забирай волю мою...умираю...я на краю....
а нет,показалось.вспомнил о том,что мне никто не принадлежит.как и я кому-либо.
я добрый,милый,интересный....но как доходит до отношений,так всегда свободен...

мои три пути запорошило снегом,развеяло как песок по ветру...я плыву к свету,воздуху,поднимая свое тело с глубин,с этих пугающих толщь воды...мне снова кажется....кажется,что нравится девушка...при этом я вроде как встречаюсь с парнем.я не чувствую к нему ничего серьезного.господи,еще поедем в тлт через неделю в клуб no name.мне сказали,что я многим понравлюсь,но я не хочу никого кроме тех,кто уже есть...я боюсь.я же неделю прожил с подругой,поругался с родителя и вообще....еще купил полупроф canon eos 1100d...браво мне.

бывшие в друзьях как оставшаяся плохая привычка.Остался,как моя привычка курить.Опять закатил ему истерику,что он пьян и накурен.пару раз проплакался,когда слушали музыку через мои наушники.один мне,один ему.ты пытался много раз меня поцеловать,но я не поддался.я стал сильнее.Меня умиляло то,как жадно ты вдыхал дым сигарет,который я выпускал....смотрели глаза в глаза.2часа ночи или3,пошли спать.я предложил еще немного музыки,ты согласился.какого х_я я стал проститутом...ты кинулся меня целовать.несмотря на то,что до прихода друга к тебе домой мы уже успели переспать,мы снова это сделали.я теперь тебя побаиваюсь,если честно.наш общий друг после этой порнухи сдобрил,как и всегда,атмосферу парой шуточек...обожаю своих друзей.сигареты-сигареты-бичка-сигареты-сон.странно но до этих выходных я был готов сказать ему в лицо,что он чмо и что мы больше никакие не друзья.как же эти 2дня поменяли все.я не чувствую правда ничего к тебе и меня это радует.возможно,я перееду к тебе на лето.вот я тебя доканаю...ахаха.
[590x393]

сначала вы общаетесь по душам,делитесь чем-то сокрытым,а потом тебе плюют в душу и упрекают за твою доброту и открытость.все еще ждете чего-то милого и теплого от меня?

причудливое смешение запахов.шоколад и духи,ваниль и травы леса.как и я ты проводишь ночь в одиночестве.но по другой причине.тебе все мое чуждо,я же впитываю все,что слышу от тебя.ты одинок и груб.называешь это человечностью.я - влюблен,но не теряю головы.я прост.избит,но чист,как прежде.ты не пишешь,да и я не раскидываюсь словами.они теперь дороже стали.не слышу их лживого звона из твоих уст - глаза все за тебя сказали.завтра я буду обнимать и целовать ее,а ты обнимешь пустоту.плати за все что мне сказал.плати за слезы,что я лил.теперь твой черед.лишь для нее я шик и блеск,а для тебя для просто знакомый,серость.ты одинок,хотя мог обнимать меня.мне жаль,что ты не смог понять всей глубины души...ты понимаешь все что я тебе говорю,что чувствую.понимаешь с полуслова.но ты не тот,с кем я когда-то познакомился.
[586x293]

твое поведение странно,удивляющее как новая звезда для звездочета.сейчас ты говоришь что кроме секса тебе от меня ничего не нужно,а через пару минцт просишь сказать что ф тебя люблю,что тебе это нужно.где логика?не удачная попытка выглядеть сильным при твоем одиночестве.тебе не хватает обычного человеческого тепла,но я нашел человека который принимает мое тепло и не строит кислых мин,принимает меня,а главное-понимает.поздно начинать плакаться мне в плечо,по-моему.
[427x604]

Ночь.Пишу опять для того,чтобы выговорить все,что сейчас есть в голове.
Ты такой странный.Извинился,сказал что вел себя как мудак.Мило.Сказал,что "мне тебя не хватает".
Из всего того,что ты мне последний раз говорил,я сделал тогда вывод,после в точности таких же слов,что тебе не хватает не меня,а всего лишь секса.Я ткнул тебя в это,на что последовала реакция обиды словами"думай как хочешь".
Неужели я не прав?
никогда не грубил людям на подобные выказывания...отшучивался,менял тему разговора,отвечал взаимностью - все,что угодно,кроме подобных "тычков" человека в собственные слова.Но и последний наш разговор был полон оскорблений и упреков в том,что мы уже натворили.А тебе,по-моему,нравится.Ты же "не волшебник,а только учишься" на психолога.Я,возможно,сам того не замечая,стал твоим объектом наблюдений.
Неее...Ахахах...Ты слишком ленив для такого.В тебе нет интереса к подобным исследованиям.Что-то я перегнул)

Продолжу запись уже 10.02.13 - в тот день(08.02.13) не смог опубликоваться.

Съездил 09.02.13.Все было как-то слишком слащаво.Я пришел,положил рюкзак и ты как то неожиданно влетел в комнату и обнял меня сзади.Насторожило.Удивило.Хотел обронить фразу что-то вроде "эх,какой же сильный бывает недотрах у тебя" или что-то в этом духе.Смолчал.Спросил лишь что это с ним.Насмешливо,немного холодно,но все-таки мягко.Ты как всегда что-то пробурчал,но я опять так до конца и не понял,что ты той фразой хотел сказать.Долго лежали разговаривали.В общем,как всегда.Не беру в учет те поцелуи и поглаживания,ибо считаю их только намеками на то,что было уже пора начинать "свою работу".
Отвык.Порадовал себя и тебя лишь одним.Правда,фразу о прозвище мог и не говорить,не смешно как-то.По крайней мере мне.
Было мило в общем.Но до сих пор под фразой "мне тебя не хватает" буду понимать "мне не хватает секса",пока ты не докажешь,что я ошибаюсь.Но врятли это случился,ибо ты что то говорил про подарок своей девушке.
Опять надумал?или правда есть кто-то?Если есть,оставь меня.Будь с ней.Мне стало надоедать быть для тебя ТОЛЬКО шлюхой.

Тихо схожу с ума по тебе...или с тобой.Сам пока не понял...Что ты делаешь со мной???Я тал уподобляться тебе...как так...Мысли хаотично кружатся в голове,путаются,теряются,я бы даже сказал,иногда...Не понимаю,что со мной...Я вроде становлюсь ближе,но ты скрытен,можешь просто боишься показать все свои истинные чувства...а,возможно,ты такой,какой и есть и ничего не скрываешь...Роман...этот роман должен кончится,рано или поздно.Должен или перерасти в отношения,или просто растаять со временем...Правда говоря,своими последними 2мя предложениями ты меня удивил...не думал,что ты ТАКОЙ...удивил.Приятно и неожиданно.Не встречал еще человека даже хоть сотой частью похожего на тебя...и врятли найду...такие как ты - космос для меня.Ты - мой личный космос...

Настроение сейчас - хорошее,относительно позитивное.

[640x335]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Шикарная песня,как и все творчество LP... и только попробуйте сказать мне,что это не так.

всем привет!лежу в больнице.по ночам бегаю курить нервно.не получается писать часто.состояние души - скверно.вчера.смех,страсть,недовольство,обида.ты сам выбрал путь.в больнице я по твоей причине,причине желания горы свернуть.твои рельсы явно не пойдут по моим шпалам и я как капитан тонущего корабля остаюсь спокоен при необходимости.складывается чувство,что ты знаешь на какое 'больное"мне надавить.не хочу никого винить,но это замкнутый круг пока мы не найдем подруг,способных целить наши раны поразнь наших тел и душ.душ.он смоет все.тоску,печали,злобу.я изменился координадьно.веду себя менее нервно,да и бывший мой последний меня многому научил.спасибо ему.пойду покурю на лестнице.нервно.в первый раз и последний.
[604x343]

3и сутки без сна.Немые крики.В никуда,конечно,как всегда.Я готов подарить все.Все тепло и любовь что во мне еще теплятся.Ты для меня не просто человек,ты для меня мой маленький рай,моя вселенная...

[500x500]
Господи.Один ли я замечаю,что все и все вокруг ночами меняется?меняются люди,их лица,души,краски становятся порою чуть гуще,улицы становятся более длинными,но более романтичными.Те,кто днем смеется с тобою,ночью- грустный арлекин,днем ты работаешь,а ночами выбрасываешь адреналин...Хочется латте и сигарет.Были бы люди близкие мне рядом,я бы даже и не написал этого всего.Просто одиночество.Эти слова звучат словно пророчество из уст безумца.Ночами со мною и такое бывает,бывает,что на "влюбись" себя сам заклинаю...Ночами я плачу,ведь мне одиноко очень.Одиноко без твоих объятий,прикосновений и звуков дыхания.Ночами порою и не спится без них вовсе.Ночами,порою,просто с ума схожу,как психи в палатах...Таких холодных и пустых,как твое сердце,как моя комната,как твои глаза и как мои надежды на "нас"...
Ты ничего не узнаешь ведь,точно.Тебе это и не нужно,ведь все это тебе просто чуждо.Пишу сам для себя-выговориться надо иногда.
Нервы сдают свой пост.Я выложу очередной пост со "слезами-соплями" о жизни.Мне так проще.Проще и тебе,правда?Не пишу,не звоню.
Если нужен тебе-сам пишешь.Ночами.Ночами холодными лежал бы рядом с тобой,грел бы пусть не душу и не сердце,а хотя бы твое самолюбие.Нет же.Ночами ты мысли прячешь свои глубоко под кровоточащие раны,под ребра,под вены с сосудами,лишь бы никто не прочел...Боишься открыться?Зря.Глупо бояться.Бояться что не поймут,что осмеют или что будут измываться.Я не боюсь.Я говорю то,что думаю.То,что приходит ко мне по ночам,самого мне себя открывая.Ночами.
Представь только,как здорово было б ночами...

Ночами бродить по теплым летним аллеям и улочкам,
ночами прижавшись согревать зимою сердце друг друга...

[342x504]
Ты-мой космос.Я тебя не знаю,не знаю подхода к тебе.Но меня греет каждая твоя улыбка,каждый смешок.Мне это приятно,приятно знать что ты относительно не пустое место для кого-то.Пусть не сходимся.Ни во мнениях,ни в мировоззрении.Похуй.Я просто чувствую это тепло,чувствую что ты-это моё.
Очаровываюсь,словно дитя,смотря на тебя,вслушиваясь в каждое сказанное тобой слово...
Боюсь,что тебе тупо похер.Я слишком открыт для тебя.Стоило бы запахнуть душу.Не выходит.
Слишком частые ты мои мысли,слишком милые,слишком отчаянные и дерзкие.
Вот и сейчас.Слишком теплые.
А ты хочешь чтоб я не думал,не плакал и не жалел.Прости,правда.Но я так не умею.

Дома,только вернулся.Осматриваю себя...Забавно видеть и знать,что это я - засосо-укусы на кисти,на плече.Мило.Все как я и думал.Удивило то,что он заходил на мою страничку в соц сети.Какое то отвращение,отвращения вспоминать все то,что сегодня было.Не смотря на то,что я получил удовольствие,отдохнул так сказать.Почему-то я ставлю штыки,хотя мы оба прекрасно знаем о моих истинных чувствах.Стадия "отрицания"?Все возможно.

Ночью,во втором часу написал мне...ты такой странный.Не думал,не писал,не звонил и тут на....Не ждал теб совсем,пытаясь изо всех сил забыть...Вчера в порыве злости на себя,что вспомнил о тебе,чуть не выломал дверь в квартире подруги,чуть не решился снова разбивать кулаки...ближе ко сну мой шторм утих...и тут +1сообщение от тебя.Не в соц сети,не в аське - на телефон.Наверно это просто наша единственная оставшаяся открытой связь.
Но сейчас немного не об этом.Написал что то вроде приезжай сегодня ко мне,во сколько напишу утром..Я,конечно же,ответил,что хорошо,приеду.Но как то с холодом.Просто я уже наперед знаю,что будет.Вот и все сказки с рассказками.
Приснилось ли мне или нет,но мне приходит от него,якобы,сообщение,что можешь не приезжать,извини,не получится.Интересно,это правда или нет.
Час дня.Ни слова,ни звука.Тишина.

Настроение сейчас - Спокоен

Это цитата сообщения Bullfinch93 Оригинальное сообщение

about love,pain,hearts &gain.

Ранить душу и сломать сердце может каждый, если приложить усилия.
А вот вылечить раненую душу и починить сломанное сердце почти невозмажно.

Не ищи лучшее,а ищи свое.Ведь лучшее не всегда станет твоим,зато твое - всегда лучшим.

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты страдаешь мне нравится

Вот сидишь, слушаешь музыку, все нормально, все как обычно. Но вдруг, внезапно, наступает пустота, сердце жмет в груди, на душе становится грустно, ты задаешь вопросы, но увы, не получаешь ответы

Можно закрыть глаза на то, что видишь, но нельзя закрыть сердце на то, что чувствуешь

Как трудно расставаться с человеком который дорог тебе, сначала ты это не осознаешь,делаешь вид что все равно,но проходит время, и ты начинаешь опять по нему скучать, ты хочешь чтобы он вернулся, но понимаешь что так как раньше никогда не будет

Настроение сейчас - депрессивно-задумчивое

Начинаю новые пути.

1ый путь - ты,Дайске.ты прекрасна,всегда весела и очень эмоциональна.обожаю твою улыбку,смешки,глаза и просто то,как ты себя ведешь...вчера был чудесный вечер - ты пила чай и кушала бутерброды,приготовленные мною специально для тебе.я честно старался.было очень приятно видеть твое отогревающееся личико после первого выпитого стакана.очень приятно и мило.шли до остановки держась за руки-самое волшебное из всего вечера,ведь ты сама взяла мою руку,думала что замерз...пожалел лишь об одном - не проводил тебя...
2ой - ты,Данте...я тебя знаю по-моему достаточно давно,чтоб хотя бы начать доверять тебе,дать подсказку какой я на самом деле.сегодня ты,кажется,или не понял или просто не увидел истинного меня.встреча в обед перетекла плавно в ужин и было как-то подозрительно приятно...правда твои подколы немного меня обидели,да ты и сам это понял,хотя я говорил что ничего страшного и это моё обычное состояние...в целом все было очень даже неплохо.
Остался лишь 3ий путь,на который я уже врятли даже кину взор,ибо ты сам вырвал мое сердце,связал руки и отпустил...ты простил меня за мною сказанную гниль и мне,кажется,этого пока достаточно...да,захожу как и прежде на твою страничку...но теперь просто посмотреть в сети ты или нет,обычный интерес...ты закрыт для меня как для слепого мир красок,как для немого прелесть пения птиц...если ты захочешь,я конечно приму тебя обратно,но не думай,что я так просто кинусь к тебе...даже не думай.ты слишком много причинил мне боли.

пока мои пути сошлись в одной точке...куда идти?сам пока не могу ответить,ведь там,под ребрами,пусто...сейчас там червоточина недоверия и холода к роду людскому.

[604x403]