Это цитата сообщения япацталом Оригинальное сообщение

Дебни_Коулмен, maymat, вы друг с другом пообщайтесь, а точнее повосторгайтесь вашей кумиршей. ок? у меня таковых на дурке нет, а потому, что вижу, о том и пишу.
и если по вашему губы, силиконовые титьки, брови и скулы - не пластика, то что? мож, слесарь -сантехник какой ей это все забабахал?
прошу вас, не имейте привычку навязывать свое мнение. удачи!
[700x359]
[675x377]

Это цитата сообщения Jea Оригинальное сообщение

Творожное печенье.


Это нежно любимое мной печенье. Вкус детства так сказать.
Потому что когда я была школьницей, я специально по пятницам, после школы,
заезжала на местный рынок, где покупала себе 80 грамм такого печенья.
Иа потом съедала его по дороге домой.
В народе это печенье часто называют "гусиные лапки".
Рецепт очень простой, но как же все-таки вкусно!
[показать]
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Perdono (Tiziano Ferro)

Perdono

Прости

Perdono... si quel che fatto fatto io pero chiedo  Scusa... regalami un sorriso io ti porgo una  Rosa... su questa amicizia nuova pace si  Posa... perché so come sono infatti chiedo...  Perdono... si quel che fatto fatto io pero chiedo  Scusa... regalami un sorriso io ti porgo una  Rosa... su questa amicizia nuova pace si  Posa... PERDONO  Con questa gioia che mi stringe il cuore  A quattro cinque giorni da Natale  Un misto tra incanto e dolore  Ripenso a quando ho fatto io del male  E di persone ce ne sono tante  Buoni pretesti sempre troppo pochi  Tra desideri, labirinti e fuochi  Comincio un nuovo anno io chiedendoti..  Perdono... si quel che fatto fatto io pero chiedo  Scusa... regalami un sorriso io ti porgo una  Rosa... su questa amicizia nuova pace si  Posa... perché so come sono infatti chiedo...  Perdono... si quel che fatto fatto io pero chiedo  Scusa... regalami un sorriso io ti porto una  Rosa... su questa amicizia nuova pace si  Posa... PERDONO  Dire che sto bene con te poco  Dire che sto male con te.. un gioco!  Un misto tra tregua e rivoluzione  Credo sia una buona occasione  Con questa magia di Natale  Per ricordarti quanto sei speciale  Tra le contraddizioni e i tuoi difetti  Io cerco ancora di volerti  Perdono... si quel che fatto fatto io pero chiedo  Scusa... regalami un sorriso io ti porgo una  Rosa... su questa amicizia nuova pace si  Posa... perché so come sono infatti chiedo...  Perdono... si quel che fatto fatto io pero chiedo  Scusa... regalami un sorriso io ti porgo una  Rosa... su questa amicizia nuova pace si  Posa... PERDONO  Qui l'inverno non ha paura... io senza di te un po' ne ho  Qui la rabbia senza misura... io senza di te.. non lo so  E la notte balla da sola... senza di te non ballero  Capitano abbatti le mura... che da solo non ce la faro  Perdono... si quel che fatto fatto io pero chiedo  Scusa... regalami un sorriso io ti porgo una  Rosa... su questa amicizia nuova pace si  Posa... perché so come sono infatti chiedo...  Perdono... si quel che fatto fatto io pero chiedo  Scusa... regalami un sorriso io ti porgo una  Rosa... su questa amicizia nuova pace si  Posa... PERDONO [показать] Клипы

Читать далее...

Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение

Советы, которые облегчат вам жизнь

Как оторвать ценник, не оставив и следа на изделии?

[показать]

читать и смотреть далее

Это цитата сообщения Разведка_Легалайз Оригинальное сообщение

Натуральный,куриный холодец,без всякого там желатина ;)

продукты:

0,5 кг куриных лапок(таких с пальчиками)
1 курица ~1,5кг
1 морковь
1 лук
3зуб. чеснока
горсть сушеных кореньев

процесс:

Кастрюля у меня литров на пять,воды наливали на две-трети.
Куриные лапки сейчас продаются уже хорошо обработанные,без грубой кожицы и когтей,практически готовые к употреблению)
Шаг 1:
Куриные лапки промыть,удалить с них все несъедобные остатки,залить водой и поставить на огонь.Довести до кипения,тщательно снять всю пену и варить на маленьком огне примерно час-полтора,чем дольше вываривать лапки,тем крепче застынет холодец.Куриную тушку промыть,снять кожу,разрубить на несколько частей и добавить к лапкам.При необходимости долить воды,чтоб мясо было покрыто.Довести до кипения,снова снять пену.
Шаг 2:
Варить на маленьком огне примерно полчаса,периодически снимая с поверхности излишки жира.Через полчаса добавить коренья,очищенную морковь и луковицу целиком.Перец горошком по желанию.Варить до готовности,чтоб мясо отставало от костей,минут 30-40.
Шаг 3:
Извлечь из кастрюли морковь и луковицу,мясо и лапки вынуть шумовкой,бульон процедить,можно дважды.Раньше я его осветляла белковой оттяжкой,чтоб был светлей и прозрачней,но в общем-то ето все понты,на вкус не влияет ;)
Шаг 4:
Мясо обобрать с костей,лапки тоже попотрошить - на них самый коллаген ))
Шаг 5:
Кастрюлю с бульоном поставить на маленький огонь,мясо прокрутить в мясорубке.
Шаг 6:
Перекрученное мясо выложить в бульон,размешать,подсолить по вкусу и довести до кипения(не кипятить).
Шаг 7:
Чеснок мелко порубить,добавить в кастрюлю,размешать.
Шаг 8:
Разлить холодец по стеклянным или эмалированным посудинам,украсить зеленью,морковкой.Накрыть и убрать в холодильник на ночь,до полного застывания.Усё!
Шаг 9:
Лучший друг холодца ето хрен и совершенно неважно какой он (хрен)национальности!Холодец с васаби ето круто! :D
[450x347]

Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение

Как очистить и омолодить организм? - 8 проверенных способов

[700x526]

читать далее

Это цитата сообщения luba8 Оригинальное сообщение

девочки я похудела на 7 кг за месяц! ела все! секрет в том что я стала пить воду перед едой за пол часа, а после еды не пью 2 часа. в чем суть? когда мы начинаем есть у нас вырабатывается желудочный сок а представьте если мы его разбавим водой? вода пищу переварить не может! это аксиома! и еще почему все говорят что последний прием пищи должен быть в 18.00-19.00, да потому что, поджелудочная заканчивает свою работу в 21.00 хоть убейтесь это свыше! пища особенно мясо переваривается 2 часа! я стала много искать как решить проблему со здоровьем, у меня аллергия "отек квинке" нашла квидео лекции профессора Неумывакина (дактор космических наук еще Гагарина в космос отправлял), очень интересный человек, он говорит что давно все придумано для здоровья только это все дешево и много кого не устраивает!

Это цитата сообщения butikovanv Оригинальное сообщение

Передышка. Учимся)

спасибо lusii
Лайфхак
Некоторые символы, которых нет на клавиатуре. Нажимаем и удерживаем клавишу [Alt] , а на дополнительной клавиатуре набираем указанную комбинацию.
[501x441]

Это цитата сообщения Ториша Оригинальное сообщение

Дидюля - ОКЕАН

Уважаемые администратор и модераторы, можно рекламные банеры размещать так, чтобы они не перекрывали тексты блогов и тем? В силу обстоятельств, уже несколько дней захожу в сооб со смартфона. Думаю, что не я одна такая. Вроде, экран немаленький - 5 дюймов, но почти наполовину перекрыт то одним, то другим рекламным банером или всплывающим окном. Ни толком прочитать тему с комментами, ни отредактировать свой, если напишешь - всё наполовину перекрыто. Оч неудобно и даже...неприятно.Заранее благодарю за принятые меры, если, конечно, есть техническая возможность что-то исправить.

Это цитата сообщения япацталом Оригинальное сообщение

День честности? Ура!

привет всем! раз уж заговорили про честность и откровенность, то я тоже желаю внести свою лепту. мне лично антисимпатичен лишь один человек в сообществе.
я здесь, в сообе уже более 3-х лет...под 3 или 4 ником, т.к. предыдущие были забанены из-за честных, прошу заметить, не резких и не матерных, высказываний в сторону всем известного персонажа - трули...ну и ее "подружки". сначала мои комменты затирались, потом меня откровенно пытались ставить на место...не получалось, а в итоге - бан...3 или 4 раза. теперь-то я знаю, чья инициатива была отправить меня в бан. именно этого человека я считаю лицемерной двухвосткой, действующей исподтишка.
правильно, это наташа б., бывший модер.
я лично не являюсь ничьим фаном, я - сплошной антифан ВСЕХ хомяков! но даже из их никчемной массы, порой, нет-нет да выделишь кого-нибудь для себя...пока этот кто-то по большому счету не "обгадится". позже (во время ЧГ с либой) поняла, что нашими симпатиями очень четко манипулируют орки и...как отрезало! я просто поняла, что хомяки набивают бабки себе в мошну, играя роли, какие им прописывают сценаристы. и искренне переживать за них - это то же самое, если смотреть худ. фильм про сироту и иметь навязчивое желание усыновить эту сироту - именно героя фильма, а не актера.
с ноября прошлого года я перестала смотреть дурку. теперь обхожусь только общением здесь.
вернусь к моей антисимпатии. убило наповал следующее: пока пынзари "дружили" с трулей, они были в фаворе у 99% сообовцев. особенно у нб! помню, что первый бан я получила после того, как в шутку намекнула нб о том, что, видимо, ей п. приплачивают за рекламу китайчины с их магазина - уж так рьяно она эту семейку защищала, мол, и сама там, в магазине, была, и покупала, и вещи отменного качества, и невысокой цены. многие в голос "кричали", что это китайчина, которой в любом интернет-магазине полно по ценам раз в 5-6 дешевле. но нб упорно, в довольно резкой для нее форме, всех затыкала. все знают, какая участь ожидала и тех, кто хаил трулю: пол-сооба тогда тупо забанили!
что происходит сейчас? считаю, что с ее же подачи пошло-поехало: че сидят, чего высиживают, шмотки позорные, семья неискренняя, ребенок ненормальный и т.д., и т.п.
не являясь фанами пынзарей, я обо всем этом писала всегда (кроме Темки, конечно), но меня быстро и навязчиво затыкали, подтирали комменты или...просто банили.
щаз-то что изменилось, а? ага...гусей УШЛИ!!! любимок обидели, унизили и оскорбили!!! теперь все вокруг - "х*йня из под коня", грубо говоря...не только хомяки, но и многие сообщники, кто не является поклонниками вышеупомянутой особи. очень четко выше ее описАла эля грин...прям четко!!!
как можно так близко к сердцу принимать этих утырков, имею ввиду всех домовских, что из-за них "собачиться" с форумчанами?
не понимаю!!!
не понимаю и не принимаю лицемерия! потому, по старой привычке, стараюсь не сталкиваться в комментах с нб...боюсь наговорить лишнего личного, да и считаю их лживыми, неискренними, какими-то обтекаемыми. может, по жизни она прекрасный человек, но в сообе, на мой взгляд, самый подлый и лицемерный.
извините за резкость...но у нас же День Честности))))
Ламочка, спасибо за пост! Админу отдельное спасибо, что дали возможность высказаться...и не убрали тему.
более я этой темы не касаюсь...всё сказала...ууух!

1. Преждевременная реакция на претензии клиентов
Несмотря на то, что можно и нужно предвидеть возможную критику потребителей в адрес товара или услуги и готовиться к ней, нет ничего хуже, чем самому придумывать претензии к тому, что продаешь. Таким образом вы сами создаете себе проблему, которой раньше не было. Стараясь что-то объяснить заранее, вы автоматически становитесь в оборонительную позицию и выглядите неуверенным в истинной цене того, что продаете.
Как избежать: Общаясь с потенциальным заказчиком, никогда не начинайте фразу со слов: "Вам может быть интересно…" или "Возможно, вы себя спрашиваете…"

2. Передача инициативы клиенту
Как часто рекламные рассылки заканчиваются предложением потенциальному клиенту позвонить или связаться с адресантом другим способом в том случае, "если вы заинтересованы" или "чтобы узнать больше". И как часто авторы этих рассылок жалуются, что они не получают никаких откликов.
Ничего удивительного: они прямым текстом просят клиента выполнить их работу за них.
Как избежать: Держите мяч на своей территории. Вместо вышеозначенных предложений пишите что-то вроде: "Я позвоню вам на следующей неделе, чтобы обсудить возможности нашего дальнейшего сотрудничества".

3. Продажа характеристик вместо реального эффекта
Невероятно, но факт: некоторые, в основном маркетологи, действительно верят, что потребители приобретают продукт потому, что он обладает желанными функциями. Поэтому они непрестанно перечисляют эти самые функции в надежде, что хотя бы одна из них пробудит интерес в покупателе.
На самом деле, покупателей в первую очередь интересует, какое влияние покупка окажет на их жизнь или бизнес.
Как избежать: Выясните, зачем клиент хочет приобрести именно ваш продукт, а не чей-то еще. И продавайте именно ожидаемый результат приобретения, используя характеристики вашего продукта в качестве аргументов возможности этот результат обеспечить.

4. Лицемерная доверительность
Нравится вам это или нет, но в ту самую минуту, как ваш контрагент начнет воспринимать вас как человека, «который хочет мне что-то впарить», вы вступаете в тяжелейшую битву за его доверие. И в этих обстоятельствах нет хуже, чем попытаться завоевать его лестью и подлизываясь. Или вести себя запанибрата. Самый распространенный вариант этой тактики – первым делом во время "холодного" звонка спросить "Как настроение?", "Как дела?". Людей от такого начинает тошнить.
Как избежать: Сохраняете достоинство и профессионализм, не выходите за рамки общепринятых форм вежливости – до тех пор, пока вы на самом деле не завоюете расположение человека, на что могут уйти недели.

5. Слишком раннее коммерческое предложение
Иногда коммерческие предложения, отправленные на самой ранней стадии работы с клиентом, становятся стимулом для дальнейшего сотрудничества. Но в большинстве случаев коммерческое предложение становится итогом серьезного анализа потребностей клиента, когда уже определены не только ключевая проблема, но и пути ее решения. Составление коммерческого предложения требует времени и усилий, поэтому, как правило, не стоит им заниматься, пока вы не вышли в заключении сделки на финишную прямую.
Как избежать: Составляете коммерческое предложение уже после того, как заручились устным согласием.

6.Больше болтовни, чем внимания
Одна из самых распространенных ошибок. Когда вы что-то продаете, так легко впасть в некоторую ажитацию и затем попытаться «форсировать сделку» собственным красноречием. Клиентов подобная говорливость чрезвычайно раздражает.
Как избежать: Переопределите процесс продажи в своем сознании как пассивную по преимуществу деятельность, которая заключается прежде всего в выслушивании пожеланий заказчика, внимании к деталям и реагировании на его слова и действия.

7. Трата времени на бесперспективные "возможности"
Общаясь исключительно через голосовую почту, передавая свои предложения через швейцаров и консьержей, и все это в условиях экономического кризиса (не говоря уж о безумии глобальной конкуренции), начинаешь воспринимать реальные переговоры с заинтересованным в твоем товаре человеком как настоящее чудо. Когда это все же происходит, возможность заключить сделку может показаться настолько соблазнительной, что вы не захотите омрачать эту иллюзию, задавая вопросы, которые могли бы выявить ее бесперспективность.
Как избежать: В первые пять минут вашего первого общения с покупателем обязательно выясните, испытывает ли он реальную нужду в вашем товаре – и обладает ли достаточными средствами чтобы его приобрести.

8. Невыполнение договоренностей
Печальная истина состоит в том, что для потребителей люди, которые занимаются продажами, по умолчанию мошенники, пока не доказано обратное. Выстраивание отношений с клиентом заключается в формировании той степени доверия, что способна преодолеть инстинктивную антипатию, которую большинство людей питает к продавцам.
Поэтому не стоит рассчитывать на поблажки, если вы не сможете выполнить то, о чем договаривались с клиентом. Еще один провал – и вы вне игры.
Как избежать: С Читать далее...

7 ошибочных убеждений про деньги

1. Первое ошибочное убеждение — большие деньги достаются только тяжким трудом. Если это утверждение засело в Вашей голове, Вы всю жизнь будете выполнять тяжёлую работу и получать мизерную зарплату. Такой установкой Вы сами блокируете для себя возможность зарабатывания больших денег. На самом деле заработать большие деньги очень легко — надо только впустить эту мысль в своё сознание и включить ум для их зарабатывания!
2. Второе ошибочное убеждение — деньги в жизни не главное. И это утверждение мешает Вам впустить в свою жизнь деньги, а с ними и счастье! Деньги — это своеобразное мерило Вашей ценности для Абсолюта. И если у Вас нет денег — значит, Вы ничего не стоите. Поверьте, деньги очень большая ценность! При помощи денег Вы можете получить все удовольствия, которые дарит нам жизнь и подарить счастье своим любимым и близким.
3. Третье ошибочное убеждение — деньги портят человека. Если Вы так считаете — Вы в корне неправы. Все миллионеры и миллиардеры — умные и самодостаточные люди. В них гораздо меньше зла, чем в озлобленных бомжах или алкоголиках.
4. Не менее сомнительно и четвёртое утверждение — честным трудом денег не заработаешь. Напротив, именно таким образом и зарабатываются огромные состояния. Полезное дело, нужное людям всегда приносит большие деньги своему основателю.
5. Пятое ошибочное убеждение о деньгах — стыдно быть богатым, когда вокруг нас столько нищих. Напротив, богатым быть приятно! Вы можете позволить себе путешествовать, наслаждаться жизнью, заботиться о своих близких. А в том, что большинство людей вокруг нас бедняки — только их вина. Каждый сам творец своей судьбы.
6. Шестое неверное убеждение о деньгах — если деньги есть, их надо сохранить на «чёрный» день. Зачем же так поступать? Напротив, деньги нужно вкладывать в дело и тогда они будут делать ещё больше денег. И «чёрный» день не наступит никогда!
7. И, наконец, самое распространённое и самое мерзкое ошибочное убеждение — нищим родился, нищим и помру — против судьбы не попрёшь! Отличный способ переложить ответственность за свою жизнь на внешние обстоятельства. Так рассуждают те, кто не хочет ничего делать. На самом деле, как показывает практика, большинство всемирно известных миллиардеров — выходцы из бедных семей.

Нетрадиционные способы обуздать этого страшного «зверя», не прибегая к помощи медицины [а еще 8 продуктов, понижающих аппетит]
- Некоторым людям, чтобы подавить аппетит, приходится прибегать к различным ухищрениям: от сомнительных таблеток до операции, - говорит наш постоянный эксперт, врач-диетолог Людмила Денисенко. - Между тем, есть масса простых и в то же время нетрадиционных способов победить голод. Применяйте хотя бы некоторые из этих приемов каждый день, чтобы контролировать себя и страшного зверя - аппетит.
1. Просто добавь воды!
Очень часто мы просто путаем голод и жажду, ведь и центры голода и жажды в головном мозге расположены рядом друг с другом. Выпейте небольшими глотками стакан воды комнатной температуры и подождите минут 15-20. Помогло? Вот и замечательно! Нет? Пробуем другие варианты!
2. Загляните в… ванную
- Многие мои пациентки (кстати, я с ними абсолютно солидарна, сама так часто делаю!), почувствовав «внеурочный» приступ голода отправляются в ванну, - комментирует Людмила Эдуардовна.
Самый простой способ избавиться от голода в ванной – почистить зубы. Лучше всего «термоядерной» мятной пастой, после чего не только не захочется есть, но и любой, даже супервкусный продукт покажется отвратительным. А если еще и язык почистить, аппетит можно заглушить надолго!
Но есть еще более радикальный способ – принять душ, высушить волосы феном, сделать макияж, при этом в полный рост наблюдая себя обнаженную в зеркале. Если фигура почти идеальная, мысль о том, чтобы «испортить» ее внеурочной плюшкой покажется кощунственной, ну, а если до идеала еще далеко – тем более!
3. А потом в спальню
Помните расхожую фразу: «Если хочешь поработать – ляг, поспи и все пройдет»! То же самое можно сказать и голоде. Чаще всего неумеренный аппетит отмечается у людей, которым банально не хватает отдыха, крепкого сна минимум 8 часов ночью или возможности вздремнуть днем.
Попробуйте уснуть минут на 20-30, «быстрый» сон не только взбодрит, но и избавит от ненужных мыслей о еде.
Проснулись, но все равно думаете о еде? Переходим к следующему пункту.
4. Позвоните маме (подруге, любимому, кому угодно)!
Очень часто мы путаем истинный голод с эмоциональным.
- Я предлагаю своим пациентам так различать их: истинный голод, это когда открываешь холодильник и тебе все равно, что съесть, хоть огурец, хоть сосиску, а эмоциональный – когда стоишь посреди кухни и думаешь: «Хочу конфетку «Мишка на севере», как ту, что мне Миша дарил в третьем классе, или хот-дог, который мы с Сашей ели в Питере десять лет назад…», - подсказывает эксперт.
Так вот, если вас настиг «эмоциональный» голод, берите в руки телефон, звоните кому-нибудь, с кем можно поболтать минимум минут 20, или включайте компьютер и отправляйтесь на свой любимый «похудательный» форум, там вас поддержат, похвалят или пожурят, глядишь, и о конфетке с хот-догом забудете напрочь!
5. Пожуйте жевательную резинку. Только без сахара!
Странно, но факт - ленивое пережевывание, а еще надувание пузырей успокаивает чувство голода. Конечно, жвачка должна быть без сахара. Она жде, кстати, здорово спасает, если хочется чего-нибудь сладкого.
Не помогло? Идем дальше, теперь уже точно на кухню!
6. Начинаем есть... носом!
Существует масса ароматов, способствующих снижению аппетита. Это зеленое яблоко, банан, лаванда, роза, хвойные (кипарис, сосна, можжевельник) и любые цитрусовые запахи. А также пряные ароматы: анис, базилик, гвоздика, имбирь, лавр, корица, кориандр, майоран, мускатный орех, розмарин, сельдерей, тимьян. Купив себе в аптеке флакончик с любым из этих аромамасел, носите его с собой и вдыхайте в обе ноздри перед каждой едой примерно за 10 минут до трапезы.
Понюхали? Впечатлились? Не очень? Ну что ж, значит, пришло время холодильника.
7. Выбираем «правильные» продукты против голода.
Известно, что все фрукты дают ощущение насыщения за счет воды, воздуха и клетчатки, содержащихся в них. Исследователи советуют обратить внимание на яблоки. Так, после употребления этих фруктов начинается выработка гормона GLP-1, который отсылает мозгу сигналы, заставляя его думать, будто человек насытился. Если съедать одно яблоко средних размеров за 15 минут до основной трапезы, то объем еды за обедом сократится.
Аналогичный эффект имеет красный перец. Достаточно съесть половину чайной ложки перемолотого перца во время обеда (только не разом, а с едой!), чтобы совладать с аппетитом. Весь секрет кроется в капсаицине, дающем остроту перцу. Он снижает чувство голода и одновременно заряжает энергией.
Водоросли – универсальный продукт, позволяющий сохранять хорошую фигуру. Голландские специалисты выяснили: если добавлять водоросли в еду или напитки, то снизить аппетит можно до 30%, что даст возможность долгое время оставаться сытым. Как оказалось, достигая желудка, водоросль становится гелем, замедляющим опустошение желудка и имитирующим эффект твердых продуктов.
Про позитивный эффект зеленого чая специалисты говорят давно. В нем содержатся катехины – субстанция, заставляющая тело сжигать больше калорий. Выпивая Читать далее...

[466x700]

Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение

Сода - лекарство от многих болезней

[показать]СОДА - ПЕПЕЛ БОЖЕСТВЕННОГО ОГНЯ

Роль соды и щелочей в защите здоровья людей и растений

"Правильно, что не забываете про соду. Не без причины ее называли пеплом божественного Огня. Она принадлежит к тем, широко даваемым лекарствам, посланным на потребу всего человечества. Следует помнить о соде не только в болезни, но и среди благополучия. Как связь с огненными действиями, она щит от тьмы разрушения. Но следует приучать тело к ней длительно. Каждый день нужно принимать ее с водою. Принимая ее, как бы нужно направлять в нервные центры. Так можно постепенно вводить иммунитет Сегодня сода будет гостем в домашней  аптечке".

Этот препарат более всего известен под названием "питьевая сода". Для приема внутрь натрия гидрокарбонат выпускается в порошках с неограниченным сроком годности.

Читать далее...

Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год.

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности Читать далее...

Накануне в Иркутской области закончилась сдача Единого государственного экзамена, который не обошелся без забавных ошибок. Подборку курьезов осуществил доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ Сергей Шмидт (langobard).

Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

«Западники и славянофилики».

«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».

«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».

«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».

«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».

«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях».

СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ

«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА

«При Николае I общество превратилось в стадо».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».

НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ

«Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем».

«Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня».

«Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина».

РОССИЯ – XVIII-XIX вв.

«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».

«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».

«Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой».

«Победить в войне и открыть университет — ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».

«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».

«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина».

«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев».

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

БРЕЖНЕВ

«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».

«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».

«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».

«Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз».

«Западно-еврейские страны».

Вот яркие образы, их всего 7 штук получилось, - они помогают видеть жизнь в ее единственно возможном свете. Здесь и сейчас. Если привнести в свою жизнь эти образы, то вы позабудете о том, что есть неврозы и неудовлетворенность. Конечно, как и в любом деле, нужна практика. Начните уже сейчас. С этого утра. Я уже так живу. Почему бы и вам не попробовать?

Зеркало
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

Выбор
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

Погрешность
Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

Соответствие
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться в лучшую сторону - меняются и окружающие меня люди.

Зависимость
Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

Присутствие
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

Оптимизм
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Смотрите на жизнь как на невероятное поле Возможностей. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется.

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
D-Awards: Чую, что он еще не раз попадет на операционный стол:)

Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
D-Awards: Не удержусь и поаплодирую этому дуралею:)

Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
D-Awards: А почему не в микроволновке?

Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
D-Awards: Доктор, у меня в пакете что-то хрустнуло:)

Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
D-Awards: И зачем ей мозг? Только лишний вес…

Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.
D-Awards: Дуралеи, текст на футболках — это прикол, а не инструкция!:)

Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
D-Awards: А я до сих пор боюсь даже маленькими таблетками подавиться:)

Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…
D-Awards: Бобики порвали штаны и ничего больше, так что дети у них будут:)

Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
D-Awards: бери шрапнель — пошли в покой. Приемный.

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
D-Awards: опять врачи спасли дуралея от номинации на «Премию Дарвина»:)

Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
D-Awards: увы, ее отец тоже однажды забыл надеть презерватив…

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В Читать далее...