Ксюха сегодня научилась переворачиваться со спины нна живот! сама! какой ужас теперь только оставь!! ааааааааааааааа))

лежит и пищит точнее кричит на всю квартиру) спать хоца как обычно.

ну почему я утром ну просто не могу ну не могу я НЕ МОГУУУ идти на улицу не могу себя заставить! спать хочу я по утрам всегда хоть ты тресни!
вчера звонил андрюха. у него всё как и было много лет назад ничего не поменялось..

Моё утро...

И розовый дым...
Тополиное утро
по жёлтым, смеющимся, страстным полям
Оставит кому-то
свою "незабудку"
распишется пухом
по сонным коврам
Так хочется праздника!
Значит замутим
Обычное утро
Таких миллион!


а дальше ещё не придумала.... хм

тьфу полям было а я написала коврам!

одуреваю. спит мало. капризнчает много. грудь не берёт а если берёт то ест только когда я ей сжимаю разжимаю коленки. и плачет почему-то((( зато пьёт воду . но не много... на улице хнычет и мало спит...и вообще у мення её плохо получается успокаивать. у андрея получается лучше но он на работе а вечером сидит за компом только если уж совсем она кричит то успокаивает.

лбопытно читать некоторые лющди оказывается дома ходят в футболках халатах и прочей фигне.. а я хожу в юбках кофточках.. иногда в чулках. и на это мне муж говорит что я всё равно не такая какая то.. мол сплю я не в такой позе. и трусы минут 15 не надела уже мол всё и по дому хожу без трусов чего мол хотеть тебя. есть другие девушки скромные и их всегда мол хочется. ну пусть идёт к другим. странно как то. 15 минут дома нельзя без трусов походить??? а я думала что по дому многие даже голыми зодят и мужья не возражают и хотеть не перестают из за этого.. по моему он просто прицепляется лишь бы к чему и дело тут не втом что я чтото не так делаю а в том что он не любит конкретно меня. жаль.. надеюсь кодга неить дойдёт пожалеет что тк себя вёл. хотя сомневаюсь

Купиоа себе розовые трусики. одни стринги а другие типа шортиков все кружевные. чтоот меня на розовое потянуло. цвет в смысле..
заказала себе очки прозрачные с малиновыми стёклами...
покрасилась в красный цвет волосы...
хожук по улицам внимание от мужчин много толку мало. всё равно грустно.
ОЧЕНЬ ХОЧУ В КНИЖНЫЙ МАГАЗИН!


как то мне не так. меня уже не любят. говорит ищи кого нибудь всё равно придётся. искать не охота. его не понимаю. ну разлюбить пытаюсь. может получится.
странное ощущение.
пустоты что ли.
ксю умеет переворачиваться
ОНА ПРЕЛЕСТЬ.

приезжала подруга Аня в гости. а которая из лит студии...
странная она какая то.. пошли гулять зашли в магазин по очереди потому что ск оляской и ярешила померить юбки ничего не купила правда.. но проторчала в примерочной минут 30. потом пошли в парк. сели позагорали и пошли вниз к прудам. моя мама специально пришла туда чтобы дать нам покататься на лодках.. я спросила аню до этого покатаемся? она сказала ну посмотрим. а когда уже пришли к реке она сказала - нет мне чтото нехочется. я погрустнела ведь андрей не любит лодки а с мамой кататься не то.. а она сказала что я мол и так долг по отношению к ебе выполнила( в магазине ждала 30 минут..) и мол не хочу. ну ладно.. только я бы спокойно пошла кататься зная что человек не может сам покататься.. тоже мне называется подруга.

на нервы действует страшно. когда человек постоянно даёт понять что ты ему безразлична. после звонка даже по делу ему я жутко расстраиваюсь. потому что он видимо намерено говорит таким равнодушным голосом нарочито просто... и вечером ведёт себя также. обязательно напомнит что не любит и что ему по барабану всё. но от секса почемуто не отказывается. ну хоть это хорошо а то вообще можно было бы сразу застрелиться. и так стресс. чего он этим добивается я не знаю... может чтобы я сама ушла? или выгнала его? или что?

сегодня сделала глупость залезла в его мобильник.. уподобилась его маме блин. хотела переставить будильник и не

удержалась влезла в смс.. а там смс от насти с которой он работает: третий день мою полы а всё равно пахнет

изменой( у неё есть парень это я знаю) я спросила её по смс мол ты с андреем встречаешься она ответила честно

НЕТ!!! он выхватил мой телефон и прочитал её ответы...( он наверное подумал что это я с каким то парнем переписываюсь..) я тогда спросила прямо...он ответил тоже самое - и даже улыбнулся. сказал что нет не изменял но скоро изменю мол... я в полной прострации уже ничего не понимаю. понимаю только что кажется это конец. но не могу поверить вэто и не хочу даже

думать об этом. потому что день разлуки доказал мне что я его люблю да по сути и все мои скандалы были лишь

попыткой обраттьи его внимание на себя. он говорит что это привычка и это пройдёт. разве хто привычка когда душа не

на месте когда человека нет рядом. когда больно? когда не хочешь никого другого? когда ждёшь.. когда невероятно

сильно тянет обн7ять человека прижаться к нему? разве это привычка?
очень больно он делает мне когда говорит тчо его абсолютно не волнуют мои ппереживания и чтое му теперь всё равно и

исправить это уже нельзя и вернуть ничего невозможно. я смотрю на него и с ужасом понимаю что вроде бы он говорит

это искренне и сербёзно. но не могу поверить что так можно делать так можно говорить.
и честно говоря я не наю как быть без денег. зависеть от мамы я не могу я уже привыкла не отчитыватьсчя ей ни в

чём. без его материальной поддержки уже тоже будет тяжело потом учто пусе сейчас уже нужен будет докорм и массаж и

много чего одежда игрушки... а он говорит об этом ты должна была подумать когда скандалила и когда её заводила в

самом начале.. но ещё тяжелее морально.( если он и правда уйдёт..) мать уезжает на всё лето. ни ванночку одной не

вылить ни полотенце подать некому. я просто в ужасе. почемуто я не задумывалась раньше об этом казалось что это всё

не так страшно если разойтись а оказлось это невозможно для меня.

я не понимаю за что он так со мной? говорит что я его достала что он предуреждал и надо было меняться ... что он

ждал полтора года что что-то поменяется.. атеперь ему жаль уходить лишь из за ребёнка... что он разлюбил меня

итеперь ничего нельзя поправить. что не может со мной жить а если жить просто рядом то рано или поздно он найдёт

девушку себе а я парня и всё равно не сможем жить вместе. я слушаю и не верю что так он может говорить. не хочу

верить.
получилось ужасно я не разлюбила его! и не могу с ним расстаться. прсто не могу ни на каком уровне.. а он.. говорит

что ему абсолютно всё равно что я чувствую, и что ему полтора года было больно. мол подумаешь попережваешь и

перестанешь...
единственный наверное вариант расставания если окажется что он изменил мне..и то не факт... видимо с желаниями

любви и внимания от него я наоборот добилась обратного мне бы вовремя остановится завести бы любовника друзей новых

отстать от него но я до сих пор не могу никого другого воспринимать. он говорит что пройдёт мол. я в этом сильно

сомневаюсь..
вчера встретила случайно знакомого.. он пытался дотронуться до руки смотрел на меня глаза блестели видно было чтоя

нравлюсь ему.. мне было неприятно я выдернула руку. я не могу.. он нормальный симпатичный парень но мне противно

стало. я не могу я не знаю почему
более всего я сейчас боюсь за молоко.

два дня подряд он приезжает домой поздно. позавчера он два часа был временно недоступен. в метро только так бывает.

но что можно делать 2 часа в метро?? говорит что сидел в метро один. не хотелось ехать домой. хотел приехать

собрать вещи но уже поздно было ночь почти.. сказал что соберёт через неделю... вчера опять та же фигня 2 часа

временно недоступен после работы.. если бы телефон выключил то сказали бы что аппарат абонента выключен. но что

можно делать 2 часа в метро???? спрашиваю говорит отстань...

не бы хотелось кое что написать и рассказать вам... это интересно. но.. я боюсь что эту заппись может прочитать мой муж. когда то давно я давала ссылку на мой невник. и потом сейчас я пишу с его компа... и он видит ссылки... так что это уже не дневник отровений давно не дневник откровений. то есть пишу то я искренне но не всё что думаю и ощущаю ..

честно говоря мне совсем не хочется расставаться с мужем. вообще это я понимаю когда мы не видимся дня два. просто понимаю что ну никак. не могу я без него. а он говорит что любовь прошла что я не меняюсь и у нас разные семье разное воспитание и что он со мной жить не сможет...((((( и говорит что ему всё равно и мо слёзы его не трогают жалко мол только ксю... ну я конечно тоже не подарок.. но не до такой же степени наверное.. не хочется верить что вот раз в человеке всё и прошло. неужели совсем совсем всё перегорело в нём ко мне?(( я не могу на самом деле представить жизнь без него. что я тогда буду делать? одно дело расставаться с тем с кем встречалась и совсем другое когда ты физически привык ощущать человека рядом. да ещё и не разлюбил на самом деле.. как в таком состоянии расставаться?

состояние такое что нехочется брать ребёнка на руки. полный аут.
не хочу ничего писать.

только поразило... я писала ночью мужу смс ки.. когда он был там. про неё жаловалась и ругалась и личное. писала то что на душе и ещё что-то.. он мне отвечал. а оказалось это она отвечала! она взяла его телефон и писала мне от его имени смс и читала мои ему послания! я просто в шоке. глубоком. Такой подлости я ещё не встречала. Как можно читать чужую переписку???? В голове не укладывается...

ВСЁ ЧТО Я ХОЧУ...

УПАСТЬ В БЕЗДНУ КРОВАТИ.. И СПАТЬ СПАТЬ СПАТЬ


НЕ ДУМАТЬ..

ЖИТЬ СЕГОДНЯ.
СТАТЬЁ ЛЁГКОЙ КАК ВЧЕРА.

Девочка на кромке облаков. танцующая девочка на кромке облаков.. танцующая девочка...

танцующая девочка....
на кромке
облаков...

да уж стучатся то много да никто мне не нравится.. вообщем я успокоилась немного. надо взять тайм аут. чем то себя занять. отвлечься.
ходила в поликлиннику одна. тяжеловато блин. ксю весит уже 6300! караул! в три месяца вот такой слоник)
звонила Люда. Из Питера. говорит что очен хочет чтобы наши дети общались её макс рыбка как и моя ксю. как только смогу поеду в Питер к ней в гости! она очень хорошо умеет меня подбадривать и успокаивать. она классный человечек и жаль что живёт она в Питере. я по ней скучаю..
наверное всё же дождусь пока она приедет и сделаю её крёстной другой крёстной не представляю для моей ксю. она верит очень искренне в бога. она единственный человек который много лет назад только слыша мой голос и что мне плохо бросала все дела и летела ко мне. и просто она мудрая и добрая.
ксю просто очаровательна. сделали ей прививку нельзя ни гулять сегодня ни купать.. она немножко поплакала. всем врачам она говорит агу) смотрит врачи жутко умиляются какая у вас девочка какой человечек хорошенький..)) вообщем всем она очень нравится. у неё общительный характер. она тянется к людям живо интересуется людьми. но тёти в белых халатах ей особенно нравятся как ни странно. врачам это тоже нравится ибо большинство младенцев почемуто орут когда их раздеват начинают слушать вертеть незнакомые тёти моя же общительная ксюха жутко радуется когда с ней чтото делают слушают раздевают)так прикольно. никак не давала окулисту правда заглянуть к ней в глаз ей говорят смотри на игрушку. гремели призвали двух сестёр развлекать мою ксю а ксю смотрела на большую лампу на самих тётей смешных с погремушками но ни как не на погремушки!))))) я сидела и хихикала))) а врач такая - хихи не смешно! если так каждую развлекать то мы тут до ночи сидеть будем!))))

свекровь поражает. муж остался у неё дома вчера. так мало того прислал мне смс мол я от тебя такого не ожидала я была о тебе лучшего мнения. бред какой то. я просто положила трубку чтобы не сказануть ей гадость на её гадость. и что я такого сделала чтобы так мне писать???
вообщем всё с ней ясно. сыночек доченька изъяна и бревна в своём глазу не видит воспитала чёрти как детей, свою жизнь устроить не смогла и другим ещё указывает и критикует. ни образования детям не дала ничего. ни воспитания. ни хорошего отношения к людям. ничему не научила. делать ничего не умеют они у неё. только ругаться по ходу дела да гадости людям говорить... зачем заводить двоих детей если не можешь вырастить нормально? и её отношение к детям меня шокирует. мол луше аборт. на фига заводить если чтото не так. итп итд. ужас! для меня аборт это самое ужасное что может быть.для меня это однозначно убийство. значит она убийца своих двух- внуков - дочь на аборт послала... два раза. лишь бы дочь одна не была. нюню. а дочь всё равно одна. и не нужна никому... я до сих пор помню как она говорила когда у меня была угроза выкидыша - мол подумаешь ещё одного заведёте если там чтото не то то лучше аборт сделай а потом ещё раз попробуете. я была в шоке. даже если ребёнок был бы немного больной я бы никогда не сделала аборт! а для неё так всё просто. бац и убить. лишь бы проблем лишних в жизни небыло.... бывают же такие люди... ну да не мне правда что ли судит. просто поражает меня.. живу и удивляюсь...

вообщем потеряла она внучку навсегда. ксю такая бабушка не к чему.
для меня существует две категории людей. с душой и без.
есть люди которые могут орать на меня матом( к примеру конечно)) ну вообщем даже гадость сказать но я не обращу внимания потому что знаю в душе внутри у них нет злобы они любят людей и в них свет...
а есть люди скользкие как угри.. противные без души. вот если они говорят чтото не то. я их вычёркиваю из своего сознания потому как внутри них гниль... злоба. и нет искренности. нет света а одно враньё и говорят они не то что думают. убогие люди. мне их жаль. такая вот и мать андрея. с виду вся такая лалала. вроде даже помочь пытается во всём. а внутри она не любит людей. и сетования её фальшивы. и помощь от неё не приятна.
моя хоть наорёт скажет аа он сволочь а на след едн забудет и не затаит злобы и зла. и жены брата мать такая же. может наорать может прямо говорить ты гад своолочь паразит. ненавидеть но ненависть её так искренна. и её любят дети. это о многом говорит... просто она эмоциональна. и может как и я впрочем ляпнуть сгоряча что нить..

чтобы я начала действовать меня достаточно разозлить! и тогда во мне просыпаются силы. его мать меня сильно разозлила теперь я докажу им и себе что найду то что искала. стану тем кем хочу и создам такую жизнь и семью о которой мечтала! а они неудачники! вся семейка.
итак. достаточно было подат одно объявление о знакомстве и ко мне просто толпы ломятся. и что же? это я так никому не нужна?) даже смешно!

к чёртовой бабушке его родных и его самого!
уехал к себе домой. с друзьями повидаться. а я одна опять гуляла я так ревела на прудах просто сидела и ревела уткнувшись в ксюшку.. а она улыбалась глупая... мне было дико обидно я всё время гуляю одна...
я позвонила его матери разговорились.. я сказала что наверное мы разведёмся... а она начала говорить гадости мол ты конечно как знаешь но вот удругих девушки мол такие что носятся а они и к детям даже не подходят она из деревни у неё принцип не пьёт не бьёт значит мужик.... нуну. но я то росла в другой семье! И Я НЕ ВЕРЮ ЧТО В МИРЕ НЕ НАЙДЁТСЯ МОЕГО ЧЕЛОВЕЧКА И ЧТО НЕТ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН! НЕ ВЕРЮ!
короче она сказала что если я разведусь то любовники мол будут а так я всё равно со своим характером будут одна мужиков мол нужно холить и лелеять да носится с ними.. ДА БЛИН Я ЧТО ПРИСЛУГА????? Я ЧЕЛОВЕК! пошла она на х..... она его так воспитала и пусть с ним и живёт. и пусть ищет себе девушку которая будет бессловесной и будет пахать и ничего взамен не просить! всё. ДОСТАЛИ! пусть забирает своё сокровище и сама на него пашет! только хрен с два они ксюху увидят. Никогда. перееду вдругую квартиру и даже не будут знать где я живу! К ЧЁРТУ ИХ ВСЕХ!
и ещё.. одна из первых реакций его матери - блин а я столько денег на свадьбу потратила... БЕЗ КОММЕНТАРИев...

забавно. Баксу явно нужно было просто подтверждение что ему есть с кем повидаться в Москве.
у меня два вопроса к знающим его.
три версии.
он -
мальчик-подлец( у него скажем есть цель испортить жизнь всем женщинам ну не любит он женщин вообще, за что вопрос второй...)

мальчик - шизофреник с навязчивой идеей и одинаковым сценарием( то бишь звать всех замуж, потом бросать)

мальчик -шалопай. - ну дурной просто такой. детство в одном месте, определиться по жизни никак не может ну и просто бабник.

итак кто же он?
три версии ни одного ответа...

надо разводится. я так больше не могу.
что я получаю от ропживания с мужем?
- нервотрёпка.
-отсутствие ласки, заботы, внимания, секса.
-наличие доп обязанностей.

ночью меня в постели никто не обнимает. разю. сплю почти как одна.
готовить готовлю. всё делаю что возможно. что получаю взамен? придирки. крики отстань.
с ребёнком он не играет ин е занимается. вообще уже. купаю я её сама. всё делаю сама. в магазины хожу сама. мусор выбрасываю сама. он меня не гладит. секс с ним нормальный не получается. обнять лишний раз не обнимет не поцелует. вечерами ни слышит ни видит. играет или смотрит комп или в ванной. если начинаем общаться то ругаемся.
если только кольцо на пальце и статус и овзможность что есть кто может помочь в случае чего( болезни, сходить в магазин, приколотить что-то...) и ощущение что ктото всё же есть. и в доме не одна. одной конечно страшновато. грустно. поговорить не с кем. попросить чтото сделать ту же ванночку вылить будет некого. всё это пугает. но жить рядом иощущать себя не нужной не любимой одинокой? тоже не катит.. и так страшно и так больно янезнаю что делат ь! то ли дождаться осени и тогда.. тогда хоть мать будет дома правда толку? ещё хуже с ней одной быть это ещё хуже уж лучше одной вообще..
я понимаю что тяжело остаться одной. страшно. может ещё невыносимей чем с ним. и найти кого то не так то просто. кому нужен чужой ребёнок? есть такие? думаю нет... и секса в жизни одной не будет первое время совсем вообще!.. всё это дико пугает...
мне хотелось бы услышать мнение таташи. может можно как то п дроугому себя настроить? не такие радикальные решения?

вообщем в один какой из дней Л. вечером мало со мной поговорил не охотно и когда я спросила его в чём дело он сказал что всё. больше меня не любит и хочет остать ся друзьями. такого я не ожидала точно. прошло только 8 месяцев с дня знакомства. я снчала неоверила с чего вдруг так резко?? потом вот честно говоря склероз чёртов не помню последовательность событий.. блин. вообщем помню только что это был день кажется нет вру вроде он это в глаза сказал. или по телефону не помню. омню что он мне сказала что впервые видит девушку которая бы так достойно отреагировала другие обычно плакали или на шею бросались мол не уходи или истерику закатывали... а я просто хлопала глазами честно говоря у меня был шок поэтому я так и отреагировала. к тому же имеется свойство когда больно яне плачу. вообщем полетела я к нему на квартиру приехала вся в соезах заплаканная хотела поговорить там открыла его мама а его дома не было. уехал только что разминулись.. она предложила пройти чаем напоила успокоила и отрпавила домой. я приехала домой... ходила как тень. слёзы постоянно лились. голову мыла и не могла себя осознать.. оч хорошо помню этот момент. представить тяжело. слава богу что это в прошлом даже и вспоминать влом.
а потом он приехал поговорили ион честно сказал что проснулся утром и понял что не может мне морочить голову и что не любит меня чтобы быть со мной рядом долго а просто так мне пудрить мозги не хочет.
для меня это был удар. первая любовь первый мужчина и уходит. ни с чего. просто так. впрочем сейчас он имеет двоих детей и так и не женился на бедной этой девушке которая сдуру двоих детей ему родила.
а тогда.. тогда я незнала что делать. сидела на пшке ревела на скамейке. бродила по улицам одна.
не знала куда деваться от нестерпимой боли. нмчего не помогало.. подруга прилетела но ночью то она уехала.. нашла у мамы клофелин хотела выпить сидела смотрела на пузырёк. потом взгляд упал на телефон.. я незнала кому звонить.. набрала номер Славика.. само как ито и просто спросила.. можно я к тебе приеду? на тото момент мы не общались уже год. но видимо в голосе у меня было чтото такое что он просто не спрашивая ничего сказал - да. я приехала... сидела у него на полу. смотрели мультик. потом он погладил меня по руке. взял за руку притянул к себе на кресло... дал кажется виски хочешь? я глотнула. гадость поморщилась)) вообщем куда то переместились мы на пол.. мне почему тобыло очень больнот. физически. но это даже было хорошо я ощущала себя живой. утром славик погладил мне платье.. в мятом чтобы не ехала оно мялось быстро тканоь такая.. сварил кашку и отправил домой.. я до сих пор помню номер его телшефона наизусть иногда хочется набрать номер но глупость какая) а просто интересно он женился у него есть дети? как он зживёт?