Ну вот, через пару минут мне стукнет 21 год)))
И обещаю, что приложу все силы для саморазвития, вывернусь наизнанку, но стану лучше, в 1000000 раз лучше, чем была. И теперь буду надеяться только на себя.
Я чувствую, я верю, что этот год будет особенным)))
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!=))))))))

Пьяный. Немного.
Мыслей много, слов мало...
Снова много мыслей и это убивает. Снова безуспешно пытаюсь найти подходящее состояние, поведение... И безуспешно.
В общем, по-порядку)
Сегодня ездили с Олей на центральный рынок, бродили долго, ну по моим меркам.. К тому же, было дико холодно. В итоге я всё-таки купила себе розовую рубашку за 165 грн. Симпотичная, сидит идеально. В общем, лучшее, что мы смогли найти.
Вечером ходили гулять я, Лёшка, Оля, Джек и Макс, лучшие друзья Лёшки. Джек супер. Молодец. На своей волне, без заморочек. Может радоваться всяким мелочам. И это выводило меня из колеи, чувствовала себя не в своей тарелке, всё время молчала... Снова эта фигня. Куча лишних мыслей, от которых не получается избавиться и стать самой собой, расслабиться...
Сегодня папа предложил мне подарить на ДР смартфон. Я запаниковала. Ведь это будет означать контроль и конец моим прогулам и пьянкам. Вначале я придумывала разные отмазки, чтобы мне его не купили, но потом решила, что если мне его всё-таки купят, то это будет лучшим выходом из задницы, в которой я сейчас нахожусь. И я согласилась на смартфон) Зато теперь я знаю, что 21-й год станет особым. Правильным. Исцеляющим.

Признаюсь, времени в обрез, так как я уже в куртке, жду подхода Лёши. С минуты на минуту должен позвонить.
Долго не заходила, потому что не хотела загаживать дневник негативом, а всё это время я была просто сплошной негатив. Сейчас немного лучше. Вчерашняя эмоциональная встряска помогла взять себя в руки и начать двигаться.
После вчерашних лазаний со 2-го этажа и обратно дико болят руки, да и ноги в ужасных синяках. Ну, зато я решила завязать с алкоголем, без которого всё это время себя не представляла. И с сигаретами нужно покончить, они убивают меня не хуже.
Думаю предложить Лёшке остаться сегодня с ночёвкой, правда он может не согласиться из-за фингала на пол-лица... Ну глянем, в общем.
А ещё я хочу прогулять завтра ШАГ, вместо этого съездить с Олей на центральный за кофточкой:)
Кстати, у меня скоро днюха, хочется чего-то особенного) Главное восстановиться до четверга)
Последние дни дико напрягает это чувство напряжённости, как будто перед прыжком... Страх и скованность, паника при общении с другими людьми... Буду работать над этим. Снова. Чувствую, осталось немного. Правда, постоянно теряю опорные мысли...
Позитивные мыслиии))) Долой негатив, нужно вырубить его под корень и дышать станет легче:)

Ну вот, стала потихоньку приводить своё состояние в порядок:) Встала в 10, уничтожила дикий бардак в комнате, перемыла посуду, привела себя в порядок. Вот только на пары не пошла, засранка)
Лёшка толкал до 2-х часов дрожжи(xD), а потом зашёл ко мне в общагу на чай, на часок) В итоге ушли мы где-то в 6, да и то, после жестокого палева) Кхм) Девочки пришли в самый неподходящий момент, и смех и грех в общем))
Хавать шаурму у нас постепенно становится традицией:) И кстати, я сегодня не пила и курила намного меньше, чем обычно. Дааа уж, совсем подкаблучницей стала))
Кстати, Лёшка сказал, что подарит мне на 8 марта билеты на Нервы!=) Ааа, я в шоке...) Обожаю его)
Когда мы гуляем, я себя чувствую скучной и неинтересной. Лёша просто любитель что-то постоянно говорить, нет, мне это конечно нравится, но рядом с ним я чувствую себя настоящей тупицей) Нужно исправлять ситуацию. Спасать.
Завтра пойду к нему в гости, будем смотреть фильмы, ну и всё к этому прилогающееся)) Поэтому на пары опять завтра не попадаю. Лёша освободится со своих дрожжей в 2, а у меня как раз должны будут идти пары.
Болтали после гулек по телефону часа 3, не меньше) И после этих телефонных разговоров у меня всё-таки стало получаться переключать его внимание на себя)
Сейчас планирую поиграть в тетрис под музычку и спать) Завтра приведу себя в бомбовский вид, а то в последнее время я что-то стала забивать на это, даже не забивать, просто времени не хватает.
Поскорее бы завтра:)

Погуляли, в общем, нормально) Вот только настроения совершенно не было. То ли из-за алкоголя, то ли из-за того, что я объелась шаурмы... Хотя у меня есть предположение, что это из-за моей деградации. Как я уже сегодня писала, всё последнее время, а конкретнее целый месяц, я тупо проваляла дурака. Совершенно ничего не делала. Так что нужно выползать из этого болота и Лёша, я уверена, мне в этом поможет. Он постоянно мне твердит, чтобы я бросала курить. Я протестовала, но сейчас и сама стала думать об этом. Сигареты тоже уничтожают. Ещё как.
Итак, о гульках) Лёша подарил мне розу, дико приятно...) Какой же он всё-таки милый)
Угостил шаурмой, ммм) А также взяли бутылку наливки, сок и пошли пить во дворы. И то ли мы смешали сок с наливкой в неправильной пропорции, то ли фиг его... Но состояние и настроение было ужасным. Хотя не фиг его, я ведь знаю, в чём проблема. И с завтрашнего дня буду выбираться их всего этого дерьма.
А ещё Лёша пообещал придумать на завтра хорошую программу) Блин, он чудо, осталось только мне сделать рывок и всё будет отлично=)

Ну капец, реально лентяюга! На пары забила, ШАГ который раз прогуляла, в комнате бардак...
Но есть и позитивные моменты. У меня появился парень:) Лёшка такой смешной, постоянно поднимает настроение на 100% и вовремя появился в моей жизни, очень вовремя... Благодаря ему я смогла забыть Антона и сейчас, только сейчас я стала понимать, что ничего хорошего в гульках с этим человеком не было.
Я больше не езжу к нему на хату. После того, как меня продинамили и тупо не разрешили приехать на днюху к Дырявому, стало ясно, что пора забивать. И Лёшка мне ооочень помог в этом, так бы я свихнулась.
А так же я прекратила общение с Ильёй, он удалил меня из друзей и наговорил гадостей, ну и флаг ему в зад, это к лучшему. Последнее время противно было его слышать.
Кстати, забавно, мы с Лёшей начали встречаться 2 марта, так же, как и с Максом в том году. Как-то даже немного не по себе)
Проводим много времени вместе, каждый день ходим гулять, вчера вот ездили на Донбасс втроём с Олей, напились наливки вишнёвой, короче сначала весело было. Потом поехали в общагу и Лёшка остался с ночёвкой. Пошли продолжать гуляние в 148-ю, где я в который раз убедилась, что Оля лживая стерва. Сегодня весь день с ней не разговариваем.
Сейчас валяюсь у себя в комнате, жду звонка Лёши. Собираемся идти гулять) Кстати, мы вчера ооочень весело провели время в умывальнике)))
А ещё Лёша - первый мой официальный парень, который не позволяет мне тратить свои деньги. О боже, неужели и у меня всё может быть по-людски?.. А то задолбали уже эти придурки-альфонсы.

И ещё, не могу не вспомнить про 1 марта, первый день весны:) Этот день стал значительным для меня. Было очень тепло, солнечно и позитивно:))) Мы тогда ещё с Лёшей пошли в первый раз гулять. А также это было др Дырявого, с которым меня продинамили и я осталась в общаге. Этот день стал точкой в моих поездках на Авиацентр.

Всё, я пошла собираться дальше и курить:)

Последние дни были сущим адом.
Со вторника до пятницы я проторчала в общаге. Ну, не считая похода на гараж. Каждый день пьянки, трава, всё что угодно, лишь бы выбить из головы мысли об Антоне. И, как я и прогнозировала, постепенно мой интерес к нему стал угасать. К тому же вчера меня тупо отшили: хотела напроситься в гости, это было где-то около 8-ми, так мне написали "уже поздно приезжать". Зато потом к ним кто-то пришёл, напоил и где-то в 11 Антон мне пишет "приезжай". Я была в ауте!xD А сегодня опять написал, когда я уже домой приехала, "приезжай в гости". И смех и грех. И, кстати, как выяснилось, он сегодня пьёт с самого утра, поэтому ничего удивительного в том, что он захотел меня увидеть, нет)

Эти последние несколько дней я была сама не своя. Снова эти совершенно бессмысленные бредни в голове, снова это насилие моей психики... Боязнь общества, проблемы с голосом, в общем полный набор. В принципе понятно, откуда это всё взялось. Это из-за Антона, пока я ездила к нему, всё было в норме, а потом всё резко пошло наперекосяк. Собственно, наше общение прекратилось именно из-за этого. От меня исходила нездоровая энергия, а это обычно отталкивает всех окружающих людей и лучший выход - это отдалиться от всех и реабилитироваться.
Вчера вечером всё снова резко вернулось на свои места, снова супер-настроение, снова чёткий громкий голос, правда пришлось немного поработать над взглядом, и результатом осталась вполне довольна) И кстати, "посыл", про который я упоминала ранее, не всегда работает. Он так же отключается, когда пропадает энергия. И остаётся только ждать, бороться с яростью и ждать.

Мешает расслабиться мысль об Х-факторе. В воскресенье предкастинг, и у меня уже душа не на месте. Оля поедет со мной. Что петь буду, толком ещё не решила. Боюсь дико. И это зря, это лишние эмоции. Лучшие и всегда приводящие к успеху действия - это отсутствие каких-либо эмоций.

Завтра что-то будет. Я имею в виду своё внутренне состояние. Слишком долго я пребываю в эмоциональной неудовлетворённости, в возбуждении и стремлении доказать себе, что я могу всё. Поэтому завтра будет что-то очень, очень, очень яркое.

И последняя новость, завтра Васина днюха:)

Вчера я ночевала в общаге. Да-да, в кои-то веки) К Антону ехать совершенно не хотелось, правда, ближе к вечеру начало накрывать... Почему не хотелось? Когда в последний раз туда ездила, он меня сильно разочаровал. Собралась компания, в которой помимо меня было ещё 2 девчёнки. И мне пришлось наблюдать, как Антон строил им глазки, а на меня вообще ноль внимания. Было очень обидно. Я всё время просидела в сторонке, не могла и слова выдавить, это ужасное состояние вернулось. Боязнь общения, постоянная сосредоточенность на своих движениях, тихая неразборчивая речь... Как всегда, не обошлось всё без уходов и возвращений обратно под предлогом, что забыла флэшку с телефона. Отношение Антона сильно изменилось, пропал ко мне интерес и я знаю, почему. Потому что я перестала держать в узде эмоции, потому что всё своё внимание стала уделять ему, потому что он привык, что я ПОСТОЯННО к ним приезжаю. Поэтому я решила, что больше такого не будет.
Ах да, вчера кстати он поехал к себе в общагу, "разводить девок на сигареты". Там и остался. И нетрудно догадаться, чем он там занимался. Ну да фиг с этим. Я вчера тоже хорошо провела время, сначала взяли с Олей по 0,5 пива, а потом пришли Лёха с Юрой и угостили травой, и стало вообще зашибись.
Сегодня сходила на пары, сидели со Стасом и ржали с тех бредней, которые нам диктовали. А сейчас сижу в общаге сама, Оля с Наташей только что ушли в спортзал, а Вика пошла в магазин.
Сегодня мне тоже нужно будет отвлечься, поэтому я уговорила Лёшу с Юрой пойти вечером на гараж, а там громкая музыка и алкоголь, алкоголь, алкоголь... Может быть, если повезёт, будет и кое-что поинтересней) Накидаю на флэшку кучу музыки и будет мне счастье=)

И снова я здесь. Каюсь, давно не писала, а столько всего произошло... Но я вкратце. Каждый день я всё это время ездила к Антону. Мы не встречаемся, но и больше, чем друзья. А ещё он мне дико нравится и последние несколько дней это сильно мешает расслабиться в его присутствии.
Позавчера он ночевал у меня в общаге, не спали до 7 утра) Разговаривали обо всём на свете, я узнала его намного лучше. Оказывается, он был ещё тем бабником. Но самое приятное это то, что я, по его словам, хорошо влияю на него))
Илья предложил мне встречаться. Да. Я в шоке. Ждала этого 2 года, и вот это случилось. Но почему именно сейчас? Именно тогда, когда в моей жизни появился Антон... Вначале я была в ауте, с одной стороны Илью я знаю 2 года, он мне можно сказать родной человек, но он далеко. А с другой стороны, Антон рядом и он мне дико нравится. Интересный факт, что Илья с Антоном очень хорошие друзья. Короче дилема.
Ну, поживём увидим, в любом случае, всё будет отлично=) Да и к тому же я объяснила ситуацию Антону, после этого стало намного легче на душе.
Сегодня я опять уеду, Антон мне первый написал, предложил посмотреть фильмы)
И да, постараюсь почаще отписываться, а то столько всего происходит, а я ленюсь сюда зайти...)

Решила всё-таки отписаться)
Всё хорошо, все эти дни, имеется в виду с субботнего вечера, я провела у Антона. С каждым днём наши отношения становятся всё лучше и лучше, а ещё мне кажется, что я очень нравлюсь ему)))
Сегодня по идее Саша должен уехать домой, поэтому мы будем почти одни)) Класс) Ночью сегодня было столько планов, как провести этот вечер) Много пить не будем и я хочу приготовить вкусняшку) Сосиски с сыром, думаю, будут как раз кстати.
Сейчас валяюсь в общаге в комнате, жду звонка. Часа полтора ушло на наведение марафета, и вот теперь я готова, а Антон не звонит.
Кстати, завтра у Ольки днюха, будет пьянка в общаге, но мне туда совсем не хочется... Компания не та. Думаю немного выпить со всеми и смыться. Как сказала об этом Ольке, чуть леща не отхватила xD. А послезавтра будет днюха у Погреба, в общем, что ни день, то праздник=)

Ура! Эмоций куча, вот приехала в общагу))) Сейчас очень быстро собираюсь и лечу к пацанам))
Будет весело))))

Ураааа!) Вот и настал этот долгожданный день) Пятница) Настроение умиротворённое, правда, немного разочарованное... Списалась сегодня с Сашкой и выяснилось, что он поламал свой телефон, поэтому солей достать не получится. Признаюсь, расстроилась. Всё-таки такая щекотливая тема... И тут вдруг обламалось всё. Теперь провожу сама с собой сеансы психотерапии, получается) Уже полегчало) Завтра, как буду ехать в автобусе, обдумаю хорошенько эту ситуацию и пойму, что реально лучше напиться, чем нюхать эту дрянь.
Кстати, билет взяла на 13:30. До этово автобус только на 7 с чем-то, поэтому приеду позже, чем предполагала. Ну да это даже к лучшему, заеду в общагу, разложу сумку и поеду на хату не средь бела дня, а вечерком, как раз подоспею ко времени, когда лучше всего начинать веселье:)
Сегодня начала читать ГП 7 в электронном варианте, надеюсь, меня нормально поклонит в сон от чтения с ноута. Бессонница задолбала уже, последние дни очень тяжело заснуть, не могу очистить голову от ненужных мыслей.
Завтра постараюсь отписаться, как приеду в общагу) А сейчас буду красить ногти^^

Сегодня мне стало лучше. Я снова могу петь! На будущее, мне стоит запомнить всего лишь одно слово - посыл. Это - основной стержень, ключ.

Вот. Ну, это так, заметка:) Как я уже написала, я реабилитировалась, причём это случилось как обычно, резко и неожиданно) Но эта перемена мне нравится, наконец-то я избавилась от мучавших меня почти 2 недели злобы, агрессии и переполнявших мою голову ненужных мыслей. Можно сказать, снова дышу полной грудью:)

Уже четверг, скоро в Луганск... Странно, но чем меньше мне остаётся времени торчать дома, тем спокойнее мне становится, хотя я думала, что наоборот, не смогу найти себе места от избытка эмоций)) Это, наверное, какая-то защитная реакция, мне просто стрёмно дать волю эмоциям, иначе снесёт крышу))
А завтра пятница, вот её-то я уже давно жду, ещё как только приехала домой) Завтра весь день будет наполнен приятными хлопотами, сборами в Луганск...) А ещё завтра уезжает дядя Саша. Жаль. Ну да ладно, его присутствие уже мне не нужно, теперь я в состоянии сама решать казавшиеся ранее неразрешимые дела))
Кстати, хочу в субботу уехать пораньше, так как нужно ведь ещё будет заехать в общагу. Поэтому завтра планирую сгонять на автовокзал за билетом. Мама не возражает. Поначалу боялась, что папа будет против, но теперь, когда я снова в форме, это кажется таким пустяком)) Теперь мне ничего не будет стоит на него повлиять:)

Признаюсь честно, было влом здесь что-то писать последние пару дней. А жаль, эмоций полон вагон.
Даже не знаю, описывать всё в подробностях или ограничиться парой предложений..? Ок, попробуй обо всём рассказать вкратце.
У нас в гостях дядя Саша, уедит аж в субботу и это просто подарок судьбы! Почти всё время валяю дурака, к бабушке не заставляют ходить..)
Как и было задумано, в субботу я поехала в Луганск, окрылённая и счастливая. И не прогадала, всё было действительно чудесно. Как приехала и пришла к Антону, дурацкая улыбочка не сходила с моего лица, я находилась там, где мечтала оказаться до безумия, пока торчала дома. Атмосфера, люди, шутки... Всё такое родное, до дрожи...
Антон стал ко мне относиться ещё лучше, чем прежде, больше уважения стал проявлять. Да и Сашка, на удивление, больше не отпускает свои дибильные шуточки в мой адрес. В общем, всё шло замечательно.
Заснули мы около 6 утра. Ха-ха, Антон пытался уломать меня на секс, но фиг что у него получилось, не смотря на моё в зюзю пьяное состояние:) Наверное, он в шоке, так как я, по ходу, разрушила в пух и прах его стереотипное убеждение по поводу того, что любая девушка перед ним, чуть выпив, сразу же раздвинет ноги. И, чёрт побери, его отношение ко мне реально стало лучше, чем было прежде! А ещё... ещё он предложил мне переехать к ним. О боже, я была в восторге! Но виду не подала и свела всё в шутку, типа я тогда вообще не попаду на пары) А как уезжала, даже чмокнула на прощание в губы.
Кстати, я дико боялась, что будет, когда я вернусь обратно домой, в воскресенье. Так вот, всё немного лучше, чем было до моего отъезда. По крайней мере я перестала париться из-за того, что мне никто не пишет из их компании.
Хотя Антон, кстати, сегодня первый написал)) Ну да и фиг с этим.

И опять мне не дают расслабиться всякие дурацкие мысли, которые меня раньше преследовали постоянно. Опять я постоянно продумываю стратегию действий, как мне себя вести, что бы я ответила на то, а как бы я отреагировала на это.. Пора завязывать. Выход из этого бреда один - забить, расслабиться и не напрягаться. И реальное, живое общение.
Кстати, с того момента, как я приехала, не могу контролировать агрессию. Родители раздражают ужасно, когда разговариваю с мамой, вообще хочется ей в горло вцепиться. Совершенно необоснованная агрессия и я знаю, откуда она появилась. Это из-за страха. Я опять не могу петь. Не контролирую свой голос, не могу расслабиться, боюсь общения... Этот ужас снова вернулся, но надеюсь, ненадолго. Помогает не свихнуться то, что я знаю, что это не навсегда.
Не могу петь... Это страшно. Это о многом говорит, это означает, что я сейчас опять не в ладах сама с собой.

Но всё будет хорошо! У меня всё будет отлично, всё получится и сейчас уж точно не стоит об этом заморачиваться.

И на последок, забыла сказать... В субботу Саша пообещал достать солей. И эта мысль сильно будоражит:)

Паника. Паника. Хотя, даже не знаю, как описать то, что со мной сейчас происходит.
Вот, почти настал тот день, когда я поеду в Луганск. Уже завтра. О, как же долго тянулось время... Особенно из-за этой неизвестности. Никто не звонил, ни писал. Так что я уже начинала было думать, что мне приснились те весёлые дни, МОИ дни...
И всё-таки я написала Хохлу первая. Ему пофиг, вообще никаких признаков интереса не подаёт. Никитос и тот, звонил, спрашивал, когда приеду. Кстати, новость. Никитос посрался с Сашей и говорит, что не прийдёт к нам завтра. Теперь на меня возложена великая миссия - померить их) Нашли блин мирительницу, сама истеричка ещё та...)
Если честно, пугает тот факт, что послезавтра я приеду обратно на такое же количество времени. Не будет ли мне хуже? Блин, что-то я совсем себя запустила, расклеилась... Не могу взять себя в руки. Раздражает эта дикая радость, это сладкое чувство предвкушения чего-то грандиозного... Пытаюсь подавить его и этим гружусь сильно, эмоциональный напряг, часто злюсь и срываюсь на родаков.
Ну, что ж, надеюсь, я хоть сегодня смогу нормально уснуть. Весь вечер во рту пересыхает, и этот очень мешает отвлечься на что-то другое.

Это просто ЖЕСТЬ.
Только что сидела, перечитывала свою писанину в предыдущих постах. Как же всё изменилось с момента последней записи... Печаль. Блин, я с катастрофической скоростью деградирую!
С понедельника я дома, каникулы 2 недели, но в субботу поеду опять в Луганск, на учёбу. И вот за эти эм... 3 дня... у меня постоянно голова забита мыслями об Антоне. Постоянно. Как же глупо. Он на меня срать хотел, а я хожу и третий день подряд и торможу. Бывают моменты, когда зависаю с глупой улыбочкой, и после этих моментов хочется удавиться.
Не могу расслабиться на все 100%, как это получалось раньше. Не могу выкинуть лишние мысли из головы, снова проявляется озлобленность на окружающий мир и эта противная апатия ко всему.
Блин, как хреново потерять контроль! Как же это хреново... Даже постоянное повторение фразы "всё будет хорошо" не имеет никакого эффекта. И что с этим делать? Ничего. Ждать, пока само пройдёт. А оно пройдёт, я знаю. Просто жаль нервов и спокойствия, которые сейчас тратятся, на моих глазах. Впустую.
А теперь ещё вырисовался тот факт, что я всё-таки поеду в субботу в Луганск. Теперь я вообще не могу контролировать свои мысли, а от предвкушения поездки появляется неконтролируемая, до жути противная радость...
Жутко бесит, что время ползёт, как черепаха. До появления в моём мозгу Антона с этим проблем не было, я просто всё воспринимала, как должное, и время, и дела шли как по маслу, всё было как надо.
Блииин... Бесит факт, что меня не отпустит это состояние до субботы точно.

Ну вот, всё-таки добралась сюда.
На душе как-то пусто... Илья уехал обратно в Киев. А вместе с ним уехала и моя жизнерадосность. Теперь хожу, как овощ какой-то, не испытую ни печали, ни радости. Просто пусто.
И дело даже не в том, что у меня к нему какая-то там сильная симпатия, нет! Просто с ним всё легко. Просто и позитивно.
С гордостью могу себе признаться, что я изменилась, повзрослела. Больше нет той наивности, как раньше. Научилась адекватно воспринимать людей и окружающий мир. Таким, какой он есть. Без осуждения, без негатива, это лишнее, я поняла. И горжусь таким прогрессом.
Правда, было несколько моментов, когда я поддавалась эмоциям и начинала вести себя как капризный ребёнок рядом с Ильёй, как будто он мне что-то должен. Ни фига он мне не должен, как и я ему.
Кстати, мы поссорились. Думаю, надолго. Сегодня психанула и уехала в общагу. Выбесило это пофигистическое отношение ко мне. Ему реально пофиг. Даже элементарного, уважения не заметно. Изменился радикально в своём Киеве. Что обидно, так это то, что никакого особого отношения я к себе не требовала, просто хотела быть другом. Но... Вот так вот.

Кстати, почти всё это время мы зависали у Хохла на хате и курили, курили, курили... Вчера напились впридачу иии... Я прониклась к Хохлу симпатией:) Блииин))) Даже не знаю, хорошо это или нет. В принципе, если что, я быстро отхожу от этих помрачений рассудка, так что не страшно. Хотелось бы повторить наши посиделки, к тому же я думаю, что тоже ему понравилась.


И на последок несколько слов об учёбе. Если не пересдам Малого на 4-ку, то будет ЖОПА:)))

Вернулась после длительных гулек. Наконец-то. Даже устала немного, нельзя столько курить... Хожу, торможу.
Илья сегодня уехал в Антрацит, во вторник обещал вернуться. А так хотелось поехать с ним, но меня не взяли))
Во время гулек познакомилась с одним человеком, Ваней, через которого можно будет достать интересные штучки) Надеюсь, во вторник ничего не обломится и получится достать порошок.
В общем, время провела весело, а заодно и испоганила отношения с половиной общаги:) Есть тут один испытывающий ко мне чувства первокурсник, который захотел набить Илье морду и собрал для этого почти весь этаж. Морду никто никому так и не набил, но тот факт, что непонятно кто пытается лезть в мою жизнь и говорит гадости про моих друзей, заставил окончательно разочароваться в этих дегенератах.
Влом писать что-то ещё, может потом как-нибудь.

Илюха уже на подходе, я уже в предвкушении встречи)) Настроение отличное, встала в 8, только закончила приводить себя в порядок) Блин, вот только чулок порвался, жалко:(

Это капец! Тройка! ТРОЙКА! Идиотская сессия, прийдётся в пятницу идти в универ и приобретать навыки давания взяток..Х_Х
Ну, в принципе, настроение мне это не сильно испортило, потому что в скором времени, тобишь завтра, приезжает Илюха) И это будет весело, я уверена))) Весело, пошло и с полнейшим выносом мозга=)
Правда, сегодня хожу какой-то унылой какашкой, не могу понять в чём дело.. Не хочу ни с кем разговаривать, даже видеть никого не хочу. С комнаты все девчёнки разъехались, поэтому в кои то веки зависаю сама. Круто=) Разок покурила в комнате, но потом стало влом снова открывать окно, как бы не околеть.
На общение сегодня вообще никак не настроена, а вот завтра нужно как-то реабилитироваться и не упасть в грязь лицом перед большой(!!!) компанией, куда Илюха меня потащит.