бесят блюющие позитивом люди.
изображают из себя святош, а в мозгах держат дрянь, почище моей.. только я не скрываю. каждая моя червоточина - метка. и я вся из них состою. не, хвастаться нечем, но и скрывать не собираюсь.

многие в этом городе могут окрестить меня дерьмом. теперь мне похуй. очень сильно похуй. я поняла, что вся эта сопливая херота про дружбу, отношения, привязанности- миф. эиг придумали блюющие радугой позитива люди.

существует семья, которая, какая бы она ни была, не будет к тебе равнодушна, они будут любить или ненавидеть, но они всегда думают о тебе, перед сном, в тесении дня, за обедом, и неважно что они о тебе думают, но им не похуй.

существуют, если повезёт, пара друзей, которые ведут себя так же, как семья. но они лучше, потому что этих ребят ты сам себе выбираешь и вы можете посыдать друг друга нахуй

но на самом деле все одиноки
форэва элон

и всем на всех срать

Айтишники народ своеобразный. Все, кто работал в IT-сфере, особенно в игровой индустрии, или с такими компаниями, подтвердят. У нас тут своя атмосфера, свой юмор, свои приколы, но, главное, внутриколлективное общение. Нет понятия вежливости, нет границ понятия личной жизни, вся жизнь происходит на работе, тут люди разве что не ночуют, но и такое случается. Семья, друзья, родственники, увлечения отодвигаются на задний план. Все одержимы созданием продукта, заинтересованы на 300 процентов, отдаются полностью работе. Соответственно, личная жизнь летит к чертям. Но человек – существо социальное. Несмотря на то, что айтишники поголовно социопаты, им всё равно нужна социализация. Ну, вот общаемся как умеем. Со стороны это дикость, но свои понимают.
Я чуть больше года назад попала в эту среду, и сразу окунулась полностью в это болото. Вопросы задаются в лоб и прямо, иногда откровенные вопросы, ставящие в тупик, но это просто маркер внимания. Если до тебя докапываются, то ты интересен, твоё дело отвечать правду или откровенно троллить в ответ. Ты можешь поставить себя как угодно, но важно- стать персонажем, а не леммингом. Максимальное напряжение на работе вынуждает развлекаться во время процесса работы. Развлечения доступные – злые и добрые подъёбы коллег, петросяновский юмор, распространение интернет-мемов, актуальных моменту, тролльные объявления, спам по внутренней аське, и тд.
К чему я эту простынь писала?
А к тому, что все тут наркоманы, в большей степени, чем в других компаниях.
В основном алкоголики и растаманы. А те, кто не курит, не пьёт и не употребляет, все сексоголики, впрочем, одно другому не мешает.
Опять же, к чему это? Да к тому, что моё пребывание в нарко-алко-секс бреду задолбало мою мать и она пнула меня на поиски постоянной работы, в надежде, что я завяжу с мотоциклами и богемным образом жизни. Аргументы были приведены достойные, и я начала вяло через хэдхантерс искать работу, и каким-то чудом прошла собеседование в айтишную контору с мировым именем.. Мама успокоилась, я было подумала, что, возможно, это шанс кардинально поменять свой образ жизни, но через месяц впахивания, я окунулась в их атмосферу и поняла, что неминуемо погибну тут)))
Самое ужасное, что в коллектив просто влюбляешься, подмена реальности тут на высшем уровне, опять ложь-ложь-ложь, алкотимбилдинги и интрижки с коллегами.

Например, сижу я за стойкой бара в крохотном питерском клубе в центре города в подвале, скучаю с бокалом бурбона со льдом, вяло качаю ножкой, задевая кедом такого же притухшего дружищу с работы. Ждём нормальной музыки и новых людей, присутствующих мы уже утомили своими дикими плясками и неистовой игрой в киккер. Передо мной на стойке стопочка жетонов для игры и пачка Кента, в голове мысли такие же разбавленные, как и мой бурбон.
И тут дружище хлопает меня по коленке и предлагает выйти на воздух взорвать. Я никогда ещё этого не делала, боялась, не хотела, не было случая, а тут он, ему 21, я его почти не знаю, но у меня к нему непонятно откуда безграничное доверие, и я бы и шприц бы у него из рук взяла, но он бы никогда бы мне не предложил, может быть, в этом дело?
Возвращаемся, щипит нос, всё слегка поменялось, потом пришёл новый диджей, поменялась толпа, и вот мы пляшем, как адовы черти, на часах 3 ночи, в 9 на работу, мне 28, ему 21, окружающим от 17 до 40, а нас с дружищей качает Рэд Булл с водкой 2 к 3… но всё это заморочки и цифры. На деле – пусто в голове и лёгкая эйфория..
За час до закрытия клуба, где помимо бармена, администратора и диджея и нас двоих, уже никого нет, мы всё ещё на танцполе, дабчик рвёт голову, я возвращаюсь к бару. Бармен похож на Боба Марли, у него дреды и расто-шапка, пирсинг и глаза Исуса, он спрашивает, буду ли я водку, я прошу кофе. Кофе оказывается гадким, хуже, чем бесплатный в офисе, дружище подходит и говорит:
-Чё? Кофе???
-Ага, на работу ж..
-Брось,- заявляет авторитетно.
Я обращаюсь к бармену:
-Перелей это (я про кофе) в большой бокал и исправь коньяком и кашасой.
Бармен ржёт и сверху туда капает ещё бэйлиса, заливает ещё что-то и поджигает, затем вещает:
-Б-53, наверное или как-то так,- и протягивает мне заказ.
-Сколько?
-Free. Вы безумцы.
Пью через трубочку. Норма.
Вытряхнулись на ослепительный утренний голубоватый воздух и поехали на работу. У бизнес центра присели на поребрик покурить. 6:30 утра, с Невы тянет речным запахом, дружище кладёт голову мне на плечо и говорит:
-Вот почему тебе я могу рассказать всё?

а потом мы открыли офис, испугали уборщиц, закрылись в его кабинете с прозрачными стенами, врубили музыку, взорвали ещё раз..
Утром коллеги запалили наши "праздничные" лица, пытали, что да как.. мы рассказали, как мы провели ночь.. когда выслушали, офигели, кто-то осудил, кто-то восхищался.

- Ну вы жжёте!
-Пф..это был мой скучный вторник,- сказал дружище.

Глаза открылись с трудом, взгляд сфокусировался на стене.. Больше, кроме зрения, ничего не ощущалось. Прошли секунды, а, может быть, века, пока не накрыла паника- я даже не дышу.. Или дышу? Дышу. Лежу, дышу и ощущаю руки и ноги. И чьи-то объятия, тяжёлая горячая рука. Стоп, обои на стене незнакомые. Я не дома.
И тут flash back. Как переписка в скайпе, так же развернулась лента событий последних двух суток. Лица, музыка, свет, места, знакомые и незнакомые маршруты. Я в чужом городе с незнакомым мужчиной.
Резко вскочила. Голая, совсем голая.. Он не проснулся. Огляделась в поисках одежды, собрала всё в кучу, прикрылась своими мятыми вещами и выскользнула за дверь комнаты. Сориентировалась, нашла ванную комнату, бросила шмотки на пол, села на край ванны и расплакалась. Потом долго под струями горячей воды тёрла нещадно себя мочалкой, соскребая всё с кожи, и позор, и усталость, и запах сигаретного дыма, и прикосновения неродного человека… Нашла щётку и наконец отчистила свои руки от машинного масла, пальцем почистила зубы, вытерлась незнакомым полотенцем, потом им же промокнула волосы и пальцами расчесалась.
И всё. Все сожаления были смыты, стёрты напрочь. Жаль, что так нельзя сделать с памятью. Но и это не беда. В прихожей нашла свой рюкзак, а в нём – трусы и носки, новые, в упаковке… Да, вот так я живу, я позволяю себе роскошь иметь запасной комплект неношеного необходимого в бэге. И чистая любимая майка, без следа запаха пота или сигарет.
Одетая, свежая, без тени сомнений или сожалений. Такой я себе нравлюсь. В зеркале мне улыбалась простая девчонка, без грамма косметики, в суровой мотто экипировке, с ссадиной на левой щеке.
Открыла дверь единственной комнаты, оттуда в лицо ударил запах перегара и секса, и столб ярчайшего света с роем пылинок, сверкающих, как алмазная пыль. На узкой холостяцкой кровати лежал он. Подошла, села рядом и внимательно посмотрела на его лицо.
Он был нежным, он не делал мне больно или неприятно, он ни к чему не принуждал, но он не был хорош. Хорош был его член. Крепкий, красивый, мощный. Только он не умел с ним ничего делать. Очевидно все его девушки так радовались присутствию его в своей жизни и постели, что делали всё сами, и он привык, что наличие такого полового органа уже доставляет удовольствие.
Долбанные симулянтки! Горите в аду, сучки! Вы портите мужчин. А, впрочем, позже об этом.
Погладила его по голове, даже потрепала, скорее, как любимого лабрадора.. Нет, никаких эмоций он у меня не вызвал. Неудивительно, что на утро нет эмоций, раз их не было ночью.
Встала, открыла окно, воздух прямо ворвался в мои удивлённые лёгкие))) Затрепыхались занавески, я отвернулась от яркого солнца и осмотрела комнату. Тут никогда не жили женщины..
Нагнулась над спящим, тронула его пальцем, он улыбнулся, потом открыл глаза. Назвал моё имя.
- Угадал, -сказала я и рухнула рядом, потянулась и повернула лицо к нему. Он внимательно смотрел на меня, молчал и улыбался.
-А ты всегда улыбаешься перед тем, как проснуться?,- мне было реально интересно.
- Говорят, что да. А ты чего одетая?
-Я ухожу.
-Нет.
-Я не буду спорить, Артём, я собралась.
Я снова встала и пошла к двери. Он вскочил вслед за мной, нагнал меня уже в прихожей, поймал за рюкзак, резко развернул к себе лицом и прижал к стенке, навалился всем весом, схватил мою, готовую оттолкнуть его, руку и начал целовать. Одновременно забрался своей рукой мне в джинсы и начал очень нежно и настойчиво ласкать мой клитор, я перестала вырываться и ответила на поцелуй, но он ещё крепче вжал меня в стенку, а пальцы уже были во мне, и волна обжигающего тепла обдала меня полностью. Той самой рукой, которая была во мне, он приподнял меня по стенке вверх, я обхватила его ногами и обняла за плечи. Он стянул с меня джинсы с трусами и резко вошёл в меня. Потом, держа мою попку обеими огромными своими ладонями, он отодрал меня от стенки и трахал неистово, грубо, да просто драл. Повалились на пол, он содрал с меня черепаху вместе с футболкой и зубами сквозь бюстгальтер стал грызть мои соски, я извивалась под ним, изгибалась дугой, пытаясь перехватить инициативу, но он мне не позволил, и трахал меня до изнеможения, я кончала, как сумасшедшая, я перешла на крик, оргазм стал уже болезненным, а потом он зарычал и, когда кончил, свалился на меня, тяжело дыша, схватил мою грудь и продолжил её мять своими вспотевшими руками…
Трахались в итоге до вечера, везде, по разному, ноги у меня уже подкашивались и дрожало всё тело, мышцы гудели, я выпила тонну воды, но есть он мне не давал, и сам не ел.
- А то поешь и заснёшь или уедешь, - сказал он.
И продолжал меня драть.
Я почти влюбилась..
К утру он нажарил гору мяса, и мы в одних трусах и майках сидели на подоконнике, свесив ноги на улицу и ели горячее сочное мясо руками, запивая ледяным пивом из пластиковых огромных бутылок, курили, болтали..
Следующий день я проспала до шести вечера, а проснулась в пустой запертой квартире.
Мы мутили ещё около полугода, пока я опять не встала на свой одинокий алкогольный путь.

А теперь мне 28, я работаю с интересными, гениальными людьми, получаю незаслуженно их уважение и любовь, кучу доверия и внимания, бухаю, как сволочь, сплю с малолетним мальчиком и тусуюсь, как 14-летка ололо.

Теперь я умею разбиваться на мотоцикле, не скрывать своих чувств и изощрённо лгать, даже себе.

Тут буду писать всё, что считаю необходимым. Возможно, это поможет врачам потом разобраться в причинах моей шизофрении или что там у меня найдут.

Была это первая затяжка ментоловым Нордстаром, или первый глоток дешёвой водки в сельском клубе? Или первый секс не по любви, без боли и сожаления? Или первая кража, без надобности, от нечегоделать? Или всё началось раньше, когда я, семилетняя отличница первого класса, взяла в руки дедову опасную бритву и расфигачила кривыми полосами полировку на всей мебели? Сейчас трудно сказать.. Самое, пожалуй, ужасное, это то, что мне откровенно пофиг на всё содеянное, я не жалею о том плохом, что было сделано, всё это делало меня мной...

Помню, росла странным плаксивым ребёнком, ищущим любви матери, а получала тычки и подзатыльники. Вечно не соответствовала требованиям родственников, учителей, сверстников. И пришло осознанное желание нравиться людям. Разобравшись слишком рано, как работает механизм лжи, я испробовала все доступные средства мимикрии, и добилась своего. К пятнадцати годам я умела влезть в любую компанию, научилась выглядеть безответной покорной умницей в глазах родителей, гениальной бунтаркой в глазах учителей и странной, самостоятельной оторвой - для ровесников. На самом же деле всё это были маски, образы, роли, короче, тонны радужной зловонной лжи. Настоящая я была только пятнадцать минут под одеялом перед сном в разговорах с Богом и самой собой. Мы (я и Бог, за которого я сама же и отвечала) вели долгие беседы, переходящие в больные, насыщенные кошмарами сны..

Я, наверное, хотела бы быть лучше, но все мои действия говорили об обратном. А теперь уверена, что выбранный образ жизни, видимо, полностью мне подходит, потому что я ничего не меняю в своей жизни.