- Почему ты за собой не следишь?
					- А я себя ни в чем не подозреваю!
					 
					— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
					 
					Судят еврея: 
					— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? 
					— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
					 
					— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
					— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
					
					Одесса.  Телефонный звонок  
					- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
					- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
					 
					Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
					– Скажите, здесь живет Лейбович?
					– Нет! Он здесь мучается!
					 
					Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
					– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
					– А на что вы, собственно, жалуетесь?
					– Я слышу одно, а вижу другое.
					 
					Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
					— А? Что такое?! Что случилось?!
					— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
					 
					В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..
					 
					— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
					— В мечтах…
					 
					Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
					— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
					— Да, мадам.
					— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
					- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
					- Три, но шоб я видел
					 
					- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
					- Не хотелось ходить по борделям
					- А сейчас?..
					- А сейчас хочется…
					 - Как приготовить заливного осетра?
					- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
					 
					— От чего он умер?
					— От гриппа.
					— Ну, грипп — это ерунда.
					 
					— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
					— Как в Одессе?
					— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
					 
					— Наумчик, я слышал, что ты женился…
					— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
					— Тебя еще можно поздравить?..
					 
					Прокурор:
					— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
					Обвиняемый:
					— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
					 
					-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
					-Да, но какая прибыль!
					-Какая прибыль?
					-Я уже купила за четверть цены квартиру слева 
	Оленька Коваленко спасибо
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
					1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
					2. Летом мы с пацанами ходили в  поход с ночевкой, и с собой взяли только
					необходимое: картошку, палатку и  Марию Ивановну.
					3.  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
					4. Плюшкин  навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
					5. Ленский  вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
					6. Дантес не  стоил выеденного яйца Пушкина.
					7. Во двор въехали две лошади. Это были  сыновья Тараса Бульбы.
					8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его  над кроватью.
					9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него  мордочкой.
					10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне  облегчиться.
					11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители  жили в Петербурге.
					12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь  палкой.
					13. Герасим налил Муме щей.
					14. Бедная Лиза рвала цветы и этим  кормила свою мать.
					15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в  аэропорт!
					16. Отец Чацкого умер в детстве.
					17. Пьер был светский человек  и поэтому мочился духами.
					18. Под старость лет его приковало к постели  раком.
					19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
					20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
					21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
					22. Тарас  сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
					23. Душа Татьяны полна любви  и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
					25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
					26. Петр Первый  соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
					28.  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
					29. Тургенева  не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
					30. Такие девушки, как Ольга, уже давно  надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
					31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым  я познакомилась в детском саду.
					32. Герасим ел за четверых, а работал один.
					33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств 
	
	
	
	
	 
	----- Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? 
	Говорите, что вам за шестьдесят. 
	
	Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье .
	
	Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток .
	
	Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать! 
	
	Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете 
	"Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи! 
	
	- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли 
	
	Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не видела даже в постели 
	
	- Без еды можно прожить месяц... 
	- Можно, а смысл? 
	- А без смысла можно прожить всю жизнь... 
	
	Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните 
	
	Сидят две блондинки обсуждают проблемы квантовой физики. 
	Вдруг одна из них прерывает беседу: - Шухер. Мужики идут! Давай скорее о тряпках! 
	
	Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... 
	Патриоты епт... 
	
	Апогей кризиса в России - пришлось взять президента б\у. 
	
	Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было 
	
	Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке... 
	
	87% людей намеренно пишут слово <<шалаш>> задом наперёд 
	
	Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется 
	
	Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: 
	- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай... 
	Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит, писает 
	
	- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
	- О, я знаю! Вагон! 
	- Ну ты оптимист... 
	
	Это математический коллапс -- разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно 
	
	Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы? 
Огурец содержит все необходимые человеку витамины: В1, В2, В3, В5, В6, витамин С; фолиевую кислоту, железо, кальций, фосфор, магний, калий, цинк.
Чувствуете усталость во второй половине дня? Напитки с кофеином вам не помогут. Для восстановления сил вам нужен продукт, который содержит витамины группы В и углеводы. Все витамины группы В содержатся в огурцах, но, оказывается, огурец содержит и углеводы. Достаточно съесть один огурец, чтобы восстановить силы.
Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после принятия душа? Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца — оно не запотеет, и в ванной будет стоять приятный запах.
Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите кружочки огурца в одноразовую алюминиевую посуду. Соединение огурца с алюминием вызовет химическую реакцию, в результате появится запах, который не чувствует человек, но для насекомых он невыносим.
Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на ногах? Возьмите 1-2 кружочка огурца и смажьте эти места. Огурец обладает косметическим свойством стягивать кожу на некоторое время. Морщины на лице также разглаживаются с помощью огурца и кожа становится более упругой.
Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела голова? Не пейте больше — во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и идите спать. Утром проснетесь свежим, без головной боли. Огурец содержит и сахар, и электролит, которые вместе с витамином В регулируют обмен веществ, нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим головную боль.
Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать перед сном? Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам и коробейникам, которым нужна была полноценная пища на скорую руку.
Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить обувь? Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви один раз. Ботинки тут же заблестят, как новые. Кроме того, огурец содержит водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.
Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось? Возьмите огурец, смажьте ось и скрип прекратится.
Вы волнуетесь перед экзаменом? Возьмите огурец, порежьте кружочками, вылейте на него кипяток и подышите парами — успокоитесь сразу.
Беспокоит неприятный запах изо рта? Возьмите дольку огурца и пожуйте ее в течение 30 секунд. Запах исчезнет.
Ваши краны и газовая плита нуждаются в чистке? Возьмите дольку огурца и протрите нужное место несколько раз. Поверхность не только заблестит, но и поможет убрать несложные загрязнения. Кроме того, ваши руки и ногти соприкоснутся с природным материалом, а не химией.
Вы написали что-то ручкой и ошиблись? Возьмите шкурку
		
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
		
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
		
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
		
 [показать]
 [показать] Вкусный, нежный, легкий творожный тортик не оставит никого равнодушным!
Ингредиенты для "Торт "Творожное чудо"":
: Алло, ты ща где?
		Недалеко от границы с Тибетом в Китае проживает небольшая этническая группа мосуо численностью 40 тысяч человек, которую иногда называют «королевством женщин».
		 [750x563]
		
		
		 [750x563]
		
		 [750x563]
		
		
		 [1024x768]
		
		 [598x376]
		
		 [600x362]
		
	
 
| 
 | 
 [375x281]
 [375x281]Как законсервировать огурцы на зиму самым быстрым способом, без стерилизации и многократной заливки. Огурцы получаются вкусными и хрустящими. Хранятся хорошо при комнатной температуре до следующего года.