• Авторизация


Без заголовка 28-01-2015 15:00

Это цитата сообщения allazoz Оригинальное сообщение

Сьюзан Бойл

[300x199]
В свои 50 лет Сьюзан Бойл доказала, что в любом возрасте "Продвижение неизбежно", необходимы желание, сила воли и огромное упорство с немалой толикой удачи. Участие в конкурсе и просто сногсшибательный дебют позволили ей изменить все представление о "юных звездочках" в мире шоу-бизнеса и способах их раскрутки. В более юном возрасте Сьюзан пробовала свои силы в качестве исполнителя песен, но успеха не добилась. Солидная часть жизни была посвящена уходу за престарелой и больной матерью. Все-таки она - ребенок, появившийся на свет, когда матери было 47 лет: никто не ожидал, что она выживет и будет нормально развита. К 50 годам женщина сумела доказать, что и она на многое способна. Подумайте, насколько это великолепный пример для огромного количества людей, не решающихся на серьезные, порой немного безрассудные шаги на пути к успеху и известности. А как вы считаете, для каждого работает формула "Продвижение неизбежно" или это удел людей избранных, одаренных?










[155x600]






[425x]



[155x600]







комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 28-01-2015 14:57

Это цитата сообщения Olia2010 Оригинальное сообщение

Два юных дарования на итальянском конкурсе (отличные голоса!)

Два юных певца: Чарис Пемпенгко и Кристиан Импарато.
Исполняют: Адажио Альбинони


Читать далее

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 28-01-2015 13:57

Это цитата сообщения anatolna Оригинальное сообщение

РЮКЗАК

[382x512]
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 28-01-2015 13:16

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Вход в мышеловку бесплатный...

[728x82]
[750x997]

Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней… кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
«Ну, ей Богу, словно дети!»

[750x985]



Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 28-01-2015 11:53

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

достать печенье



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2015 12:41

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

ПРИТЧА 2.

[552x480]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2015 12:36

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

МУДРОСТИ ОТ МУДРЫХ.

[700x488]
[700x474]
[700x515]
[700x517]
[645x525]
[700x393]
[700x517]
[700x485]
[689x525]
[700x421]
[699x525]
[681x525]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2015 12:15

Это цитата сообщения VOLKSD Оригинальное сообщение

"Высоцкий В.С. - Сказочные песни"

[600x678]

М. Влади
Посвящение Высоцкому.
А как тут жизнь в вине не утопить
Коль мир такой порочный и бездушный?
Гитара в розах, ты сгорел "в огне",
Что будет с нами, стадом равнодушных?

Не уходи! Не покидай мой город!
Он без тебя тобой не будет полон
Без струн твоей гитары и без песен
Он будет неудобен, будет пресен.

И страшно мне в театр войти,
На полутемной сцене
Мне больше не найти тебя и твоей тени.
Не слышать голос твой, надорванный страданьем
И той, что рядом нет, и долог путь к свиданью.

Ума не приложу, как свыкнусь с этой мыслью
Незаменимы все, кто дорог нам и близок.


[604x453]

4360286_0_86647_832956f_XS_jpg (9x8, 0Kb)

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 27-01-2015 12:04

Это цитата сообщения VOLKSD Оригинальное сообщение

Альбом "Омар Хайам-рубаи"

 
[600x527]

PEROOO
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-01-2015 12:56

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

"Бабье лето". Ян Райбург.



комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-01-2015 12:53

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

Сгорая плачут свечи Шуфутинский Михаил



комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-01-2015 12:23

Это цитата сообщения Zapretny_plod Оригинальное сообщение

10 загадок, которые заставят нашу голову работать

Пишет --LiR-- [303x349]

 


1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо осталось сухим?

4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к смерти, другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника, один из которых все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы не знаете — кто есть кто. Вы можете задать только один вопрос любому из стражников.

Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?

7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную зарплату $100 000 в год и два варианта ее повышения:

1. Раз в год вам увеличивают зарплату на $15 000
2. Раз в полгода — на $5 000
Какой вариант вам кажется выгоднее?

8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками можно только один раз.

9. У вас есть пяти- и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?

10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит тяжелый чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем воды в бассейне, если вы сбросите якорь в воду?

Серия сообщений "Всякие полезности":
Часть 1 - Не обновляйте скайп!
Часть 2 - Любовь на рассвете
...
Часть 43 - Техника массажа "Танец пяти животных".
Часть 44 - Бессонница, без стыда и без совести.
Часть 45 - 10 загадок, которые заставят нашу голову работать
Часть 46 -
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-01-2015 11:41

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

Размер имеет значение

Подборка очень больших животных и не только!
[571x600]
[600x392]
[600x447]
[600x413]
[481x361]
[378x600]
[600x449]
[384x600]
[510x280]
[452x585]
[429x600]
[600x450]
[420x585]
[397x274]
[548x350]
[300x424]
[450x600]
из миртесен
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-01-2015 11:29

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

Без «заморочек» жизнь скучна…

 

[показать]

 


[532x488]
Знаменитостям не чужды причуды: Сара Бернар предпочитала спать в гробу, Мао Цзэдун не чистил зубы, а Дали плевал на портрет собственной матери. Похоже, чем гениальнее человек, тем более изощренными выходками он поражает. Так, например, Суворов регулярно кукарекал. Что уж греха таить, и среди нас, простых смертных, полно чудаков…
Какими только странностями не страдали знаменитости прошлых веков! Известный борец с христианами – римский император Диоклетиан – в 59 лет неожиданно отказался от трона. Сбежав в деревню, он с таким усердием стал выращивать овощи, словно всю жизнь только этим и занимался.
[530x469]
Бенджамин Франклин никогда не принимался за серьезную работу без солидного запаса сыра. Лишь этот продукт, по его словам, помогал сосредоточиться.
Уинстон Черчилль неровно дышал к игрушечным солдатикам. У него дома было несколько армий, которые он выстраивал и вел в бой.
Еще политик каждую ночь менял постельное белье. В гостиницах, где он был постоянным клиентом, уже знали, что в комнате господина Черчилля должны быть две кровати: полночи он спал на одной, а потом перебирался на «свеженькое».
А вот легендарный Джордж Вашингтон отличался большой любовью к садоводству. Самым излюбленным растением в его саду была марихуана, впрочем, ее наркотические свойства политика совсем не интересовали…
[532x352]
Президент Кеннеди был невероятным педантом: каждый день он читал четыре газеты ровно 20 минут – и ни секундой больше.
Мао Цзэдун никогда не чистил зубы. На все увещевания отвечал: «А вы видели, чтобы тигр это делал?»
Царь Иван Грозный по утрам и вечерам лично звонил в колокола на главной звоннице Александровской слободы. Говорят, это помогало ему справляться с любыми душевными страданиями.
Гитлер очень любил разглядывать ладони других людей. У него была огромная книга в роскошном переплете, где были собраны рисунки ладоней всех великих людей прошлого. Гитлер любил показывать эту книгу своим гостям и особо гордился тем, что рисунок его ладоней очень похож на рисунок ладоней Фридриха Великого.
[532x413]
Писатели и поэты издавна были объектами для анекдотов из-за своих причуд. Баснописец Лафонтен, к примеру, любил ходить по улицам, громко вслух декламируя свои собственные стихи, только что пришедшие ему в голову.
Не будь Гоголь писателем – быть ему поваром! Николай Васильевич специально ходил на кухню наблюдать за поварами, а потом готовил вкуснейшие блюда для друзей.
Достоевский начинал всерьез трудиться над произведением лишь тогда, когда поджимали сроки контракта. До этого он просто «валял дурака».
Лев Толстой обожал косить траву, ходил в лаптях, как простой крестьянин, и запросто мог раздать все деньги бедным. Он обожал «за душу» поговорить с простым людом, но народ робел и прятался кто куда. Расстроившись, что его не подпускают как друга, писатель начинал шить сапоги – на подарки. У его зятя Сухонина такой сувенир хранился на полке рядом с «Войной и миром».
[532x424]
Бальзак был страшным кофеманом: без 5-7 чашек «адского напитка» он не мог приступить к работе. Известно, что за всю жизнь писатель выпил около 50 тысяч чашек. «Переплюнуть» его удалось только Вольтеру, употреблявшему за день 50 порций напитка.
Еще одна «заковырка» Оноре – снятие шляпы при упоминании гениального человека. Все бы ничего,

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-01-2015 11:23

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

Spectacular performance ! (Захватывающий спектакль!)



комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 22-01-2015 11:11

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

Алла Пугачева и Николай Басков -- Давай с тобой дружить!



комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 21-01-2015 16:20

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

НЕМНОГО ЮМОРА!!!



У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блин, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: \"Хранить плотно закрытым\".

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: \"Зови скорей врача, идиот!\".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
несколько разных презервативов. Затем
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 21-01-2015 15:59

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

ОБМАНЫВАЕМ СВОЕ ТЕЛО ВО БЛАГО


[300x279]

Наше тело – сложнейший механизм. Каждую секунду в нем происходят тысячи процессов, основанных на цепных биохимических реакциях. Любой механизм, даже такой сложный, можно обмануть! Если знаешь как… Конечно, вмешательство в слаженную работу нашего тела нежелательно. Но если оно во благо, то почему бы и нет?
Если першит в горле. Достаточно помассировать мочку любого уха, чтобы першение ослабло или вовсе прекратилось. Ушные рецепторы связаны с нервными волокнами, идущими к горлу. Массирование мочки уха активизирует эти рецепторы, в горле происходит спазм, облегчающий першение.
Если вы не слышите, о чем бормочет собеседник. Быстрая и невнятная речь намного лучше воспринимается правым ухом. Так что, поверните к человеку, который говорит слишком быстро, тихо или невнятно, правое ухо.
Если затекла рука. Если онемела рука или пальцы на руке, то в таком случае могут помочь круговые вращательные медленные движения головой. Часто онемение верхних конечностей бывает связано с остеохондрозом шейного отдела позвоночника. Круговые движения головой в некотором смысле освобождают защемленные нервы, и онемение проходит. Внимание: не стоит осуществлять резких вращательных движений! Только медленно и плавно. При появлении еще большего дискомфорта – прекратить.
Если дыхание через нос затруднено из-за его заложенности. Заложило нос, а под рукой нет капель? Не беда. Простые манипуляции помогут вам лучше любого фармацевтического средства. К тому же они, в отличие от капель и спреев, не имеют противопоказаний и побочных эффектов. Итак, следует помассировать пальцем участок между бровями, надавливая одновременно на небо языком. Проводить манипуляции не менее 20-30 секунд. Они активизируют сошник (задняя часть перегородки в носу) и вызовут его шевеление. В результате этого заложенный нос станет снова дышать свободно.
Если изжога мешает уснуть. Мучает изжога среди ночи? Изменение положения тела может повлиять на ситуацию. Лягте на левый бок. Такое положение не позволит попасть соляной кислоте, которая входит в состав желудочного сока, в пищевод. Поскольку изжога возникает именно в пищеводе, то, как результат, она должна пройти или утихнуть.
Если болит зуб. Зубная боль может причинять сильные мучения. Если нет возможности немедленно обратиться к врачу или принять обезболивающие средства – не отчаивайтесь. Облегчить боль поможет лед. Возьмите небольшой кубик льда и разотрите его по тыльной стороне ладони в области перепонки. Таким образом, болевые сигналы, идущие от зуба к головному мозгу, будут заблокированы.
Если от спиртного кружится голова и подкашиваются ноги. Алкоголь действует на жидкость, которая находится во внутреннем уже. Он повышает ее плотность. Эта жидкость отвечает за ориентацию в пространстве, чувство равновесия. Плотность жидкости повышается, мозг не в состоянии адекватно воспринимать положение тела. В простонародье головокружение от спиртного называют «космосом». И рекомендуют делать «заземление». Например: вы легли в постель, и у вас начался «космос», ставите одну ногу на пол («заземляетесь»), и все проходит. Это объясняется тем фактом, что тактильные ощущения от ноги или руки передаются в
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 21-01-2015 15:33

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

Музыкальный спор. Марина Девятова и Святослав Ещенко



комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 21-01-2015 15:17

Это цитата сообщения masha29 Оригинальное сообщение

Улыбайтесь!

Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого
не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная
вас, сломала ногу!
[288x426]
Не надо, девочки худеть,
Коль Бог Вас телом не обидел,
И, Клеопатра, не секрет,
Была пышнее Афродиты.
Не надо, милые, худеть,
И над собою издеваться,
Опорой служит Вам скелет,
А тело - чтобы любоваться!!!
[426x341]
[426x316]
3 года: Мама самая лучшая!
7 лет: Мама, я тебя обожаю!
10 лет: Мама, я тебя люблю!
15 лет: Мама, не ори!
18 лет: Мама, хочу уйти из этого дома!
35 лет: хочу вернуться к Маме!
50 лет: я не хочу потерять тебя, Мама!
70 лет: сколько бы я отдал,чтобы сново увидеть тебя, МАМА!!!
[426x366]
[426x256]
О БОЖЕ... РЕЗИНОВАЯ ЖЕНЩИНА!!!
[426x316]
Кладовка настоящей хозяйки, прошу оценить.
[426x320]
Хорошо, когда в твоей жизни есть подруги, которым
можно сказать: "А помнишь...?" И вы еще 2 часа ржете!!!
[426x243]
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины
на шее только галстук, а у Женщины.... Бусы..., Дом...,
Дети..., Работа..., Собака и... МУЖ... в галстуке!!!
[426x285]
[426x225]
[426x183]
Влюбился араб в хохлушку и говорит «Выходи за меня
замуж, седьмой женой будешь! ,- «Тю, я еще в очереди
за хреном не стояла!!»
[426x284]
- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ
НЕ ИЗМЕНЯЛА... А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!
[426x319]
Правило трех «С»: с мужчиной не должно быть
страшно, стыдно и скучно!
[426x278]
[426x284]
[426x289]
*Можешь помочь человеку -- помоги, не можешь
помочь -- помолись, не умеешь молиться -- подумай
о человеке хорошо! И это уже будет помощь, потому
что светлые мысли -- это тоже оружие... Восточная
мудрость. Счастья Вам всем, кто читает эти строки!!!

[426x290]
[426x255]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии