Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> – всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
Семейное положение? – строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
[показать]
- А чего тебе еще, старче? – съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик – Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост – не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой…
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» – включил чтобы
01. Народная депутатская сказка «Поправка»
[430x193]
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует – протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку – голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку – голосуют-голосуют – принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку – голосуют-голосуют – принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку – голосуют-голосуют – принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал – приняли поправку!
02. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
[260x169]
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?» – спрашивает Буратино. «А это чтобы лучше видеть тебя» – отвечает старушка. «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?» – спрашивает Буратино. «А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!» – отвечает старушка. «Сама ты шапочка, – обиделся Буратино, – это модный колпачок полосатый!» А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: «Съем тебя, девочка!» И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня – можно и без зубов остаться.
03. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
[430x242]
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре – всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре – всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре – всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
04. Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка».
[430x282]
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг – попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг – попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг – ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
05. Финская народная сказка «Три бурундучка».
[260x338]
Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима.
|
|
Оказывается, таковым оказался насыщенный пурпурный или, другими словами, фиолетовый.
Правда, речь идет не о дизайне и даже не о модной гамме в гардеробе.
Американские медики доказали, что пигменты антоцианы, которые окрашивают ягоды и фрукты в пурпурный цвет, помогут предотвратить ожирение.
Ученые на 8 недель посадили мышей на высококалорийную диету. При этом некоторым грызунам давали воду с антоцианами черники и земляники.
Крысы, которые пили морсы, оказались стройнее своих собратьев по диете — тенденция к меньшему набору веса была
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
ОТРЕКЛИСЬ ОТ ЛЮБВИ...И ЖИВЕМ...
* * *
Отреклись от любви… и живем… я с другим… он с другою,
В жизни все хорошо, для волнения нету причин,
Только с тех самых пор, он незримо стоит за спиною,
Самый лучший мужчина, тот самый из тысяч мужчин.
* * *
Отреклись от любви… заменили любовь нелюбовью,
Разделили дорогу на два параллельных пути,
Только каждую ночь, он встает у меня в изголовье,
Смотрит, так виновато, и шепчет тихонько «Прости».
[600x434]
* * *
Отреклись от любви, каждый занят своими делами,
Столько лет пронеслось… и не вспомним сейчас, почему
В выходные, всегда, не его я кормлю пирогами,
Утром, кофе покрепче я тоже варю не ему.
* * *
Отреклись от любви… только каждый мечтает о встрече,
О мечтах своих этих, сказать не могу никому.
Закрываю глаза… ночь опустится тихо на плечи,
Я останусь лежать, а душа улетает к нему.
[698x500]
* * *
Отреклись от любви? Нет… не правда… вне всяких сомнений,
Если это любовь… не достанешь обратный билет,
У любви никогда не бывает лимита на время,
У любви нет границ… нет и срока за давностью лет...
[568x47]
В одном из последних классов школы нам на информатике показали тест на логическое мышление, который неокрепшие умы срубал наповал. Было необходимо определить формальную правильность того или иного логического умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда утверждений). Реальная действительность не играла при этом никакой роли, а содержание утверждений было совершенно абсурдно. На все задания отводилось не более 15 минут.
Помните, что правильных ответов может вообще не быть, или быть несколько.
1) Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Следовательно, все улитки любят кошек.
a) правильно
b) неправильно
2) Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами. Следовательно, все великаны могут летать.
a) правильно
b) неправильно
[показать]1.Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
2Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует;
3.Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
4.Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
5.Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
6.Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.
7.Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
8.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
9.Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
10.Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, .умные – верными друзьями.
11.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
12.Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
13.Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
14.Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию
15.Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют
16.Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни
17.Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
18.Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам
А ты, Хорошая, Плохая или Умная девочка?
|
Гладиолус
 |
я действительно искреннен, символ трудолюбия и целеустремлённости, благородства, верности и памяти, символизируют великодушие, спонтанность и любовь к природе, но также и практичность, без большой сентиментальности. |
||
Лилия |
означает: «С тобой так хорошо!», чистота, величие |
|
|
Мимоза |
чувствительность, жертвенность, стыдливость. застенчивость, "Я скрываю свои чувства" |
|
|
Гвоздика |
прелесть, женская любовь и признание , их предпочитают те, кто любит идти в ногу со временем и ищет «пуп земли», а также люди с широкой душой, которые не придерживаются строгих критериев и нюансов чувств. Гвоздика красная - пылкая любовь, страсть. Гвоздика жёлтая - знак неуважения. Гвоздика белая - печаль. Гвоздика пёстрая - непреклонная добродетель |
|
|
Незабудки |
преданная любовь, вспоминайте обо мне,
искренность, постоянство, верность |
||
Кофе – напиток богов! Кто может поспорить с этим утверждением? Кофе бодрит тело и дух, спасает от болезней и плохого настроения. Кофе – это прекрасная тема для разговора при первом знакомстве и верный спутник в любой жизненной ситуации.
Горячий черный кофе, черный шоколад.
Изысканное горькое блаженство…
Эмоций, чувств, желаний водопад
Гармония и совершенство.
Мужчина, женщина и столик на двоих,
В уютном ресторанчике нешумном,
И музыка, и тишина для них,
И кофе аромат безумный.
Вьется дымок зажженных сигарет.
Развернутая плитка шоколада,
Две чашки кофе на столе…
Чего ж еще для счастья надо?
А надо ведь почти, что ничего:
Чтоб мы там вместо них сидели.
Вокруг себя, не видя никого,
От счастья без вина пьянели.
[показать] [показать] [показать]
Классная умная кошка
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Продукты для сердца. Какие продукты полезные для сердца.
|
После 40 лет многие люди думают, что их сердце становится слабым, боится нагрузок и переживаний, и настраиваются на то, что большая часть жизни уже прожита – как правило, так оно и случается. Если настраивать себя на слабость и нездоровье, жизнь сокращается – это вам скажет любой специалист, и не только психолог, но и терапевт, и кардиолог: о чём думаем, то и получаем. |
 |
Это цитата сообщения YaromilaVolkova Оригинальное сообщение
Уникальная методика очищения печени
Процедура очищения и детоксикации печени с помощью изюма является одной из эффективных методик оздоровления организма и избавления от хронических заболеваний, ведь именно общая зашлакованность организма мешает ему включить механизм самовосстановления, а также заметно снижает эффективность действия лекарств и рецептов народной медицины.
Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение
Очень вкусно- кабачки, запеченные с грибами и фаршем.
Молодые кабачки - парочка штук.
фарш + до полуготовности отваренный рис.
грибы опята, обжаренные с луком.
Помидор и сыр для украшения.
Тонко порезала кабачок и выложила дольками дно формы в 2 слоя.
[600x400]Обжарила лук и замороженные грибочки.
[600x400]В фарш добавила водички, отваренный рис, немного зелени, туда же добавила обжаренные опята.
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
ЙОГУРТОВАЯ ДИЕТА
Молочные продукты, йогурты, полезны и взрослым и детям.
И если при кормлении маленьких детей, при введении нового кисломолочного продукта, важна постепенность, то есть требуется так называемый докорм, который нужно вводить в самом конце кормления, даже смешивая его с привычным питанием, то у взрослых всё гораздо проще и полезнее.
Здесь даже существует вкусная йогуртовая диета, позволяющая похудеть на 4-5 кг за неделю. При этом диета очень сбалансирована, не причинит никакого вреда здоровью. А вкус диеты, действительно, замечательный
Йогуртовая диета, рацион питания которой - 500 граммов йогурта в день. Прибавьте к этому свежих фруктов – 400 грамм, из них лучше всего делать фруктовые салаты, заправляя их йогуртом. Приемов пищи в день 4-5, так полезнее всего. И следует иметь в виду, - не рекомендуется употреблять сладкие фрукты (виноград, дыни, арбуз, груши).
А лучший вариант для диеты – цитрусовые и яблоки. На обед (а если вам более удобно, на ужин) в дополнение к йогурту употребляем нежирного мяса, грамм сто и салат из помидоров, огурцов и свежей зелени. Питье: зеленый или черный чай, вода минеральная и питьевая. Объем выпитой жидкости за день – не менее 1,5 л. Между приемами пищи пейте свежевыжатые соки (гранатовый, грейпфрутовый, апельсиновый, неосветленный яблочный). Соки разбавляйте прохладной кипяченой водой (1 к 2). Фруктовые соки очень полезны, особенно свежевыжатые, - они дополняют довольно ограниченный рацион этой диеты витаминами, но не следует их пить много. Они достаточно калорийны.
[показать]
Особенно полезен гранатовый сок, принимайте его, разбавленного водой, понемногу после каждого приема пищи.
Вот пример йогуртовой диеты. Меню на день:
Завтрак: полстакана теплого и несладкого чая (а теплый чай следует пить всё время, перед приемами пищи), йогурт с кусочками фруктов, ягодами или сухофруктов, полстакана гранатового разбавленного сока.
Обед: теплый чай, супчик из йогурта, измельченной зелени и огурцов, оливкового масла, 100 грамм отварного мяса, салат из помидоров, зелени и огурцов, заправленный лимонным соком и полстакана гранатового разбавленного сока.
Полдник: йогурт с с овощами либо с фруктами (в йогурт добавьте нарезанные овощи и горчицу) и вода минеральная.
Ужин (не позже, чем за 4 часа до сна): чай, как обычно, теплый, йогурт с тушеными овощами и полстакана гранатового разбавленного сока.
Придерживаться такой диеты стоит до двух недель, затем сделайте перерыв, минимум на два месяца.
Противопоказания: аллергия на продукты, составляющие диету, особенно цитрусовые и йогурт, а также для людей, склонных к расстройствами желудка.
"Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, да-да. Давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости ,то ли от печали. Сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.