Иногда мне кажется, что мои записи в дневнике идут с чем-то в разрез.
Общественным мнением, нормами общения, стилистическим нормам.
Меня беспокоит только тот факт, что они могут идти в разрез с нормами орфографии и пунктации )

Иногда меня охватывает беспокойство. "Не надо так писать, надо выбирать другие слова и другие темы".
Может, я просто люблю беспокоиться. И подстраиваться под среднестатистическое.

Будь, как говорится, тем, чем другие не были.
Только сливаться лицом с обоями я пока не хочу.

Одногруппники обсуждают быстрый и безболезненный способ бросить быть на фоне предстоящего экзамена. Я наблюдаю за дискуссией.

Читаю сейчас "Легкий способ бросить курить". Очень, очень весело. Мерзко поначалу, но потом смешно. Говорят, написана в лучших традициях НЛП. Я не знаю, что это, поэтому сказать ничего не могу.

Хотя вру, знаю, конечно. 2009 год, я в адском угаре еду в плацкарте в Москву, сплю 14 часов, как обычно, просыпаюсь от голода. Снизу сидят люди, они явно делали ставки, жив ли четвертый пассажир или стоит его скинуть на ближайшей станции. Приглашают меня к столу. Миловидный дядечка, женщина и ее дочь. Как всегда, куча пирожков, курица в фольге, огурцы-помидоры, домашний компот, полтора литра. Как будто во Владивосток едем, честное слово. Меня всегда радует такое гостеприимство, потому что с меня станется забыть купить еду в поезд (это уже другая страшная история).
Обсуждали все трое нейролингвистическое программирование. Мужчина показывал большую книжку, все кивали. Это всё, что я помню, видимо, не запрограммировалось в меня то, что надо.

Рассказывает про дивную девочку, которая говорит следующее:

- Почему площадь пятого года? Сорок пятого же?
...
- Почему Гиммлер? Гитлер же!

Я не знаю, почему, но мне почему-то так смешно.

Опять снилась Москва, смешанная с Петербургом. И я, естественно, без денег и карты в каком-то богом забытом месте стою и не могу сориентироваться.
Страшновато.

Меня очень печалит разделение людей на физиков и лириков. Потому что я не могу себя приткнуть ни в одну из этих групп.
Кто я? Мне очень нрвится сочинять. Логические цепочки, логичные для меня, могут показаться сумбурными окружающим. Я обожаю цифры. Меня от этого мажет. Я очень люблю логарифмировать, дифференцировать, делить на ноль.
Но когда меня просят сказать, этик я или логик, туту уже я делюсь на ноль.
Я человек, который одинаково любит находить лишние пробелы в 70-страничном тексте и музицировать на рояле. Люблю делать однотонную работу и срываться на что-то мимолетное, начиная стопятьдесят дел.
Люблю образные выражения, но мне проще передать чувства числами.
Вот такие пироги с котятами.

And when you say it's gonna happen now, when exactly do you mean?
See, I've already waited too long, and all my hope is gone.

Вы не поверите, у нас опять дождь. В этот раз нам пришлось играть в Марио. Прыгали с одного строительного блока на другой. А потом - в трубу.

У нас прошел прекрасный дождь, нас чуть не смыло в Неверленд. Автомобили превратились в катера, автобусы - в танкеры.

Пожалуй, меня обескураживает невежливость. Неумение дослушать.
Все мои аргументы разбиваются о стену простой невоспитанности. Из-за этого я печалюсь.
В моём маленьком мирке всё плохое обречено на вымирание. В реальном мире оно не вымирает.

Пока у меня на паузе стоит какое-то кино, напишу про Москву. Этот город я люблю за его суету, толчею и кипеж. Муравей в муравейнике. Город высоток.
Мне кажется, Москва застряла где-то в тридцатых. То, что сейчас построено, новое, стеклянное и пыльное - ненастоящее. Настоящая Москва пестрит лозунгами, написанными Окнами РОСТА, строится, боится и шепчется на кухне.

К нам в город приехал мой президент, который не пьет и не курит.
По этому поводу вне закона объявлены черные очки и люди на балконах улицы Февральской революции. По мне так что Февральская, что Октябрьская. Слишком далеко от моего местоположения.
В городе небольшой кипеж. Выставили везде гаишников, проверяют паспорта. Мне нравится.

Делим стул с котиком. В этом есть какой-то смысл.
Вообще есть смысл уживаться на маленьких пространствах, если всем будет тепло.

В парке отлично пахнет свежескошенными одуванчиками. Боюсь заснуть на рабочем месте. Не знаю, как вы, а я живу в замечательном городе.

Люди, в которых я разочаровываюсь, попадают в мою собственную зловещую долину, как все ваши киборги и франкенштейны.
В конце концов, чем хуже Франкеншейна человек, которого я создаю в своем воображении? Особенно если этот образ расходится с реальностью и не имеет права на жизнь. И преследует меня.

Как описать мои чувства при этом ужасном зрелище, как изобразить несчастного, созданного мною с таким неимоверным трудом? А между тем члены его были соразмерны, и я подобрал для него красивые черты. Красивые — Боже великий! Жёлтая кожа слишком туго обтягивала его мускулы и жилы; волосы были черные, блестящие и длинные, а зубы белые как жемчуг; но тем страшнее был их контраст с водянистыми глазами, почти неотличимыми по цвету от глазниц, с сухой кожей и узкой прорезью чёрного рта. <…> На него невозможно было смотреть без содрогания. Никакая мумия, возвращенная к жизни, не могла быть ужаснее этого чудовища. Я видел свое творение неоконченным; оно и тогда было уродливо; но когда его суставы и мускулы пришли в движение, получилось нечто более страшное, чем все вымыслы Данте.

Настроения в офисе стали совсем похоронными. Поминаем всуе Паланика, Джерома и Достоевского.
Начальник постоянно называет меня чужими именами, а я смотрю на его галстук и думаю, что сегодня вторник.

У нас тут только что был потрясающий дождь. Мыть машину накануне было очевидно плохой идеей.

Ну что же, Кац вышел из координационного совета. Ну мне правда непонятно было, что он там делал с самого начала. Разве что пришел за компанию с Варламовым.

http://bg.ru/education/antirejting_klassikov-15862/#
В который раз читаю и радуюсь. Хотя Толстого, например, не люблю тоже.
Особенно мне нравится это высказывание:
«Хочу, чтобы исключили Булгакова, потому что он слишком гениален для того, чтобы его читали все подряд глупые школьники».

Жадность. ("Только я могу любить %фамилия_писателя%, больше никто!")
Эгоистичность. Ну или зависть. ("Я это не люблю, значит, и пусть никто не любит")
Лень ("Я не осилил, поэтому уберите вообще из школьной программы")

«Предлагаю отказаться от Фета, потому что он абсолютно незапоминаем. Кто-нибудь хоть раз цитировал вам Фета?»
У меня Фет на стене висит, на моем "иконостасе" из портретов писателей, купленных на распродаже в книжном.
"Я пришёл к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало..."
Что, серьезно? Школьнички теперь не могут процитировать хотя бы эти строчки Фета?

Меня совершенно устраивает погода в этом городе: четыре месяца зимы, три недели весны и потом лето. Я не люблю весну, так уж получилось.
Либо дело в том, что я в принципе не люблю ныть о плохой погоде. Всегда с недоумением гляжу на тех, кто жалуется на жару/холод/дождь/засуху.

Мне сегодня снился очень неприятный сон про зомби. Хотя дело скорее даже не в зомби (они никого не трогали особо), а в людях, которые их убивали. "В них стреляли, они умирали". Какая-то неприкрытая жестокость была во всех этих отловах зараженных, как будто на зверей охотились. Меня как раз угораздило оказаться среди зомби, в самой гуще, так сказать. Приятного было мало.

Стопка книг на спинке дивана начинает принимать какие-то колоссальные размеры. И что не радует, мне это всё нужно одновременно. То есть не получится внять советам навроде "убери всё на место сейчас же"
Придется распределить равномерно по всей поверхности, не хочу умереть под острыми углами "Алисы в стране чудес".