Бросает неприветливо телефон на кровать,приходя домой.Наверно,снова не в настроении или,может,просто сказывается так сильно усталость.Почти каждый день по дороге домой покупает колу или молочный коктейль,старается много не употреблять алкоголя.Когда на душе снег,слезы и кровь с огнем вперемешку,накручивает себя сильно,не любит жаловаться,уже не модно.Лучше зальет все в днев и дело с концом.Каждый день,приходя домой,спит по несколько часов.Потом сериалы,чай и такое теплое и одновременно леденящее и колющее одиночество.Наверно,привычка.Каждая попытка их,а скорее ее,диалога - мясорубка души,самоубийство гордости,но все равно идет в атаку.Зачем,спросите вы.А ответы всегда одинаковы - не знаю,так сильно люблю,просто так.

25.11.13. День прошел отлично,несмотря на отмороженные руки и ноги.Мы весь день гуляли.Просто бродили по городу.Я многое вспоминал из жизни.Раз в сотый рассказывал эти истории.Мне поведали в ответ свои.Душевно,искренне и честно.Было приятно принимать все эти поздравления,но в конце концов,я все равно снова остался один.Думаю,что зря тебя позвал.Не хочу-ныть о том,какой я несчастный,ведь обычно только это я и говорю,когда подвыпью....не знаю...

подводка,карандаш,тушь - все они одним течением со слезами текут по щекам.Ничего не будет.Тебя,видимо,больше не будет в моей жизни.Как же жаль.Я так надеюсь,продолжаю надеяться на то,что ты вернешься...Ты стал для меня богом.Даже,возможно,чем-то большим.Я в жизни встретим не мало людей.Кто-то до сих пор иногда приходит в мою периодически обновляющуюся стаю,а кто-то отбился от нее так давно,что я почти забыл о них.Стая моя,но вожак в ней - ТЫ....никто тебя не знает и мне порой кажется,что люди меня из-за этого считают психом или ненормальным...да пофиг,пусть думают что хотят.
Я всего лишь буду выживать день за днем и ждать,пока вожак не вернется в стаю...

Blackmore's Night - I still remember

Знаете,было бы легче,наверно,если б я не учился,а работал.Деньги в кармане,какая-никакая,а занятость,свободное время.С учебой ничего этого нет,будем честными.Лучше было бы-не пропускать занятий,но комиссии,нехватки свободного времени меня переодически выводят из себя и я иду на все четыре стороны.При том не важно куда и во сколько.Столько раз стучал в закрытые двери моллов и чужих сердец.Мне как-то не по себе.Бывает,мое одиночество скрашивается музыкой и посещением друзей,но от этого не становится легче.Как всегда хочу спать и немного задремываю,сидя в макфаке.Я обычно тут не ем,но сегодня я решил отведать сдешнего дерьмеца,ибо после сдачи крови мне стало как-то вяло...Поел - стало полегче,но скоро у меня заболит голова и будет сушняк.Не лучший вариант.Не люблю придумывать красивые концовки для постов,так что - The end.

Перечитал последние постов 5.Вот теперь думаю.Я думал,что мой Днев?нахер никому не нужен и что его и правда никто не открывал.Оказывается,читают.Мне эоо-немного не приятно и одновременно безразлично.Ну чтож,вы все равно обо мне много не узнаете отсюда.Надо общаться.
Так не хотел идти сегодня домой.Странно,может,мне просто не хватает уединенности?Не знаю.Я даже с человеком не могу,не знаю о чнм поговорить.Слишком высокий приоритет у меня получило одиночество по отнощегию с общением....
Скучаю по Абелю.От него ни слуха,ни духа.Я же ему писал...обидно до слез.Словно ты игрушка и тебя выкинул тобой так любимый хозяин...Ну вот...опять ком в горле.Как же надоело.Но этой тоской я питаю своего внутреннего демона и пока он,вроде,не голодает.
Почему вы думаете,сто я не такой как вы?я так же неуверен в себе,стеснителен,не умею подкатывать и ни с кем не знакомлюсь,почти...Почему вы думаете,сто я весь такой прекрасный-замечательный???

Вот начался новый день,а с его началом я,послушав avril lavinge - when you're gone,я окончательно убедился в том,что не смотря на то,что иногда забывал на время про тебя,я все равно всегда вспоминал о тебе,скучал по тебе и ,скорее всего,это все вновь безответно...Однажды ты дал мне отворот-поворот,так чего же ты опять хочешь,глупец???Нет,ге могу и не хочу тебя отпускать,хочу быть рядом,чувствовать твое дыхание,слышать каждый удар твоего сердйа...
Подливаю масло в огонь треками Птицами....я много плачу в последнее время.Никогда столько не плакал.Всегда один.Навсегда один.
[604x340]

Не знаю к чему,но я,лежа в своей уровати,вспомнил свой последний сон,пришкдший ко мне относительно недавно.В нем было лишь трое.Я,бывший и Абель...странно или нет,но факт остается фактом-мы с Абелем все время общались,смеялись,в общем,держались в хороших отношениях,а вот бывший профигурировал во сне всего два раза,но оба были неприятны мне не только во сне,но и на яву,ибо я знаю,что он и правда мог бы такое вытворить.Первым были его метания по и между комнат,словно он ждет решения чьей-то жизни.В общем,на иголках.Про второе даже вспоминать не хочется,ибо это наверно уже мои тараканы...Но опять же - факт-Абель меня буквально снимал с кола...Со штыка,резко поразившего мое тело.Меня подпирает к потолку я,словно звезда на макушке ели новогодней,бьюсь головой о все тот же потолок,но сознагия не теряю...а бывший со злой ухмылкой отходит через пару секунд и горделиво наблюдает мою панику и безпомощность.Мразь.
Сон оборвался на том,что Абель начинает попытки помочь мне слезть или что-то в этом роде...
Отвратительный сон.Единственное,что меня пордовало в нем - это то,что в нем был Абель...не стану утаивать,но так же был приятный момент ,когда А прижал меня к себе,словно пытаясь укрыть от чего-то...это было очень мило и приятно)))
Вот в общем-то и все,что я хотел рассказать.
[500x305]

меня переполняют эмоции.эмоции радости неимоверной,счастья безграничного...и немного холодной печали,конечно.Я счастлив тому,что нашел действующий,функционирующий,как мне кажется,без перебоев контакт.Да,я и правда вне себя от счастья.Но меня грызет непонятное чувство...чувство рожденное от смешения неловкости,непонятости и почему-то унижения...я не знаю,что это.Чувствую себя,словно я - салют.Сначала красиво,радостно и громко полыхнул,а в следующий момент искрами падает вниз...наверно,я боюсь...

Настроение сейчас - щербет с карамелью

[586x293]

Меня рвет.Нет,не в смысле,что меня тошнит.Меня разрывает от ностальгии,коготонехватания и вообще - просто от недостатка теплого,нежного общения с близкими друзьями.Особенно не хватает теплоты,той,что рождается от умиления,от нежности внутри чкловека по отношению к тебе.Сейчас,как и пару дней подряд до ттого,вспоминал Дарела,вспоминал Кида.Сейчас эти два человека,пожалуй,единственные источники подобного тепла.Но источники не для меня.Мысли о них двоих меня терзают,как никогда раньше.Говорят,когда перестаешь ждать человека - он возвращается,но я даже представит не могу,что значит перестать ждать Дарела.Я невольно вспоминаю о нем каждый день.Куда же ты делся,мой дорогой,любимый безкультурная мразь.....обожаю тебя.
Как быть с Кидом вообще понятия не имею,ибо все,что он мне говорил,оказалось ложью...и как после этого верить.Как после такого вообще что-то общего иметь с человеком?не знвю.Не знаю,как вообще у меня моглм остаться какие-либо чувства к нему...Ненавижу.Как я и боялся - я начал остывать к нему.Возможно,именно этого он и хотел.

хорошо,когда можно вот так взять и выговориться.Без лишних глаз,которые все прочтут,без лишних умов,что будут перетирать твои слова.читаете меня?отлично.читайте,я не против.оставляете комментарий - оставляйте,но учтите,что мне все равно в общих чертах.Я завел днев не для вас,А. для себя.Писать буду лишь о них,о людях.О тех,что задели меня,мои чувства,мою душу,пусть и не надолго.Да,я,может,покажусь ваи моральной шлюхой,да и шлюхой вообще,но это мой выбор,мои ощущения.не нравится?что же тогда сидишь и читаешь?уходи.Вот он я.Лучше не будет,Забирай или вали.Тоже самое могу сказать и о вас,дорогие мои люди,с кем я переживал,чувствовал или прлсто трахался.Не пытайтесь из меня что-то слепить-я не пластилина,клеить меня тоже можете не пытаться,ибо на обои я тоже не похож.Свои посты пишу именно так,как думаю и как чувствую,безусловно.ЭТО Я.

Вот в колоночках играет thousand foot krutch - be somebody и я опять вспоминаю о нем с каждым аккордом и мелодией...то,что ты мне сказал - ужасно,но еще хуже я повел себя сегодня,гне могу себе этого простить.Как-то холодно,колко и больно одновременно в душе.Ты,конечно,хороший человек,но твои комплексы тебе мешают т мешают очень сильно людям при общении с тобой...не знаю,стоило ли извиняться или нет,но я это сделал-не вырежешь уже из сети.Надеюсь,сто все это не кончится так же холодно,как и с одним другим "партнером"

Познакомились недавно,а такое ощущение,что знаю тебя минимум полгода.Я эти полгода узнал за одну ночь.Так просто и легко.Человек чистый,искрениий,но забитый в себя самого,никого не подпускающий ближе,чем на расстояние вытянутой руки.Так не обычно...Все было великолепно,если бы не то,что я сорвался и дал себя трахнуть...Ты великолепен.По-моему,у меня даже будучи в отношениях,не было такого классного секса.Правда приходилось разряжать обстановку время от времени,ибо мы оба чувствали себя неловко.Я - от того,что в очередной раз почувствовал себя проституткой.Такой дешевой и грязной...Прочь эти мысли.Было здорово,когда ты приподнимал меня и мы кружились,когда ты просто обнимал меня.
У него клевая спина и плечи...Они шикарны...Глаза,руки...Он мне снился,когда я пришел домой в 7утра...где-то в 5мы разошлись и поехал кататься до дома га трамвае.
Тебе не нравится,что я курю.Не буду больше при тебе,постараюсь точнее...
Хочу еще одну встречу.На этот раз только немного погулять.

I don't know why I feel so empty without u...it's like somebody break my heart or this somebody take my heart out of my chest...I listening a song,which always remember u...I can't understend why so many things....I want to find u,want to see u,want to touch your hand....first time...I lost u last year...but...don't cry...I'll be strong &I'll find u...I'be gotta get up & try,try,try....

Настроение сейчас - сам не знаю,какое..

странно,но благодаря всего лишь паре песен я убедился в том,что ты и правда,мне очень нужен,даже,пожалуй,больше,чем кто либо,кроме разве что мамы.удивительно нежное чувство охватило меня,я готов лететь тебе на встречу,где бы она ни была назначена...может,я многово хочу от тебя,возлагаю лишком большие надежды га наше,как и прежде,доверительное и милое общение,но я хочу этого сам.все эти строки я набрал за какие-то секунды,так сильно моё желание быть тебе малышкой-сестрой,ну или просто милой подругой,твоей наивняшей

Настроение сейчас - летящее,чувство свободы,порыв ветра

пиши мне,remember me...ищу тебя уже почти неделю,прощупывая каждую буковку всех,оставшихся мне после тебя,ссылок...безполезно...выуживать пытаюсь твою электронную почку,процеживая каждую строчку,написанную тобой...без толку...если бы мне тогда хватило ума,предусмотрительности и терпения...если бы...я бы не потерял тебя в этих черных и мелких буквах и цифрах...ты мне оставил номер телефона,номер icq и замороженную страничку контакта...прости,я потерял твой дневник на лиру...забыл,как называл ты его...но твои рассказы...спустя год я помню,о чем они,помню их интонации...спустя столько лет я помню...помню твой голос...такой милый...такой чудесный....вернись...

боже,только услышав одну мелодию из рекламы я вспомнил о тебе,резко напала депрессия,стало плохо и грустно...как давно я с тобой не говорил,не слышал твоего голоса...он волшебный.скучаю по тебе...как никогда..плачу.скучаю.очень хочу тебя видеть,слышать.помнить.

моя прошлое заплела дреды.ей не идет,хуйня,правда.моя настоящее ждала звонка,которого я не сделал по причине сильной занятости связанной исключительно с переездом по работе.курсор мигает 1раз в секунду.это жизнь.

Прости меня за то,что не могу сказать люблю,ведь если бы сказал,то я бы солгал...не хочу тебе врать,правда.я испытываю теплые чувства к тебе,мне очень приятно,когда ты рядом.мне хорошо с тобой,я счастлив знать,что я тебе нужен,надеюсь,что не ошибаюсь.каждый наш поцелуй для меня что-то милое,теплое,нежное,дорогое...просто я боюсь,что наше прошлое,все те ссоры и расставания больше не позволят любить тебя...нет,я не говорю,что ты мне не нужен,но прости,я ведь даже не знаю сам,влюблен ли я...я изменился.ты меня изменил.
[500x350]