Непостижимо как-то все мои ручки куда-то пропадают. Они уходят в им одну известную черную дыру. Я в печали. Что мне делать? Как мне быть?
Если всё плохо, значит, еще не конец. Потому что в конце всё бывает хорошо.
Сегодня просыпаюсь - палец выбит. Как завтра работать - без понятия.
Работать в субботу - очень, очень неприятно.
Я очень хочу сесть в самолет и улететь.
Шеф что-то пишет в план и задумчиво произносит: "Понедельник будет очень веселым".
Потом смотрит на меня пристально и говорит: "Иди-ка ты домой!"
А я не могу домой, у меня Филармония через два часа. Неужели я так плохо выгляжу? Х)
Вчера мы опять поехали на иннопром. мой начальник излишне пессимистичен иногда. На Машинной была пробка в сторону Ткачей, и начальник предположил, что в этой пробке стоят машины тех, кто не нашел себе места, чтобы припарковаться.
Организаторы решили, что негоже не давать всем насладиться теплом от Солнца, которое преодолевает космические пространства. Поэтому остановки автобуса были максимально прозрачные со всех сторон. Поесть тоже не получилось: обычный сметанник стоил 70 рублей. Причем у одной из стоек с пищей случился следующий диалог:
- Ой, а здесь вкусно?
- Не знаю, это слишком жирно для меня.
(Без уточнения, что я имею в виду под словом "жирно": содержание масла или непомерную цену.)
- Ну вы знаете, эти булочки хотя бы без мух... Я возьму, наверное...
Радовало, что хотя бы внутри была хорошая вентиляция. УрФУ склонен к гигантизму. УВЗ тоже, но ему положено. Ходит очень много девушек в вызывающих мини и чулках. Рекламируют Пумори и Ростелеком. Шум, гам, выступления, гвалт детей, музыка, шум станков, щелчки фотоаппаратов, оповещения по громкой связи. Праздник какой-то. Невыносимо засыпаю.
А проверочное слово - теорИя, вестимо.
У меня какой-то дикий перерыв в кино, книгах и вообще. На работе в последнее время воздух хоть топором кромсай.
Развлекаюсь просмотром старых фотографий. Очень хочу сесть на самолет и улететь. Я работаю на восьмом этаже и часто сижу на подоконнике, болтая кедами в воздухе, пока никто не видит. Желания прыгать пока не возникало.
"В Норильске у меня возникло желание убежать в белую мглу и раствориться". Не помню, кто сказал.
В предыдущем посте у меня Киев. Некоторые люди не любят меня только потому, что я люблю Киев. Меня радует, что этот прекрасный город помогает подобным товарищам безболезненно отсеиваться. И Москву я люблю (это убирает еще половину собеседников).
Первый мой визит в Москву состоялся в 2009 году. На тот момент "Мастер и Маргарита" была прочитана на юбилейный третий раз, наверно. И тогда у меня всё было хорошо. Вторая поездка в Москву состоялась в 2011 году. Тогда у меня стало всё очень плохо.
Путь мой лежал через музей Булгакова. Но - сюрприз! Он не работал. Не работал он и в следующий день: открывался позже, чем надо. А у меня же электричка обратная, и ждать меня она не будет. По шпалам домой по привычке в сентябре шагать не хотелось. Всё это меня несказанно расстроило. В музее я чувствую себя очень спокойно. Он такой домашний.
Вот, например, записки в туалете:
Зачем ненавидеть то, что даже не читал, не смотрел, не трогал? Почему? Меня этот вопрос будет мучать. Мука эта будет выражаться во снах, где я топлю людей в чашках с водой и попутно удивляюсь, как они полностью там помещаются.
Очень многие мои знакомые (в этих случаях я люблю говорить слово "товарищи", добавляя "тамбовские волки им товарищи") не любят Израиль. Весь. От границы до границы. Все 30 км. Или Финляндию. Или Москву. Или женщин. Или кинзу. Или Канта.
Вот эти товарищи, которые не читамши осуждают, доставляют мне много дум о судьбах человеческих в мозг. У нас нет кровавого режима, врать никому не надо. Просто у таких людей кругозор заканчивается там, где перестает ловить вай-фай. Стереотипность мышления людей с высшим образованием поражает меня в самое сердце. Для чего высшее образование человеку дадено, как говорится? Чтобы научиться быстро скачивать ответы и гуглить. Мне так кажется.
Меня всегда печалит, когда нормальный человек начинает пороть чушь подобного рода. Дети делят всё на белое и черное. Есть и великовозрастные лбы, которые приемлют только черное, никаких тебе полутонов.
Потребовалось мне сегодня по работе поехать в ЭКСПО. Естественно, по дороге мы повернули не на ту своротку, потому что флажочки с иннопромом развешан аж до самого "Кольцово". Ну мы и поперли по флажочкам. Думаем, сейчас, баннер увидим и свернем... Фиг нам. Сами повороты на Екатеринбург-ЭКСПО подписаны малипусенькими буквочками. Мне не понять логики. Почему-то для "Карнавала" делают баннеры через каждые сто метров, а для Иннопрома - тю.
Ну да ладно. Ребята. Какая там плитка. Такое ощущение, что под этой плиткой ползают черви и ктулхи. Такое ощущение, что ты не едешь на машине, а плывешь по штормовому морю. Сверстать всех наверх! То есть свистать! Сверстать материал к пяти вечера! Инновации! Инвестиции!
Внутри всё миленько, люди на великах ездят и эскалаторы работают. Всё бело-розовое. Не душно. Белые диванчики такие чистые, что садиться страшно. Везде какие-то иностранцы ходят. Я не про гастарбайтеров, а про посетителей. В выставочном заде строительная пыль летает, сверлят, пилят, корочки от бананов под ноги бросают, БЕРЕГИСЬТВАЮМАТЬ кричат. Одна штука меня умилила до слез.
Ёбург. Не Ебург, не Екб, не е-бург. Ну и разговоры ведутся на стройке, конечно, интересные, так сказать, однокоренные:
- При***ярь эту ***ню.
- А на***? И так до*** этой ***еты.
Смотрим фотографии потом.
- Почему тут так коряво?
- Ничего не коряво!
- Ну перекос же!
(Меня понесло. Кофе на голодный желудок был явно лишний).
- Это не перекос, это вектор, который указывает на то, что система не стоит на месте, это инновационный нанопосыл, который говорит о стабильности и наращивании темпов развития современной инновационной экономики...
- ВЫКЛЮЧИТЕ ЭТО РАДИО ПЕРВОГО КАНАЛА КТО-НИБУДЬ!!!
Что-то с памятью моей стало, однозначно. Забываю телефон в машине, сегодня из-за кошелька не получилось уехать из города. Подхожу к кассам, хлоп по карманам - а опачки! Нет ничего.
Я уже не говорю о каких-то делах типа "отправить фотографии". Ключи тоже оставляю где не надо сплошь и рядом. Имена и события книг помню. Актеров второго плана помню. Любимые книги Крапивина как назывались - не помню!
Что делается, ох, что делается. Кажется, еще пара таких восклицаний, и я начну обрастать скамейкой, семечками и стариками.
К музыке я отношусь очень трепетно. Переживаю, когда скрипка вступает невовремя или вообще на октаву выше. Меня воспитывали на Битлах, Наутилусе, Магомаеве и Дунаевском. Ну это кроме Генделя, Чайковского, Шостаковича (бессознательно называю его Паустовским), Рахманиинова, Глинки, Грига и других. Когда у меня болит голова, я слушаю классику, и это помогает лучше всех ибупрофенов и кодеинов.
В какой-то момент подростковой перестройки сознания мне стало всё равно, что я слушаю. В те моменты мне хотелось слушать то, что слушал кто-нибудь, кто мне нравился. До сих пор меня мучает вопрос: люблю ли я какую-то группу потому, что она нравится мне, или потому, что она нравится тому, кто мне нравился? Едят ли кошки мошек? Едят ли мошки кошек?
Потом потянуло меня на сайт, где была музыка, упорядоченная по жанрам. Ну и я давай смотреть, где что. Так появился в моей жизни modern classic. Это был конец 2009 года. В 2010 и 2011 мне было не до музыки. Дорогой мой ласт.фм в очередной раз повесился, зачем, вернись, я всё прощу. Эдак мне придется память напрягать старческую, чтобы что-то вспомнить.
В 2009 году мне внезапно показали русский рэп. Теперь я его слушаю под настроение. Когда хочется выкинуть из окна телевизор, броситься в метро под поезд на Кантемировской и так далее. Я о Нойзе, конечно. Да нет, есть у него хорошие песни, пока он не стал петь прапалитику и не превратился в затычку для бочек.
В 2010 мне на глаза попадается Therapy Session с его драм-н-бэйсом. Одну песню я слушаю до сих пор. Особенно хорошо идет во время тренировок.
О каких-то исполнителях я узнаю из саундтреков, каких-то слышу в машинах, кафе, радио. Тащу себе всё хорошее. Влюбляюсь в песни и слушаю их по сто раз. В 2012 году попалась мне на глаза эта картинка:
И стало мне интересно, что же это на шестом уровне. Первые 4 были чем-то обычным, пятый я почти не слушаю, а вот шестой... Так в моей жизни появился dark ambient. Отлично идет осенью. Весной я предпочитаю слушать фолк и тому подобное. В машине слушаю то, чему можно подпевать, чтобы не уснуть. Можно себя будить пощечинами, но это имеет странный эффект. Пассажиры почему-то думают, что я уже сплю и не вижу дороги. Х)
Сейчас почему-то слушаю Агату Кристи. Попала мне куда-то в основание черепа и там осталась. И саундтрек к Питер FM тоже слушаю. И Сержа Танкяна. О последнем мне рассказал брат, показал клип, от которого у меня мурашки по коже, и понеслась. И Пьяцолла, Пьяцолла. Пьяцолла навсегда. Повешусь, если Филармония изменит программу и его не будут исполнять в августе.
Конечно, не повешусь. Повешенному вообще трудно слушать. Хоть Пьяцоллу, хоть Рахманинова.
Мой будильник умен. Он запрещает мне засыпать обратно, пока я не решу простой арифметический пример. К сожалению, эффект от этого один: я теперь быстро считаю в уме, не просыпаясь толком.
В последнее время как-то дико не высыпаюсь. То ли нервы, то ли что. Валерьянка - наше всё.
До меня внезапно дошло, что уже июль. То есть еще немного, и я доживу до зимы.
Навальный тут говорил свое "последнее слово". Такое ощущение, что он уже с сигаретой и петлей на шее. Вообще творится какая-то чушь и антиутопия, лучше было бы об этом в книге читать, а не становиться участником событий, массовкой.
Что происходит вообще? http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101 Забыли, как общаться на родном языке. Как из того рассказа, который всегда казался анекдотом. Про человека, который потерял знаки препинания. Потерял запятую и перестал говорить сложные предложения. Потерял знак вопроса и перестал всему удивляться. Потерял восклицательный и перестал возражать. И так дошел до точки.
В этот момент Ночная Сова должен спросить: "Что же стало с американской мечтой?!"
А Комедиант должен повернуться вполоборота и усмехнуться: "Обернись! Она стала реальностью!"
У нас какой-то дивный новый мир 1984 года. От нумеров нам достались только прекрасные выборы.
Книжки мы не жжем, но особо и не читаем. О том же писали уже и Толстая, и Стругацкие. Книги - вообще больное место.
Людей и питомцев заменяют пока еще не электроовцы, но вполне себе планшеты. Мы уже не тянемся к звездам, Лем был прав. "Даже Галактика больше не манит меня, как не манят нас путешествия, из которых некуда возвратиться".
Ох, что делается.
С утра необходимо было выпить кофе. Теперь мне одна за другой приходят в голову безумные идеи, я слушаю на работе всё подряд, работаю быстрее обычного и вообще.
А это прямо про меня (третий котик).
Чтобы убить желание курить, я поглощаю клубнику в промышленных количествах.
"Иллюзия обмана" прекрасна. Но с "Иллюзионистом" не сравнится, конечно. Хотя я уже ищу, как и почему меня одурачили уже на четвертой минуте фильма. Теперь понимаю, почему люди ходят на него по два раза.
Ну а слоган уже сто лет назад Есенин озвучил. Хотя немножко по-другому, но смысл один. "Лицом к лицу лица не увидать". Как же они все правы, черт возьми.
На работе нет начальства, поэтому никто не включает свет. День проходит несколько бессмысленно.
Одна надежда на кино.
[показать]
Зря, кстати, смеются над «Светой из Иваново». Ну помните, девочка, которая говорила про рожь и вот это всё.
Та, которая говорила, что мы стали более лучше одеваться.
Кроме того, для любого слова — в принципе это опять-таки относилось к каждому слову — могло быть построено отрицание при помощи «не». Так, например, образованы слова «нелицо» и «недонос». Система единообразного усиления слов приставками «плюс-» и «плюсплюс-», однако, не привилась ввиду неблагозвучия многих новообразований (см. ниже). Сохранились прежние способы усиления, несколько обновленные. Так, у прилагательных появились две сравнительных степени: «лучше» и «более лучше».
Новояз уже здесь!
А вот и министерство правды:
[показать] Пускай там и переписывают сквозь наверх до подшивки учебники истории. А то нелица упомянуты.
С новыми законами надо было бы и министерство любви организовать.
Эгегей.
Big browser is watching you.
Внезапно, Нил Гейман. Почему-то руки до него не доходили раньше, а очень зря.
"Все еще нет интересов..." в левом нижнем углу страницы выглядит очень грустно. У меня есть интересы.
Я люблю достать лист бумаги, краски и кисточки, обмакнуть кисть в краску, вспомнить, как мне через плечо заглянул некоторый человек и сказал своё "мдее", устыдиться, убрать всё на место.
А еще я люблю смотреть по сторонам. Вот вы знали, что у дома на улице Белинского резной водосток? А я знаю.
Люблю прикинуться придурком и прыгнуть в лужу, к чертям эти белые джинсы, и голубые джинсы напарника пусть идут туда же. Люблю снежок за шиворот закинуть, люблю, чтоб меня потом тоже в сугроб запихнули внизу ушами.
Люблю вещи в алфавитном порядке расставлять, чтобы потом разбросать по округе опять всю эту нечисть. Люблю долго выбирать, в какое кино сходить, чтобы потом остаться дома. Люблю в кино ходить в одиночку. Особенно на то кино, где не надо ржать компанией. Люблю угадывать, когда будет последний сеанс и успевать на него. Или не успевать и сидеть на приставном стуле (и такое бывает).
Спать в кино люблю. Особенно на пуфиках. Люблю называть пуфики "фуфиками". Люблю объяснять свои поступки тем, что я упрт и делать вот такое лицо:
[показать] В шутку, конечно.
Люблю по городу гулять. По любому. Особенно по новому, забыв карту в отеле или чемодане. Потом возвращаюсь и смотрю, куда меня ноги вели, какими кренделями.
Трамваи люблю. И запах метро. В поездах люблю ездить, просыпаться ночью и смотреть в окно. На звезды люблю смотреть. Надеюсь, получится урвать кусок неба в выходные.
"А еще котят. И бабушку".
Карр животворящий вызывает у меня только одно: тягу курить.
Я хочу курить по дороге на работу, на работе, по дороге с работы, сейчас, перед сном, вместо сна.
Два года без сигареты почти.
Я умудряюсь делать много вещей одновременно. Моей работе совершенно не мешают мои переживания.
Через время появятся новые люди, и я перестану переживать.
Время должно пройти, время, проходи вперед.
Ощущение, что время всё время ехидно говорит мне: "Только после вас".
И пропускает меня вперед, наступая мне на пятки воспоминаниями.
У меня получилось уехать, оставив себя в Екатеринбурге. Это была лучшая поездка в моей жизни.
По приезду меня ждало много отвратительных вещей.
Но в славном городе N этого всего не было. И самое главное, в городе N не было связи. Там образовался какой-то свой мимолетный недельный мирок со своими ролями и обязанностями, историями и байками.
С тех пор во все путешествия я беру с собой себя. Мне это не нравится. Но у меня ощущение, что я просто боюсь почувствовать снова ту свободу, которая была у меня в городе N. Возвращаешься в Екатеринбург как будто в омут человеческих рук. Все норовят потрогать, потянуть, потеребить.
За пределами этих самых лирушечек я вполне себе не кот, а нормальный человек.
Сегодня мне в голову друг за другом пришли две мысли.
Первая была о том, что меня могут рассекретить, найти, ткнуть носом в какашки.
Вторая - о том, что мне так на это всё равно.
Мне всё равно, кажется, с 2011 года. Хотя, конечно, мне всё равно с февраля 2013. Или даже еще позже: с сегодняшнего дня.
Но в такие моменты кажется, что ты не жил и не чувствовал уже очень давно, и это время ушло, и повторения не будет уже никогда. Есть другие интересы: работа, например. Будь добр жить ими, товарищ, а не какими-то воспоминаниями.
Я пересматриваю фильмы МакДоны. Вообще люблю пересматривать фильмы и перечитывать книги. Нет уже того кусания ногтей и страха неизвестности, остается лишь спокойное осознание того, чем всё кончится.
Иногда мне этого в жизни не хватает.