Это цитата сообщения butikovanv Оригинальное сообщение
Навеяло постом про советы по уходу/воспитанию детей от комментаторов :)
спасибо Я_твоя_нежная
Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" - Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший - школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес... ...А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя ...
Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить ...
Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! ... Массаж делать нельзя - отобьют печень ...
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! ...
"Заинькой" не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!!) ...
Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься..." И я выжила, люди!!!! ...
У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки ...
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т.п. Думаете от микробов? Неет!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" ...
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет ...
Это цитата сообщения Беллинда Оригинальное сообщение
Поразительное видео.
Собака едва не упала в обморок от счастья, увидев свою хозяйку через 2 года разлуки
В интернете набирает популярность видео, на котором запечатлена встреча девушки и её собаки после двухлетней разлуки. Животное настолько обрадовалось, что начало скулить и едва не упало в обморок. Ролик уже посмотрели более 4 миллионов человек.
26 июля 2014, 21:51
Как говорится в описании видео, это произошло в американском городе Меррисвилл, штат Пенсильвания. Хозяйка собаки 2 года работала в Словении. Автор подчёркивает, что это эквивалентно 14 годам в жизни собаки по человеческим меркам.Такая бурная реакция собаки заставила владельцев показать её ветеринару. Тот, впрочем, успокоил, что с животным всё в порядке.
А это один из комментариев:"Я сейчас расскажу историю, которую мне поведала моя знакомая. История о преданности и любви наших братьев меньших: Случилось, что женщина попала в больницу и ее не было 2 месяца дома. Когда она появилась дома, ее собака где-то так же ее встретила. Хозяйка занялась делами по дому. Когда обратила внимание, что собаки нет, пошла к ее будке. Там она обнаружила свою собаку мертвой, рядом с тапочкам хозяйки. У собаки от радости не выдержало сердце!"
Это цитата сообщения Galina_Agafonova Оригинальное сообщение
Девять фраз, после которых вас уже точно не возьмут на работу
Хотя кризис вроде бы прошел, работу бывает найти не так-то просто. Поэтому лучше знать фразы, которые ни в коем случае нельзя говорить на собеседовании.
1. Расскажите о себе?
«Выращиваю на даче коноплю. Люблю экстремальный секс и БДСМ, особенно с коллегами по работе. Кстати, а вы мне сразу понравились»
Как лучше ответить: работодателя, прежде всего, интересует ваше образование и опыт работы и ему не интересно слушать о вашем хобби и т.п. На всякий случай такой вопрос можно конкретизировать: уточните, о чем именно рассказать, о своем профессиональном опыте или о чем-то личном. Если это ваша первая встреча с работодателем, рассказы о личной жизни желательно свести к минимуму.
2. Назовите свои недостатки?
«Я ленивый(ая). Постоянно опаздываю на работу и всё забываю. А еще здоровье ни к черту, если честно»
Как лучше ответить: Лучше не пытайтесь остроумничать, браво заявляя, что вы лентяй или склонны к служебным романам. Лучше умеренно отшутиться, например: «Я, бывает, так зарабатываюсь, что перестаю ощущать ход времени». Или ответить нейтрально: «У меня есть, конечно, недостатки, но они никак не влияют на работу». А настоящие недостатки лучше не выдавать ни под каким предлогом.
3. Почему ушли с прежнего места работы?
«Потому что начальник был полный козел. И если вы думаете, что я у вас тут буду терпеть и подхалимничать, не на ту напали. И нечего глазеть на мою грудь, я и так замужем»
Как лучше ответить: Работодатель хочет знать, что не устраивало на прежней работе и чего ждете от новой. Главное: никогда не отзывайтесь плохо о бывшем начальнике или коллегах — это сомнительно и некрасиво. Скажите: «Не предвиделось карьерного роста».
Можно сослаться на одни и те же обязанности и рутину на старом месте, на то, что территориально неудобно, график не устраивал — и лучше, если все это правда.
Только учтите: выбирая один из этих ответов, надо быть уверенным, что с карьерным ростом, обязанностями и пр. в новой компании все в порядке. О желании получать больше лучше говорить в последнюю очередь, как бы между прочим, мол, деньги — не единственная причина моего трудоустройства. Многие работодатели почему-то любят думать, что все хорошие сотрудники работают скорее за идею.
4. Назовите желаемый минимум и максимум зарплаты?
«Ну уж не меньше вашей. А будете задерживать зарплату, в суд подам, сразу говорю»
Как лучше ответить: Смело называйте сумму, которая на 10—15% выше прежней зарплаты.
5. Как долго планируете у нас работать?
«Не собираюсь долго работать на чужого дядю. Хочу накопить денег и открыть собственное дело. Пока с деньгами напряг, приходится перед вами тут прогинаться»
Как лучше ответить: «Чтобы ответить на этот вопрос, я должен поработать немного и понять, нравится ли коллектив, интересные ли задачи приходится решать, близка ли мне атмосфера в коллективе. Если все понравится, то наше сотрудничество будет долгим и взаимовыгодным»
6. Расскажите о своих достижениях?
«На той работе я столько наворовал, что смог купить себе новую иномарку»
Как лучше ответить: Расскажите о том, что вы увеличили продажи, удачно реализовали проект, повысили квалификацию, получили золотой кубок. Главное — не переборщить. Конечно, не все могут похвастаться сверхдостижениями. Если выше написанное не про вас, скажите, что на предыдущем месте вы освоили новую компьютерную программу, повысили уровень иностранного языка, а может, установили мир и спокойствие в буйном коллективе — это тоже неплохо.
7. Как вы относитесь к переработкам?
«Ага, щазз, разбежалась. В пять часов вечера ноги в руки и домой. Сдалась мне ваша фирма. Вам надо, вы и перерабатывайте»
Как лучше ответить: Задайте встречный вопрос: «А что, возможны переработки? По сколько часов? Сколько раз в месяц?» Если вас все устроит, уверенно говорите, что к переработкам готовы.
8. Что вы знаете о нашей компании?
«Слышала, что у вас в одном из магазинов траванулось несколько покупателей, которые купили несвежие салаты. Одного еле откачали. А еще директор у вас вроде голубой»
Как лучше ответить: Нужно заранее узнать какой-то минимум о компании. Ознакомьтесь с ее сайтом, если он есть. Скажите о фирме что-то хорошее, что вам удалось узнать (достижения, открытие нового магазина, известность бренда и т.п.).
9. Почему хотите работать у нас?
«Да кому я такой красивый нахрен нужен. Мне все равно где работать, лишь бы взяли хоть куда-нибудь»
Как лучше ответить: О деньгах сначала лучше промолчать. Начните издалека — польстите немного: компания много лет на рынке, а это говорит о стабильности (вам именно это и нужно), компания — революционер на рынке (вам именно это и нужно), интересно поработать в такой-то сфере, устраивает должность, обязанности, расположение офиса удобное и тому подобное.
Кстати, один соискатель на работу в компании «Кока-Кола» в ответ на вопрос «Почему хотите работать у нас?» написал в анкете: «Обожаю этот
Это цитата сообщения Женская-Планета Оригинальное сообщение
Язык тела или как получить желаемое в сексе без слов
[показать]Иногда говорить о своих сексуальных желаниях не очень удобно, особенно, если вы застенчивая особа. Но не беда, есть способы, которые помогут вам получить желаемое в сексе без слов. Для этого нужно просто знать, как работает женский язык тела.
Как намекнуть о своих желаниях?
Любые сцены обольщения должны начинаться до кровати. Не ждите, пока партнёр пригласит вас в спальню. Хотите удивить мужчину в постели? Тогда берите инициативу в свои руки. Поверьте, он оценит вашу смелость. Подробнее здесь http://zhenskayaplaneta.ru/zhenskiy-yazyk-tela-ili...helaemoe-v-sekse-bez-slov.html
Это цитата сообщения Женская-Планета Оригинальное сообщение
Как сделать массаж мужчине?
[показать]Итак, вы уже когда-то пару раз делали массаж подруге или маме и владеете какими-то минимальными навыками, но теперь хотите узнать, как сделать массаж мужчине, чтобы приятно его удивить? Добро пожаловать в наш клуб заботливых жен и подруг! Сейчас мы раскроем некоторые секреты профессиональных массажистов, которые помогут вам приятно удивить своего любимого... Подробнее здесь http://gospodarka.ru/kak-sdelat-massazh-muzhchine-...fessionalnyh-massazhistov.html
Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение
Сказочка
[604x453]— Гад ты, все-таки… — Ева капризно надула губки. — Конечно гад, кто бы спорил? — Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
— Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
— В том-то и дело — яблочко как раз одно и есть. Не дам.
— Гад…
— Гад.
— Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, — снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
— Ева, отстань, — прошипел он.
— Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
— И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов — иди к Самому.
— Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
— Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
— Хорошо, не буду, — Ева сверкнула глазками, — только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
— Отстань!!!
Это цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ Оригинальное сообщение
Да чёрт с этими фонариками!
Но куда делся Серёжа???
[640x480]
Это цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ Оригинальное сообщение
ЧуднАя обувка :)
с просторов Инета
Нет предела совершенству... и дизайнерской фантазии :)
[460x412]
[420x386]>>>>> Е Щ Ё 45 П А Р >>>>>
Я пьяна. В квартире срач. I am happy very much!!!
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
Член не нос - назад не шмыгнешь.
[700x700]Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
Это цитата сообщения девулька Оригинальное сообщение
Отвлечемся, заодно и развлечемся
1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… !» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
3. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
4. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа « А тебя еб… ?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
5. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни хрена себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине человечества: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».
Говорите и пишите по-русски правильно!
Это цитата сообщения про100Нэлли Оригинальное сообщение
ЗАВТРА ВЫХОДНЫЕ!Поднимем себе настроение!!!
Отвлечемся,девчата?))))
Добавляйте свои любимые прикольные гифки!
[394x162]
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Котики-примитивы
МК по пошиву котиков-примитивов от somik
11. Гелевая черная ручка
12. Декоративные пуговки, ленточки
13. Духовка (солнышко, батарея)