Опа!) А вот и я))
На работе)
Я)
Ага, ещё и с повышенной зарплатой теперь))) Как всё изменилось, не правда ли?..
Начальник в Польше, Тарас куда-то вышел, а я, после того, как перечитала свои записи с самого начала, решила снова здесь объявиться.
Как и мечтала, снимаю квартиру, есть замечательный парень, который меня очень любит, плюс ко всему повысили зарплату на 1000 грн))
В общем, у меня всё супееер)
Как я сейчас стала осознавать, по сравнению с тем, что было раньше, у меня в жизни стало намного меньше напрягов. Бывают, конечно, ситуации, которые выбивают из колеи и заставляют впадать в депресняк, нооо обычно это продолжается недолго.
Признаюсь, до сих пор вспоминаю то состояние эйфории и осознанности, как тогда, зимой... Но сейчас мне это кажется недостижимым. Просто пропал интерес ко всему. К людям особенно. Совсем по-другому теперь отношусь к обществу, мне вдруг абсолютно стало пофиг на всех.
Может, это хорошо?..
Но не хватает той лёгкости, эйфории и удачи, как тогда.
Всё свободное время провожу с Виталиком. Когда хочется, хожу с ним гулять с компанией. Никакого негатива. По крайней мере, я стараюсь контролировать это.)
Иногда мне кажется, что я постарела и стала занудной бабкой.
Очень мало улыбаюсь, что людям, что жизни.
Нужно снова перестраиваться на позитивную волну, быть открытее и улыбчивей.
Ведь уже ничто не мешает мне вернуть то состояние, правда?..

Сегодня выдался отличный денёк)))
С коллективом общий язык нашла, поэтому сегодня день был полон смеха и общения) К тому же мне сегодня дали первое серьёзное задание, которое я с удовольствием выполняла)
Завтра с Валерой договорились пойти после работы попить пива)) Да и с Катюхой пообещала встретиться. Жизнь налаживается:) И ничего не омрачит моего хорошего настроения!)
Кстати, в последнее время, с тех пор как перестала гулять в компании, заметила за собой, что стала замкнутее и, когда с кем-то говорила, ели мямлила. Однако сегодня взяла себя в руки, вела себя уверенно, открыто со всеми общалась и это придало кучу энергии и позитива:)
После работы такая приятная усталость...) Как классно было выпить 0,5 пива под фильм!) Давно не получала таких приятный эмоций во время просмотра фильма с пивом) К тому же, когда я брала себе так мало?) А тут 0,5 и всё супер)))
Кстати, сейчас смотрю фильм "Я дарю тебе свою первую любовь", посмотрела половину, нравится)
Сейчас лягу досматривать и спать, завтра снова рано вставать)
Поскорее бы съехать на квартиру...)

О, эти дорамы!) В эти серые холодные дождливые дни они спасают меня от депрессии)
Я с ними скоро совсем ненормальной стану такими темпами)) То реву, то ржу как ненормальная)))
Только что пересмотрела 2 отрывка "ЧСЗ", 1-й, да простит меня Оля, фрагмент из последней серии, с поцелуем) поревела, норм) потом свой любимый, про бодун, ахах))) +100 к настроению)))
А ещё готовиться на завтра к работе, разбирать обработки...) Ну да ладно, ок)) Позитивом зарядилось, можно и за дело браться=)
Кстати, выходила сегодня на перекур на работе и в голову пришла картинка... Популярность, микрофон, вспомнила "Либерти"... Что же делать?.. Подождать, когда съеду на квартиру, а дальше уже что-то думать? Да и в конце-концов, куда тянуть???
Хах.. Я тут думаю выключить сейчас свет, высунуться в окно и покурить...) Экстрим, мать вашу)) Что-то я осмелела)) Ну а что, на улице холодрыга да и идти далеко....)))))
А, а ещё я сейчас качаю новую дораму, "Принц с чердака", заценим)

Ну, что же. Я в Луцке. Здесь холодно и скучно. Нооо, почему всё так происходит? Почему последнее время я только и делаю, что негативлю, нудю, жалею себя и жалуюсь, что мне не с кем гулять, что у меня нет парня, я никому не нужна и т. п.?
Так, если подумать, у меня началась совершенно новая жизнь. Вдали от родителей, работа... А я только и делаю, что страдаю и целыми днями сижу в комнате.
Конечно, всё будет так продолжаться и дальше, если я не возьму себя в руки и не изменю свои мысли и действия.
Я полюблю этот город. Полюблю людей. Мне надо стать свободнее и открытее, позитивнее. Та компания, в которой я гуляла поначалу, её больше нет. Нет и ладно. Это даже хорошо. Это не моё, мне надо двигаться дальше, а то застряла на одном месте и всё.
Вот поработаю немного, дождусь повышения зарплаты и найду себе квартиру. Создам своё гнёздышко, где будут уют и мои правила, мой мир, без лжи и негатива)

И ещё, дневник, я рада, что вернулась, мне тебя не хватало... Теперь буду заходить сюда чаще)
И всё будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!) Я сама посторю свою реальность.

Сегодня снова была путаница в голове.
Снова тупики, снова я сворачиваю не туда, куда надо.
Снова проявляю эмоции.
А когда проявляю эмоции, начинаю чувствовать людей. И это приземляет и сбивает с толку.
С этого момента я буду прятать свои настоящие эмоции, ни один человек не будет знать, о чём я думаю на самом деле.
Также нужно искать работу, потому что постоянное валяние в кровати отупляет.
Я теряюсь, потому что теряю цель.
А цель у меня есть, просто я постоянно о ней забываю...
Вначале найти работу, а после, когда стану самодостаточной и смогу сама себя обеспечивать, буду двигаться дальше, к своей главной цели.
И эту мысль я должна буду постоянно держать в голове, чтобы не потерять снова почву под ногами.

НОЧНЫЕ МЫСЛИ
27.01.2014, 22:53
Уже скоро будет 2 месяца, как со мной происходит одна интересная вещь. Ночью, когда большинство людей уже легли спать, мне в голову начинают приходить ясные мысли. Всё то, что в течение дня казалось чем-то запутанным и непонятным, выстраивается в логическую цепочку и становится очевидным именно в это время суток.
И вот сейчас, читая Карлоса Кастанеду и одновременно мысленно делая некоторые заметки (не касающиеся книги), я вдруг поняла, что хочу записать то, о чём сейчас думаю. Потому что вполне вероятно, что завтра все мысли вновь перемешаются, и я опять потеряю точку опоры.

Мне спокойно и хорошо. Больше не тревожат мысли о том, что будет, если… Мне спокойно, потому что я понимаю, что мне не нужен никто. Ничьё мнение не важно. Вообще, ничего не имеет значения кроме меня. Для меня, естественно.
Мне не нужен парень. Любовь и то, что обязательно должна быть «вторая половинка» - мнение, навязанное обществом. Именно сейчас я это осознаю. Любви хотят люди, которым было её мало. А я в любовь уже ой как наигралась. Иногда накрывает, правда, но это привычка. Просто нужно осознать, что лучше без этого. Ни к кому не привязываться, ни от кого не зависеть. Развиваться и ставить перед собой цели. Друзьям же, знакомым и незнакомым людям просто позволять думать, что мне есть до них какое-то дело, чтобы не одичать совсем. Но главное – не потерять внутреннюю гармонию. Это такой кайф, когда ты чувствуешь расслабленность и спокойствие наедине сам с собой.
Возможно, поэтому верные мысли и приходят ко мне именно сейчас, потому что на данный момент я максимально расслаблена и спокойна. Независима.

17 октября будет 2 месяца с тех пор, как Макс предложил мне встречаться. За всё это время мы успели расстаться и сойтись обратно неисчеслимое количество раз. И вот сейчас опять тот же случай.
Раньше, после ссор, я убеждала себя, что мне не составит труда забыть всё и вернуться в нормальную колею. Но что-то мешает расслабиться полностью... Воспоминания? Да.
Сегодня приехала домой, до завтра. Вечером мама попросила вынести мусор. А на улице ещё тепло, темно, нагрянуло чувство дежавю... Особенно когда проходила Маринын подъезд... Такое чувство было, будто я совсем недавно познакомилась с Максом, будто совершенно не знаю, что он за человек... Снова, впервые за сколько времени, меня захлестнуло это чувство радости и интриги...
Однако сейчас мы в ссоре. Даже не в ссоре... Я сказала, что ничего не выйдет из всего этого. Да и Макс злится на меня непонятно из-за чего.
Натаха говорит, что Макс вернётся. Олька твердит, что мне всё это нафиг не надо. Но слушать их я не собираюсь. Вообще, было ужасным поступком с моей стороны, когда я стала посвящать подруг в подробности своей личной жизни. Когда я жаловалась им на Макса, да и не только им, а всем!
А ведь вначале я всем говорила, какой он классный, искренне верила в это сама и всё так и было. Пока я не стала жаловаться. И готова поспорить, что большинство моих неадекватных поступков было спровоцировано "советами" со стороны.
Не знаю, что делать, как быть... Помиримся, и что дальше? Ждать новой ссоры?..
Хотя, у меня сегодня появилась идея.
Как раньше.
"Гипноз".
И говорить всем, что он у меня самый лучший и что у нас всё отлично.

Всё-таки мне его не хватает...

Да-да) я даже загорела нормально в кои-то веки)))
В общем,была у Марины в Краматорске, ездили в Щурово) Познакомилась с кучей народа, а с Ганзеевым вообще почти породычались.
Сейчас сижу в атобусе,еду домой.
А в субботу будет день Х,наконец-то встречусь с Максом) в общении он идеален, скоро ещё и вживую увидимся,переживаю немного... хотя нет,много...)

Привет, дневничёк. Ну, как ты тут?
Я нормально. Потихоньку, стараюсь не заморачиваться по пустякам, а идти вперёд, развиваться, в общем всё как всегда.
Вчера решила отправиться в подполье.
Объясняю.
Меня заколебал тот факт, что моё поведение, настроение, вообще вся жизнь зависит от парней. Реально достало. И то, что я постоянно первая им пишу, названиваю, тоже заколебало.
Поэтому я придумала для себя такую вещь, как подполье) Никому не пишу, ни звоню, вообще не думаю.. И что? Сказка! Я расслаблена, радуюсь всяким мелочам, моё настроение не зависит от какого-то очередного утырка, я свободна!:)

Последнее время подсела на книги. Фильмы даже не смотрю, только читаю, читаю... На данный момент остановила внимание на Оксане Неробкой. Мне нравится) Прочитала уже 2 книги, "Будет больно" и "Иметь банкира". Первая кардинально поменяла мой взгляд на жизнь. Мне стало мерзко от осознания того, какой хорошей девочкой я всё это время была. Или старалась быть. Никто этого не оценил, наоборот, всем подавай стервозную бабу, типа Оли. Конечно, стервой становиться никто не собирается, а вот от постоянных любезностей с моей стороны меня уже тошнит. Так что всё, за соплями теперь обращайтесь к кому-нибудь другому.

В воскресенье приезжают Сашка с Мариной. Намечаются тусовки в бабском обществе. Надеюсь, мне не будет так скучно в нём, как было раньше. В принципе, угождать всем, как раньше, не собираюсь, поэтому надеюсь на лучшее:)

Что ж. Полного отчёта не было и правильно, там даже писать нечего было, всё тлен, всё прошло, всё бессмысленно.
Такие вот выводы.
С Ильёй больше не общаюсь и вряд ли буду ещё когда-то общаться. Он изменил свой круг интересов, и я в него не вхожу. Ладно.
Вроде это всё и мелочи, но моё внутреннее состояние пребывает в какой-то отрешённости и пустоте с того самого момента, как я поняла, что с Ильёй всё кончено.
Но это пройдёт.
Просто мне нужно отвлечься на кого-то другого.
Или не нужно.
О боже, что я такое говорю??? Давно уже заметила, что все проблемы у меня, абсолютно все из-за влюблённости!
Теряю контроль, не вижу ни в чём смысла. Снова эта агония, особенно по вечерам, снова не могу найти себя... Это происходит реже, чем раньше, однако с каждым разом мне становится всё хуже и хуже, я больше не могу успокаивать себя тем, что рано или поздно это закончится, потому что перестала верить в это.
Чтобы забыть Илью, обратила внимание на препода в ШАГе. Понапридумывала себе хрен знает что,потом поняла, что ничего не светит и вот опять, депрессия, самобичевание.
В субботу еду в Луганск. Собираемся с Олькой в клуб.
Как-то всё безэмоционально.
Заканчиваю.
Прошу прощения.
Скоро всё будет хорошо.

Ну вот, я влипла. После двух дней общения с Ильёй меня снова накрыло. Сейчас еду в Луганск, а как буду в общаге, напишу полный отчёт.

Еду в Луганск. Это дурдом! Сначала малолетки какие-то подкумарили, потом тётка разборки устроила на ровном месте... Ну да ладно, пофиг на них)) Такая фигня не испортит моё прекрасное настроение;)

Послезавтра приезжает Илья. Планируем сразу поехать с ним а Антрик и провести время на даче) В общем, всё зашибись))))

И всё же по поводу лозунга "Всё будет хорошо" я не ошиблась))
Реально, мне это очень помогло, ярчайший тому пример - экзамен в ШАГе, который я сдала на 8 и теперь меня восстановят, наконец-то:)))
Всей душой благодарна Валерии Лукьяновой, этой замечательной девушке... Ведь все перемены, вся борьба, которая идёт внутри меня... всем этим я обязана именно ей. Она говорит правильные вещи. Я это чувствую, а по поводу этого чувства меня редко обманывают. Ей верю на все 100, потому что многое из того, чему она учит людей, я уже испытала на своём опыте. И сейчас она для меня - неиссякаемый источник новых знаний и вдохновений.
Вот, например, сегодня я продвинулась ближе к своей цели, поняла, в чём заключался сам барьер, который мешал двигаться вперёд.
Нужно не просто знать, что нужно держаться уверенно и тогда будет легче, а именно обрести эту уверенность. И я очень заблуждалась, думая раньше, что это я, такая особенная, могу чувствовать настоящую сущность людей, а они нет. На самом деле все люди ощущают энергетику, исходящую от другого человека, и чем она сильнее, тем люди больше тебе верят и уважают.
Именно так у меня и было тогда... Это всё шло изнутри...
Также интересные факты по поводу кармы. Теперь мне значительно легче бороться
с агрессией и достойно принимать любые испытания. Ведь чем достойнее и спокойнее я это восприму, тем вероятней я избегу этих проблем в будущем.

Мне кажется, что этот пост несёт в себе очень много смысла и при будущем его прочтении, надеюсь, поможет мне вернуться на верный путь...

Ах да, о кумире))
Роберт Дауни-младший, ооох...)) Его роль Тони Старка - это просто нечто!) От него можно почерпнуть оочень много полезного) Человек с невероятной энергетикой)) В общем, благодаря ему, на позитиве весь день, а позитивное отношении, как я уже писала ранее - главный ключ к счастливой жизни)))
Посмотрела все 3 части Железного Человека на одном дыхании, а после этого ещё и Мстителей. Да и толь потому, что там был Тони, правда маловато...)
В общем, ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!!!))))

Ну и на последок. Если честно, не хочу писать в этом дневнике что-либо негативного характера, хотя здесь негативом в принципе и не пахло) В общем, Оля сегодня вновь показала свою истинную натуру) В ответ на мою шутку разоралась и послала меня в жопу)) Но меня это ни капли не разозлило, а только рассмешило. После этого принесла мне записку с извинениями, ну а я что?) Мне пофиг, она меня не застала в расплох, поэтому всё ок, никакого конфликта)

А ещё я завтра еду домой( Хотя... Это может мне очень хорошо помочь, если я поднапрягусь и переступлю через свой страх)

Ну вот, сижу в автобусе, только выехали в Луганск))
Что-то я в последнее время много негативила и забыла свой главный лозунг - "Всё будет хорошо!" Зато как только вспомнила, жизнь приняла более приятные оттенки)

Я тут вспомнила про одну интересную вещь - медитацию. Ну, если это можно так назвать))
Просто я не смогу достичь полной гармонии, пока не научусь, как раньше, расслабляться на 100%.
Сегодня еду в Луганск, правда не знаю пока насколько. За то время, что была дома, никто ни звонил ни писал. Ну и ладно))
Зато как приеду в общагу сегодня, Оля сразу включит "лучшую подругу". Ну, а моей задачей будет не париться, а подыгрывать ей, мощный источник энергии, хочу сказать)))

После долгих раздумий и нулевого результата я поняла наконец-то, в чём была загвоздка. Я хваталась сразу за всё подрят, все свои выводы сразу старалась проверить на деле. А на самом деле... Здесь всё должно быть пошагово, и первый пункт в плане по достижению цели и гармонии заключается во внешности. Поэтому теперь я приложу все усилия для приближения к идеалу, начиная с данного момента. И восхищённые взгляды людей станут отличным мотиватором и источником энергии:)

Последнее время голова полна всяких умных мыслей, сделана куча выводов, проанализированы сотни действий. Однако мерзопакостная лень мешала оставить запись здесь.
Сейчас пишу с телефона. Прикольно) Теперь в любой момент я смогу поделиться своими мыслями таким образом, в любое время в любом месте.
Пока я дома, готовлюсь к ШАГовскому экзамену. В моей комнате ремонт, поэтому приходится контоваться и спать в зале...
Ну да ладно, всё это мелочи жизни и не стоит тратить на них энергию.
Главное сейчас - найти выход из этой путаницы в голове, достичь снова того состояния лёгкости, эйфории и гармонии, как это уже было когда-то... Можно сказать, что у меня есть чёткий алгоритм... но всё равно, что-то мешает. Страх в подсознании мешает раскрепоститься и почувствовать свободу. И это то, над чем я сейчас работаю.
И у меня обязательно всё получится
;)

Сегодня снова получилось выйти из тела. Правда, всё было очень смутно и быстро перешло в сон... Но начало было таким же, как и в первый раз. Вибрации по всему телу, выход из тела... Вот только огорчило то, что всё было как-то расплывчато и запутанно. Главной причиной, думаю, послужило яркое освещение в комнате и шум.
Что же, останавливаться на настигнутом не собираюсь и очень надеюсь на дальнейший прогресс:)

Сегодня у меня получилось покинуть своё тело, причём с 1-го раза! Оказывается, это ОЧЕНЬ просто, намного проще, чем я думала!
Что же, рассажу поподробнее.
Недавно я узнала об одной замечательной книге о выходе из тела, М. Радуги. Там всё досконально описано, именно то, что нужно.
Сегодняшней ночью решила испытать это дело на практике, правда, сильно сомневалась, что у меня это получится, так как подобный опыт кажется просто невероятным, из области фантастики...
В общем, следуя инструкции, завела будильник на 5:30 и легла спать. Будильник не прозвенел, так как телефон разрядился и поэтому я проснулась сама по себе на час позже, чем планировала. Была немного разочарована, так как подумала, что всё пошло коту под хвост и дальше можно не стараться. Однако решила не сдаваться так быстро и стала следовать дальнейшим указаниям. Встала, попила воды, сходила в туалет и снова легла в постель. Перед тем, как заснуть, прокрутила в голове техники, хотя ооочень сомневалась, что у меня что-то выйдет. Уснула. Снился какой-то сон. После пробуждения открыла глаза, поворочалась в кровати и спустя некоторое время поняла, что всё запорола, так как по идее нельзя открывать глаза и двигаться. Заснула во второй раз. Потом в третий. После 3-го раза я открыла глаза, однако решила всё же применить техники. Попробовала вращение, ничего. Попробовала "плыть", тоже ноль. Стала представлять картинку перед собой. Вначале безрезультатно, однако спустя пару секунд внезапно резко и ясно появилась картинка. И засосала меня внутрь. Вот с этого момента я уже поняла, что всё вышло! Поняла, что лежу по прежнему на кровати, в том же положении... Почти в том же... Я поняла, что вижу СВОЮ руку со стороны! Что я не ощущаю её! Куча эмоций, но страха не было...)
Попыталась отделиться от тела... Такое чувство, будто бы я увязла в какой-то желейной липучей массе... В итоге, уже правда не помню, как, я вырвалась и поняла, что стою на полу возле своей кровати. Просто непередаваемое ощущение. Походила по комнате, потом вспомнила, что хотела взглянуть на себя в зеркало. Тело было неимоверно лёгким, гибким и словно резиновым, воздушным... Увидела Вику, чтобы посмотреться в зеркало, мне пришлось вскарабкаться на ковать к ней... Было страшно задеть её, поэтому я аккуратно залезла на кровать и посмотела на себя в зеркало. Странно, но изменений никаких не увидела, это была я, в своей ночнушке, то же лицо, и восхищение в глазах, азарт))) Такой блеск))
После я решила попробовать полетать. Поняла, что получается отрываться от земли (вот только пройти сквозь стену не получилось...) и, недолго думая, вскарабкалась на окно. Всё было настолько реалистично, что у меня промелькнула мысль, а вдруг, это на самом деле не фаза??? Посмотрела на свою кровать и увидела себя спящую))) Это неописуемо... Страха не было совсем. Хотя в книге М. Радуги в главе, где люди описывали свой первый опыт, были случаи, когда люди испытывали неимоверный страх, боялись покидать тело... А мне было всё равно, я поняла, что нахожусь в своей стихии и что это намного интереснее, чем реальный мир. К тому же ЭТОТ мир принял меня сразу же, безоговорочно и дружелюбно.
Ну, почти дружелюбно...)
Летать удавалась с трудом, но я думаю, что это дело я ещё наверстаю. Чувствовала себя птенцом, который только учится летать. Неумело, неуклюже... Но с милой, детской настырностью))
В общем, летала я возле общаги, а когда подлетела к библиотеке, увидела группу людей, они сидели на какой-то возвышенности. А с ними была ещё такая противная на вид бабка. Я оказалась около них и когда поняла, что они меня не видят и не чувствуют, стала к ним прикасаться, вскарабкивалась на них, чтобы оттолкнуться и полететь. А бабка, как оказалась, знала, что я там. И сказала обо мне остальным людям. Я испугалась и захотела вернуться обратно в тело, однако потом передумала и решила этой бабке показать, кто тут главный))) Стала с ней драться)) Ну, а потом очнулась в своей кровати)))
Таким образом, за это утро я смогла покинуть тело 3 раза, причём во 2-й и 3-й разы сделать это не составило абсолютно никакого труда. Можно даже сказать, что я отделилась от тела, только подумав об этом:))))
Очень, очень горжусь собой:)

Не терять самообладание. Не терять самообладание. Не терять самообладание. Не терять самообладание. Не терять самообладание. Не терять самообладание. Не терять самообладание. Не терять самообладание.