Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на
первый вопрос!

Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Урок физкультуры. Ребята лежат на спине и выполняют упражнение "велосипед".Лёша лежит неподвижно. — Почему ты ничего не делаешь? - спрашивает тренер. — А я еду с горки!

Приходит блондинка в
автосалон...покупает новенький
порше... через неделю приезжает на
сто и говорит: - Я когда еду одна всё
нормально...а когда с кем то вечно в
салоне ваняет... Ну мастер
посмотрел салон...капот..говорит: -
Вроде всё нормально...давайте я с
вами проедусь посмотрим... Ну едут
они...блондинка едет под 200 на
красный... по тротуару... обгоняет
всех подряд..потом останавливается
и говорит: -ну что чувствуете??? -я
не чувствую, я в этом сижу..:)

Доктор, я съел пиццу вместе с
упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
жить можно, но кусать некого!!!

- Мама, а как правильно писать:
какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед
стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж
перфоратор из рук выпал.

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.