уууу приехала домой от мужа.. бррр не могу тут спать(((

ксю спит с 12-30 уже три! а она всё спит а яне могу((( ХНЫК
даже обидно за ночь встаю по 5 раз встала в 8 утра! а не могу уснуть()(((

хочу обратно...((( в игрууу поиграть. у меня она не идёт да и не уютно у меня дома. как то.. незнаю пусто. и кота нет. и хомяка нет(( и квартира большая ужас(
терпеть не могу большие квартиры люблю маленькие и уютные комнатушки... хотя выросла в хоромах... мне там всегда было неуютно в этих хоромах и страшно.... где только не отдыхала.... в домбае вообще жили в доме отдыха который сейчас расчитан на 100 челов. а тогда мы там были одни.. и спали с мамой на кровати ельцина.. а всё равно.. залы ковры медведи.. чучела..незнакомые люди... шашлыки.. но всё какое то ненастоящее.. люди подхалимы потому что отец был начальство.. хоромы.. большие и страшные.. я только теперь понимаю чего же не хватало а не хватало какого то внутреннего тепла и уюта. домашности какой то что ли... юмора тёплого... чего то такого трудно уловимого...

хочу обратно играть в игру. есть блины свекрови... таскаться с пусей по полу... и спааааааатьььььь. в маленькой уютной комнатушке...где всюду запах мужа, вкусной еды и вообще..

а вообще мне всегда хочется куда то ехать. не могу на одном месте сидеть...
но.. мне не нравится жить со своей мамой... у неё и еда не такая вкусная.. и спать не получается... и обижается она постоянно. и на всё. разве я виновата что она не умеет так вкусно готовить как свекровь? и разве я виновата что она не отличается мягким характером и не умеет создавать внутренний уют дома? я не могу пока уловить в чём суть.. наверное в чувстве юмора и в делах. сложно очень сложно понять...
вот только отчим явно лишнее в их доме... как моя мама весы и также много болтает.
есть одна истина - хочешь понять суть души человека привычки мечты харакутер и как с ним обращаться ПОЖИВИ У НЕГО ДОМА....

пойду выкидывать все трусики которые не красивые...

чтото мне сдаётся что жить со свекровью чуть не хуже чем с мамой. поэтому даже если перееду к мужу пожить то максимум на два три месяца. потом всё равно сниму квартиру.

у вас когда нибудь было отвратительно мерзкое ощущение от того что вам дико нравится человек душой нравится.. приятен..общалась бы не переставая днями напролёт но вы не можете к нему испытывать как бы ни хотели любви? бррр как же мне тошненько то.. до чего тошно то. ещё тошнее чем от того что муж такой.. вредный и не любящий..

это как сидя на трубе болтать ножками.. прикольненько так.. но бллллиииииииинннн как же мне как то не так.. я вижу все эмоции этого человека. вполне чистые и хорошие... конечно как влюбом человеке есть масса недостатков но не об этом речь... блин речь о том что как бы мне ни хотелось я не смогу к нему испытывать того чего мне хочется испытывать в повседневной жизни..(((( ща разревусяяяя иииии.
несправедливо это(((

зайдите пожалуйста в закр запись

прошло 5 недель.
за это время стало очевидным... что лимит когда мы с мужем можем не видеться два дня.если молчу я два дня. то он пишет смс. если он то я не выдерживаю и звоню.
за это время он меня сильно пару раз шокировал... оказывается я его не то что не знала просто совсем незнала.
выяснилось что если он захочет то он умеет делать чуть ли не профессиональный массаж.... выяснилось что в сексе он настолько хорош что ему можно было бы доплачивать за это. и мне до него просто далеко(( не показывал он всё это потому что я его доставала слишком нытьём и ему не хотелось ничего делать. правда я сомневаюсь что не начну снова ныть окажись я рядом с ним.другой вариант - в нём взыграло мужское самолюбие и он решил показать что он лучший. приревновал короче меня.
прислал както днём смс - мол хватить спать то уже. откуда он мог понять что я сплю непонятно... говорит почемуто так показалось.
я написала ему смс даю тебе 7 дней на то чтобы ты решил что ты хочешь хочешь ты жить со мной и чего вообще хочешь. он ответил улыбочкой мол конечно я тебя люблю и хочу но ты несёшь бред.
я ничего не подозревая ела торт с родными. болтала в асе. в 23 вечера ровно через полтора часа после моей смс вдруг открывается дверь на пороге муж. если сказать что я удивилась это не сказать ничего. я была в шоке. чего я никак не ожидала это того что он приедет так сразу и быстро.( искупал пусю, одел её, поиграл...) и спокойной так ну давай поговорим. в ответ на твоё предложение у меня есть ответное. даю тебе время до пн подумать.
... либо ты переезжаешь жить ко мне. и никакого интернета, никаких мальчиков бесконечных сайтов знакомств, асек и прочего. переезжаешь с мебелью. либо я увожу остаток вещей. ( инет правда типа форумов для мам под его типа присмотром типа можно) конечно... (я его понимаю. он никогда не позволял себе при мне сидеть в асе болтать с девочками. не позволял ходить в кино с другими девушками. и прочее. а я себе позволяла намного больше. а ему нет...)

отдельно жить пока нет смысла вдруг ты не проживёшь со мной и недели убежишь сама.
я стала говорить что в ответ то ты будешь гулять с пусей? не сидеть за компом, ходить куда то вдвоём? говорит что будет если я выполню его условия.


никто не мешает попробовать. тем более из за моего пристрастия к постоянным знакомствам у меня не раз возникали проблемы. и в принципе моя патологическая тяга к интернету действительно блокирует всякого рода деятельность другого плана. то есть грубо говоря я ничего не делаю в жизни только потому что сижу в нете. и так уже продолжается несколько лет. лёша пытался меня перетащить жить к себе. тоже без компа. у него не вышло. я от него ушла... предпочла инет...
но муж... два дня и готово. точнее откажись я от ю. я не то что небуду страдать. мне будет всё равно... но откажись я от мужа.. а смысл?

за это время мы ходили играть в боулинг. он всех обыграл...
в кафе...
на квартиру другую.
погулять...
в макдоналс...
на рынок...

подумалось из моего мужа получился бы классный любовник.. гораздо лучше пока что чем категория муж и отец семейства. но возможно... странно но про тельцов пишут что при условии правильного к ним отношения это самые лучшие папы и мужья... только вот как это отказаться от привычного инета каждый день. от знакомств и ребят.. от налево и направо...

моя подруга аня после долгих лет сопротивлений вдруг купила комп. тому конечно же есть причина. лубофф. которая живёт в сша. общаться по асе удобнее и дешевле. и вот не так давно она мне сообщает что она добролась до моих стихов и зачитывается ими! суть в том что мы знакомы.. с 7 лет! то есть20 лет! а она только сейчас вдруг поняла что ей нравятся мои стихи и что я их вообще то пишу..:)))) смешно:)


мой самый любимый и до сих пор актуальный стих..

Да ну что же ты плачешь?!Не написана главная повесть.
А стихи только так, тренировка пропащей души.
А стихи – только жесть среди душ оловянных и горечь.
Но и жесть тоже светит, когда разрушают мечты.
Как изрезаны вены – изрезаны в кровь и надолго.
Ни воды, ни вина, водка будет под утро щипать.
Это правильно это надолго, надолго и больно.
Жизнь не шашки, не шахматы, нам в неё не проиграть!
Да ну что же ты плачешь?! Взлетают ракеты и люди
Люди тоже умеют, умеют, наверно, летать?
И для нас будет утро, и солнце слепящее будет!
Но и солнце под вечер придётся кому-то отдать.
01.01.2002

как ночь так находит... так бидно что мужу абсолютно похер... на меня. на ребёнка.. он даже и не скучает.. ему уже нормально... да нет я не хочу чтобы ему было также плохо как мне. зачем? нет в этом смысла. переболит. наверное. мне бы разом бы просто взять выкинуть все его вещи. и начать жить заново. но почемуто пока не могу. умом я понимаю что этот человек никогда НИКОГДА меня не любил иначе бы он не делал так что я постоянно плакала из за него... и не вёл бы себя так как вёл. но странно.. что он сам этого не понимал и не понимает что просто не любил меня... когда любят не заставляют плакать.. не издеваются... когда любят тогда скучают...
както мой брат сказала - всё очень просто - когда мужчина любит женщину он помогает ей и выполняет её просьбы без лишних слов. а когда не любит - придумывается тысячи отговорок легенд обвиняется сама женищна что она не так рпосить и не так всё делает и вообще ей надо меняться... ему лучше знать. он мужчина... как же всё таки обидно что он никогда не любил меня... как обидно что где то там он спокойно спит и не плачет и думает о ком то другом... и как обищно что ничего не изменить нельзя заставить себя полюбить даже супер поведением и изменениями...
всё равно я по нему очень скучаю. это наверное сразу так н может пройти.
написала ааа он смс прислал как дела. но что толку... если бы он чтото другое прислал..

ребёнок засыпает только на руках что делать?
я уже устала вся спина болит((( кладу в кроватку - переворачивается и даже с закрытыми глазами встаёт!( выхода только два - либо в комбинезон и в коляску. либо на руках укачивать слушая ор и она вырывается! ну невозможно же так. может есть какой-то другой способ?

мне стало нравится проводить время вдвоём с ксю. когда никого никого нет. она так смеётся... с ней уже можно во многое играть. и главное для неё любое внимание с моей стороны счастье!!! а ведь этого мы ищем в других людях. на что я тратила своё внимание? на кого? на того кому оно было не нужно. лучше бы тратила на дочь. чем сейчас и занимаюсь.

я жду... я мечтаю.. я мечтаю о том дне когда мой ребёнок скажет мне первое ма-ма...
я представляю как она будет топотать своими маленькими ножками по дорожкам... я уже вижу как она бежит мне навстречу обнимает за шею... как мы вместе с ней бросаем вверх осенние листья... как она заливчато и счастливо смеётся.. что нужно ещё для счастья? чем дальше я живу тем больше понимаю как мне нравится эта планета детей. эти маленькие существа совсем не такие как взрослые люди. это маленькая картина всего мира в одном человечке.. и я буду заново учиться жить заново проходить путь путь нового человечка.. путь.. моей.. дочери. как же это сложно осознать у меня есть дочь! нет.. не так.. У МЕНЯ ЕСТЬ ДОЧЬ!!!
а ведь когда-то.. когда то она скажет.. скажет мам.. мам я выхожу замуж.. или.. мам а я.. у меня захватывает дух когда я думаю сколько ещё всего будет... я хочу быть для тебя самой лучшей подругой... не мамой не строгим родителем.. хотя это тоже нужно.. я хочу чтобы мой ребёнок шёл ко мне со всеми горестями и радостями. для этого надо работать над собой. уже сейчас. замечая всё. даже то как я одеваю её, как я общаюсь с ней...
БОЖЕ МОЙ. неужели неужели у меня есть дочь? но.. я хочу ещё и сына... всё будет у меня. будет. не сразу но обязательно будет так как я хочу!

сказал что он ко мне относится никак. и на данный момент у него нет желания со мной жить с такой какая я есть.
мол изменюсь тогда да.
просить мол не умею.а только требую. интересно в сем жизни хочется просто попросить и некогда там изощряться чтобы придумать как так по особенному попросить чтобы сделали итп итд. тем более с ребёнком. хочется простоты. попросил сделали. а вот это вот - вы меня просите не так а вот так тогда я может быть сделаю итп итд... одуреешь. большинство плюнут и скажут ну либо сам(а) сделаю либо да ну всё это на хрен.чес слово хочется простоты. попросила сделать скажем коляску и ууслышать ответ- не вопрос. сделаю конечно. а не - я что тебе мастер?
вообщем всё однозначно стало ясно.


ты для меня один такой
нежный любимый и родной
но твоё сердце не со мной
сам себе ты рулевой
лалалала(

просто песенку по радио поют сейчас эту.

муж стал общаться со своей первой девушкой. ну.. пускай. счастья им и так далее. мешать не буду.

из дневника ТАлены
мне не захотелось комментировать а захотелось просто оставить это и запомнить не знаю почему...

Мне было лет семь. Был теплый осенний день. Я шла из школы, собирая желто-красные листья. И ничего не предвещало, что именно с этого дня моя жизнь, вернее мое внутреннее состояние может измениться. Просто неожиданно ко мне подошла совершенно мне незнакомая женщина и обратилась по имени со словами: «А твой папа тебе не родной. Ты ему чужая!» В памяти останется навсегда, как я в слезах бежала домой, держа букет из листьев. Но детские пальчики не слушались и вот уже листья хлыщут мне по лицу, одни за другим вылетая из ладони. Проплакала я тогда весь день и не понимала, почему взрослые могут быть такими жестокими и зачем мне эта женщина такое сказала. Мне было так страшно, что это может оказаться правдой. Я боялась разочаровать родителей, я просто по-детски переживала, но так и не осмелилась рассказать им о случившемся…
Сегодня я увидела во сне моего «настоящего» отца, человека которого я никогда не видела. Он принес мне букет из листьев клена и рябины, такой же желто-красно-ораньжевый, как и в тот день, который я собирала для мамы, но так и не донесла.

б...... я не хочу жить со своей матерью! я хочу жить одна!

это постояный прессинг из обид и претензий! ей никто не нравится и не понравится из парней. мужа она моего ненавидит((( ксю от неё не спит!

говорю ей тише ксю проснётся она орёт - аааа ты грубо сказалааааа.
дура блять. не могу уже сил никаких нет. настолько похер ей на всё.

ищу квартиру в коньково поближе к мужу..и главное свекрови и куче родственников просто не могу уже с матерью назходиться. закончу массаж уеду снова туда. муж как нить обойдётся без ночного сидения у компа. и вообще я так устала что сил на выяснения отношений нет.

блин застрелите меня кто нить((( не могу я бошльше не спать ночами(((

НУ ПОЧЕМУ МОЙ РЕБЁНОК ПРОСЫПАЕТСЯ НОЧЬЮ КАЖДЫЕ 2 ЧАСА??? НУ ПОЧЕМУ?
СГЛАЗИЛИ ЧТО ЛИ НАС????

это же сил никаких просто нет((( мало того что я плохо сама засыпаю(((

и мама моя не встаёт рано утро а если я утром не сплю и ночью не сплю днём уже не помогает(((

ну когда же это кончится то?(((((((
нервы уже просто не выдерживают. а она просыпается в 5 утра и улыбается и скачет по кровати(((( до 6 ((( просто возникает желание сбежать к свекрови несмотря вообще ни на кого и ни на что(( хотя бы поспать.. спасть спать спать.. как так можно жить?

короче возвращаюсь я сегодня не важно откуда домой. уже вечер.. народу мало. захожу в дом. вхожу в лифт нажимаю кнопку. лифт закрывается и.. не едет. я слышу что кто-то зашёл в подъезд и кричу - нажмите кнопку я в лифте застряла. двери открываются.. мужик пожилой. я ему говорю - лифт не дет. он входит в лифт ща попробую. нажимает кнопку лифт закрывается. и.. стоит:))))
вызволяю мужика стоим думаем что делать.
а в доме нашем нет лестницы точнее она есть но ключи от неё есть не у всех! два других лифта не вызвваются с 1-го этажа пока этот не уедет! стоим... я прошу его позвонить чтобы за нами кто нить приехал сверху. он звонит жене жена уже спит.. но встаёт.. тут в подъезд вбегает абсолютно пьяный мужичок. разит за км... я ему - лифт не рбаотает! он мне ха. входит в лифт прыгает три раза нажимает кнопку и уезжает....

без комментариев..:)))

интересно есть ли какие то действенные способы разлюбить человека?

понимаю умом недостойного не хорошего и прочее.. но от ума как известно ине любят. как помочь самой себе?
нуу очень хочется... очень надо даже. жизненно важно и необхолдимо. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? САМОВНУШЕНИЕ? ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА..

ужасно спать хочется неужели мне так муится ещё долго?((((((

дерпесняк. никого не хгочу видеть просто хочется лежать и не двигаться. возможно это из за простуды. горло болит насморк чихаю постоянно((