Пришло время подвести итоги года. Скажу сразу, этот год выдался какой-то несуразный, нелепый, неуклюжий. Все планы либо были отложены на какое-то время по техническим причинам, либо вообще не были завершены, потому что им не было дано начать делаться) Зато, события, которые не должны были произойти в этом году, почти все произошли.
В целом, я довольна своей жизнью. Мне не хватает свободы воли, воображения и свободы личной жизни. В наступающем году мы постараемся исправить данные недоразумения.
Я хочу поздравить всех с наступающим Новым годом! Хочется пожелать всем исполнения желаний, здоровья, процветания и всегда быть на ли.ру. Иногда мне кажется, что без этого дневника моя жизнь была бы совсем не такой, в ней не хватало бы эмоций и переживаний, как казалось бы, о совсем чужих людях, но ставших такими родными. Спасибо всем Постоянным Читателям за то, что вы есть!
С праздником!
На радостях, что мы получили ключи от квартиры, муж вял на неделю отпуск, что бы мы поездили посмотрели мебель и закончили предновогодние дела вместе.
Началось всё 07.12.2016г.
Мне нужно было идти на последний плановый осмотр перед родами в роддом. На тот момент у меня ужасно отекли ноги и руки, и врач в городской поликлинике прописала мне таблетки от почек. Изжога не давала покоя. Лекарства от нее переставали помогать совсем. Спина отваливается от нагрузки со стороны живота, нос практически никогда не дышит, и мне приходится капать в него каждый час. И вот я со всем этим багажом неприятных ощущений отправляюсь на мой последний плановый осмотр перед родами в роддом, где мне присваивают диагноз - гестоз, преэклампсия II - степени и оставляют в роддоме на сохранение.
Первый день в роддоме прошел более менее благоприятно. Соседка по палате чудо, пока мне еще сделали поверхностные обследования: УЗИ, КТГ, и осмотр врача. В связи со всем вышеперечисленным мне назначена капельница Магнезии, измерение давления, постельный режим. К вечеру поднялось давление до 160*100. Мне очень плохо. Врачи выдыхают, мол, вовремя то как успели...
08.12.2016г.
Сегодня с утра делали УЗИ (доплерометрию). Кровотоки плоховаты. Врачи говорят это в последующем может плохо сказаться на здоровье ребенка, НО пока ему хорошо, а мне плохо. Каждый день берут с утра анализы на содержание белка в моче. Пока его там нет и слава Богу. Давление так и скачет. Сегодня правда на фоне капельницы Магнезии и дополнительно назначенным Эуфелином выше 140*80 не поднимается. Я продолжаю лежать под капельницей практически весь день. Мне разрешают только сходить в туалет и на завтрак без нее, а потом снимают только на ночь.
09.12.2016г.
День сурка! Снова доплерометрия с утра и КТГ, анализы на белок. Кровотоки сегодня еще хуже, чем вчера, но пока в зоне риска только я со своим давлением 130*80 и плохим самочувствием. Сплю третий день. От капельницы жарко и хочется спать. Врачи смеются, мол, отсыпайся пока, потом не получится) Шутники...
10.12.2016г.
Сегодня мне поставят гадкую капельницу всего на пол дня. Ура!!! 
Давление нормализовалось. Сегодня и завтра делать особенно ничего не будут - выходные.
Скоро я надуюсь до предела и лопну)
У меня отекают руки и ноги. Мне даже пришлось снять обручальное кольцо, чтоб мне палец не оторвало под натиском отеков)) Врач, прописала таблетки для почек, типа в них дело. Не знаю, не знаю, вот уже третий день пью, а толку ноль. Ноги почти перестали влезать в обувь, и это при том, что я очень много хожу. Стоит мне только на пол часика прилечь, всё, это катастрофа.
Наверное, настало время собирать тревожный чемоданчик, что бы в самый ответственный момент быть во всеоружии. Хотя у нас еще не куплен основной атрибут для ребенка - кроватка. А всё потому, что ее пока некуда ставить. Как только мы ее купим, надо делать перестановку в комнате, а мне уже настолько всё фиолетово, что я сама не знаю чего я хочу и почему.
Еще нужно надуть колеса у коляски, но об этом пусть заботится муж. Он, слава Богу, во многом мне помогает, в плане самостоятельного принятия решений, так как мои мозги зачастую находятся где-то в другой вселенной.
Мне каждую ночь снятся сны. Причем, сначала снится какой-то бред, просто мои встречи со старыми знакомыми, разговоры какие-то, воспоминания. А потом, под утро, мне начинают сниться мультики.
Теперь я не хочу спать днем. Меня это очень радует, значит перестала уставать физически, хотя морально, я просто вымотана. У меня очень расплывчатые эмоции, мне может что-то очень сильно нравиться, но при этом я даже улыбку из себя вытянуть не могу. Зато, сразу видно, если я расстроена.
Приближается час икс. И я очень надеюсь, что потом начнется более интересный период моей жизни!
Да, да, да! наконец-то это случилось! Даже раньше времени, мы так рано и не ждали.
Мы получили ключи от квартиры!
Осталось всего ничего - дождаться окончания срока вклада, закупить мебель и переехать! Но, я была бы не я, если бы не создала сама себе проблему) Вклад заканчивается 7 марта, и до его окончания у нас нет денег на какие-то глобальные предметы типа кухни, холодильника, шкафа-купе, кровати, дивана и т.д.
Хорошо, что изначально брали квартиру с отделкой, так как не нужно влазить в этот мерзкий ремонт, пыль и грязь вокруг себя. Отделка, кстати очень приличная получилась. Черной стены в спальне нет, правда есть две черные стены в ванной комнате, но мне даже нравится. Всё такое маленькое и компактное, что забарахлить квартиру не получится.
Уже познакомилась с одними соседями. Тоже молодая пара, у них двое детей, и жить они будут там сами, а не сдавать. Это радует, так как непосредственно рядом у нас только одни соседи. С другой стороны корридор, и соседи только напротив, но они сверлить в стену по выходным мне не будут))
Теперь у меня столько всяких разных хлопот и забот. Скоро рождение ребенка, переезд в новую квартиру. Можно сказать, что 2017 год будет началом новой жизни. И нужно подойти к этому во всеоружии, что бы не испортить все впечатления, и не разочароваться во всех ожиданиях!
Не буду делиться ощущениями, они уже недели 3-4 одни и те же. По поводу прибавки веса - сейчас уже 83,5 кг. С ужасом подумываю о том, как буду себя ненавидеть потом, глядя на себя в зеркало.
Меня тут недавно коснулась такая тема: врач сказала, что раз зачатие было при помощи стимулирующих лекарств, то есть небольшой проблемс с родовой деятельностью. Есть два варианта решения: либо родовая деятельность наступит сама и пройдет на ура, либо она не разовьется совсем и нужно будет делать кесарево. Я себя на кесарево не настраиваю ни в коем случае, хочу всё сама. Но ведь, в этой жизни, часто случается не так, как я хочу. Из рекомендаций она мне посоветовала половую жизнь, больше ходить, ну и ни в чем себе не отказывать, в плане еды-питья и т.д.
Ранее я слышала уже о том, что движение, в том числе прогулки по 2-3 часа в день, хорошо подготавливают организм к родам. Я стараюсь гулять больше, но все мои друзья-знакомые днем работают, да и вообще в будни им не до меня. В общем, в одиночестве я нагуливаю 1-1,5 в день. Больше не могу морально. Как можно таскать свои ноги по улице тихо, молча и одиночестве? Начинаю чувствовать себя старой бабкой.
По возможности, вечером после работы дергаю гулять мужа, это примерно еще 1 час. Но, он устает на работе и каждый день так выгуливать меня не в состоянии.
А тут на днях приключилась такая незадача: врач тогда сказала флаг вам в руки по поводу "личной жизни". Ну мы на радостях (раньше то всё нельзя и нельзя было, потом у меня муж комплексовать начал, потом мне самой было страшновато) и попробовали. Попробовали к слову уже раз 5, из которых 2 раза закончились удачно. НО, только для мужа. А я потом, оба раза, пол ночи ловила укоризненные пинки во все бока, жутко поднывал живот, как при месячных, а самое бомбическое, что начинались тренировочные схватки. Через 3-4 часа всё само собой проходило. С мужем решили так не эксперементировать больше раза в неделю, чтоб еще случайно, раньше времени не родить (смех и грех) 
В общем, кажется мы нашли хороший способ стимулирования родовой деятельности. Его и будем использовать. А после Нового года, прям 1-го числа, проведем более качественную работу в этой области!
...время заняться собой и свои здоровьем.
Мой чудесный гастрит, который мне поставили еще лет в 10, но не дававший о себе знать до беременности, измучил меня вконец. Изжога, боль в желудке, боль в грудной клетке - целая палитра ощущений. Еще какой-то год назад, если бы мне сказали, что тебе нужна гастроскопия, я бы не раздумывая послала к черту, но сейчас я готова еще раз пережить час адских мучений, лишь бы потом вылечить эту дрянь! Мой желудок не воспринимает: жареное, острое, кетчупно-майонезное, жирное, сок для беременных (как ни странно), сливочное масло, еду или питье на ночь (Даже за 2 часа до сна. Не говоря уже о "выпил кефирчика и спать"), шоколад, ну и еще кучу продуктов, которые я либо редко ем, либо не ем вообще. А самое обидное, что не смотря на это, я все равно набираю в весе. Мои ляхи уже как у коровы...
Да, кстати, о коровах. Остеохондроз... Его тоже нужно будет срочно лечить после родов, иначе я не смогу даже на руках носить малыша из-за болей в спине. Как мне ранее говорила врач, это лечится мазями и физкультурой, а значит и фигуру подтяну немного, что должно положительно сказаться на моем здоровье и настроении. Я и сейчас, при острых болях, делаю некие упражнения, но они помогают на короткое время. Для максимального эффекта нужно постоянство и определенная физическая нагрузка, которую сейчас я себе позволить не могу 
А больше всего меня волнует вопрос: где всё это было когда мы только планировали беременность? Почти год, Карл, почти год, мы планировали нашего малыша, и всё было ништяк. Спина была в отличном состоянии и желудок себя прекрасно чувствовал даже после поп-корна прямо перед сном. Правда, во время самой беременности у меня появилось много маленьких проблемс, с которыми тоже потом нужно будет разобраться (нос, который раздуло на пол лица и огромное количество новых родинок на всем теле), но этим я буду грузиться после родов. А пока буду потихоньку подготавливать в эпиграфе план на следующий год.
В пятницу ощутила на себе влияние каких-то "потусторонних" сил. Из головы исчезли все мысли и все эмоции, я не могла ни о чем думать, ничему радоваться, ну полное отсутствие каких-либо эмоций и каких-либо настроений. Вечером мы поехали в гости к друзьям, там ощущение аута только усилилось. Надеюсь, что это гормоны, и потом это пройдет, так как адекватность до сих пор не вернулась.
В связи с этим, было принято решение, пока я совсем не ушла в потусторонний мир эмоций, съездить в магазин и по максимуму закупиться детскими принадлежностями. Купили много всего: и одежду, и борта на кроватку, одеяло, плед, комбез зимний (он же на выписку), памперсы, бутылочку, пустышку, пеленки. Из глобального, осталось докупить только кровать с матрасом, но это можно сделать и без моего присутствия, поэтому я не беспокоюсь. Ездили, кстати, в магазин-склад. Он настолько огромный и там так много всего, что я залипла в детской одежде на час, и еле-еле себя от туда вытащила, потому что, не могла выбрать что я хочу (мне всё нравилось и не нравилось одновременно).
На улице каким-то макаром образовался каток. Гулять стало не в удовольствие. Всё время боишься навернуться.
Чувствую себя вот так:
Даже не верится! Осталось чуть больше месяца...
Сначала с таким энтузиазмом покупала, искала, смотрела вещи и предметы для малого. А потом всё притормозилось, и вот, сейчас смотрю в интернет-магазине вещи и ничего не нравится...
С альбомом своими руками тоже ничего не получается. Слишком дорого. Я уже потратила на ОДНУ страницу около 600 рублей. И это просто оформление листа, еще фотки печатать.
Неделя пролетает в один миг. Даже смеялись с мужем вчера, когда я удивилась, что уже четверг, а я ни сном ни духом - думала вторник)) Мало сил и много дел делают эти дни мимолётными. Телодвижений много, а толку мало. Вот что я сегодня сделала? Проснулась в 9:30, позавтракала, оделась-накрасилась, сходила сдала анализы, потом пошла на молочную кухню, занесла им документы на след.месяц, вернулась домой, закинула белье в стирку, съела "Агушу". Всё... на сегодня я устала уже. А вечером еще ехать с друзьями встречаться... 
Хорошо, что "главный по кухне" сегодня папа. Я бы вообще не смогла ничего делать - спина болит.
Хочется сделать фотосессию для беременных,или просто Новогоднюю фотосессию в студии, но цены меня расстраивают. Видимо, придется прибегнуть к помощи друзей и окрестных интерьеров. 5000-10000 руб. я не готова отдать за такое. Мне то по факту надо фотографий 20, а это работы на 15 минут. Возможно, попробую объединиться с кем-то, чтоб скинуться как за одну фотосессию... Ну, в общем, это надо обмозговать...
Как в этом году зима внезапно и не по расписанию - осенью.
Помню, мне было лет 5-6, когда проснулась утром на свой день рождения, а за окном снег. И вот в этом году снова снег...
Вокруг всё такое белое, пушистое, чистое. Брожу по улице с утра и прям кайфую от пейзажей. Надо бы доехать до леса, но одной стрёмно и далеко, ждем выходных.
Хорошо еще, что на улице маленький минус. И гулять не холодно, и снег не тает, грязищи такой нет.
Скоро нужно будет думать, кому и что покупать на Новый год. Продумать это нужно будет крайне осторожно, чтоб гадость не вышла с подарками. Велика вероятность, что всеми этими предпраздничными похождениями будет заниматься муж в одиночку. Вообще не знаю кому и что дарить... Идей - 0...
32 неделя... Сходили с мужем вместе на УЗИ. 1700 кг. В развитии не отстает, патологий не выявлено. Врач сказала, что на сегодняшний день у нас полная свобода действий в плане личной жизни, поездок, прогулок, занятий ЛФК, бассейна, и так далее, и тому подобное. Мы первые минут 15 порадовались, а потом решили оставить всё как было, дабы не рисковать.
А тем временем я борюсь со спиной и остеохондрозом, с изжогой, и с возможностью нормально заснуть. Теперь, что бы заснуть, мне надо обязательно минут 40-50 повертеться в поисках удобной позы. Да к тому же, мне постоянно жарко. Родные беспокоятся как бы я не простудилась, так как постоянно открываю окно в комнате на полную. Мне все время хочется пить холодную жидкость.
Но есть и приятные новости: маме подписали разрешение на роды у нее в больнице. Так что, теперь я точно знаю, где буду рожать. Это и близко, и родные всегда смогут меня навестить, так как мама сделает всем пропуска на территорию, а в самом роддоме уже так за шныряющими туда-сюда людьми не следят. Так что уж в коридор я всегда смогу выйти, чтоб хоть чуть-чуть повидаться.
С покупкой вещей пока отложили на время. Ждем когда меня рассчитают на работе и потом будем исходя из этой суммы думать когда и как покупать. В принципе, я в интернет магазине уже все насмотрела, осталось дождаться Новогодних скидок, и купить тот же развивающий коврик не за 6000 руб., а за 4500 со скидкой. Кроватка тоже обойдется где-то в 10000 вместе со всеми причиндалами.
А пока, отдых, отдых и отдых))
Надеюсь, измерять жизнь "недельками", не станет потом привычкой) Живот постепенно всё больше и больше осложняет жизнь. Нагнуться, встать с кровати, перевернуться с боку на бок, одеть обувь - всё это становится невозможным без посторонней помощи. Прибавим сюда мои проблемы со спиной - и вообще всё замечательно становится, так как вроде бы говорят надо больше ходить, а чем больше я хожу, тем больше болит моя спина, чем больше болит спина, тем сложнее мне улечься спать, потом я не высыпаюсь, плохое настроение, потом плохое настроение у всех)) ну и всё такое))
Но есть и множество положительных моментов: малыш уже довольно большой. Так как лежит он головой вниз, то я уже знаю где ручки и где ножки, и каким местом меня только что огрели так больно) А еще мне иногда кажется, что в определенном положении на кровати, я прям чувствую где у него ступни лежат, и когда пальцем аккуратно там проводишь, ему видимо щекотно и он сразу пинается
Странно осознавать, что осталось всего два месяца до начала новой жизни. Началась постепенная подготовка к этому событию: покупка вещей и одежды. Пока не стали торопиться с кроватью, так как ее некуда ставить. Но решили, что закажем через интернет-магазин. Поэтому я всё нужное сохраняю в папочке на рабочем столе компа, что бы в мое отсутствие, если что, мама или муж могли заказать, то, что нужно.
Теперь как то быстро летит время. Я думала буду сидеть дома - скучать, от нечего делать 
какая глупая девочка. Зато, потом мне будет, что вспомнить. Например: как мы с мужем просто просрали подарок, который свекровь подарила нам на годовщину свадьбы. А дело было так: в августе, у нас была годовщина, и на нее свекровь подарила нам билеты в консерваторию (типа мелкому полезно классику слушать), но на октябрь месяц (!). Мы все три месяца сидели на этих билетах, что бы не просрать эту чудную дату, но в итоге, получилось все с точностью да наоборот. Как правильно сказал муж: "Не хер дарить билеты за два-три месяца до мероприятия!" А почему просрали? Потому что, мужу надо было заняться машиной, потому что к бабушке в больницу кроме него никто не может съезить, потому что надо дома приготовить покушать и т.д. Когда в 9 вечера, я решила в очередной раз проверить когда же наконец нам ехать, оказалось что три часа назад)) В общем, свекрови мы ничего не сказали, типа всё понравилось спасибо. А сами решили, что раз не попали на это, надо сходить куда-то еще (жопу проветрить). Решили, что это будет планетарий. Давно там не были, да и никакой классической музыки там нет. Зато есть классные фильмы на огромном экране под потолком, которые показывают в реальном времени, да еще и в положении лежа.
Ходила на КТГ. В общем, девушка в кабинете плохо говорит по-русски, просто отдала мне результаты - итог врач скажет. Так как к врачу мне только завтра, залезла на просторы интернета (лучше бы не залезала), и в общем, решила, что не буду паниковать раньше времени, может я чего-то не понимаю... В общем по моим подсчетам и расшифровкам там полный пипец (гепоксия плода). Но, говорят, что на 29 неделе результаты КТГ часто бывают недостоверными и нормальную оценку по данному исследованию можно получить лишь в 32-34 недели. Так что, приговор скажу пожже.
После того, как стала меньше жрать, наладилась работа желудка. Изжога теперь меня не донимает. Видимо сына заботится о фигуре и самочувствии мамы. Молодец, сынок!
Пока думаю, не срулить ли мне в магазин за новой шапкой сегодня?! Мне надо еще материалов для альбома купить, а там все в одном месте. Погодка сегодня как раз, как в сказке.
И вот нам уже 29...недель. И вот я сижу дома уже третью неделю. И что же я постоянно делаю? Я уже потихоньку схожу с ума. Я очень надеюсь, что скоро (ну хотя бы относительно скоро) это закончится, потому что, приготовь, уберись, постирай-погладь, сходи в магазин. Эээй! Меня двое. А дел надавали мне, как будто я одна. И так практически все время. У меня нет времени заняться своими делами, потому что, родственники вдруг решили, что я должна переделать дел на весь декрет вперед. Я хочу свою хату... Я ее жду, как не знаю что!
Зато есть и хорошие новости: я наконец получила права. Страховка до марта будет стоить в 3500 руб. (думала будет больше).
В пятницу иду к врачу за больничным. И та-да!!! Привет декрет!
Всё... пошла в магазин, а то надо есть готовить. Как выбирусь из этой кабалы - напишу!
Сходила к врачу - та выдала мне обменку. Раньше - не позже. Малыш уже просто избил меня изнутри 
Стоит мне только проснуться ночью, и я в группе риска, под названием "Тусуем всю ночь!". Уж больно ему нравится по ночам пинаться.
В выходные купили коляску. Rico brano 3 в 1 коричневая. Собственно, это не совсем то, на что мы изначально рассчитывали, но в интернет магазине сказали, что новая поставка будет только в ноябре и
- они не могут точно сказать когда в ноябре: начало или конец.
- не факт, что будет именно тот цвет, на который мы рассчитываем.
Поэтому, мы просто выбрали из того, что было в наличии. В принципе, я свой основной критерий удовлетворила: я не хотела светлую. Коляска коричневая. Я доволен, хотя темно синий мне больше нравится.
Наконец сегодня дорешала вопрос с ГАИ. Послезавтра еду туда за правами. Оказалось на гос.услугах не так просто зарегистрироваться, но если уж получилось, то ни в коем случае нельзя терять данные: логин/пароль. Слишком их муторно восстанавливать. Как оказалось, у меня была уже учетная запись, аж с 2014 года (кто б знал), и для восстановления данных надо было сходить за 3 км. от дома.
Всё, пойду малясь полежу, отдохну. Ибо ждет меня еще целый таз глажки, и поиск телефона бабушке в поликлинику 
по которому вообще не реально дозвониться... ох уж эти гос.учреждения...
Со вчерашнего дня я, наконец, в отпуске. Правда пока головой я еще там, так как остались нерешенные вопросы: кто тут накосячил, кто почему не вышел, у кого-то др, давай приходи на чай.
Родные сразу накинулись на меня с домашними делами и проблемами - а кто будет это делать? А как же раньше то делали? Я в большой вероятности от того, что бы окончательно сорвать себе спину, так как все, без исключения, домашние дела требуют интенсивных нагибаний - приседаний и т.д. Вчера, например, после приготовления вкусного ужина, мне не то что есть его уже не захотелось, мне вообще жить уже не хотелось, потому что, спина не сгибалась и сесть на стул стало проблемой, стоя есть тоже не вариант, да и вообще, стоя - отдает в задницу. Так что, оставалось просто помереть))
А тем временем, я наконец, могу готовить есть, что захочу, могу делать дома, что захочу. Когда захочу могу уйти гулять, могу пойти в магазин в любое время. Ну в общем, плюсов больше, чем минусов. У меня еще остались наполеоновские планы - решить вопрос с правами и с альбомом для малого. Но у меня впереди еще так много свободного времени, что буду делать всё постепенно, так как боюсь потом просто засесть дома за бездельем.
Нам уже 27, даже почти уже 28 недель. Мы сильно-сильно пинаемся. Кроме спины меня ничего не беспокоит. Настроение прекрасное, желание жить - есть, желание покупать классные вещи. Завела себе кулинарную книгу, буду потихоньку ее заполнять понравившимися блюдами (За два дня уже две странички заполнила). Наверное снова начну писать истории из Жизни в неизвестном городе. Лишь бы вдохновение было))
Короче, отпуск начинается!
Я разъелась как корова. За беременность уже поправилась на 7 кг., а ведь впереди еще самый рост малого. Я уже планирую как я буду лечить свой остеохондроз, и заниматься физическими нагрузками, что бы скинуть лишнее. Растяжек я пока, слава Богу, нигде не наблюдаю и очень надеюсь, что не увижу их совсем. Мажусь кремом где-то через день, через два, потому что забываю.
Память, кстати, стала совсем ни к черту! Я забываю всё вокруг! Я забываю даже то элементарное, что раньше было стыдно забыть...
Мне становится неудобно спать. Если приплюсовать еще мой остеохондроз к этой проблеме, то получается, что я сплю как инвалид какой-то. Потом что, в той позе, в которой я могу заснуть, я не могу потом встать с кровати самостоятельно...
Меня пинают, трогают, во мне икают, отвлекая этим самым от работы по пол дня) Я то рада до безумия, но вот моя управляющая уже не очень этому рада)) Работать мне осталось два дня: пятницу и субботу. Потом долгожданный отпуск и потом декрет.
Ну а пока я выходная, я сходила погулять, набрала листочков красивых на улице, сейчас жду пока они высохнут, и буду украшать осенними ништяками квартиру.
Вот и наступило бабье лето. На улице уже +15о С. Но, отопление убавлять или выключить совсем никто не торопится. Дома жара, духота и т.д. Окна все нараспашку, а что толку. Так как сегодня у меня наконец выходной - срочно на воздух!
В парк или куда-то еще, мне всё равно, лишь бы там было прохладно. Ну и конечно потом заехать еще в какой-нибудь магазин детских товаров и поторговать глазами))
Вчера от этой жары пришла домой и сожрала половину арбуза из холодильника! От жары пульс сразу начинает фигачить до 90-100, и меня спасает только холод!
Завтра наступит моя последняя рабочая неделя! Я уже устала считать дни до дембеля! Мне кажется, что первые два-три дня я просто буду сидеть дома, спать есть)) А потом, наконец-то я займусь всем тем, что так давно хотела, но не было времени: хочу создать альбом для малого своими руками, готовить много всяких изысков, покупать вещи для малого и наслаждаться последними днями покоя и одиночества))
Даже не верится! Уже так много времени прошло, а как будто вчера узнала, что беременна.
А тем временем, малой продолжает расти. Теперь он пинается как слон)) Иногда мне кажется, что живот вот-вот порвется от его силы. Причем, пинаться сильнее он начинает когда я укладываюсь спать, и ложусь на спину, что бы посмотреть телевизор перед сном.
Сегодня день рождения у моего любимого мужа
Мечтаю век быть твоим надежным тылом, твоим источником страсти, вдохновения и жажды деятельности! Такому умному и целеустремленному мужчине по силам одолеть любую вершину. Верю в твой талант и в твою счастливую звезду. Самому лучшему мужчина в мире желаю удачи, здоровья, любви, счастья и тепла.
скорее всего ты не увидишь это поздравление никогда,
но, сегодня дома тебя ждет вкусный торт
от любящей жены