" Вот и вышла моя книга, посвященная сутажной технике! "
- это цитата автора умопомрачительных работ и книги- Аннеты Валюс
В книге представлены 17 подробных мастер-классов с пошаговыми иллюстрациями. Особое внимание уделено описанию различных приемов и технических тонкостей сутажной вышивки. Также вы найдете рекомендации по подбору цветовой гаммы.
Пятница. День задался. Решили с супругой вечером сдержанно попировать. Взяли вина, фруктов и у знакомой купили тортик домашней выпечки. Торт подкупил пикантным названием "Cher Ami" и неприличным количеством настоящих взбитых сливок.
Дома жена собирает на стол, я кормлю наглых наймитов квартирной буржуазии - котов. Пожрав от пуза, мохнатые патриции лениво отвалились на отдых. Мы же, легкомысленно отвлеклись на вызов в Скайпе. Когда вернулись на кухню, обнаружили что торт уже совсем не торт. Пользуясь его беспомощностью, коты успели над ним надругаться - обглодали со всех сторон.
У французского торта, был вид его же соотечественника образца 1812 года, стучавшегося зимой в стужу в деревенское окошко и жалобно шептавшего: - Шер ами, сильвупле. Коты прятались под столом, все морды в сливках, без надежд на алиби. Торопились, суки, жрали кусками. Торт мы потеряли.
Выездное заседание военно-кухонного суда постановило привлечь котов к административной ответственности в виде принуждения к дожиранию торта до конца. Чтобы он им встал поперек горла и они бы осознали всю глубину глубин своего морального падения.
Все выходные я злорадно скармливал котам торт. Три раза в день. Другой еды они не получали. Наказание переносили стойко и к вечеру воскресенья торт добили. А утром следующего дня, задав им обычный корм, я встретил удивленно поднятые морды с немым вопросом в глазах:
- Где наш любимый торт?!
Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин-код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет".
Не жди, пока тебя похвалят, а сам начинай, в надежде на то, что сработает стадный инстинкт. С зевотой по крайней мере это работает.
[400x300]
Крымские» чебуреки из слоеного теста — правильный рецепт Это самые вкусные чебуреки, которые мне когда либо приходилось есть. Весь секрет в тесте — оно получается особенным! Попробуйте приготовить — очень вкусно!
Продукты (примерно на 12 чебуреков):
- 3 стакана муки,
- 1 куриной яйцо (желток),
- 1/3 ст стакана растительного масла,
- 3/4 стакана воды,
- 0,5 ч.л.соли
Фарш — обычный, секрет этих чебуреков в тесте, поэтому фарш для них можно взять по своему-вкусу (я беру фарш 70% свинины, 30% говядины) — 1 кг. Естественно в фарш добавляется лук, соль и перец.
Безусловно, одним из самых ярких впечатлений от учебы является общение с преподавателями. Остроумные лекции, приправленные шуточками и колкостями, слушать гораздо интереснее, да и материал усваивался куда лучше.
С теплотой вспоминая студенческие годы, почитаем сборник лучшие высказывания преподавателей и профессоров, выложенные в сеть благодарными учениками.
*Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
*У нас в юриспруденции есть 3 состояния:
1. Де-юре
2. Де-факто
3. Де-било
*Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.
*Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!
*Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем:
— Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
*Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
ЭТО ПРАВИАЬНАЯ МЫСАЬ НО НЕВЕРНАЯ
*Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
*Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
*Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
*Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
*У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.
П0Х0ЛИА ПО НАБИНЕТ СТРАННЫЕ ВЫ НАНИЕ ТО ДАЖЕ СПИСЫВАТЬ НЕ ПЫТАЕТЕСЬ
*Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.
*Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!»
*Староста забыл журнал.
Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте!
*— Как будешь решать?
— Может, воспользоваться формулой?
— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.
*Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.
вы готовьтвсы вмвст с зпмэтои осенью уицЁт понятнАя чдсть высшви мАтвмАтинив
*Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.
*То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.
*— Сейчас я нарисую на доске бытие.
*рисует окружность*:
— Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?
*Мы же не простые смертные, мы же филологи.
*Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.
*Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!
Гениальные перлы вузовских преподавателей
Конечно, одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
*— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом
*Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
*— Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
*— А как размножаются раки?
— Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?
Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом
*В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
*Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
*Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
*Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
*Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
*Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
*Мы же с вами гуманитарии:
Не верь, когда сказали: "Нету шансов"
Шанс есть всегда, хоть маленький, но есть,
Есть масса вариантов и нюансов
Их очень много - всех не перечесть.
Не верь, когда сказали: "Не судьба нам",
Ты не руби с плеча, не горячись.
Ты действуй вопреки стереотипам, планам,
Ты можешь изменить судьбу, а вместе с нею жизнь.
Не верь, когда сказали: "Невозможно",
Нет в жизни невозможного, поверь.
Ты действуй смело, дерзко, осторожно,
Откроется перед тобой любая дверь.
Ты постучи сильнее в запертые двери,
А если надо - то снеси ее с петель.
Лишь только сердцу своему ты можешь верить
Чтоб не было разочарований и потерь.
Не слушай ты весомых аргументов,
Ты чувствам верь, за них борись.
Ты вспомни все прелестные моменты,
Чтоб не пришлось жалеть оставшуюся жизнь...
1) Капустный лист ошпарить и сразу же смазать смесью меда и соли (1:1). Горячим прикложить к груди или на спину (но не на область сердца), сверху прикрыть полиэтиленом и
хорошенько укутать больного. Через некоторое время лист можно убрать — вся смесь впитается в кожу и окажет свое волшебное действие!
2) Вареные и печеные груши — прекрасное средство при сильном кашле и удушье. Отвар сушеных груш утоляет жажду при высокой температуре.
1 стакан измельченных сушеных груш залейте 500 мл воды, варите 20 мин. Настаивайте, укутав, 4 часа. Процедите. Пейте теплым по 100 мл 4 раза в день за 30 мин. до еды.
3) Измельчите 2 спелых банана, залейте 200 мл горячей воды, кипятите 10 минут. Процедите, добавьте мед. Пейте в теплом виде.
4) 10 плодов фиников залейте 500 мл воды и варите 30 минут. Процедите, отожмите. Пейте в горячем виде при сухом кашле. Можно сварить 6—7 сушеных фиников в 200 мл молока.
5) 30 г изюма настаивайте в холодной кипяченой воде 45 минут. Откиньте на дуршлаг. Изюм съешьте перед сном, запивая горячим молоком. Средство помогает даже при сильном кашле.
6) От детского кашля избавит такая смесь. Натрите на мелкой терке 1 яблоко, 1 луковицу и 1 морковь приблизительно одинакового веса. Добавьте 2 ст. л. меда, хорошо перемешайте. Давайте детям по 1 ч. л. в теплом виде 4—5 раз в день.
7) Смешайте 2 ст. л. тертых яблок, 2 ст. л. меда и 1 ст. л. тертого лука. Принимайте в теплом виде по 1 ч. л. 4—7 раз в день.
8) "Огненное" молоко от кашля.
10 луковиц нарежьте кубиками, измельчите 1 головку чеснока. Залейте 500 мл молока, варите до размягчения. Добавьте в смесь мяту и липовый мед. Настаивайте 1 час, процедите. Пейте, по 1 ст. л. несколько раз в день.
Полуфабрикаты для семьи! Когда-то из какого -то журнала я выписала советы по заготовке полуфабрикатов на семью из 4 человек, пользуюсь до сих пор, выручает ого как! Может с легкой руки автора (не записала, кого, пусть меня простят), эти советы выручат и вас. Итак, с получки покупаем 4 больших курицы и кусок свинины.
1. Отрезать у куриц крылья, голяшки, это по 8 штук, на 2 обеда и ужина.
3 яйца или 5 картофелин средних размеров. Все это небогатое питание нужно рассчитать на 4 приема пищи - утром, в обед, в 3-4 часа дня и вечером (не позже 18 часов); пить можно только воду - простую или минеральную.
[458x558]
Книга по вышивке украшений из бисера (шикарных украшений). Книгу отличает высочайшее качество полиграфии, очень четкие и красочные фотографии, и хотя книга на английском языке, по приведенным схемам очень понятна последовательность работы.
авторы дают подробные объяснения как работать с кабошонами, бусинами, металлическими основами для браслетов. По фотографиям можно учиться цвето- и материало сочетанию
[200x260]
[400x519] 
[400x527] 
[400x509] 
[400x509] 
[400x524] 
[400x516] 
[400x514] 
[400x506] 
[400x459] 
[400x500] 
[400x521] 
[400x518] 
[400x516] 
[400x526] 
[400x542] 
[400x498] 
[400x534] 
[400x519] 
[400x527] 
[400x509] 
[400x509] 
[400x524] 
[400x516] 
[400x514] 
[400x506] 
[400x459] 
[400x500] 
[400x521] 
[400x518] 
[400x516] 
[400x526] 
[400x542] 
[400x498] 
[400x534] 
[480x480]
[458x558]
[700x401]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии