Это цитата сообщения Мелисса Оригинальное сообщение

Юбка-пачка за 1 час без швейной машинки

Ну скажите, какая маленькая девочка не мечтает стать принцессой? До нового года осталось совсем немного времени и вы еще можете успеть устроить своим маленьким модницам настоящий праздник. Превратите вашу дочку в настоящую принцессу, бабочку, фею, мотылька, пчелку, божью коровку...  Для этого вам понадобится  час свободного времени, кусок фатина, ножницы, резинка и ВДОХНОВЕНИЕ! 

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[466x700]


.

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Москва встретила солнышком! Хорошо! Лето вернулось к нам из мая! И в душу возвращается лето!

Издательство "Олма-пресс"
"30 великолепных ландшафтов"
Советуют посеять газонную траву ЛОХ Вечнозеленый! Интересно это всё-таки опечатка?

Ну вот она и стала "мадам". Теперь буду наблюдать за изменениями в поступках, словах, отношении к мужчинам и незамужним женщинам... за изменениями в отношении ко мне, самой близкой подруге. Не люблю слово подруга. Несерьезное. Друг. Но про женщин так не говорят. Русский язык не так уж велик и могуч. Интересно, а в других языках как?

Хорошо! Чудесно! Прекрасно! Надо бы объявить в офисе конкурс -кто больше придумает синонимов, чтобы выразить то, что я чувствую уже целую неделю!

Почему пропадают записи? они конечно не столь значительны. Но факт исчезновения неприятен.

Плавится воздух. Шуршит песок. Небо белое от зноя. Пустыня.
На полуистлевшем трупе неизвестно кого восседает гигантский гриф. Лениво дробит кости огромной, когтистой, готической лапой. Медленно отрывает куски вяленой мертвечины и, каждый раз поднимая лобастую лысую голову к белому небу, равнодушно глотает.
Неизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и нетрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему.
- "О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!"
Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки..
- "Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Но предпочитаю классику."

мужской мозг. )) Но иногда также выглядит и женский. ))

А футбол вчера был великолепен!

Атипичная пневмония начала психологическое наступление на москвичей. Сегодня увидела в метро на ст. "Комсомольская" женщину в защитной повязке.

Фермерское письмо:

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твоей куртки, ты хотел чтоб мы тебе её прислали, - дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане куртки. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.

Р.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала.

Руководство для работников
Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим.: отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.


ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.


ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.


ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ.

По дороге к стоянке машин наблюдала сценку.
Два алкоголика видимо решили похмелиться с утра. Стоят возле дерева, открывают бутылку. На дереве громко каркает ворона. Один говорит: "Ругается на нас!". Другой отвечает: "Нет, она "доброе утро" говорит!"
Умение видеть и слышать хорошее не истребить. )) и я уже иначе взглянула на эту колоритную парочку.

25 мужских "почему"

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться
Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать. Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, по не решались спросить, — вот оно:
1.Почему они плачут без причины?
Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.
Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?
Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, — это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.
2.Почему они никогда не делают первого шага?
Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.
3.Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»
Вовсе не затем, чтобы это от вас услышать. Мы знаем, что нет необходимости говорить, что любишь, когда любишь. Мы тоже не лыком шиты. Просто никогда не мешает получить убийственный довод на случай вашего ухода: «Как, значит, все это время ты мне лгал?» И в любом случае вы попались. Мы хотим получить не ответ на наш вопрос, а всего лишь лишнее доказательство вашей непорядочности.
4.Почему они нам не верят, когда мы отвечаем «Да»?
Смотри предыдущий пункт
5.Почему они не хотят носить пояс для чулок?
Потому, что он царапается. Потому, что со всех сторон продувает. Потому, что, когда садишься, все перекручивается. Потому, что колется. Потому, что тогда можно носить только юбку. Потому, что все время нужно ее одергивать. Потому, что нельзя надеть мини. Потому, что мы не объект для удовлетворения сексуальных потребностей, черт побери. Потому, что долго надевать. Потому, что видок... хоть стой, хоть падай. Потому, что жмет. Потому, что все время боишься, что сползет. Потому, что... Раз на то пошло, почему не пояс верности?
6.Почему они, сидя за рулем, сбивают велосипедистов?
Велосипедистов мы не сбиваем ни-ког-да! Вы просто не привыкли сидеть на месте пассажира. Любой повод хорош, чтобы сорвать на нас зло: «Поворачивай направо, поворачивай налево! Опять поворот пропустила! »Так и со сбитыми велосипедистами. Да если бы правда была за вами, мы бы уже пребывали в местах не столь отдаленных.
7.Почему они терпеть не могут, когда мы забываем закрыть крышку на унитазе?
Потому, что квартира — это не общественный сортир, а Замок Любви.
8.Почему они отказываются читать инструкции к электроприборам?
Вам уже было сказано: это — Замок Любви, а не научнотехническая изба-читальня. А потом, положа руку на сердце, на что вы, собственно, жалуетесь? Мы же вам даем повод испустить глубокий вздох, сделать умное лицо и сказать: «Постой, глупышка, сейчас все объясню...» И чем большего мы не понимаем, тем больше вам чести! Если кто скажет, что я не права, пусть бросит в меня сами знаете что!
9.Почему они надуваются просто так, без повода?
Ошибочка: повод есть всегда. Как-то: вы не сказали : «Здравствуй!», вернувшись с работы. Вы не прибавили : «Любовь моя» к «Здравствуй!» Вы не прибавили: «Как я тебя люблю!» к «Любовь моя». А еще раньше ушли гулять и ничего нам не сказали. А два месяца назад вы забыли поздравить нас с Днем Ангела. А на прошлой неделе вы не заметили, что мы только от парикмахера и чудо как хороши. И тогда еще... Впрочем, об этом лучше не вспоминать вовсе — слишком тяжело становится на душе.
10.Почему они хотят жить вместе с вами через неделю после знакомства, выйти за вас замуж через месяц и родить вам ребенка через год?
Потому, что родить вам ребенка через неделю рановато
11.Почему они никогда не скажут, что хотят вас?
Еще как скажут. Это вы глухи. Читай: слепы. Читай: и то и другое. Это вы не способны уловить разницу между улыбкой и улыбкой уголками губ, взглядом и взглядом исподлобья, поцелуем и поцелуем со смыслом. Ну что еще сделать, чтобы вы поняли, что это и есть приглашение в постель? И у вас после этого хватит наглости упрекать нас в пассивности?
12.Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?
Если у нас появляется мужчина, мы говорим о нем во время обеда, обсуждаем его с приятельницей, думаем о нем вслух, называем его женихом, пробуем написать его фамилию рядом со своим именем, так просто, чтобы посмотреть. Сразу видно: у нас кто-то завелся. А Bы ходите вокруг да около: «Да, то есть нет, короче, моя приятельница», «Ну нет, мы не совсем вместе, так, видимся Читать далее...

Вино Помпеи. Вот это да! Две тысячи лет! И вот выращен виноград. Такой же как был в Помпее. И создано вино, которое пили до извержения вулкана. Фантастика!

Дневник становится архивом приятных мне файлов. ))
http://prodj777/grocery_.avi

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

"Верность" и "ревность". Слова-сестры. Одни и те же буквы. Только первая и третья переставлены.

странно. Записи могут пропадать сами по себе? Сначала стала запись закрытой. Хотя там и закрывать-то нечего было. Просто анекдот. А теперь она совсем исчезла. Это привидение?

Не пропустите вытавку Хельмута Ньютона! В Доме фотографии его уже видели, наверное, все. Сходите теперь в галерею "Айдан".