[400x582] Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
- А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
- Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
- Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
- Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
- Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
- Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
- То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
- На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
- Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
- При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
- Что-что-что? — опешил Коля.
- Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
- Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?! - А вы присмотритесь,
Это цитата сообщения Стобла Оригинальное сообщение
Шукшин Василий - За Быстрянским лесом (радиоспектакль) 1971
Рассаживайтесь поудобней возле колонок, Поросятки, и впитывайте в мозг нетленку, да.
Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение
Отличный генератор кода цвета - в помощь для ваших работ
[показать] ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ БЛОГЕРАМ
Отличный генератор кода цвета - в помощь для ваших работ.
Жмите на любой цвет вращающегося круга, а справа копируйте код нужного вам цвета.
Быстро и удобно!!!
Серия сообщений "Все для блога":
Часть 1 - Словари и автоматические переводчики в сети
Часть 2 - On-line генераторы
...
Часть 47 - ФОРМУЛЫ РАМОЧЕК ДЛЯ МЕЙЛА
Часть 48 - Пост доступен на странице сообщения..
Часть 49 - Отличный генератор кода цвета - в помощь для ваших работ
Часть 50 - Нужные формулы для дневника
Серия сообщений "Памятка начинающему блогеру":
Часть 1 - Обновить/Удалить драйвер
Часть 2 - Делаем снег или дождь без фотошоп
...
Часть 42 - Учимся делать музыкальную открытку
Часть 43 - Ресурсы для скачивания музыки MP3 на компьютер
Часть 44 - Отличный генератор кода цвета - в помощь для ваших работ
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват...
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире...
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?...
Не бойся старости, в России это ненадолго...
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте…
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами...
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
***
(С)K o l u n
В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг.
Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!
- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом....
Слово "государство" идеально сработало на опытную доярку. Слезы ее мгновенно высохли, она выпрямилась и язвительно заметила:
- Хех... "гасударство" поможет.... Вам, доктор, хорошо говорить, у вас-то, небось, мозга нету!
Доктор обиделся.
- У меня вон пациенты, у которых ПЕЧЕНЬ! А вы тут со своим мозгом! Будем лечиться или нет!?
- Будем... - всхлипнула Марфа - а его можно вылечить?
- Медицина знает случаи, когда мозг исчезает - с достоинством сказал доктор - но объяснить эти случаи не может... Наша задача - не дать мозгу увеличится. Я вам выпишу таблетки,
будете приходить ко мне на осмотр раз в полгода.....
....
Когда под всхлипывания матери Васеньку извлекли из аппарата, он первым же делом воскликнул:
- Мам, у них там такая ЭЛЕКТРОНИКА!
Марфа Эрленовна зарыдала.
.....
Стальная хватка дояра высшей категории приказала Марфе действовать. Васеньке она ничего не сказала, пособие оформлять не стала, и в больницу больше не обращалась.
Пообщалась с коллегами и выяснилось, что у Дуниной дочки тоже был мозг. Но Дунька в официальную медицину не верила, и потому нашла в соседнем селе какую-то слепоглуходурную бабку, которая от мозга избавляла выкатыванием яйцами. Выведав у Дуни точную диспозицию бабки, Марфа взяла кошелку с яйцами в одну руку, Васю в другую, и поехала.
Бабка ощупала Васю, дала ему леденец, а Марфу отвела в сторонку:
- С пацанами плохо выходит - хрипло сказала бабка - была б у тебя девка, я бы ей быстро этот самый мозг яйцами выкатала. А у пацанов мозг другой, яйца не помогают. Едь домой дочка, и молись, молись, Он поможет.
Марфа ревела дома двое суток, потом стала молится. Молилась она до тех пор, пока бегавший по двору Васенька не крикнул в окно:
- Кстати, ма, а ты знаешь, что православие - это ПОЛИТЕИЗМ?
Дальше Марфа молится не смогла.
Прошло четыре года, и никто не мог помочь Марфиному горю.
......
Помог все-таки Он - специалист тракторного дела Семен, мирно доживавший свой век - в прошлом году врачи нашли у него печень.
- Марфа - проникновенно сказал Семен и почесал синеватый нос, - ты отдай пацана в армию - из армии все здоровыми приходят!
Марфа схватилась за идею, как за последнюю соломинку, собрала корзину с курицей, медом и самогоном и поехала в райцентр.
Военком, почти близнец Семена, почесав красноватый нос, заявил:
- Ващет, Марфа Эрленовна, не берут в семнадцать а армию....
- Помрет же... - зарыдала доярка и ногой подвинула корзинку к военкому. Тот кашлянул, измерил глазом объем бутылки и
сказал:
- Ладно, приводи. Отправим твоего пацана.
Вася пошел в армию.
........
Мать так и не сказала ему диагноз, поэтому все два с половиной года на крик старшины "Дебил, у тебя мозг есть!?" Вася стойко отвечал:
"Никак нет, тварищ старший прапорщик!". Эта фраза помогла ему избежать многих неприятностей и из армии Вася вернулся изрядно окрепшим, но все таким же больным.
Проявилось это же в первый день дембеля, когда Вася нагрубил матери, заявив, что "ее работа - это РЕАНИМИРОВАНИЕ КОЛЛАПСИРУЮЩЕЙ ОТРАСЛИ".
Марфа долго рыдала, а потом обняла сына и все ему рассказала.
Прошло еще два года, прежде чем произошло чудо.
..........
Чудом оказалась Надька, дочь Дуни - та самая, которую от мозга лечила бабка. Надьке очень понравилось бабкино лечение, и она стала его практиковать по всему селу. Обделенными остались только Семен, которого преждевременно добил печень, и Васенька, который на момент особого разгула Надьки
[580x334]Крещение Господне, или Богоявление, называется так потому,
что в момент Крещения Спасителя явились все три Лица Пресвятой Троицы:
Бог Отец, Бог Сын, крестящийся в Иордане, и Дух Святый, сошедший в виде
голубя.
Чтобы день Крещения Господня
Встретить с чистым сердцем и душой,
Выметают мусор прошлогодний
И ныряют в прорубь с головой…
(С)Андрей Михайлов(Постоянный читатель веб-проекта "Однако". Известен также под ником rusloh. Раскаявшийся демократ.)
13 января (то есть аккурат в Старый Новый год) рукопожато-креативная общественность решила отметить «Маршем против подлецов». Что ж, название хорошее, но слишком длинное. Второе слово в названии – явно лишнее. «Марш подлецов» – поточнее будет. Адекватнее. Потому как все крики про «бедных сироток», обрекаемых «крававым режымом» на скорую и неминуемую гибель хороши только в одном случае – если они искренни. Если требования к режыму в равной степени предъявляются и «своим». Но...
О степени искренности новоявленных детозащитников можно судить вот по такому пассажу:
«Вполне возможно, что проблемы многих из нас заключаются в том, что когда-то давно, в раннем детстве, нас не усыновила никакая американская семья. И даже если бы нас использовали на органы, вполне возможно, что кто-то из нас был бы органом вполне добропорядочного человека. Не так уж и плохо, я считаю, чем быть каким-нибудь козлом на площади Курского вокзала и просить докурить чинарик».
Автор этого остроумного текста – честнейший, совестливейший и неполживый журналист Лев Новоженов. Да-да, тот самый, знакомый многим из нас по «Времечку», «Сегоднечку», «Старому телевизору» и прочим передачам. То есть персона известная. Можно сказать – знаковая.
И что? Любящая детей и готовая живот положить за возможность их иностранного усыновления общественность возмутилась? Исторгла остроумца из своих рукопожатых рядов? Объяснила хотя бы публике, что эту глупость Лев Юрьевич сморозил исключительно сам и исключительно в силу слабого понимания сути демократических ценностей?
Да нифига. Как появилось это изречение 22 декабря 2012 года в Фэйсбуке Льва Юрьевича – так и висит. Так и не стерто за три недели, несмотря на обилие таких вот комментов:
Из тебя Лева получилась бы отличная прямая кишка.
Интересно, ну а если бы человек стал часть чьей-то американской жопы? И что еще людям нужно для счастья?
Может сразу лучше быть кожаным абажурчиком на лампе добропорядочного фашиста???
Демократическая опчественность предпочла сей казус просто не заметить.
Это дело, разумеется, ейное, но как назвать «детолюбцев» при таком раскладе? Есть какой-то иной термин, кроме определения «подлецы»? Ладно, идем дальше.
Детозащитники уверяют, что они все, как один, за права бедных сирот, да … Вопрос только один – у бедных сироток есть еще какие-нибудь права, кроме возможности быть усыновленными за рубеж? На образование, например... Откроем свежеподписанный Президентом «Закон об образовании». Так вот – в нем просто НЕТ раздела о льготах для детей-сирот в этой сфере. Что, безусловно, плохо. Но... Кто-нибудь что-нибудь слышал о том, чтобы рукопожатые возмущались именно ЭТИМ обстоятельством? Я лично не слышал.
Демократическая опчественность очень любит порассуждать о том, что 90% наших сирот – это сироты при живых родителях. Это, конечно, очень печально... Но никто почему-то не задумывается о том, а КАК, собственно, дети оказываются такими сиротами?
Никому не приходит в голову, что многие из них могли бы в детдомах и не оказаться, если бы не новомодная «ювенальная юстиция», при которой отобрать детей можно у кого угодно и когда угодно. А вот вернуть... это только по суду. Если докажешь, что не верблюд.
И вот – последняя новость: 25 декабря 2012 г. «органы опеки» в Старицком районе Тверской области отобрали у семьи Зайцевых 4-х (!) детей. Это, между прочим, та самая область, из которой те же самые органы отдали на усыновление (а точнее – на погибель) того самого Диму Яковлева. Выдали, как теперь уже известно, незаконно, с подделкой документов и угрозами отобрать у бабушки и сестру Димы...
И что? Марширующая общественность озаботилась судьбой этих 4-х детей? Потребовала хотя бы разобраться в действиях тверских «соцзащитников»? Ничего подобного.
Отстаивают право детей и родителей жить вместе такие «одиозные» организации как Тверское казачье братство и «Союз православных педагогов». Которые на марш 13 января точно не пойдут. И правильно сделают.
(С)Мария Хамзина
Жизнь не кончается этим летом. Жизнь не кончается никогда. Строем идут на парад планеты, и в арьегарде - моя звезда...Девочка, милая, золотая, кто рассказал Вам, что жизнь - дерьмо? Видите - солнце на крышах тает, как карамельное эскимо? Девочка смотрит не так угрюмо, мир не пугает ее, а злит, как хорошо ненавидеть юной - ведь ничего еще не болит!
Жизнь не кончается. Это странно. Слишком она замедляет ход. Я погляжу из глубин дивана, чем же закончится этот год. Между "все было, прощайте, Мэри" прямо к "Все будет, синьора, пли!" три континента чужих Америк я отдала за клочок земли - тут есть такой неказистый домик, дерево смутной породы, и кресло-качалка, цветастый томик да оголтелые воробьи. Там, за границей моих владений бьются народы, гремят ветра...Я с упоеньем считаю тени - те, что ушли от меня вчера. Завтра все будет. Но будет завтра. Жизнь не кончается просто так. Я не готовлю миры на завтрак, больше не глажу чужих собак. Я не болтаю ногами с крыши, я не хожу по ночам за край...Крестиком лет на подушке вышит по настоящему малый рай. Нет, мне не тесно. Но будет тесно. Хватит качаться в цветной петле...Сон досмотрю - а потом воскресну!
... Так она шепчет почти сто лет.
http://www.stihi.ru/2009/09/23/7438
Пес по кличке Разбойник пустил жить к себе в будку кошку, которую выбросили на улицу хозяева, купившие вместо нее породистого котенка.
Семимесячная кошка Люся, всю свою жизнь обитавшая в теплом уютном доме в поселке Вербилки под Москвой, неожиданно для себя оказалась бездомной — на ее место купили породистого котенка, а бывшую любимицу выставили за дверь.
Суровые декабрьские морозы Люся не пережила бы, не приди ей на выручку соседский пес по кличке Разбойник, приютивший кошку в своей будке.
Пока же Люся не может забыть своих старых хозяев: подходит к их дому, запрыгивает на подоконник и ждет, не пустят ли ее внутрь. - А ведь она сама была на месте того самого котенка, — продолжает Алина. — Эти «замечательные» хозяева выгнали на улицу своего прежнего питомца, когда у них в доме появилась Люся. Зато пес Разбойник показал себя в этой истории настоящим джентльменом, к чему его, впрочем, обязывает происхождение: его порода — пегая английская гончая. - Он очень добрый сам по себе, — говорит Алина. — Хорошо ко всем относится и Люсю взял буквально под свою опеку. Разбойник считает своим хозяином Дениса, мужа сестры Алины. Он и стал свидетелем того, как зарождались отношения кошки и собаки. - Сначала Люся приходила к вольеру и забиралась под него, — рассказал нам Денис. — Затем она уже осмелела и начала заходить в будку к Разбойнику. Тот, когда ее видел внутри, ложился перед входом. В силу своей интеллегентности. Он хоть и охотничий пес, но на кошек не охотится. Обязательно посмотрите это короткое видео — оно еще более оптимистично!
(С)Павел Клоков, "Эхо недели".
(По мотивам русского фольклора и Леонида Филатова)
В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному - Сердюк.
Но за пять недолгих лет, он продул авторитет.
Батальонами искали, - никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю,
Помоги, мол, мне, горю:
- Хочешь, руку поцелую?
Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал,
Что получится скандал.
И теперь меня, как бабу,
Так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь,
Мол, мозги мне тут не парь:
- Я давно с тобой задумал...
А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь,
Хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу - либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк:
- Постой!
Как же так, ведь я же свой!
[400x300]
Помнишь, вместе на параде?..
Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то, хоть можно, военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар,
Отпарировал удар:
- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:
- Такой ты друг!
Чем, хоть, я тебя расстроил?
Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:
- Вот же бес.
Мы, чтоб это всё загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом,
А ему - хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону,
Превратил в публичный дом!
[534x392]
У одной пятьсот колец, в центре города - дворец...
Ты давно у психиАтра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук,
В твиттер там, или фейсбук,
Только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест...
Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, та секунду повисела и упала на ковёр.
- Знаешь, царь, а я устал,
Сколько я ни мухлевал,
То укор, то замечанье, и теперь такой финал.
[588x477]
Сам подумай и увидь,
Как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный,
чтоб как следует сердить!
[584x408]
Но и то, припрятав пыл,
Наше войско сократил,
И в юдашкинскую форму,
Между прочим, нарядил.
[357x372]
Если так порассуждать,
Военруком может стать хоть Серёжа,
Хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись,
В ответ военрУку дал совет:
- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
Чтобы ты с царём, так больше, никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк.
И куда сбежал, неясно,
Но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу -
Пес был восхитительно уродлив…нет-нет-это не был моральный урод-обычный трудяга пес из «геологических»…исправно сезон за сезоном отрабатывал маршруты,возможно и шаги считал,брал «пробы»-нет не горных пород,а по своему собачьему умению-воздух анализировал… «запашки» там разные-мало ли какого «парнокопытного»и «кошачьего» по тайге мотыляется.И далеко не все с добрыми намерениями-об этом постоянно напоминали когда то вроде зализанные раны И прозывался он без изысков-просто Шарик А вот «экстерьер»был либо глубоко создателями продуман,либо( сдается мне) -они его слепили из того,что было-ну а что «слепили»-то мы и полюбили… Морду прихватили у теляти…туловище у таксы (ненамного привру , если до полутора погонных метра ему припишу) Да! И торс бойцовского монстра на коротких абсолютно кривых лапах. Первое знакомство с этим «гопником» настигло на геологической базе… «Чуйства» были еще те…Ступор! Удивление! Восторг!...И вопросы-«Вы где такое чудо-юдо взяли?» Начальник партии не растерялся и ответил на этот вопрос одного из руководящих краем «гостей»- «О! Это по спецзаказу с ВДНХ. Серебряную медаль отхватил!»-«А почему не золотую?»-гость тоже явно не стушевался… «Да вот сказали,что если б промеж этих еще бы пара ножек была…тогда б золото!» Шарик был опытен,мудр и не суетлив.В багаже его опыта и знаний прочно засел возмутительный на его взгляд случай,когда его при перебазировке на другое место подло забыли пригласить в вертолет…и ему пришлось без карты и азимута ломиться через тайгу в нужном направлении только при помощи интуиции,страха одиночества и,естественно…собачьего мата . С тех пор Шарик всегда самолично контролировал прибытие вертолета, не забывая «расписаться» на шасси.При нем очень осторожно нужно было заводить разговор о перелете на новый лагерь.С этого момента этот мохнорылый прочно «забивал» на работу и …караулил…караулил…чтобы первым вломиться в вертушку.
Сдается мне,что и примета не сворачивать палатку и не собирать рундуки пока не прилетел вертолет отчасти прижилась именно благодаря Шарику. Но это все как пример «приобретенного рефлекса»…А в повседневной жизни- ленив,расчетлив и не по возрасту умен!В своем собачьем коллективе ни авторитета ни «земных благ» не вышибал посредством драк и трепок (философски жмурился и дремал в стороне-да ну их…шавкино это дело) А сам уже с первых минут плел свою личную «интрижку»…Дралась ,к примеру,стая за право обладать трофеем в виде козлиной башки.Азарт!Грызня! Покусы! Мат собачий! Шарик бровью не шелохнет… И вот определяется финалист-белоснежная молодая особа Машка уже тащит башку к своему схрону и пока менее удачливые соперники ,жалуясь на судьбу, зализывают заплатки на шкуре ,аккуратно закапывает свое завтрашнее «пиршество»…А утро как всегда начинается с суеты,некогда ни Машке,ни другим ,которые «залатанные», возвращаться к вечерним разборкам-пора по маршрутам разбегаться. «Работа»-это святое…да и опять же «что с воза упало…не вырубишь топором» Жри ,Машка! Будет когда-нибудь и под нашей сосной пирушка! (так думали вероятно все псы и недопески…но только не Шарик!) Этот «серый кардинал» совершенно непостижимым образом угадывал ту маршрутную пару у кого маршрут был короче,оттирал конкурентов и услужливо со знанием дела предлагал именно свои эскортные услуги.Устоять было невозможно-«парень» был опытен и надежен в принятии правильных песьих маршрутных решений в экстремальных ситуациях.В результате-все правильно «срасталось по Шариковой задумке .Он прибегал в лагерь раньше других,лапотил своими кривоватыми к Машкиному схрону…и тю-тю козлиная головушка.Машкино отчаянное возмущение по возвращении лучше не описывать-слеза прошибает! Но «пахан» есть «пахан»…да и Машка в силу своей обалдуйной возрастной энергетики вновь и вновь находила себе развлечения в призовых «турнирах»,да и не злопамятна «девчушка» была…Так день за днем и пробегали таежные будни-кто-то в собачьем коллективе стремительно мужал и набирался опыта, уже «бывалые» порой «почивали на лаврах» или просто беспредельничали…как посмотреть! И все же жизнь была относительно безмятежна…пока не обрушились осенние приморские тайфунчики. У геологов началась «камералка»- рутинная работа с материалом в лагере, у собак просто
- Ты такой колючий! - ласково укоряла ежиха - Хоть бы немного следил за своими иголками! Вон - там кусочек от гриба прикололся!
А ежик любил прикалываться. Хотя за шкурой следил плохо.
Ему нравилось, когда она так поругивалась и выбирала всякие кусочки из его колючек.
Ежиха всем устраивала в целом. По вечерам он почесывал ее животик и это было приятно обоим. Ну были, конечно, маленькие недостатки.
Колючая баба была. Хотя колючесть - не порок.
Впрочем на каждого старого лиса найдется своя зайчиха.
Короче говоря как-то по весне наш герой влюбился в другую.
Она так весело цокала по траве своими длинными коготками! Она издавала изумительные ароматы недавно съеденных орешков. И даже один дала попробовать.
- "Моя меня только червями кормит и улитками, а эта..."!
И вроде бы даже ее ноги были на пару сантиметров длиннее, чем у той старой ежихи!
А как устоять перед длинными когтями, ногами и, особенно - тонкой талией?!
Да дело даже не в талии. У этой был мягкий, слегка рыжеватый, мех и прекрасные уши с кисточками. Ей даже не надо было их протыкать всякими там бусами и клипсами - или что там вешают на уши порядочные дамы?
И еще, что особенно умилило ежа - она была очень проворна. Носилась туда сюда, то взлетала на дерево, то подходила, дразнясь.
Дотронуться до нее было очень сложно.
Но герой был терпелив.
Он часами притворялся немощным и старым ежом и ждал подходящего момента.
К ночи ему все же повезло. Он ее схватил!!!
Но, как назло появилась ежиха и застукала на месте полупреступления...
- "Поздравляю, ты поймал белочку!" - сурово произнесла супруга и начала медленно приближаться.
Кончилось все хорошо.
Уже утром об этом происшествии в лесу сообщили все информационные агентства Дремучего Леса.
- "Пострадавший отделался легкими переломами."
Первоисточник 
hlebniks
Жерар Депардье родился французом..
Но вдруг он французом быть перестал..
Сказал: моя нация-ЕВРО в Союзе!..
..держа чемодан где лежал гонорар...
p.s/ Жерар Депардье отказался от гражданства из-за высоких налогов...
автор-НЕСЕРЬЕЗНЫЙ
Оригинал взят у g_sarkisyan ( http://g-sarkisyan.livejournal.com/ )
