Зима… наконец-то вчера она наступила у нас. Замело так – что пипец. Пройти и не упасть в сугроб нереально. Весь день я мечтала покататься с горки на санках – детство вспомнить. Вечером пришли друзья, еле уговорила их пойти на горку. Санок мы так и не добыли, пришлось вооружиться картонкой из под ноута.
На горку пришли – народу видимо-невидимо, и взрослые, и дети, и собаки…
Я долго не могла решиться скатиться, хотя горка не высокая. Я старею. В детстве было настолько пофиг, что за горка, какой она высоты, чистая ли она, было пофиг на одежду. Помню, только мама купит мне какую-нибудь новую шмотку, я тут же в ней гулять прусь. А после гулек – крики и ругань от мамы за протертые штаны. А мне было все равно. Я получала свою дозу кайфа от катаний и тупо не слушала маму…
И вот я – со своим двухлетним сыном на коленках, плюхаюсь на задницу и мчусь по накатанному льду навстречу судьбе) Ребенок хохочет, а в моей голове только одна мысль стучит: «не сбить каблуки, не сбить каблуки». Старею)
Потом врезаемся в сугроб, кубарем катимся еще пару метров, еле поднимаемся на ноги, внешний вид напоминает снеговиков. Довольные, ужас! Недовольные только мои друзья – с прискорбными лицами смотрят на меня и уговаривают пойти домой. Двадцатипятилетние старые пердуны. Неужели и я в 25 такая буду?

Хоть я и зарекалась не обсуждать в дневнике своих друзей, но я просто не могу это носить в себе!
Блин, ну почему в жизни все так несправедливо???
Хотя нет. Не так надо вопрос ставить. И даже не вопрос. А так – восклицание. Причем гневное.
Какую огромную роль в нашей жизни играет воспитание! Вот и подруга моя. С детства избалована донельзя и жаждет, что ее будут до конца жизни холить и лелеять ее воздыхатели так же, как этим занималась ее мать. И что получается в итоге? Чуть только любовник-герой начинает проявлять самостоятельность или отказывается сделать массаж для ног, то все – на бедного парня вываливается куча новой и очень полезной информации на тему «ты тупой, ты уебок, какого хуя ты так со мною поступаешь». И море обид. Причем прощение можно будет только вылизать. В прямом смысле.
Самое интересное, что каждый раз после очередной, по мнению драгоценнейшей моей подружки, «выходки» (к таковым относится стояние на улице с друзьями, отказ принести что-то вкусненькое в постель) она звонит мне и начинает гневно жаловаться на несовершенство мира и на мужиков-козлов.
Да какая любовь выдержит такое отношение? Зачем вы, пацаны, разрешайте залазить к вам на шею в начале, а потом удивляетесь, что ваша прекрасная дама из разнеженной, томной и любимой красавицы превращается в вечно недовольную и выносящую по любому поводу мозги мегеру?
Конечно, описанный выше случай это нонсенс. Где она вообще себе парней находит и, главное, удерживает возле себя по нескольку лет, я понять не могу. Но подобных историй вокруг валом.
Не дарит цветы? – Козел. Не поцеловал при встрече? – Козел. Предпочел раз в неделю ей компанию друзей пацанов? – Да вообще козлина!
Девушки! Да вы вообще иногда слышите себя? Каждый день, общаясь с подругами, я только и слышу нытье и жалобы на своих благоверных. Я долго это терпела. Пыталась как-то перевести разговор или осторожно доказывала, что придираться из-за какой-то ерунды тупо. Но потом не выдержала. Как только на моей кухне появляется очередная заплаканная особа (причина слез может скрываться в том, что ОН ответил не так ласково как обычно) и начинает мне жаловаться, я отказываюсь от всех приличий и громко матерюсь на бестолковую.
Или вот история. Готовый анекдот.
Гуляла я как-то с одной знакомой (У).
У: тут недавно такое было… я так расстроилась…
Я: что же случилось?!
У: ну понимаешь… у парня моего проблемы с деньгами были… ну а тут день всех влюбленных на носу! Ну я ему и говорю: «Милый, я знаю, у тебя сейчас с финансами несладко. Еще я знаю, как сильно ты меня любишь, поэтому давай в этот праздник обойдемся без подарков!» И вот, 14 февраля я накрыла на стол, позвала его в гости и… ты не поверишь… он пришел….и подарил мне…. ОТКРЫТКУ!!!
Я: о, кайф, вот, несмотря на то, что ты его попросила ничего не дарить, он все равно хоть какой-то знак внимания тебе уделил!
У смотрит на меня с вылупленными от удивления глазами: ты что дура?? Он подарил мне только открытку и больше НИЧЕГО!!
На этом месте у меня возник ступор: погоди, ты же сама ему сказала, чтобы он ничего не дарил?
У пожимает плечами: да мало ли что я сказала! Мог бы и разориться на подарочек… В общем, я расстроилась… и весь вечер мы молча посидели, а он так и не попытался понять причину моего плохого настроения и ушел… и до сих пор не попросил прощения…

Это жесть, товарищи. Да будь я мужиком, да я бы на хер послала бы такую ебонашку!
И как вы нас только терпите? Вот в чем вопрос…

Очередной Новый Год подкрался незаметно.
Почему все так ждут этот дурацкий праздник? Я не пойму…
Магазины забиты народом, с коляской не протолкнуться, и все гребут, гребут, гребут… И вечно нищие и жалующиеся на мизерную пенсию бабушки, согнувшись в три погибели катят перед собой превосходящую их ростом с горкой набитую телегу, причем набитую не абы чем, а пятизвездочным коньяком , ананасами и экзотическими сухофруктами. Получается, несчастная бабуля год копила на то, чтобы в одну прекрасную ночь растрынькать все к чертям на новогодний стол. И так из года в год. Люди набивают полки кладовых консервами, морозилки – мясом, чтобы все в односчастье сожрать. Меня бесит этот культ еды в новый год.
Я не понимаю смысла самого праздника. Что мы отмечаем? То, что ещё один год пройдет, все мы стали еще старее, а дети наши еще взрослее? Что радостного-то? Единственный повод для веселья я нахожу в длиннющих выходных. Хотя, это было раньше. Сейчас – что выходной, что будний день – однохуйственно. Декрет, одним словом… наверно, из-за него все стало таким скучным, серым и однообразным. И не радует ничего.

все люди чего то боятся. Кто то боится темноты или собак, кто-то боится людей. А я боюсь старости. Необъяснимый ужас я испытываю предствляя, что мои кости станут хрупкими, органы больными, а кожа дряблой. Часто ловлю себя на том, что исподтишка разглядываю женщин пожилого возраста (и не очень пожилого), я думаю о том, нравятся ли они себе, я представляю как они выглядели 10-20 лет назад. Я думаю о том, сколько раз они в своей жизни слышали комплименты в свой адрес, и что с их красотой теперь стало.
Но потеря красоты не так страшна, как болезни, которые незаметно подбираются к каждому органу. Словно сеть, они окутыват организм, и выбраться не представляется возможным. Какая бы ни была развитая медицина, она не спасет. Спасет только смерть. Я думаю о том, как повезло тем,чья смерть была мгновенна и почти безболезненна. Надеюсь, я тоже так умру. Мгновенно.
У меня есть две родные бабушки. Одной 75, второй 65. Первая с 40 лет инвалид II группы. Из трех сосудов,доставляющих кровь в головной мозг, остался 1, но и он постепенно закупоривается. Каждый день для нее - это каторга, каждый шаг - боль. Головные боли не отпускают ее вот уже много лет. Зубы и десны испорчены и болят. Суставы плохо работают. Тело постоянно мерзнет. Но она терпит. И живет. Вяжет на всю семью вещи, изредка сидит с моим сыном. Каждый раз, когда я прихожу к ней, она говорит: "Хорошо хоть я пока пользу вам приношу!!" И смеется сквозь боль. Откуда в человеке столько силы терпеть физические страдания?
Со второй бабушкой, которая помоложе, ситуация ещё хуже. Жила она себе спокойно. На работу ходила. Обеды варила. За мужем и сыном прибиралась. Не пила, не курила. Но все же заболела. Сначала желчный пузырь вырезали, через год - доброкачественная опухоль на кишечнике. Вырезали половину кишок. Потом миома матки. Потом - что-то с почками. Потом - реки крови из мочевого пузыря. И давление - им она давно страдает. Скачет, сволочь, то вверх, то вниз. И боли.Такие,что она криком кричит. И скорая тут не поможет. И лекарства не помогают. Потому что она - живой труп. Вся жизнь ее состоит из очередного похода в поликлинику и жалоб на дороговизну лекарств. Но она карабкается. Хватается за жизнь руками и ногами, пьет горстями таблеткии на что-то надеется. А на что надеяться? Лучше уже не станет.Будет только хуже.
Я не желаю смерти никому из них, но глядя на их мучения я понимаю, что будь я на их месте, старуха с косой была бы жданным гостем...
Но может это я сейчас так рассуждаю?...

когда-то давно я вела в сети дневник. Назывался он "Жизнь неопределившегося подростка". В то время интеренет еще не был так развит, далеко не у всех моих одноклассников он был, поэтому я никого не стеснялась,писала о своей жизни голую правду, а в настройках доступа галочка стояла напротив "виден всем". Теперь этот дневник я удалила. Но сохранила все записи у себя. И часто, очень часто, меня тянет влезть в хорошо замаскированную под скучные документы папку и начать заново рассматривать свое прошлое. Мне нравится наблюдать за тем, как я взрослела, как менялись мои приоритеты. Сейчас я даже немного жалею о том,что за послдние 2 года я ничего не писала. Память ведь не вечна. Жизнь менялась, менялась я, и как-то незаметно я свой дневничок забросила. НО теперь писать хочется снова. Потому что писать хочется мне тогда, когда тускло на душе. Когда хочется выговориться, и вроде бы есть кому, но это не помогает. Возможно желание выставляться напоказ сродни моим эксгибиционистсским наклонностям. В общем, тянет меня сюда и все тут.

здесь будут те мысли, которые не помещаются в моей голове