Не могу поверить, что время несется с такой скоростью! Просто безумие какое-то. Мне казалось, что я писала сюда весной, а потом посмотрела на прошлую запись, и оказалось, что всего два месяца назад.
Расскажу, наверное, по пунктам.
Во-первых, я подала документы в магистратуру по медиа и коммуникациям в Сиднейский университет. Нашла научника, придумала проект исследования, собрала документы, отправила заявку. Даже если из этого ничего не получится, это все равно очень большой для меня шаг, так как теперь мне понятно хотя бы, что и как делать, и не хочется убежать от компьютера, когда я вижу требования к абитуриентам. Особенно нервно было созваниваться с профессором - я думала, умру от страха, реально. Оказалось, что это очень милая итальянская женщина, которая чуть ли не больше меня заинтересовала в моем проекте)
Во-вторых, я так и не устроилась на полноценную работу. И не хочу. Оказалось, что фрилансить мне намного комфортнее, в том числе и потому что я сама выбираю, сколько и с кем мне работать, а по деньгам особой разницы нет. Так что пока все еще тяну с выходом в офис. С другой стороны, у меня так и висит оффер от китайского телевидения, но я пока не могу решить, стоит ли мне ехать в Китай или не стоит вообще. С одной стороны, очень крутой опыт работы для резюме, а с другой, там Марат.
И вот да, в-третьих, Марат. И не только Марат. В общем, я с самого начала решила придерживаться тактики минимизации давления. Потому что я все время очень крепко держалась за эти отношения, считала, что мне необходимо доказывать, преодолевать, превозмогать. А в этот раз я просто решила, что должна просто посмотреть, что будет делать он, если я разожму пальцы. И оказалось, что, по большому счету, он не будет делать ничего. Ну то есть, когда все зашло в критическую точку совсем, где уже не было дороги назад, он сказал, что хочет попытаться еще. Но к тому моменту уже ничего не хотела я.
Не скажу, что я до конца отпустила эту ситуацию и что перешагнула через развод -- нет, не перешагнула, конечно. Однако уже болит не так сильно, как болело, и я могу выходить в люди, веселиться с друзьями, пить бокал вина и оставаться на ночь у подруг. Это большой шаг вперед, потому что казалось, что такого момента просто не наступит.
И кое-что еще, но это тема для отдельного поста.
На ли.ру просто невозможно сидеть из-за всей этой рекламы и глюков. Всех читаю, но комментирую мало, потому что просто не могу преодолеть раздражение, когда на меня со всех сторон набрасываются баннеры. Может, есть лекарство какое?
Тем временем, через 5 дней мне исполнится 27 лет. Самый мой неожиданный день рождения будет за последние годы — столько за два месяца эти случилось, что я до сих пор перевариваю, а жизнь, тем временем, несется вперед. Но вообще, я возраст особо не чувствую, что, наверное, хорошо. Часики тикают только в направлении поступления в магистратуру заграницу.))
Забавно.
Пару лет назад не могла и мечтать о том, чтобы мимолетом отказываться от вакансий в ТАСС или РИА и чтобы работа сама шла в руки. Зато теперь вот она я: на следующей неделе начну писать для Медузы, сдаю тексты в две редакции, оформляюсь на работу в Китае. Странно и взросло, будто бы еду в первый раз на велосипеде без рук.
При этом цели, конечно, уже другого уровня совершенно. И хочется, как всегда, немного больше.
Недавно был год моей жизни в Китае.
Если честно, чувствую себя странно, столько всего случилось. За это время успела поработать актрисой (понравилось), учителем английского в детском саду (не понравилось) и редактором в китайском СМИ; объездила много городов и даже нашла любимый (пока что Ханчжоу, но уверена, что это изменится); побывала в Южной Корее, в Гонконге, в феврале лечу на Филиппины; выучила китайских слов, а если меня возьмут на нормальную работу, то возьмусь за язык; нашла близких подруг в Пекине (я считаю это главным достижением, если честно); пожила в условиях очень плохих, когда не хватало на постельное белье, и очень хороших, когда с легкой руки купила ноутбук за 70к. В целом, было просто очень по-разному. А, да, еще занялась йогой, сделала тату и проколола снова губу.)
Каким будет следующий год сказать трудно. Пока думаю, что если не найду работу до конца февраля, то поеду домой, потому что уже измаялась. Даже и представить не могла, что для меня так важно заниматься своим делом и быть на своём месте. Сейчас очень большая неопределенка: меня должны были взять редактором английского сайта/PR для китайской академии наук, но что-то пошло не так с бюджетом, поэтому теперь они что-то решают. Во вторник будет собеседование с CGTN-Россия (канал центрального телевидения на русском языке), и я тоже, честно говоря, не знаю, чего ждать.
Зато в выходные едем кататься на сноуборде. Вот уж правда, что у китайцев есть всё: в Пекине снег выпадает за зиму от силы раза два-три, но, тем не менее, вокруг города работает аж три горнолыжных курорта :)
Некоторое время назад поняла, что боюсь стареть. Смотрю на своих друзей и дальних знакомых и вижу, как они меняются — как тускнеет их кожа, как на лице появляются глубокие складки и ниточки морщинок, как взгляд делается все более усталым. Кажется, будто мы еще не успели расцвести — а уже отцвели. Вчерашние школьницы с трогательными улыбками, немного дерзкие, немного наглые — это уже не мы. Это те девчонки, которые забегают в последний поезд метро, хохочут, а их звонкий смех отскакивает от стен вагона и сливается с оглушительным гулом состава.
Как странно бежит время, странно и беспощадно. И где-то в глубине души робко надеешься, что тебя не подхватит и не закрутит этот поток. Что люди будут жениться, рожать детей, толстеть, становиться домоседами, выходить на нелюбимую работу, а ты так и останешься лучшей версией себя — юной, беззаботной и хитрее всех, и даже самой смерти.
Сдала наконец-то все свои экзамены. О, как же я счастлива, что ничего этого больше не будет. По крайней мере, в ближайший год.
IELTS был еще в Москве, получила бал 8.0 из 9.0, что довольно хорошо. Я, конечно, рассчитывала на 8.5, но немного завалила устную часть потому что.. не выспалась. GRE сдала только позавчера. Результатов еще нет, но предварительная оценка показала, что средний балл за языковую часть у меня выше, чем у 70% студентов, так что все вполне ок.
Теперь осталось доделать все свои мотивационные письма (сесть писать), собрать рекомендательные и подать в пару мест. Много куда не успею, да и черт с ним, как говорится.)
Провожу последний месяц в России перед отъездом в Пекин. Если все пойдет нормально, то уеду уже в конце месяца и вернусь не скоро.
Рассказывать ничего особо не хочется. Примерно две с половиной недели назад уволилась, хотя кажется, что времени прошло всего ничего. Иногда пишу статьи, но времени не хватает. 20 октября пересдаю IELTS, нужно набрать очень_высокий_балл, иначе кто мне даст стипендию. Нервничаю, что никуда не поступлю и ничего не успею, впрочем, как и всегда. Через пару недель после этого улетаю в Китай и работаю над рассказами.
Это, наверное, одна из заключительных записей. Если что, меня можно найти в инстаграме (@maggie.cassidy), а про Китай я буду, вероятно, писать в ЖЖ (krstn9.livejournal.com).
Папина жена отдала мне его планшет. Я ехала домой и думала всё о том, что сейчас посмотрю, чем папа жил последние дни, какие фотографии сохранял.. а он запаролен. Я не знаю паролей, я не знаю, как их можно восстановить (никак). И так как это айпад, то я не смогу получить доступ к данным — они сотрутся.
Так глупо, стоять перед дверью, слышать, что за стеной говорят люди, и знать, что никогда не сможешь ее открыть.
Еще, кстати, открыла для себя сайкл. Если коротко, то на занятиях ты 45 минут крутишь педали велосипеда в специальных ботинках под бодрую музычку и не менее бодрый голос тренера. Неожиданно даже смогла подняться с кровати в 6:40, мать его, утра. Думала, что умру, но обнаружила себя проснувшейся и удовлетворенной.
Привлекло, наверное, больше всего то, что к концу занятия ты реально мокрый и выжатый. На пробежках я тоже мокрая и выжатая, но после 8 километров, а здесь это происходит гораздо быстрее. Кроме того, в группе удается держать темп и пульс в ритме. Да и вообще, разнообразие приятно.
Ладно, разводить уныние — не мой стиль. Просто фоном прошлого поста были драматичные и, как оказалось, смехотворные события, о которых я умолчу, поэтому опустим. :)
Что происходит?
Во-первых, я съездила в школу научной журналистики в Сицилии. Жила неделю на горе в обалденно красивом городе Эриче, занималась в монастыре XII века наукой и питалась пастой и пиццей. Узнала, что в Италии подают не одно, а два горячих блюда, причем вполне себе стандартного размера. Пицца немного разочаровала, в итальянских заведениях в России она почему-то лучше. Познакомилась с коллегами из России, одна девочка оказалась фактически моей соседкой в Москве. Теперь ходим с ней на пробежки, катаемся на великах. Еще представляла нашу страну, впервые за долгое время выступала публично — перенервничала, но справилась.)
Во-вторых, скаталась в Баку на девичник. Ох уж этот Азербайджан. Познакомились с местными ребятами, с ними же и тусили все 4 дня. На самом деле, тоже было здорово — купались, загорали на солнышке и гуляли до рассвета. Из минусов: отравилась бараньим шашлыком. Был настолько жирный, что желудок не выдержал. Кстати, там действительно продают живых баранов, причем в черте города.
В-третьих, отпраздновала свадьбу. Но об этом с фотками, которых пока еще нет. Вышло бом-би-чес-ки. Удачным решением было открыть бар с самого начала. Гуляли, кстати, два дня. Второй — на крыше Флакона.
В-четвертых, разгребаю дела и готовлюсь к переезду в Китай. Второе страшит, но Пекин все-таки не провинция, как-нибудь разберемся. Ответила наконец-то Джошу из New Scientist, если я еще не профакапила шанс, то в английском журнале может выйти статья с моим участием или даже полностью мной написанная. Ух. Еще вроде как читаю лекцию про научную журналистику в летней школе НИЯУ МИФИ. Параллельно планирую собирать доки для магистратуры, готовиться к GRE, подаваться на стажировку в Германию. Причем почему-то хочется идти на Creative Writing, читай — писательское мастерство. Такое.
Жизнь как-то движется. Биения, конечно, не чувствую, но что-то ведь все-таки чувствую — и уже хорошо.
Иногда мне кажется, что я почти выбралась, но потом понимаю, что все, что я делаю — лишь барахтаюсь, высовывая рот на поверхность, чтобы лишь набрать глоток воздуха и снова уйти с головой во все это вязкое, липкое.
Одиночество — оно разъедает изнутри, сжирает, перемалывает. Внутри слишком много барьеров, чтобы начать говорить с кем-то так, как хотелось бы — до рассвета, откровенно, обнажая душу. Я душу свою закутала в пуховик и спрятала на антресоли, достану следующей зимой, если будет погода.
Все что остается — тексты, на которые не хватает времени и смелости. Хочется, чтобы буквы были похожи на крик, который звучит фоном последние пару месяцев. Мне ничего не надо и никого не надо. Лучше ничего не иметь, чтобы потом не испытывать раздирающую боль от потери.
Мне казалось, что я выбралась, но, на самом деле — разбилась.
Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - а потом сотри.
Вернулась из похода. Впечатлений море, но времени и сил пока написать подробно нет. Думала, приеду и станет легче, но нет, пока не становится — наверное, это нормально. Давайте поэтому про что-то, что дарит хорошие чувства.
Дошла до вершины, а это, на минуточку, 5642 метра высоты. Пока вся группа мучилась от головной боли и тошноты, я пожирала запасенные печеньки. Не скажу, что подъем дался мне легко — в конце я выдохлась очень — но горняжки не было. Возможно, где-то у меня там имеется ген высоты)
В походе справила день рождения, было классно. Ровно так, как я хотела: вдали от цивилизации, с местным вином и сладостями. Ребята подарили мне ледоруб. Сказать, что теперь я выгляжу опасно, не сказать ничего.) Вообще все очень милые и классные оказались. Редко случается, когда в группе нет аутсайдеров и зануд, а все, наоборот, друг за друга.
Пришла к волевому решению: поеду в Безенги получать значок альпиниста России. Раз уж меня тянет в горы в любом случае, так лучше я буду иметь необходимую подготовку. Правда, денег надо уйму (больше даже на снаряжение), но очень хочется и желательно успеть все перед Китаем.
Вернулась в город с 21,5 кило багажа за плечами, накормила всех местными гостинцами. Еще очень забавно, что на юге у меня внутри включается режим торгаша, хотя тут я довольно скромна и стеснительна. Как итог — мне подарили бутылочку вина, отдали полкило местного свежего сыра за 100 рублей и тайно подложили чурчхеллы в сумку. Вот бы так на наших рынках научиться делать, а?