Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Удовлетворенная девушка - залог спокойного дня ;)

Народные афоризмы

Ежели глупость срабатывает вам на руку — это уже мудрость.

Чем больше увиденного — тем меньше непредвиденного…

Легко думать, что имеешь собственное мнение, трудно его иметь.

Если киллер подкрался сзади не факт, что он сначала выстрелит.

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

…кора головного мозга ему досталась от дуба…

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь.

Не так хорошо без бывших,как плохо с ними!

Вначале он прикидывался дурачком, а теперь прикидывается умным.

На шару, хоть кому составлю пару.

Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.

Чем короче цепь — тем собака злее.

Дураки гордятся своей машиной, умные — своей семьёй.

Если в статье «Расходы» у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам ещё расти и расти.

Завести мужчину не сложно-сложно вывести…

Женщина ставит на себе крест, как только сама себе покупает шубу.

Парень — раз и в дамки, а девка — раз и в мамки.

Кто девушку ужинает, тому и на завтрак останется.

Если под левой грудью защемило, а любви нет — это возраст.

Иногда причудливый зигзаг судьбы образует кукиш.

Даже если самая мелкая баба с воза — кобыле всё равно гораздо легче!

В голову влетела мысль. Неудачно приземлилась. Вынесли вперёд ногами.

Жизнь — это мёд, но дёгтя в ней — по горло!

Не бывает так, чтобы всем было одинаково хорошо. Обязательно какой-нибудь сволочи будет лучше других.

Пьянство не порок — если не выходит за порог.

Я с Вами-хоть на Эшафот,но только-палачом.

Будущее прекрасно тем, что оно никогда не наступит.

Даже очень красивая женщина может стать страшной в гневе.

Старость — это когда количество людей, готовых сделать тебе подарок на день рождения гораздо больше, чем количество нужных тебе вещей.

А повар у них был ни в суп ногой.

А многого хотеть — всегда логично.

От сюрпризов суета, от предсказуемости скука.

Бесплатный сыр в мышеловке тоже денег стоит.

Счастье не жить сто лет, а жить на все сто.

Мстить - бесполезно,потому что всегда есть тот, кто придёт мстить вам.

Рабинович, как ваш Windows95? - Hе дождетесь...

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Поспорили как-то мужчины…
Один любит жгучие глаза, другой - серые с голубизной, а кто - карие, улыбчивые.
Одному нравятся короткие волосы, другому - длинные, льющиеся до пят.
Один восторгается рослой, статной, другой - маленькой, легкой, изящной.
И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга ни к чему не привели.
Пришли к умудренному жизнью старцу и говорят:
-Мы вот, заспорили, никак не можем договориться. Скажите, почтенный человек, какая женщина самая красивая? Долго глядел старец на голубеющие за облаками вершины далеких гор и, светло улыбнувшись,ответил:
- ЛЮБИМАЯ!

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

о мужчинах)))
Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Уж если я беру, то за живое...

Жизнь - как езда на велосипеде, если тебя тяжело - значит ты на подъеме.

Флирт с женщиной все равно, что эксперименты с электричеством: кого-то убивает, а кто и Фарадей

НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !
***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."
***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!
***
Обычно девочки любят куколок,а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17лет.
После всё становится наоборот.
***

***
Жизнь - это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.
***
Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.
***
Я не пью.
Я дезинфицирую душевные раны.
***
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!
***
***
Живу в достатке: - все достало.
***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?
***

Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
Несколько жизненных советов
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"
***
Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.
***
Не возвращайтесь к людям,которые Вас предали!

Они не меняются.
***
Зима - организм нужно укреплять "Витамином Ц"!
ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.
***
Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите возможность.
***
Мужчины!
НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ!
Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ
***
Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь

-девочка! ,а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь! вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!

Береги его как зеницу - во как

ВАДЖРА!
Он это «запечатление» назвал : « нашел себя», а вот индуисты и буддисты , подобное « вспышковое» состояние, называют : «ваджра»-что то типа вспышки, прояснения, озарения…
Это ведь с каждым , наверное, случается- живешь себе, живешь, и всё скучно и плохо. Погода- дрянь, коллеги –идиоты, попутчики- как на подбор не приученны к мылу и воде( о дезодорантах вАще молчу), соседи – вечно жарят что то вонюче-дымное, голова раскалывается, кот хочет большой и чистой любви и методично метит и ботинки и подушки. В общем –жизнь не заладилась…
И вдруг- ваджра!
В разгар планерки, когда слюной «самого главного начальника» забрызганы не только лацканы его же мундира, физиономии собравшихся, а даже люстра под потолком, раздается звонок ( а ты знаешь, что в это время звонить могут лишь « по крайней нужде»), извиняясь и получив «барское» разрешение, берешь трубку, а там, детский голос, давящийся от смеха, тараторит:
-« Аллё! Вас приветствует фирма «заря». Вам не нужен двухместный унитаз?»
Гудки и ВАДЖРА!
В голове , реально , что то вроде вспышки, и ты уже в детстве, и так же набираешь первый номер из толстенного справочника и пытаешься « взрослым» голосом что то «схохмить».И так же , не договорив «лопаешься» от смеха … ваджра!
Или вот – нас с коллегой московским, Вовкой , совсем недавно в командировку отправили.Точнее- сначала его к нам, а после - нас к другим. Так вот:
Ноябрь, вечер, дождь, желания ехать куда то – нет совершенно, в груди тревожная тоска. Едем в такси в аэропорт. Времени- в обрез. После « выбирания» из очередного затора ( Господи, у нас же город , даже не миллионик!) - тормозит гаишник. Полненький, низенький, весёлый. Просто «карлсон в фуражке»!
-Лейтенант Клубничкин, -наотмашь отдаёт честь Карлсон. -Нарушаем!.. Думали не замечу? А я заметил!.. Сегодня явно не Ваш день! .
-Ты уж , командир, так не шути- в аэропорт опаздываем! -отвечает водила.
-Что ж, уважаемый, плати штраф и день снова станет Вашим!
И так задушевно кивает головой, подмигивает и с нежностью добавляет:
-Озорники какие !....
И ваджра! Почти –нирвана! Весело, вовремя прикатили к аэропорту, полет и командировка сложились более чем удачно.
Или позавчера- утром, в полупустой маршрутке, еду на работу. Жить не хочется- а хочется лечь и более никогда не вставать… Газель останавливается на светофоре, и вдруг, за окном, случайно «засекаю» что то «не то»- поворачиваюсь и читаю неоновую надпись:
" С Наступающим 2031 годом! "
И всё!! Ваджра!
И снова всё ЗАМЕЧАТЕЛЬНО: и солнечный перламутр проглядывает сквозь нежную кисею облаков, и попутчики пахнут шампунью и шанелью, и Фунтик урчит, как голубь, и аромат шашлыка навевает мысли о лете, курорте, море, и коллеге, смотрящему глазами Сонечки Мармеладовой, ты . конечно же прощаешь все « идиотизмы»-ну что с него взять, болезного…)))
ЖИЗНЬ НАЛАДИЛАСЬ!

Толстячок - а приятно