[показать]

Пожалуй, у каждой из нас наверняка есть подруга или просто знакомая, которая периодически уходит от мужа, но с какой-то маниакальной постоянностью возвращается. Да, суженый пьет, играет в рулетку, ворует деньги из кошелька, изменяет, поднимает руку на нее – нужное подчеркнуть… Ему все прощается. Что же заставляет нас вновь и вновь возвращаться к такому партнеру?

Подруга в очередной раз звонит, чтобы рассказать, как феерично произошло ее примирение с мужем – он («Любит ведь!») принес шикарный букет и пообещал совместный отпуск на море. Правда, супруг уже не в первый раз это обещает, но это неважно, потому что подруга верит ему. Киваю, угукакаю и даже не успеваю задать наводящие вопросы, потому что поток о том, какой у нее замечательный муж кажется бесконечным. А спустя пару недель она звонит снова, и едва сдерживая слезы, сообщает, что они с супругом расстались – он сволочь, снова начал изменять, играть в покер, пить, поднимать на нее руку и далее по списку. Безмолвно выслушиваю этот монолог: поддакивать и угукать в знак поддержки уже не хочется. Сколько можно? Не раз говорила ей, что пора завязывать с этим дурдомом, ради чего она, умница и красавица, это все терпит. Ведь вокруг сколько мужчин замечательных! Подруга соглашается. Но проходит время и все возвращается на круги своя. История может повторяться по кругу сколь угодно долго, растягиваться на месяцы и даже на годы, изматывая всех причастных. Знакомая картина? Так что заставляет женщин снова и снова давать «последний шанс» в заведомо бесперспективных отношениях и испытывать тяжелую эмоциональную зависимость?

Вера в то, что он может измениться

Многим из нас кажется, что мы – феи и в нашей власти изменить характер человека, если копать еще глубже, то подогнать партнера под наши идеалистические представления. А он все не меняется и не меняется... Чудесные изменения, к сожалению, случаются очень редко и являются плодом отнюдь не внешних условий, а качественных внутренних усилий. Идеала не существует, пора принять это в качестве аксиомы! Если вы готовы постоянно жить как на качелях и получать адреналин таким изысканным способом, то можно все оставить как есть. Если же нет, задумайтесь, а зачем вам нужно менять этого человека? Не пытаетесь ли вы таким способом убежать от своих собственных проблем и противоречий? Автор теории транзактного анализа, психиатр Эрик Берн описал такой стереотип поведения как психологическую игру «Жена алкоголика». В этой игре женщина искренне возмущается поведением мужа, будь-то пьянство, измены, рукоприкладство или психологическое насилие, но после неподобающего поведения мужчины она всячески оправдывает и стремится наставить его на путь истинный. И этот цикл повторяется до тех пор, пока один из пары не решит эту проблему кардинально.

Страх одиночества

«Да кому ты нужна, кроме меня?» – довольно часто можно услышать от «любимого» в очередном пылу ссоры. «Где ты сейчас нормального мужика найдешь?» – вопрошает мама. «Тебе уже далеко не 20. Кого ты сейчас искать пойдешь?» – вторит подруга. «Так хоть кто-то рядом есть, плохенький, но свой», – с грустью думаете вы. В нашем обществе тема женского одиночества, с одной стороны, весьма актуальна, а с другой, быть одинокой как-то неприлично. Если в компании все по парам, а вы одна, то можно поймать на себе и косые взгляды. Кроме того, мужчина ведь и гвоздь вобьет, и машину починит, и тяжести донести поможет. Он может всего этого

Я уже писала о том, что такое расстановки и какие проблемы они могут помочь разрешить. Это внешняя сторона – но для понимания сути этого будет недостаточно, поэтому мы с вами пойдем чуть глубже – и поймем, что и как может быть нарушено, а также что и как с этим можно сделать.

Законы системы

Кому из нас не хотелось верить в бесконечное, безвременное счастье ?
Что  возможно быть всегда на коне, в состоянии ресурса, полным сил и энергии.
Что есть “эффективные” люди, такие энерджайзеры, которые всегда позитивны и полны энергии.
А спады энергии, грусть, желание ничегонеделанья – это ошибка, глюк программы, из которого надо быстро выпрыгнуть в ресурс и позитив.
Знакомая теория – “устойчивого потока” ? ))

на самом деле, физиологичное движение энергии – это волна.

Когда из покоя постепенно поднимается энергия желания, проходя через несколько точек, она достигает своего пика. Желание реализуется, потребность погашается. И ощущается абсолютное счастье. Затем энергия спускается вниз до покоя, чтобы затем подняться из новой точки, в другом, обновлённом состоянии.

[1024x768]

Вся наша жизнь такой чередующийся волновой процесс.

[985x311]

лучше всего эта волна описана в гештальт-терапии в теории цикла контакта.

Она находится на двух осях: “энергия” и “время”.

И проходит в своём движении через несколько этапов, которые могут быть как точками “зависания” и “сваливания”, так и обычными физиологичными этапами: слияние, интроекция, проекция, ретрофлексия, дефлексия , эготизм.  Затем поднимается на самую высокую точку  – “контакт” со средой, точку удовлетворения потребности – пик абсолютного счастья.

И спускается вниз через ассимиляцию, переваривание и интеграцию  опыта, где могут встретиться обесценивание всего, что я сделал  и обесценивание себя.
И спускается вниз к покою.

Техника Фильма

[показать]

Уже несколько лет я не завожу сколь-нибудь серьезных отношений. Точнее они просто не случаются. У меня нет цели намеренно их завязать и я не страдаю от их отсутствия. Это, конечно, ненормально. По крайней мере с точки зрения сложившихся веками человеческих ценностей. Но для меня это просто данность, обстоятельства на моем пути.

Время от времени мне задают одни и те же вопросы об отношениях. Их, конечно же, задают девушки — у них к этому больше интереса. И между нами возникает примерно такой диалог:

— Неужели тебе не хочется отношений, любви, заботы и тепла?

А я отвечаю:
— Любовь – это то, благодаря чему этот мир продолжает существовать, это то, что склеивает все части этого мира в одно целое и наделяет человеческую жизнь смыслом.Это тёплый оттенок, который человек выделил из своего спектра, чтобы добавлять его ко всем жизненным краскам. Это особая специя, делающая вкусным любое блюдо.

Моей собеседнице нравятся эти слова. Невольно всплывает вдохновляющее чувство и ещё больший интерес:

— Ну так? В чем же тогда дело? Это же здорово!

— Да, здорово. — подтверждаю я. —  Человек, не осознавая того,

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

7 ошибок, опасных для двоих