скотина. В смысле верная, а не брошенная, но и такое у нас было.
Мне с каждым годом хочется все больше быть писательницей, только на этом далеко не уедешь, да и сколько в этом мире писателей, чума.
Я отвлекаю себя всякими дурными и не очень мыслями. Я не хочу думать, что в какой-то момент ты вернешься не в мою постель, коснешься не моих губ. Для меня было аксиомой это событие, я просто никогда не встречала человека как я... Хотя я и сама отвратительна..
Просто ты так многое обещал, а я в это все так же верила.. Верю. Буду верить.
А в голове все равно "приходи сегодня в мою постель. Набирай сегодня мой номер. Целуй только меня. Касайся губами только моих век, лопаток, бедер....."

Ты мой и этому никуда из головы не деться
Ты мой и мозгом, и телом, и этим пустым взглядом
Мне все еще страшно
Страшно каждый раз, когда теряю твой взгляд
Я когда нибудь научусь
А сейчас нам вновь вместе хорошо и спокойно
Тепло, мягко
И в этих играх в интеграх от е по х все равно любовь, любовь, любовь

Мы такие смешные. То ругаемся, то я не могу оторвать себя от тебя. Волшебный, волшебный вечер, вечер, которым я могу хоть немного жить. Теплый, настоящий. Хочется еще ярче, больше, хочу чтобы ты был постоянно здесь, рядом, близко, еще ближе. Сливаться.

Ты знаешь, у меня нет силы воли. Я зависима и у меня еще много грехов. Но знаешь, в какой-то момент я созрею и спрячусь . Мне нужно время. Чтобы снова собрать мои силы, чтобы я могла снова и снова импровизировать, вот так ни с чего улыбаться и прыгать, быть такой волшебной и легкой, как раньше. Я знаю, я сейчас жуткая стерва. И тебе все же нужно в Одессу, я точно знаю. Там и опыт, и люди, и море. Как я хочу на море. Ты что-то решишь, и может ты правда вернешься таким волшебным, теплым, нежным, как было раньше. Как я скучаю по этому раньше! Ненавидь меня за то, что я люблю того тебя. Ты сам же признавал, что все стало не так. Мне хочется верить, что это иначе. Как говорил когда-то Сед "Я сегодня всего лишь романтик, а ты смейся, ведь я и правда смешон" Да, я именно смешна. Я обещаю, я все же смогу когда-то отключить этот телефон, закрыть контакт и почту, а потом может все станет волшебным. Вот так резко.. Может все станет в разы лучше и импровизация вернет искру, например. А сегодня живем, ты только слишком не злись, я рядом, просто сплю, делаю вид, что сплю, потом все будет лучше, честно.

Когда ты говоришь мне "Мы", а говоришь ты его постоянно, так же как и свое коронное "Люблю. Целую", я недоуменно распахиваю глаза.
Мне хочется кричать от всех этих мы, целую, люблю. Пойми же меня! Это не только слова, за ними еще много чего..
Черт, ну ты ведь понимал все год назад, куда делось твое понимание теперь.
Тебе нужно, очень нужно уехать в Одессу, поучить школьников, получить 20 штук, пообщаться с другими людьми, вспомнить то, что тебе со мной совершенно не о чем говорить.
И внезапно вернуться прежним! В одну секунду перешагнуть из поезда на перон и сказать "Привет, детка!"Сказать так, словно на улице вовсе не июль 13! А апрель 12... И у нас еще все хорошо. И я вовсе не задыхаюсь от этой боли

У меня полный ступор. У меня кончились эмоции, силы, я хочу падать в какую-то глубину.
Чтобы не было звуков, эмоций, людей, чтобы был только мир, пусто, немой мир, в котором только пустые дома, в которых нет людей. И меня тоже нет.
Вот бы уснуть.
Закрыть глаза и выключиться.
Отключаюсь.

Пару дней, просто тишины, спокойствия. Когда нет интереса, нет ничего.

Интересно, завтра утром я снова стану набирать номер или включу мозг?

Черт, нам нужно проколоть мне уши уже. Надоело. Только нормально проколоть, детка.

А не так же, как прошлым, я не хочу ржавую булавку.

А еще ту джинсовую юбку, она такая клевая и короткая.

Черт, так, колоть ушки, искать юбку.

И  СДАВАТЬ ЕГЭ

[483x700]

Пробник по информатике. Нужно написать очень хорошо, в разы лучше чем просто очень хорошо. Нужно сразу понять, что хоть что-то могу, но понять так, чтобы не забросить подготовку. Сегодня еду не от дома. Странно, не привычно ехать сначала на работу, потом в поликлинику, потом только в лицей. Думаешь прогуливаю? Нет, 1й пары не было, а я быстро бегаю. Обычно когда я езжу на павелецкую, то покупаю в ДД ледяной синий смузи, на самом же деле это только лед и сироп ежевичный. В детстве почему-то вкусным считалось все красное, сейчас же все синее или зеленое. Чем более не натуральный цвет, тем вкуснее. Опять каша в голове. Хочу хвататься за руки и бродить в черном платье по городу. Мне не нравятся эти разрезы у него по всему низу, но оно шикарное. Наверное давно стоило купить подъюбник под платье алисы или просто стоит его ушить, чтобы на моем 48кг теле оно висело более красиво. А на самом деле все что я смогла сказать о себе - я была. И это пугает

Иногда появляются люди, которых ты ждешь, но ждешь от них той же озлобленности, что когда-то видел. О которой часто слышал. А перед тобой оказывается самый обычный человек, с обычными проблемами и обычным характером. И это добавляет путаницы, от этого появляются вопросы, нужно ли продолжать общение? А интересна ли оказалась я? Может дар разговаривать давно утерян? А еще этим людям часто задолго до знакомства хочется задать миллионы вопросов, чтобы знать, отчего те, кто оказались рядом со мной, а не с ними такие. Но дурацкая вежливость позволяет улыбаться и спрашивать "Как твоя жизнь?" На самом же деле в голове много вопросов, которые не стоило бы озвучивать. Но, отчего между вами такая ненависть? Осталось ли что-то еще кроме нее? И еще много чего включая, почему вы решились написать? Почему сейчас? Чего вы ждете? з.ы. а мы теплые. Эта неделя внезапно стала самой заполненной нами, а еще 14, целых 14 месяцев. Скажем прямо, я в это не верила. Но от этого тепло

Так. Это чем-то обернется.
Я хочу дружить с вами.
Но я на чужой вам стороне.
Черт.
Ладно.
Мужчина, я вас люблю

А я нашла платье.
Такое чудесное, я бы хотела купить его.
Хотела бы, чтобы ты увидел меня в нем только там.
Идти и думать, как ты обернешься.
Идти и думать о тебе.
Сделай мне предложение.
Сделай его у всех на глазах. подари мне колечко, ты так давно обещаешь, я так хочу просто расплыться от тепла

Захватывает гулкое ощущение одиночества. Мне хочется думать, что когда я сдам экзамены все станет проще.
Когда ты вернешься из Одессы я внезапно снова сомкну руки вокруг тебя и все мои сомнения пропадут, а ты, ты, ты не захочешь меня ни на секунду отпускать и будешь это говорить.
И будут эмоции, чувства. Адреналин.
Мне нужно чувствовать напряжение, нужно проживать тебя всего каждый раз.
Эти скандалы, я просто пытаюсь из тебя вытащить эмоции.
Стучи во мне. Разрывай меня! будь мной, среди меня, внутри меня.
Нарушай все правила, заныривай меня, души меня!
Дай мне ощущения! Верни мне их все!!
Я не хочу искать их где-то, я хочу получать их от тебя.

Знаете, чего на самом деле хочется?
А на самом деле хочется вовсе не быть зависимой от всего мира. Хочется просыпаться в своей квартире, в своей кровати, с любимым цветом стен своей спальни. Хочется поворачивать голову и видеть того человека, которого и правда хочется видеть. 
Хочется знать тот ли ты человек? Тот ли самый, которого я должна была ждать всю свою жизнь. Ты тот? И почему это нельзя узнать сразу?
Почему нужно ждать момента, когда будет возможность пожить вместе? Смотреть на поведение, анализировать поступки? Почему нельзя просто залезть к тебе в голову и проставить галочки над : - никогда не изменять; -никогда не флиртовать с другими женщинами, даже если ничего с ними не хочешь или не планируешь.. И еще много никогда!
А еще иногда быть романтиком. Дарить цветы или подарки без повода.. Звать замуж не между словом, а вставая на колено и долго готовясь!
Иногда будь моим пластелином, давай мне увереность в том, что все так.
Вот так пост про то, что хочется превратился в пост про тебя

Снова достала белый ежедневник с яблоком. Заполнила делами ближайшую неделю. Ну вот я снова вижу тебя лишь два дня на неделе. И кажется так будет всегда, или по крайней мере очень долго. Раньше ты хотел делить со мной каждую секунду напополам. Почему сейчас не хочешь? Я сделала запись на 28 октября. Как думаешь, будем ли мы все еще вместе? Решимся ли пойти связывать наши жизни в одну и давать обещанье? Будем ли мы любить друг друга.. Я лежу на твоих коленях, груди.. Снова делаю вид, что сплю.. Ты целуешь меня в макушку, потом обещаешь любить всегда-всегда, тепло бежит, от каждой клеточки к каждой следующей. Слышу. Не улыбаться. А потом снова, открываешь глаза и снова "я буду любить тебя всегда-всегда". Сдержишь обещание? Прикусила язык. Больно. Физика. Реальность.

Спустя столько времени, снова...

Руки, руки, руки.

-Давай расстанемся.

А в голове люблю,люблю,люблю,люблю,люблю

И ближе, ближе, ближе

Я готова так расставаться каждый день

[292x700]

Застукали
Не могу постоянно ходить в лицей, топит своей скукой.