меня поражает один факт а почему все и всегда говорят что женщина должна должна и должна меняться ради мужчины.. устраивать ему что-то.. почему в этой ситуации я должна чтото спасать? мне это больше всех надо что ли? а он? а ему что надо? если ему не надо всё это то зачем? ради чего? почему не наоборот? почему не ему задуматься что он потеряет семью дочь и прочее? из за своего поведения. почему? почему не мужчина должен складировать к ногам любимой поступки и изменения а женщина????? чудно всё это как то.. получается он мне гадости - а ему розы на подносе???? мазохизм какой то...
он говорит ты живёшь по принципу - ты мне ая тебе. а чем плох этот принцип? это логичный принцип я не могу относится хорошо ктому кто относится ко мне никак.... почему я должна завоёвывать его?
у других пар часто - после рождения ребёнка муж и ужина толком не видел... и сам готовил... и всё равно любит и на сторону не глядит это мой знакомый! а тут почемуто я роди я за ребёнком бегай и ещё и вечера устраивай и завоёвывай. будто ябоюсь остаться одна! ДА НЕ БОЮСЬ Я ЧЁРТ ВОЗЬМИ!стараться ради мужчины который унижает и не способен любить зачем? если ты мол любюишь то ты должна меняться ради него и всё делать а он он любит?
если ему от меня ничего не надо то зачем меняться? ведь получается что я должна то я должна это если яхочу тото и тото то я во всём и всюду должна а почему только я? значит ему не надо от меня ничего? тогда какой смысл чтото делать для человека которому всё равно и я не нужна?
одно я поняла для себя - носится вокруг мужика это не моё! ну не достойно это женщины. для меня готовить завтраки это подвиг. я готовлю иногда но это принимается как должное! всё как должное просто потому что он мужчина извините а яженщина и что? не понимаю я наверное чего то.
дело в разных семейных укаладах. у меня отецмать обожал и он носился а у енго в семье мать тащила на себе воз вех побюлем и не жаловалась. не женщина а чёрти что... женщина должна быть слабой! И Я ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ! А НЕ СИЛЬНОЙ!

он говорит что ему со мной ходить с такой толстой мол стыдно. тогда мол порознь надо ходить.. вышла сегодян одна в рамстор... машины мне сигналят.. дорогу уступают. мужчигны засматриваются. даже чтото кричат вслед.. странно. пришла домой сказала а он мне - ну сделай милость найди себе кого нибудь из машин этих. избавь меня.
ну.. и чего? значит буду искать. с чего бы начать? наверное с изменения своей внешности. нужен стилист! у меня длинные волосы.. парикмахеры говорят оставь как есть но они лохматятся сильно. мне бы хотелось полностью измениться.. короткая стрижка? конечно жаль длинных волос.. покраситься в красный хочу а может в какой то другой?
[показать]

как же мне теперь хочется влюбится! хотя бы заочно... хотя бы по аське. просто назло всем и всему. услышать что нибудь ласковое и хорошее...

прросыпаюсь я сегодня утром а ксю развернулась поперёк кроватки и ноги торчат в решётках! мамочки родные как быстро она растёт то блин!
чтото у неё кожица на щёчках сухая.. и беспокойная стала жуть
это она со своим дедушкой
[показать]

НЕ МОГУ БОЛЬШЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
ну как объяснить человеку что от критики у меня возникает желание либо повеситься либо отомстить либо изменить либо впасть в депрессию. ну как?
представляекте ситуацию? вы говорите любимому что хотите его. входите в ванную строите ему глазки гладите его а он смотрит на вас и говорит - какая же ты толстая блин.. ужас.
ваши чувства?
не знаю разве возникнет после такого желание бежать втренажёрный зал или худеть вообще? скорее возникает досада обида и желание двинуть человееку в челюсть...
честно говоря вообще нет желания что либо придумывать новое после таких комплиментов и что либо вообще делать. честно говоря желание секса тоже пропадает. особенно с этим человеком. Это тоже самое что мужчине постоянно твердить: У ТЕБЯ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН. маленький маленький маленький...
интересно наверное унего
а) пропадёт желание к этой женщине
Б) понизится самооценка
В) он просто найдёт другую женщину которая будет в восторге от его члена
г) перестанет получать удовольствие от секса и приобретёт комплекс...

если всё время твердить девушку что она толстая особ енно в постели - неужели хоть одна и правда начнёт яростно худеть и хорошо относится готовить завтраки заботиться и станет ласковой и не сканадльной???? не верю! ну не может критика и придирки сделать девушку женственной ласковой и заботливой! мне уже дико хочется изменить просто чтобы повысить самооценку и чтобы видеть в глазах мужчины восхищение и не досаду и слышать комплименты и не критику! и знаю ведь на сто процентов что даже с таким животиком как сейчас я не услышу ни от одного другого мужчины что я толстая или не красивая! ну нехочется изменять а что делать? если никак не могу объяснить ему что это обидно ине приятно! и за один день люди не худеют!
попробую конечно тихо и ласково повторить раз сто что на меня действует только ласка комплименты а не критика.. но я уже это говорила.. не верит! говорит избалуешься итп итд. бред!
мы оба относимся к уникальным людям.. умеем сделать всё! чтобы партнёру расхотелось ради нас делать и для нас чтото хорошее...
я своим нытьём и плаксивостью. он своей придирчивостью и критикой... если мы оба будем жить сдругими людьми чтоот я сомневаюсь что чтото поменяется...

чем дальше в лес тем толще.. или как там) вообщем чем больше растёт дитё тем сильнее привязываешься и я вчера весь вечер бегала вокруг спящей ксю и вопила - ну что она спит то? ну склько можно то? а муж мне - отстан от ребёнка пусть спит!Ё а мне просто просто просто скучно без неё без её агу угу гагу..))

на заставке у меня Димка без бороды это нечто состриг вдруг.. и стал таким хорошеньким что прям жуть )

чтото экслютон странно действует желание снижает он. у некоторых читала даже были случаи отвращения к мужу. кажется уже начинаетсыя)))))

подумалось... у мужа на работе есть мужик у него трое детей... а жена всё равно отпускает его спокойно в вс на страйкбол.. да ещё и кучу еды с собой даёт.и наверное не возмущается что не дарит цветы а я возмущаюсь и хочу чтобы за мной ухаживали...и считаю что подавать ужин и прочее не моя обязанность а добрая воля и забота... а большинстов это считают святой обязанностью... и даже и завтраком не накормила потому что спать очень хотелось. разные наверное бывают жёны... но всё равно почемуто нехочу такой быть... и живут они как то на 9 тысяч.. странно...бывают же такие чудные жёны что им ничего ненадо и всё они делают и сами на себе тащут всё.. не хочу такой быть. ну хоть убей. и на страйк бол он поехал но моё не подношение завтрака это как знак протеста против того что я вообще бы не хотела чтобы он туда ехал. но понимаю что надо. иногда..

пельмени всё таки сгорели))) ещё приезжал брат.. ксю потом начала ему улыбаться) а оле нет потому что оля сама не очень много улыбается...
ксю меня замучила...по утрам она не хочет спать. просыпается в 6. я убегаю спать в гостинную но в будни не поубегаешь зае то на работу а он от неё просыпается..
вообще глядя на него так хочется стать младенцем. ужасно хочется чтобы со мной он также сюсюкал и улыбался и ласково называл как с ней носится) хочу быть его дочкой!))) а она с ним успокаивается быстрее чем со мной. ХОЧУ БЫТЬ МАЛЕНЬКОЙ! чтобы меня возили в коляске целовали ласково называли и прочее.. эхх
как он только её неназывает.. а меня никак не называет...(
всё таки носиться вокруг мужа и придумывать что то новое.. брр я то хочу чтобы со мной носились а если самой то так и будешь потом всю жизнь привыкнет же.
вот опять ксю возмущается. ни на минуту теперь ей не оставишь кричит! даже в инете 5 минут не могу посидеть... эх. ну и ладно. пойду гулять что ли...
она теперь всё тащит в рот. и мои руки и всё всё..а там зубы! только под дёснами ещё)
никак не могу заставить себя качать пресс. до беременности качала а сейчас почемуто ужасно лень

на роликах каталась. покупала фрукты. а зая уехал с коляской метров на 50 от дяди который алкаш. и мне пришлось на роликах ехать с сумками. так мальчик лет 12 хачик на вид на велосипеде мимо ехал говорит - давайте я вам помогу осторожно не упадите! цепляйтесь))) мне так смешно стало)))
а вообще почемуто смотрят недоумённо когда я нависаю надколяской в роликах)
зайчик хочет продать свой велик который он прошлой весной купил за 400 баксов а я против. след летом уже сможем кататься и что новый покупать? а он говорит я новый хочу. вообщем незнаю...

не хочу не хочу сегодня готовить! пойду куплю пельмени
завтра сб кажется ужас какой...
не высыпаюсь я с мужем он ложится поздно, дитё когда уже спит. без него я не могу уснуть! а пупся просыпается рано и ей по фигу что выходной день... никак не разрешить противореие. ясный пень что в вых ему хочятеся попйзже лечь.. а я не могу научится засыпать одна. и вообще за выходные страшно устаю. наверное именно от того что он поздно ложится...

странное ощущение
вот преследует меня осчучения странные. наверное паранойя. насчёт мужа. что то ли он общается с кемто но видимо только по телефону или по асе то ли чтото в этом роде. встречаться то вряд ли встречается некогда с работы приходит вовремя и всё такое. в вых дома. вечерами дома. а ощущение не отпускает. может я рехнулась?) наверняка!нельзя быть такой подозрительной. человек может просто устал или ещё чтото такое.. но блин.

ного мамочек.. отчего у ребёнка в стуле может быть слизь зеленоватая чуть чуть и белые комочки? может кто знает что с этим делать? ( к врачу конено схожу в вт...) вообще я начала давать витамин д для профилактики рахита..
и ещё съела клубьнику два дня назад..

понравилась фраза:
брак это финал отношений между мужчиной и женщиной..а затем они начинают познавать отрицательные качества друг друга. ( блин не помню всопнмю напишу завтра... спать хочу..)

затем ещё хитрее - когда отношения приедаются то люди перестают видеть хорошее и начинают видеть только плохое...

интересно почему в большинстве сказок и кино финал это свадьбы аа а дальше? мне всегда было интересно а дальше они как жили? а не показывали.. вот.. узнала...:)

надо почаще пусю подмывать. а то однимим салфетками пользоваться не дело.

вот интересно ну только Хагисс ей подходит и всё тут! от других памперсов аллергия от всех! и от либеро и от памперс и прочих... почему так???

надо чаще с ней гулять всё таки 2 часа в день это мало... балкон надо разобрать и хотя бы туда её выставлять!
прививки только после месяца от болезни...
сегодня старушка сидела на руках с девочкой.. такая смешная годик ей. уснула на руках и не хотела просыпаться. а она на велосипеде детском а как её туда запихать сонную она падает! вот и сидела бедная старушка целый час разбудить не могла ребёнка:))) так похожа на мою ксю она:)

а меня дети всегда умиляли даже когда мне было 12 лет я лежала вбольнице со мной лежала 5 летняя девочка я её воспитывала и следила за ней... она ко мне очень привязалась тогда... а младенцев я всех обожаю. абсолютно всех. они инопланетяне... они знают много много больше чем мы. и они всё таки все чудо... маленькие инопланетяне... но когда соседка вручила мне на руки свою 3-х месячную катю я просто в трепетном состоянии была.. не дышала и боялась её уронить:))) хотя у самой такая же но своя это другое... это как.. незнаю это как часть твоей руки скажем... привыкаешь. а чужие младенцы это нечто:) их уже страшно взять на руки:))

тогда я писала ему и онём такие стихи...

Всё - это ты.

Всё - за один
глоток твоей
слюны.
Всё - за пожатие
твоей руки.
Всё - за кусочек
голоса твоего.
Всё отдам, даже если
нету - всего.
Всё - за твой мраморный
взгляд.
Всё - за несжатый
кулак.
Всё - за мгновенье
с тобой!
Всё. Я не стану другой.

* * *
Горящая земля.
Вся в кипятке.
Я умерла любя,
Лежу в песке.
Открытые слова
В них путь наверх,
Сегодня я слепа
Рисую грех.
И маска для меня -
Паучья страсть.
Считаю я века
Всегда смеясь.
Упала и лечу
В руках петля
Поставь, поставь свечу
У алтаря.
Мне горестно забудь.
Что я скажу:
Дрожу, дроблюсь как ртуть
Тобой живу.


Тебе я хочу сказать
Грандиозное слово
Невероятные буквы.
Это не имя Бога,
Несуществующие звуки.
И не любовь и не правда,
Не ложь, не проклятье а просто.
Наверное самое главное
Произнести невозможно.


* * *
Вот цена за мои усилия -
Маленький камешек в глубинах ладони
Я не маленькая и не сильная
Плачу от обиды, от боли.


* * *
Ты не знаешь, как мне больно.
Я не знаю, как тебе весело.
Мы сегодня оба на воле,
но мне делать на воле нечего.

* * *
Я ловлю глазами воздух
Песней вслед струится память
В каждом вижу я твой образ
Монумент тобой предстанет -
А реальность - пустота.
Мой любимый, сильно ранят
Неосторожные слова.
Я ищу на лицах Память...

* * *
Поспи.
Это не вредно тебе сейчас.
Горький дым сигарет не разбудит...
Поспи.
Сократишь до счастливого часа часы.
Не плачь. И этот тебя не забудет.
Поспи.
Отрастишь и отрежешь волосы
несколько раз
И тогда он приедет или придёт.
Поспи.
Это - только на час.
Поезд на самом деле идёт в горизонт.


* * *
Я буду ждать
Вчерашний человек
Не придёт сегодня
Не придёт и завтра.
Мне хочется ждать.
Прожить свой век
в ожидании -
может быть это счастье...
Я любя буду ждать.
И когда солнце коснётся
верхушки леса,
Ты придёшь - человек.
Но рядом со мною
Не будет места.


так и произошло но об этом пойзже:)

мне тогда было 18 лет.. тогда я уже писала стихи а начала их писать с 8 лет...

итак С лешим я вспомнила - после этой вечеринки у Марины мы просто обнимались и сидели на кухне.
потому туда ворвался ваня в 6 утра( ночь мы не спавли а просто дремали в кресле я у него соответственно на коленях...
ворвался Ваня пьяный в дупель и стал искать в абсолютно пустом холодильнике что нить попить. как ни странно он нашёл там сок!
ну ещё он туда стучался и просил выйти кого нибудь:))) Л. тогда было 25 лет. а Ване всего 17:) но оба стали журналистами.
причём хорошими... только я вот не стала почемуто... опять испугалась..
меня оч сильно в жизни подталкивает чувство любви к деятельности и наоборот падения опускали вниз... и руки опускались и я не шла вперёд а всё бросала
это плохое качество...
итак утром Л. позвал меня к себе в гости. не бойся - там у меня мама. ( мама меня на самом деле
больше пугала чем её отсутствие... мы приехали к нему на пражскую...
небольшая но уютная квартирка. мама вышла сказала здрасте а потом спросила у него есть ли мне 18 лет...
затем она накормила меня борщом. ужасно спать хотелось но жить было можно:)
у него был ужасно забавный спаниэль. такая лапочка лез на стол всё время и целоваться со всеми:))
в комнате просто стоял диван и стол с ящиками... такой старый старый стол он стал оттуда доставать всякую всячину интересную..
я обожаю такие старенькие вещицы...
потом он вымыл голову. и сел на кровати. я чуть прилегла. спать хотелось.. а потом он меня поцеловал. и мы стали целоваться:)
больше это ничем не закончилось он проводил меня домой.
потом я снова кажется приехала к нему.. и вот тогда в комнате его дедушки ( потому что там был замок ) я села на кровать..
он снял с меня колготки джинсы.. и соответственно... стал целовать... и я впервые так кончила. было приятно.
потом мы встречались на улице в универе... он там был вечно занят верстал газетку местную.. я заходила иногда.. он общался со многими девушками.
я чутьч уть ревновала но не сильно. была зима... шёл густой снег... мы стояли на балконе общем в доме художников( там я жила)
это почти в самом центре города... и целовались.. вот тогда впервые у меня земля хуодила из под ног от одного поцелуя и плыли плыли виды москвы.. снежинки мимо.. падали вниз.
было красиво я писала красивые стихи и маленькие рассказики.. я была полна идей и фантазий..
опубликовали мою первую статью в я молодом.. он повесил с гордостью её в учительской на видное место...
а потом стало происходить то что происходит до сих пор... я сильно слишком сильно влюбилась. и стала даже назойливой потому чтоя не могла прожить один день - это же вечность без него. это было так больно идолго..
а он говорил мне - н подумаешь день.. живи своей жизнью.. занимайся делами! будь активней.. а я хотела жить только им. только глазами его встречами нашими..
но... на день всех влюблённых я приготовила стол наделал салатиков еды.. свечи.. красиво.. и поехала в универ. но у него заболел живот и он довёл мен ядо метро и там купил мне розовые гвоздички - это мне не понравилось я считаю
что покупать цветы при девушке это плохой тон. это как отвязаться... лишь бы вручитьи гуляй...
живот у него и правда болел желудочный грипп. я просила его поехали со мной ну просто полежишь у меня.. но он поехал домой. было оч обидно... и грустно. я смотрела на брата и ольгу которые тогда были влюбленны и завидовала... было грустно. но чтобы ну грустить
я снимала их на камеру и шутила... по телефону Л не любил говорить..
потом был вечер и он остался на раскладушке у меня ночевать. мама бьыла возмущена но ничего опделать не могла...
помню что тогда я уже залезла на него. и просто шутила.. но он останавливал меня он очень боялся сделать мне больно. я же была девственницей. и хотя ему дико наверное хотелось он ещё и меня тормозил...
через три месяца свершилось.. к тому времени меня уже стало бесить что он не уделяет мне всего своего внимания... а лишь часть. а мне надо было ВСЁ! он часто играл в игры на компе у меня дома меня это бесило...
общался срадостью с моим братом я злилась на брата...( он тогда жил с нами)
вообщем как то мы целовались в комнате а мама играла на пианино в соседней.. и я уже не выдержала сама и всё и случилось... просто жар желание но быстро и почти не больно.. вот так вот буднично...
он меня называл Лешка. помню сказал восторженно чтото типа - Лешка ты во мне.. для него это было чудом до меня унего были взрослые опытные женщины.. а для меня я не знаю.. развивалось всё медленно...
на самом деле это нельзя было назвать сексом.. это был пероди узнавания вообще этого всего. ни особого удовольствия..ничего такого всё это было потом сдругими. но была ждикуая страсть.. страсть к глазам и я сильно скучала...
а потом.. потом я поехала в турцию отдыхать.. а когда прилетела он даже не встретил меня... было обидно...
потом был день.. об этом напишу пойзже..
так вот после турции он приехал домой.. я шла по ул было лето.. он шёл навстречу я побежала я думала он подхватит меня и закружит думала что принесёт цветы.. ни того ни другого... ( это Читать далее...

чтото у меня страннно так болит них живота((( брр тьфутьфутьфу

муж ведёт себя странно.. не обнимает сам меня не целует и вообще какой
то отстранённый. слушает песенку какую то
которой заразил на работе и настю и всех видимо..почемуто когда он её напевает мне хочется его треснуть чем нить по башке!!! хотя песенка может и правда милая.. но почемуто вот ...
и играет. ну всё как обычно. коляску правда починял вчера. и вообще какой то он не такой... как обычно. незнаю. может кажется. может я тоже отстранилась... но сама уже подходить просто не хочу. не охота слушать - ща подожди ну не надо. итп итд...
ну и ладно. чтото я устала уже за ним и вокруг него бегать:) на уме
всякие разности.. надо купить пусе неваляшку! потом игрушку которая
ходит и поёт на батарейках.
детский турничок. манеж. постел. бельё. она растёт! и это безумно
интересно. уже интересней даже чем муж:) а вообще вот
найти бы рецепт как стать равнодушней и как разлюбить человека?
( тогда его невнимание ко мне мне будет по барабану...)
а ещё.. ЭХ ПОДАРИЛ БЫ МНЕ КТО СИРЕНЬ... ТАК ДАВНО ЦВЕТОВ НИКТО НЕ ДАРИЛ....((

МАШШШШШШШааа я тока сейчас обратила внимание что ты оказывается живёшь в городе моего прадеда. Нижний Новгород... Он был купец, оч богатый... под конец жизни в старости уже когда умерла его жена он с горя спился и пропил всё своё богатство... очень любил свою жену.. Здание военкомата - это усадьба моего прадеда , просьба к те как нить сфоткай и покажи я оч хотела посмотреть этот город думаю что когда то посмотрю... но так интересно было бы посмотреть на этот дом..
а ещё в Венгрии в 17 лет встретила оттуда мальчика. он меня на камеру заснял я ему оч понравилась тогда... такой карсивый был парень тёмноволосый... где то в городе валяется наверное кассета с моим изображением если не стёрли:)) а ещё у меня есть знакомый Саша по инету он учится в Дании но из Нижнего... и девушка у него Даша была но она уже замуж вышла... воть..

достал уже каждый день говорит мне что ятолстая и сзади и спереди хватается за животик и говорит что ууу толкаетс уже? да? (((ну куда я ентот животик дену за 5 минут что ли?

чтото у меня башка трещит..

гуляла.. надо мне учиться более приветливо смотреть на лиц мужского пола а то я пугаюсь их внимания к себе когда прямо в глаза смотрят.. отвожу глаза.. или смотрю таааким взглядом что впору испугаться не то чтобы знакомится.. надо мне приучаться и становится приветлвой улыбчивой и не отводить глаза от взгядов симпатичных мужчин... сегодня аткой мимо шёл в глаза смотрел.. а я отвела почемуто смутилась.)
а в выходные зашли в макдоналс.. и напротив за столиком сидел такой парень точнее мужчина... ууу глаза светлые но такие красивые... на сашку чемто похож но страшнее красота у него:)) не могла глаз отвести правда от такой внешности он тёмноволосый глаза чуть раскосые... восточного типа но русский.. смесь.. от такой внешности мурашки по спине бегали. страашно даже смотреть. он сидел и задумавшись смотрел куда то вдаль на дорогу... долго долго. моего взгляда он так и не заметил.. с друзьями сидел. в костюме чёрном.. а потом он встал и я поняла что ему меньше лет чем я думала:) думала лет 35 а оказалось где то 25.. а может и нет.. но так и стоит перед глазами. запомнилось... редко увидишь на улице таких красивых мужчин...
а почему сашка похож.. сашка красивый толькуо красота его тёплая.. и глаза добрые предобрые...провалиться можно... только Сашка давно и удачно женат:) ну помечтать то всё равно можно:))) мечтать никто не запрещал....
дома скукотища.. надо меньше общаться и видеться с мужем. а то он совсем уже.. приходит.. ест. быстро. затем садится за комп и нет его. потом не дозовёшься спать.. после ванной быстро быстро одевается на просьбы пойдём поваляемся в кровати просто поваляемся не реагирует одевается и бегом играть опято..( мол ну ща ща приду...) всё настроение испортил мне... мне оч нравится просто длурачится валяться кувыркаться разглядывать друг друга даже прыщики искать и всё что угодно:)) а н не умеет и не любит дурачится..( редко когда фантазирует и играет.. и поэтому скучно...( увы. давно ещё когда то читала те женщины которые ищут в мужчинах необычность яркость неординарность.. никак не могут выйти замуж по той простой причине что такие мужчины не хотят иметь семью им и так не скучно и хорошо.. а обычные скучные ленивые и надёжные.. хотят. за них замуж и выходят... только жить с такими людьми спокойно но страшно скучно... впрочем я сама не фонтан веселья потому и сетую что блин и сама то.. ещё и муж такой же.... вообще сдохнуть можно от скуки на пару..

почемуто жаль стало что баксик не пишет дневник. такой дурной плохой мальчик:)) но так интересно было его читать. любой его бред. потому что он врун выдумщик и фантазёр. жаль что не пишет больше.. забавно как он легко угадал чем можно купить почти любую девушку как влюбить в себя с полпинка... и странно что все деваушки оч неординарные интересные разносторонние.. так и не поняла я сеих приёмчиков:)
но странен тото факт что и правда заглянешь в глаза и пропал.странное ощущение было.на гипноз похоже... хорошо что я с ним не общаюсь более. в этом смысле хорошо:) а то чтото не хоца быть подопытным кроликом:)

я незнаю кем будет наш ребёнок но она уже поёт!!! громок так старательно вторит колыбельным с диска:)))) !!!! и голос у неё звонкий и оч громкий:)

а вот так я после родов потолстела...
[показать]

взрыв...
[показать]