Забавно.. мама не так давно рассказала что у меня была одна РОЗОВАЯ СОСКА... и до 3-х лет я её сосала и ни разу не потеряла...))))

мне нужно чтото придумать чтобы развлекать себя. куда то выходить без пуси. отвелкатьяс от дома идомашних дел иначе я просто спячу...

мда тока озадачило его заявление что я могу встречатся и спать с кем хочу он мне типа разрешает. ох-ренеть можно. интересно бьыло бы проверить на деле))) неужели правда по фигу?

короче на уме у него вовсе не девушки а игрушки. автоматы и прочие примочки. страйкбол. аааааааааааааааааааа на кой хрен я тогда потакала его желанию купить это грёбаное ружьёёёё? ёлки.
договорились что будет слать как минимум смс при задержках и приходять вовремя хотя бы через день. а также гулять с пусей один выходной. посмотрим как он будет выполнять свои обязательства. если что то запасаюсь скалкой.. или сковородкой..

зашибенно. спрашиваю как её зовут отвечает костя. с костей сиеть с выключенным телефоном? это чтото новенькое может он голубой?)))) полный бред.

теперь я знаю что я буду делать. я знаю как буду жить дальше. я не одна хотя мне кажется что я в пустыне.. старушка сторожащая коляску.. у сберкассы... хорошо пусть я иду одна. иду в самом красивом виде который когда либо был ... когда нибудь я буду идти не одна. так будет ОБЯЗАТЕЛЬНО!
улыбающаяся пуся и так слушающая колыбельные... сегодня она сказала мама но не осознанно но это было так.. ЭТО БЫЛО ТАК.. ТАК ПРИЯТНО... ЭТО НИ С ЧЕМ В МИРЕ НЕ СРАВНИТЬ! разве стоит хотя бы один мужчина в мире этой улыбки и этих слов?
заметила я очень много разговариваю с пусей как со взрослой. а другие мамы молча возят коляски....
Я ЗНАЮ ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ. я знаю как я буду жить дальше. я понимаю что предательство пережить сложно, но разве это главное в жизни? разве страдания так интересны? Я знаю кем я буду. я знаю что жить я буду и для пуси и для себя.Наверное я сильнее, чем ядумаю. Наверное миллионам людей сейчас хуже , чем мне.
А мне бы хотелось чтобы хотя бы один человек на эхтой планете сейчас улыбнулся вместе со мной... да будет так.

он точно с кемто встречается опять выключенный телефон и до 23 нет дома. но как заставить его признаться?

решено раз он меня обманывает я тоже буду во многом старатьсяобмануть его. а то полной дурой да ещё может и с рогами быть не хоца

старательно гоню от себя все мысли о сексе. но честно говоря ужасно хочется ощутить на своём теле мужские руки... ох боюсь я невыдержу и вызову "скорую помощь".. сегодня поболтала с ним 5 минут. гоню от себя мысли поганой метлой. убежала гулять. чтобы не разговаривать...
не стоит ведь.. жалеть потом буду. а может не буду? не хотелось бы.. но долго без секса вряд ли выдержу...( даже не без секса а именно без ласки массажика.. мммм и целоваться хочется.... а у него губы как у моего мужа.. пухлые и красивые. только тьфу. хочу то я мужа чёрт бы его побрал...
может в чёмто муж и прав что женщины многие в глубине души шлюхи.. не все но...
сны уже стали сниться эротические.. бред но приснилось как мужу делает мигнет наша общая знакомая которая рядом живёт... а я почемуто флиртовала с её другом... и другом соответственно моего мужа...
в тот день когда зая уехал на велике позвонила шурику( лучшему другу мужа). чтобы узнать поехали ли они всё же на дачу.. и никак не могла с ним закончить разговор. это тот человек с которым я могла бы проговорить целую вечность и точно знаю что он понимает меня... странно что он понимает и моего мужа. может он вообще всех понимает??? мне очень хочется с ним поболтать но у него девушка и выглядеть это будет по меньшей мере странно.. если я вдруг начну сним по телефону говорить.

.. без комментариев. муж принёс домой 4 тысячи и сказал что зарплату урезали вдвое. я позвонила его знакомой по работе насте и узнала телефон фирмы и позвала начальника и спросила его как можно жить на такую сумму? начальник удивился и сказал что ему выплатили 9 тысяч.
потом настя разболтала всему офису и муж мне сказал что я выставила его наркоманом идиотом он не хочет больше со мной жить потому что я дура. но я расчитывала на эти деньги... теперь он наверняка не захочет со мной говорить просто заберёт вещи.
и потом те 500 рублей.. которые были у меня последними он забрал на цветы насте... на день рождения это девушка которая уних там работает... но ведь мог бы подарить три цветочка за сто рублей.... а ябы купила фруктов... я пытаюсь говорить сним по тихому но он не хочет воспринимать меня.

в нашей стране жить ужасно!
ПОЧЕМУ НИ В ОДИН ДОМ ОТДЫХА НЕ ПУСКАЮТ С МЛАДЕНЦЕМ????? НУ ПОЧЕМУ КТО МНЕ ОБЯЪХСНИТ? ОНА СПИТ У МЕНЯ ВСЮ НОЧЬ! НЕ ОРЁТ! НЕ ПЛАЧЕТ СУТКАМИ! СПИТ С 10 ДО 9 УТРА! ПОЧЕМУ МНЕ НЕЛЬЗХЯ СНЯТЬ НОМЕР В ДОМЕ ОТДЫХА ЧТОБЫ РАЗВЕЯТЬСЯ?????

приезжала света...
она живёт на квартире у парня к которому сама почти напросилась жить. потому что дома жить невозможно.. атеперь он её просит съехать. хотя спал сней и жил пол года...
погуляли с ней в парке...
я всё время плачу успокоитьс уже не могу(( он опять куда то пропал трубку не берёт и что думать можно кроме того что с девушкой? если человек не берёт трубку а потом просто отключаеттелефон?

пуся вечером всё время кричит игрушки даю не хочет. орёт. на руки беру нехочет ничего не хочет просто кричит не плачет а именно кричит. требует чего то.. чего.. незнаю((( очень очень одиноко сижу одна дома вечерами. смотрю телик но мысли где то далеко.. в асе никого... тишина гробовая. чат не работает. зая его не хочет мне включать... пойти некуда друзей и знакомых в районе нет, а те которые есть не хотят со мной гулять у них свои дела... и свои любимые с которыми они проводят время...

я не знаю как мне жить дальше

снятся ужасные сныф..(( говорят плохие сны надо обяз-ательно рассказывать тогда они терят силу..
снилось что андрей на какой то вечеринке я отдала ему ксю ненадолго а сама почемуто убежала домой. а потом он напился во сне и потерял её. и потом мы нашли её всю окровавленную. тьфутьфутьфу. такой жуткий сон...

а сегодня я катила коляску с огромной скоростью вниз и почемуто покупала парфюмерию. но дороже чем есть на самом деле..

вроде и не изменяет... а толку. хочет уходить. говорит что невозможно со мной жить я езжу по уша и унегоуже нет сил любить меня и спешить домой и видеть меня и думать об мне... я не знаю что мне делать. странно но я теперь знаю как надо было себя вести чтобы он просто чаще был собой и ласковым и не вредным... только наверное уже поздно...

может я ошибаюсь дай бог чтобы так но...
у меня явное ощущение что мой муж в кого то два месяца назад влюбился.
надеюсь чтоя ошибаюсь но .... поведение уж больно странное всё это время.
постоянные сомнения то раздражительность то грусть то веселье...
поздние приходы и убегание в выходные.
всё это может быть признаком просто усталости занятости и прочего. может...
вот признаки: ( стащила не у себя)
:мог быть и загадочный и грустный и раздражительный и иногда веселый, но это реже, задерживался, пытался из дому в выхиодные смотаться, кудато девал кучу денег, постоянно переписывался по СМС, звонил из туалета, достал короче тогда до печени и месяца 2 почти наверное отнекивался что никого у него нет".
честно говоря если что то такое происходит то скорей бы узнать. очень не приятное ощущение что теьбя обманывают а ты не можешь узнать правды. правда всегда лучше чем ложь. я бы не смогла жить с человеком который мне врёт...

честно говоря мне трудно воспринимать нормально мужа у меня внутри на него такая сильная обида что прятать её тяжеловато.
Ксю сегодня чётко сказала ДА. можно считаь её первы словом)

она постоянно хочет видеть меня. когда не видит на кухне лежит в коляске старой. кричит. может посоветуете а как мыть посуду и чтобы она не орала?

чего то я совсем не понимаю что происходит с вмоим мужем он то весёлый то грустный то ещё1 какой. прям прямопротивоположное поведение. запуталась

зависла. просто чтото никакая.
пытаюсь приучить себя к мысли о том что всё равно придётся. пока плохо получается.

тут я буду жаловаться

он приехал уставший ужасно проехал 300 км. а я не сдержалась я просто не могу сдержаться и с порога начала наезжать и говорить чтобы он отрпросился с работы и что яустала сидеть одна с ребёнком и прочее и прочее.. два дня одна.. я не смогла просто промолчать....(((
я незнаю как мне это пережить. как заставить себя не нервничать.я не могу представить чтобы он ушёл и если он начнёт собирать вещи я не знаю как мне пережить эту боль. я помню и сейчас как мне было больно в первый раз всего один раз такое было когда уходили от меня... я три года вздрагивала когда видела похожих людей я три года ждала что этот человек появится позвонит.. вернётся.. а я не жила с ним у меня небыло от него детей. я не наю как мне жить дальше. я уже не могу слышать когда мне говоритчся что меня не любят что жить со мной невозможно может и правда . не стоит уставшего человека грузить а яне могу остановится накипело..у меня уже просто начинается истерика и я реву а он говорит твои слёзы мол не убедительны ты всегда плакала атолку и ничего не менялось...
а он говорит пройдёт. попереживаешь и забудешь. я лучше знаю насколько это долго не заживает. как тяжело пережить уход любимого человека пусть не идеального но когда любишь как то уже всё равно что он не идеальный.я не знаю может когда то потом я смогу понять что так лучше но сейчас я просто не могу не могу представить даже на сек как жить одной. как вставать каждое утро и не плакать. как вообще чтото делать.
как жить просыпаясь каждое утро одной? куда девать эту боль?
хорошо я должна была понимать что так будет но янехотела! НЕ ХОТЕЛА ЭТОГО ПОНИМАТЬ НЕ ХОТЕЛА ВЭТО ВЕРИТЬ!
и как не плакать при пусе и ге найти силы с ней играть улыбаться ей когда так больно? ГДЕ?

он уехал на все выходные с другом на велике на дачу.
я расстроилась. было обидно а потом поняла что сам себе не помождешь никто тебе не поможет.и сидеть и реветь бесполезно ему то всё равно.. надо было чемто себя отвлекать... купила себе - точнее мама мне купила костюм и так он на мне сидит что мужики на улицах постоянно стали говорить комплименты типа - какая красивая девушка или просто мужики из спортивных тачек дико сигналят мне из машин или свистят забавно)) вышагиваю в нём гордо и чувствую себя королевой. и думаю что наверное у моего любимого чтото с головой раз он не любит меня и встретится ему потом лысая страшная кривая косая и будет он ей носки стирать и чай в постель таскать. и ни слова про лишние кг а всё потому что любовь зла... а ещё говорят всё в мире компенсируется и это значит что то что он ко мне так относится и что я его люблю а он меня нет.. это моя плата за предыдущее моё к кому то не самое хорошее отношение... ну искупила может уже хватит?
а ещё говорили мне на ул - люблю детей у которых такие красивые мамы))) буквально раз 5 сказали.
а на рынке дядечка посмотрев на ксю сказал что у неё такие глаза что вырастет смерть мужикам... дай то бог! )))
общалась с одним очень хорошим человеком по асе жаль он старый и не красивый совсем... но очень очень приятный добрый человек. он то мне и сказал что бери в крёстные того к кому лежит душа как сердце подсказывает... ещё сказал что всё в жизни не случайно и живи так как ты считаешь нужным строй свою жизнь.. и никого не слушай...
не стоит прогибаться под изменчивый мир.....

а потом купили потрясное платье. розовое такое красивое как нить надо сфоткаться и показаться во всей красе!) похвастаюсь как нить)
вообщем что-то совсем мне не нравится как ко мне относятся. чтото надо делать. прежде всего найти свой душевный покой и разлюбить того кто этого просто недостоин... это сложно. на это уйдёт наверное не один год.

денег чтото совсем нет. (( то что мама купила мне платье это она просто подарила и больше денег нет.. ну не ходить же голой..
я стала много чего хотеть. во первых хочу ходить вбассейн!
во вторых в сентбяре пойду учиться танцам и на какие нить курсы.
куплю 1 с. программу ато я её не знаю ни в зуб ногой...
буду думать чем заниматься мне в будущем. пора взрослеть и раставлять приоритеты.
почти приучилась содержать дом в порядке - это нужно для ксю она скоро начнёт ползать..
прогресс налицо на лице. внешность почти подправили осталось чуть похудеть. потом заиметь хобби. и найти свою работу.
ну и конечно научиться уважать себя и других. и не позволять себя оскорблять и обижать.

не знаю можэет у меня паранойя. вчера он приехал поздно сказал что ездил к какому то лёше в перово.. и правда в телефоне звонки лёше.
до этого постоянно был недоступен временно в метро по три часа. сегодня до сих пор нет дома. звонила трубку не брал... потом сам перезвонил и спросил что я хочу. я сказала купи молока.. он сказалладно спросила где он сказал что на вокзале. письмо от фирмы передаёт.. а потом выключил телефон. я не понимаю то ли я брежу то ли он мне врёт! ужасно себя ощущаю. если врёт то уж сказал бы что ли! ведь всё равно и так ничего хорошего не получается.. и если врёт то зачем зачем врать если хотел уходить? значит у меня паранойя? но всю неделю он поздно приезжал.. и сегодня поезд. до меня у него была девушка из другого города отсюда все эти мысли....
ну хоть бы правду узнать что ли!

когда нибудь я проснусь от твоего поцелуя и увижу незабудки на подушке... и поймаю твою улыбку потому что ты

будешь тихо радоваться моей детской радости... я не буду громко кричать а просто тихо улыбнусь но ты поймёшь что

мне приятно... а ты, ты ощутишь мои ладошки на глазах, я поцелую тебе всё лицо мелкими тёплыми поцелуями.. и ты

ощутишь как разливается внутри твоей души тепло, сотнями весёлых жёлтых одуванчиков распуститься внутри тебя

радость.. от того что у тебя наконец то есть я. такая странная.. такая фантазёрка.. такая мечтательница... и ты

сможешь рассказать мне любые свои мечты и фантазии и воплотить их. ты сможешь рассказать мне всё, начиная от

детских воспоминаний и заканчивая эротическими фантазиями... ты сможешь всё со мной потому что я твоя стена, твоя

крепость и твоя лёгкость....твой тёплый ветер в лицо.. твоя муза, твоя суть... твоя судьба...