Долгожданный корпоратив нагрянул...
Мы ждали его только из-за одного - хотелось, чтобы он наконец прошел, все бы успокоились и мы вернулись к нормальной плановой работе.
В общем-то все было организованно и слаженно, мы работали, гости отдыхали, артисты выступали.
После 1,5 часов в холле на шпильках, я поняла что еще 5 лет не одену эти сапоги. Гости поздравляли руководство и лучезарно улыбались, руководство обнимало гостей и даже подчиненных. Джазовая музыка, шампанское, фото у стены. Стандартный аперитив - и главное действие просмотр шоу программы в театре Буфф. Шоу программа была прямо скажем слабовата, но...но учитывая возраст наших гостей советская тема и песни их молодости шли на ура. Мы же пришли туда не развлекаться и работать, но работа не удалась, не зная большинство в лицо в почти полной темноте мы не могли заниматься тем, для чего нас пригласили, поэтому в итоге все просто сгрудились за один столик и тоже стали пить.

А потом пространные речи, тосты за процветание Гефеста, глупые шутки и прощальные объятья-поцелуи.
Ничего особенного, но все равно приятно. И пусть половина гостей не пришла, те кто разделил с нами праздник были довольны. А это дорогого стоит. Теперь остается только ждать фотографии, работать и готовиться к новому году - времени, когда мы поедем в гости к нашим партнерам с подарками и наилучшими пожеланиями.

И я больше никогда не буду одевать каблуки!

Воздух становится все холоднее, торговые центры все заполненнее. И как-то все сильнее заметно то, что люди пытаются наполнить свою жизнь чем-то новым и радостным, раз уж вокруг только серая муть и дождь, дождь, дождь.
На этой неделе включили центральное отопление - этот факт согрел не только наши тела, но и души. Во-первых, теперь я знаю что ребенок не мерзнет в садике, во-вторых, теперь она не мерзнет и дома. Когда дома тепло прям таки жить хочется :)

Заказав первый курсовик я вздохнула с облегчением - теперь дело за малым, узнать что именно нужно для остальных и заказать их тоже. И главное мне ни на грамм не стыдно. Пускай я впервые в жизни буду покупать работы а не писать их сама, зато я смогу потратить это время на что-то другое - на работу, на семью, на танцы, на Тролля. Выучу билеты в конце концов.

Вчерашнее посещение пилона аукнулось тем, что сегодня лифчик приходится застегивать на груди и только потом переворачивать на спину. Бедые мои слабые ручки, бедный слабый пресс и заодно спина. Пора возобновлять работу над собой, а то что-то совсем распустилась. Только плюшки, чай и валяние в кровати.

Настроение зависло на отметке меланхолия с легким налетом чистой радости. В голове крутится предвкушение чего-то сказочного, очень схожее с ожиданием первого снега. Этот момент для меня всегда являлся да и является по сей день, маленьким кусочком чуда. Но в этот раз дело не в снеге и не в осени, просто я чувству что меня ждет что-то особенное. Наверное все дело в том, что вчера я случайно поняла очень важную вещь - жизнь слишком сложная штука чтобы в чем-то себя ограничивать. разные элементы не всегда являются взаимо исключающими...Чаще всего наоборот, дополняя друг друга они позволяют еще сильнее прочувствовать всю гамму ощущений.

Интересно как долго надо идти, чтобы увидеть свет в конце тоннеля? Как ни странно, я наконец-то до него дошла.
Возможно дело в этом, а возможно это просто изменение точки зрения. Теперь это не тоннель, это стеклянный коридор и меня больше не окружает темная стена сарказма и одиночества.
Интересно, что может согреть осенью лучше любого шарфа? Это простое человеческое тепло.
Уютный кабинет, жизнерадостные коллеги, прекрасные клиенты, вкусные шоколадные конфеты ручной работы, идеально выглаженная рубашка и строгий пиджак, а потом дорога домой, туда где наконец-то включили батареи и где меня ждут мои любимые.
Саша и Лео.
Как бы не складывалась наша судьба, мы идем по жизни вместе и преодолевая временные трудности ищем ключики к общению друг с другом. Ведь мы семья, а за это стоит побороться.
И почему все так радужно? Наверное все дело в том, что я нашла источник неисчерпаемой энергии - это не батарейка и не флакончик ядерных частиц, это обычный лесной житель, чья теплота в весьма своеобразной форме заставляет меня поверить в то, что мир не так уж плох.

Наверное он и правда стал моим другом, и только мой панический параноидальный страх перед людьми, заставляет меня раз за разом кусать руку которая так нежно треплет меня по макушке. Почему-то теперь при мыслях о Тролле мне вспоминается мультик "Мой сосед Тоторо", особенно тот кадр, когда Мей провалилась в дупло и приземлилась на большого мягкого Тролля. Вот и я приземляюсь на мягкое пузо, забывая обо всем на свете, становясь на время беззаботной маленькой девочкой.
[700x439]

Ковер из листьев давно не шелестел под ногами. Он чавкал с аппетитом молодого щенка, дорвавшегося до похлебки. Что поделать, осенний лес был пестрым и сырым, холодным и немного колким, благодаря осыпающимся за шиворот влажным иголкам сосен, но я не обращала на них внимание и брела все дальше в самую чащу.
В мозгу до сих пор вместе с пульсом бился вопрос "зачем?". Действительно, зачем тратить свой выходной на то, чтобы ломиться сквозь бурелом в неизвестном направлении, особенно когда на улице всего +12 гадусов и роса на высокой траве так плотно смешалась с дождевой влагой, что брюки быстро впитали все возможное и излишки жидкости стали предательски стекать в сапоги.
Но я не замечала физического дискомфорта. Сонный пустынный лес был настолько красив, что меня не смущали ни одеревеневшие и покрасневшие от холода пальцы, ни стучащие зубы, ни хлюпанье воды в сапогах. Вокруг на сколько хватало глаз была искристая зелень, щедро разбавленная разноцветными мазками природы. Одинокий клен багрянился на фоне серого октябрьского неба и под порывами ветра, щедро посыпал траву своим одеянием. Причудливо изогнутые травинки щетинились колосками и одновременно служили ненадежной опорой призрачным паучьим замкам. Паутина была везде - в траве, в кронах деревьев, в воздухе. Дождь нанизался на тонкие нити, превращая утилитарные сети в жемчужные ожерелья, которые так и тянуло потрогать рукой. В воздухе витал аромат прелых листьев, грибов и влаги. Плотный и густой, он забивал ноздри, наполнял легкие крупными ломтями, подобно тому как шоколадный кекс наполняет желудок, бодря и насыщая одновременно. Я хватала этот воздух открытым ртом, пытаясь придти в себя после очередной пощечины, отвешенной незамеченной веткой. Хлесткие мокрые листья оставляли влажные следы на разрумянившихся от усилий щеках, которые приятно холодили кожу.
Кислород пьянил и окрылял одновременно. Здесь, в чаще казалось, что время остановилось и я барахтаюсь на месте, как муха пойманная в огромную паутину леса. Проходящее время отмерялось только стуком сердца и редким метрономом кукушки, а о том, что оно все таки движется говорило лишь нестерпимое жжение натруженых мышц. День медленно умирал, тусклый солнечный свет заползал в ветви и кроны, скрывался в дуплах и путался в корнях, утаскивая с собой последний шанс найти дорогу обратно. Лес стремительно темнел, тени покрывали землю, придавая окружающему миру хловещие очертания. Вдали ухнула сова, а к горлу подкатила паника пополам с тошнотой. Сети нет, навигатор не работает и батарея на нуле. Неожиданно стало холодно и страшно, инстинкт толкнул в спину правоцируя глупый поступок - бежать. Всего два шага и нога проваливается в нору, хруст, ветки, удар и сырой холодный мох встречает бесчувственное тело.
Больно.
Холодно.
Больно.
Тепло.
Сухо.
Но все равно больно.
Надо мной глаза причудливого цвета штормового неба.
Страшно.

Иногда мне кажется, что мне нужно сделать трансплантацию мозга, потому что мой сбоит в самый не подходящий момент. Эта дурацкая схема...она вырывается из подкорки и срабатывает помимо моей воли и я опять сижу у разбитого корыта, понимая что я закопала все собственными руками.
Теперь остается только ждать, ждать второго шанса. Ну почему у меня не получается не облажаться с первого?
Я не могу даже написать, ведь станет только хуже...
Прости меня, прости, пожалуйста, я больше не буду. Я же знаю что ты делаешь для меня очень многое ничего не прося взамен. Ты как проводник в новый мир или как иллюзионист. Я смотрю на взмах твоих рук и не могу оторваться, раскрыв рот от восхищения.
С тобой так интересно...так весело...каждый раз ты даешь мне что-то важное. Чаще всего пищу для размышлений и пусть в силу детского мировосприятия, я не сразу понимаю что ты имел в виду, потом я чувствую как меняюсь каждый раз.
Все мы влияем друг на друга, но ты на меня особенно. Я стала смелее, жизнерадостнее, я начала жить в том числе и для себя. Ты выковыриваешь меня из моего болота, мне хочется догнать тебя, стать хоть немного более интересной.
Я, я ведь взялась читать Гюго. Забавно НотрДамм я читала раз 20, а вот это произведение обошла. Вот так все и происходит. Я опять перечитала Баха после того нашего разговора. Я стараюсь стать разностороннее, расширить кругозор, даже стать красивее. Ведь в последнее время я совсем себя запустила. На самом деле дети это просто отмазка:)
Я из тех, кто скорее купит на дачу машину дров, нежели разорится на новые туфли. А ты напоминаешь мне, что я все таки женщина. Забавно, но эти редкие встречи так здорово раскрашивают мою жизнь. Я восхищаюсь твоим позитивом, твоим терпением, твоим умением успевать все и сразу. А эта способность заставлять меня чувствовать себя маленькой... Хочется просто расслабиться, окунуться в твое тепло и стать беззащитной. Я же знаю, что ты никому не дашь меня в обиду, даже себе.
А то что происходит, я же действительно хочу этого сама. И больше всего я не хочу обижать, злить или раздражать тебя. Вернее иногда мне нравится тебя подкусывать, но это же просто игра... Теперь я чувствую себя не просто дурой, а свиньей под дубом. И я так сильно боюсь, что ты не остынешь, что хочется заползти в угол и рыдать. Это все вранье, тебя никто не заменит, первый раз есть первый раз, для меня все в новинку, все по-особенному и тебя я точно буду помнить всю жизнь.
И если ты все таки простишь меня, я буду стараться. Правда буду, потому что сейчас мне очень страшно. Страшно, потому что я знаю, что ты меня не держишь. Глупо, но я чувствую что ты держишь меня в обьятьях, это как теплый невидимый кокон, окутывающий мое тело почти постоянно, а сейчас это ощущение пропало.

Начать наверное нужно сначала. Я питала иллюзии что в сентябре наступает бархатный сезон и мы сумеем бюджетно отдохнуть поймав вкусненькую горящую путевку. Как оказалось - хрен, Египет закрыл свои курорты и ценник наоборот взлетел, в связи с этим мы помахали ручкой Греции и повернулись в сторону Турции. Мало этого...я ни разу не пользовалась услугами туроператоров. Поэтому зайдя в интернет я мягко говоря прифигела - по всем крупным фирмам сплошной негатив. Однако деваться не куда и я обратилась к Библикам, впринципе ничего страшного не произошло, нормальный рейс, нормальный трансфер, нормальный отель. Дальше больше, шустря по топхотелс я тоже читала страсти мордасти и мне становилось только старшее. В общем дотошная моя душенька довела меня до полупсихоза, а чемодан до того, что в нем лежал даже фумигатор. Если бы кто знал что я раз 20 проверила дату вылета, наверное оборжался бы.

Итак настала ночь рейса...ровно в 2 я поднялась сама, потом растолкала Сашку и остальных членов семьи и уже в 3 часа ночи мы были в аэропорте. В означенные 4.30 самолет вырулил на взлетную полосу и мы стартанули. К счастью Сашку не укачало даже на посадке, хотя я явно чувствовала ее дискомфорт. Плюс истерика когда ее пришлось снова будить после короткого часа сна, плюс капризы в аэропорту по прилету и час почти полного спокойствия в автобусе.
До заселения было далеко, так что попав в отель мы отправились прямиком к бассейну. Сашка была в восторге. Несмотря на бессонную ночь мы даже исхитрились утопать в хамам , кое как растолкав придремавшую Сашку. Первый день я почти не помню, спав 2 часа я попала в мир +35 по цельсию, голова почти лопалась от боли, а я тормозила на столько что даже не сообразила выпить таблетку. Потом дни полетели быстро и скучно - море-завтрак-море-море-обед-сон-море-ужин-бассейн.
Вообще круто что мы жили не в отеле, а на вилле. Тишина, вид на горы, никаких лишних ароматов или пьяных компаний, вечером абсолютный покой и свой бассейн в котором можно купаться круглосуточно. Именно это мы и делали каждый день перед сном. Сашка признаться вела себя отвратно, капризы, слезы, нытье, манипуляции, все это вылезло но в гипертрофированной форме. Но плохо было не это, плохо было то что я глядя на всех соблазнилась шведским столом...через сутки задымилась печень и желудок сказал досвидания. Полоскало почти сутки, если бы не Оле и фурамаг я бы точно скопытилась. Забавно конечно, Тролль смог мысленно дать мне сил, он верит в энергетические связи и я впервые не чувствовала себя идиотом подзаряжаясь от него на расстоянии. Моно питание сделало свое дело и я пришла в норму, хотя в идеале надо бы пару дней посидеть на воде. Оле наблюдал за мной и предложил провериться на гепатит А... Может и правда все дело в этом...
Как бы то ни было день выпал, сомнамбулическое состояние и пробежки до толчка не способствовали получению удовольствия от моря, а Сашка полностью перешла на попечение бабушки. Потом ситуация нормализовалась несмотря на то что мы по очереди с завидной регулярностью оккупировали туалет. А так... Солнце, море, аромат сосен и апельсинов. Не хватало только Сашкиного хорошего поведения, маминого не бухтения, пары экскурсий и вай фая в номере.
Так что мы отдыхали от цивилизации в полном смысле этого слова - в номер приходили в гости ящерицы, а с утра на газоне можно было наблюдать моцион диких цесарок с выводком, а кошек...кошек вокруг было не мерено. Я состарилась и теперь все пищали от Сашки. Она загорела лицом и выгорела волосами, так что ее не трепал разве что ленивый. Она быстро всех выучила и во всю кокетничала с местными жителями любого пола. Вообще наверное больше всего понравилось Сашке. Она плавала целыми днями и не могла остановиться, обьедалась мороженым в неограниченных количествах, восточные сладости, торты, рахат лукум и никакой овсянки, детская комната с аквагримом и вечерние дискотеки. Через пару дней она просто махала нам ручкой и сваливала по своим делам. Главное мы должны были оставаться на одном месте, чтобы она могла нас найти, а мы с бабушкой спокойно бухали под пальмами:))) пару раз сходили в хамам, или по просту спа с элементами местного колорита, познакомились с Мурадом и Кенаном. В общем-то и все. Кенан называл себя более простым именем - Сантана, которое Сашка быстро переиначила в Салтан. И бегала к нему как к родному, вызывая у меня приступы ревности, мужик подарил ей одну безделушку и все, он уже у нее с языка не сходит. Кенан продинамил нас с подьемом на гору Тахталы, зато за 10 баксов свозил покатать Сашку на лошадке. В принципе это даже лучше, потому что Сашка была в восторге.
Потом мы долго паковались, долго тряслись обратно в отвратительной компании, ждали задержанный рейс и летели на каком то боинге размером с крупный кукурузник. Когда пилот приземлился в пулково-1, народ апплодировал как никогда, видимо не одной мне казалось что мы не долетим:))) зато я впервые попала к илюминатору, боже какая это красота смотреть на мир с высоты 12000 метров...
Как бы то ни было, поселок Читать далее...

Гайморит так и не прошел, очень неприятно, постоянно тошнит.
Сашку рвало, пришлось забирать из сада.
Работы дохрена и больше, тороплюсь, лажаю, переделываю, снова лажаю.
Сдох айпад, чем отвлекать ребенка в самолете?
Вещи собраны, сумка неподъемная, поменять деньги, погладить одежду, собраться и ничего не забыть.
Страшно, я не могу летать и не могу ездить, но надо.
В городе ахтунг, ремонт и дачники = дикие пробки. Везла Сашку в сад 15 минут вместо 5, обратно ехала 20 минут вместо 5. Итог - опоздала на работу.
Мама ноет, Саша ноет, я релаксирую.
Спасибо Оле... Милый Тролль - антидепрессант и катализатор в одном флаконе. Теперь я буду флегматом еще как минимум неделю.

Из радостного - позвонила Оля, снова пойду на пилон, отлично, а то отжиматься дома реально скучно, а там девочки, компания, стрипы опять таки до сих пор без дела валяются.

[508x700]
Оригинальное название этого фильма "The Guard" что собственно переводится как стражник или защитник.
Наверное это название было бы уместнее, но не мне такое решать...
Смотря этот фильм, меньше всего я думала о названии. Иногда мне кажется что в Ирландии даже в воздухе разлит эль, потому что снять такое на трезвую голову практически невозможно. В хорошем смысле разумеется.
Фильм о портовом провинциальном городишке, через который планируется ввоз большой партии наркотиков. Контрабандисты запутывают следы как могут, но главный герой - сержант Джерри Бойл, обладает не только рыжими волосами и ярко выраженным избыточным весом, но и недюжинной логикой.
Он пьет и ворует, не гнушается стырить дозу у попавшего в аварию парнишки, на выходной вызывает шлюх из Дублина и говорит вслух все, что взбредет в голову. Юмор на грани фола, однако не переходит эту тонкую грань и не становится вульгарным, заставляя зрителей смеяться над глупостями, сказанными на голубом глазу - "я ирландец, расизм это часть нашей культуры."
Неожиданно Джерри сходится с чернокожим агентом ФБР, который резонно замечает "ты или тупой или сильно умный", как показывает финал - именно сильно умный. Ничем не примечательный кроме дурного нрава страж порядка, оказывается неподкупным, поэтому на причал приходит только он и тот самый агент, которого он оскорбил в самом начале. Короткая перестрелка и сержант Бойл остается на горящем баркасе.
Взрыв...и....кто знает.
Ирландцы никогда ничего не прощают и не забывают, а Бойл рассказывал о том, что занял 4-е место по плаванию на Олимпиаде...
Ложь или нет, но тело не найдено, он сорвал сделку на 250 миллионов, с которой должны были получить свой процент все полицейские побережья. Был ли резон плыть к берегу?
По крайней мере фотограф и мальчишка-осведомитель, были совершенно уверены, что теперь Бойл несет службу где-то в другом месте.
Ведь настоящего ирландца так просто не остановишь.
[650x428]

Итальянский фильм 2012 года, вызывает странное ощущение, что снимали его не сейчас, а как минимум в 90-е.
Странная смесь фантазий и реальности, меланхолия и странный юмор, блеклый видеоряд и очень колоритные персонажи. Все...Кроме пожалуй что главного героя.
Актер-неудачник, а по жизни просто пекарь, изготовитель круассанов, Пьетро перебирается в Рим, чтобы осуществить свою мечту. Он не обладает ни талантом, ни уверенностью в себе и само собой проваливается на кастингах. К тому же он весь на нервах, в съемной квартире творится что-то странное - кто-то спит в его кровати, балуется со светом, переставляет вещи. А вскоре и вовсе начинает разгуливать бок о бок с ним и днем и ночью.
Он зовет сестру, шарахается от каждой тени, пока не заводит дружбу со своими странными соседями. Их судьбы переплетаются в рамках этой квартиры - прошлое и настоящее, те кто остался вечно молодым и тот кто состарится, звезды прошлого и нынешний неудачник. Они пытаются помочь друг другу - актеры Аполлонио стараются передать Пьетро хоть часть своего шарма, но время безвозвратно ушло и это не помогает, а он показывает им историю, прошлое и настоящее и даже показывает ныне живущих детей и внуков, что привносит в эту комедию абсурда легкую ностальгическо-романтическую нотку.
Фильм заканчивается тем, чем и должен - актеры Аполлонио выходят на сцену - водевиль продолжается...

Нельзя сказать что этот фильм обладает каким-то особым смыслом или философской наполненностью, скорее это просто набор доведенных до абсурда комичных персонажей попадающих в не менее абсурдные ситуации - мафия трансвеститов, главный герой недо-гей так и не разобравшийся в собственной ориентации, юный поэт с томным взглядом, что смотрит на Пьетро ночи на пролет, сестрица спящая со всем что шевелится.
Это было бы смешно, если бы не было так трогательно, наверное я никогда не перестану удивляться тому, как европейцы умеют приправлять легкой меланхолией даже самые комичные ситуации.
В общем всем рекомендую.
"Присутствие великолепия" может стать великолепным компаньоном на субботний вечер. А романтический вечер с ним будет особенно идеальным, потому что в конце, очень хочется окунуться в чьи-то теплые объятья, глядя на веселье ружной театральной-семьи Аполлонио.
[700x439]

Это похоже на сумасшествие, на одержимость, на глупость. Сбегать с работы ради получаса за чашкой кофе, ради того чтобы увидеть твои бесцветные глаза неожиданно становящиеся переменчивыми как грозовое небо, чтобы потрогать мех и вдохнуть лесной запах. Мы так редко говорим прямо, зато часто смеемся, я люблю когда ты меня трогаешь, трогаешь колясь об колючки. Люблю когда ты корчишь рожи или выясняешь отношения с кем-то по телефону. Интересно чем ты живешь, что у тебя в голове и зачем тебе это?
Возня с девчонкой...
Ты не отдашь меня в обучение другому, почему? Я не могу этого понять. Мы просто друзья, ничего большего, но все равно раз за разом я срываюсь и бегу, чтобы хоть немного почувствовать как ты вскрываешь все мои заслоны одним простым жестом, одним прикосновением.

Могу сказать, что в здравии куда приятнее. Выбившая меня из колеи температура наконец-то прошла, оставив после себя только воспаление носа, головокружение и невозможность покушать, что в общем-то за исключением первого пункта является моим привычным состоянием. Саш пока тоже вменяем, а значит я перехожу на светлую сторону и начинаю радоваться жизни.
Скоро будет отпуск, скоро мы вернемся в старый садик, скоро листья окрасятся багрянцем и мы вступим в период стабильности, глинтвейна и теплых шарфов. Питер затянет пелена непрекращающихся дождей, а я буду выкраивать время, чтобы покормить Тролля.
Кажется жизнь налаживается.

во-вторых, у тебя явный талант. ты сделала, то чего не могли сделать люди уже лет 10. ты меня разозлила, не на шутку разозлила. я вообще был жуть, как рад, что не увидел смс раньше ночи иначе мой ответ был прост и короток, но к тому моменту радость от подарка моего друга, вечеринка, музыка и алкоголь сделали свое дело, меня опустило и хотя я еще испытываю легкое раздражение, оно не идет в сравнение с тем, что было в конце нашей встречи.

прямо как прощание звучит. :)) знаешь раздражение - это то, что вообще я испытываю к большинству людей, но злость, злость это другое дело. это чувство на порядок выше, оно чище. чтобы меня разозлить надо приложить не сметное усилие. поздравляю, тебе это удалось. :))) я уже не злюсь.

Сегодня я снова увидела его после долгого перерыва. Вопреки ожиданиям, Тролль не отвык и не дичился, подошел довольно близко пусть и не сразу. Особенно любопытно было то, как он принюхивался и фыркал осваивая новое пространство. Не прошло и пары десятков минут, как он совсем освоился и по воздуху поплыл едва уловимый аромат - смесь запахов хвои, брусники и прошлогодних шишек - верный признак того, что Тролль находится в благодушном расположении.
Метаморфозы удивили меня, хотя и были предсказуемы. Близится осень, следовательно Тролль не только набрал запас жира на зиму, но и существенно оброс. Теперь мех покрыл большую часть его тела и стал заметно гуще и жестче.
На удивление, он позволил мне потрогать его, видимо сказывалось время года. Не за горами период спячки, так что Тролль казался спокойным, почти безобидным. Я расслабилась всего на секунду и он цапнул меня за протянутую руку, поспешно ретировавшись обратно в лес.
Очередной вывод, надо быть аккуратнее с дикой природой, а то последствия будут существеннее, чем пара укусов клещей.

1. Сан Ленич переехал в СПб, мы чинно сгрузили кучу ее барахла и с 19.08 Сашка пошла в Лимпик, детскую корпорацию при сети фитнес-клубов. Дорого, но ей нравится. После первого дня море восторга, а бассейн будет только завтра, так что думаю феерия еще не началась.

2. Лео надоело и он усадил меня за руль. Сегодня мило предложил узнать на работе, что делать в случае ДТП, но я не должна облажаться, поеду на 30 и хоть оббибикайтесь. Да и ехать то мне...даже без левых поворотов, главное во дворе никого не притереть.
Зато он ругался на меня сегодня, и ругался много.

3. Жутко болит живот, там опять что-то не так и я опять надеюсь, что само рассосется.

4. Поиски путевки идут полным ходом, но как же дорого...Блииин! Все из-за ситуации в Египте, ценник на Грецию взлетел почти в 2 раза. А судя по тому, что я буду получать премию пока что как функционал, а не как продажник, я спущу все на отдых и на тачку мне не хватит. Может Лео и сделает мне подарок...хотя не факт, при наших то отношениях Ледникового периода. А я...ну я буду ждать премию за 3 квартал и таскать у него тачку. Нашу между прочим, его задолбает и он рано или поздно купит мне свою, отдельную. А еще я его люблю, до сих пор очень сильно люблю и не хочу терять. Понятное дело что мы будем жить вместе, но хотелось бы именно жить вместе, а не просто обитать на одной территории.

5. Пришло время апгрейда. Как ни крути, а мне придется выглядеть прилично. Прощайте кеды, потертые джинсы и толстовки с черепами, здравствуйте платья, брючные костюмы, пиджаки, мейк и френч. А это требует не только денег, но и времени. Крайне стыдно приходить к людям в ширпотребе купленном в ближайшем ТК, так что пора переходить на Guess, раз уж до Армани я и близко не доросла. Ну и итальяшки и еще раз итальяшки.

6. Я так и не взялась за поиски няни, хотя очень надо. Плохо, очень плохо.

7. Ну и сессия не за горами, буквально 2 месяца и вперед...

И еще осталось 2 дня, всего 2 дня, до часа Х...глупо крутиться вконтакте и ждать. Не факт, что тролль вылезет в сеть сразу по приезду, но надежда умирает последней.

Уже который раз мама шпыняет меня тем, что я пишу порнографию от мужского имени. А мне вот абсолютно все равно.
Я бы даже сказала, что я этим горжусь:)
Ну а что? Не всякий так напишет, да! И считаюсь я чуть ли не хорошим автором.
Хорошим, а не посредственным. Так что почему бы и нет?
Значит гетеро-романы бульварные писать не возбраняется, а яой возбраняется?
Фигушки.
Я буду и дальше этим гордиться:)))

Обшарпанные стены с кусками старых обоев, обрамляющими углы. Дверь с потертой краской, одинокое окно,
рамы потрескавшиеся и пожелтевшие от старости, ветхая сетка от комаров на форточке и призрачные разводы зимнего снега и весеннего дождя, оставившие свой след на давно немытом стекле.
Где-то внизу звенит трамвай, нарушая тишину утра, вдалеке режут небосвод пронзительные крики чаек, но у меня солнечно и тепло, а курлыканье голубей у карниза делает атмосферу еще более домашней и уютной.
Я трогаю подушку, но тебя нет. Осталась только неглубокая вмятинка, обозначающая то, что это все не мираж, что ты и правда была в моей жизни. В бездумном порыве я хватаю кусок ткани набитый перьями и прижимаю к лицу... Твой запах и это тепло, оставшееся от солнечного луча, - все вместе рождает иллюзию, питает обман, что ничего еще не кончено, что сейчас за тонкой стенкой пыхнет газовая колонка и с гулким звуком заструится вода, обозначая, что ты все еще здесь.
Глупо... Все имеет свой финал, так что глупо было думать о том, что наша история не закончится после слова "конец".
Но она записана в закромах моей памяти, так что я смогу перелистывать особенно запомнившиеся моменты, и дорабатывая их в силу забывчивости, превращать в сладкий как сахарная вата и такой же воздушный клубок романтики, такой близкой девичьему сердцу.
Подушка летит в угол, и я ложусь поперек кровати.
Ноги поднимаются вверх, упираясь пятками в обои и шевеля пальцами с облупившимся лаком, а голова опускается вниз, рассыпая тонкие светлые полосы по клеточкам скипучего паркета.
Мир переворачивается вверх тормашками. Ты всегда делала с ним то же самое, вносила смуту и диссонанс в мой маленький мирок, заставляя гадать, что будет дальше.
Чаще всего ты приходила ко мне грустить, и я гордилась тем, что именно моя майка впитывала каждую робкую слезинку. И я скакала мартышкой, чтобы украсть хоть одну невольную улыбку, чтобы увидеть как отступает душевный дождь и робко проступает радуга. В такие моменты я казалась себе супергероем, самым нужным человеком на земле.
А мне только это и нужно для счастья.
Но порой ты огорошивала меня ранним визитом и пакетом сладостей, и я совсем сонная в трусах и майке, шлепала босыми ногами на кухню, чиркая спичками, гремя посудой, шурша чайными пакетиками, в ожидании когда наконец засвистит чайник, призывая нас приютиться за тесным столиком и поговорить.
Мы ели, и пили, и смеялись, сочиняя сотни дурацких историй вроде той про котопса. И я знала, что могу рассказать тебе все что угодно, и что ты можешь сделать то же самое. Мы украдкой курили на широком подоконнике, стараясь не свалиться с четвертого этажа, хотя...если бы ты упала, я бы не раздумывая прыгнула за тобой, мечтая, что гравитация отпустит нас и мы воспарим вверх и будем прыгать по облакам и кататься на них, как в старом советском мультике.
Мы спали вместе, мы даже целовались, но в этом не было ни грамма эротики, и это я ценила наверное больше всего. Для меня естественно трогать того, кто мне нравится, а друг мне не может не нравиться по определению...
Эти долгие ночи, проведенные так близко, кожа к коже, когда кажется, что остался еще всего один шаг и целомудрие падет, вместе со сброшенной одеждой... Но мы выдержали их, и я была этому несказанно рада, я надеялась что эта недосказанность скрепит нашу дружбу сильнее чем детский обряд на мизинцах.
Я говорила тебе что люблю тебя и не раз, и ты отвечала мне тем же. И только такой же ребенок цветов как и мы, понял бы что в этом нет ничего предосудительного.
Просто я действительно любила тебя как сестру, как друга, как очень чуткого и доброго человека , хотя наверное прошедшее время не подходит, когда речь идет о тебе...
Я обвожу взглядом комнату и вижу все то же - обшарпанную дверь, сочащийся через щелку свет из ванной, одинокий стол, окно... Курлыкание голубей ласкает слух и мне удивительно спокойно. В этой комнате побывает еще много гостей, они будут делать тут то же самое - смеяться и плакать, признаваться в любви и кричать, спорить до хрипоты и молчать, склоня голову другому на плечо. А возможно, однажды и ты опять постучишь в мою дверь так, словно мы расстались вчера. И я не выдав волнения и взглядом, подтолкну к тебе гостевые тапки и скажу
- Чай, я помню. Ты же не любишь кофе. И не кури в комнате и так все белье провоняло, садись к окну, только осторожнее, продует.
А если нет...
Ты просто навсегда останешься надписью на обоях, там, у зеркала
"Алла 3223"

Я написала тебе уже пару десятков сообщений, просто потому что слишком привыкла делиться с тобой каждой мелочью.
Я жду тебя и боюсь одновременно. Я знаю, что ты не посмеешься над моими сообщениями, просто ответишь на каждое по очереди, просто цыкнешь на меня когда я начну по-детски кокетничать и напрашиваться на комплименты. А я пойму скучал ты или нет даже по тексту, не говоря уже о первой встрече.
А нужна ли она?
Этот вопрос мучает меня, и дело тут просто в том, что я трусиха. Но мне так нужна твоя поддержка, твой совет, простое осознание того, что в любой беде ты не отвернешься от меня, а предложишь помощь, хотя мы вроде чужие люди.
Странная все таки это связь. Такая глубина эмоций без чувств, такая близость без любви, такая привязанность, которая рождается годами.
Полтора года...мне до сих пор не верится, полтора гола ты ждал когда я созрею. Сказочная выдержка. Хотя тот скачок котрый произошел за 2 недели потряс меня до глубины души, мы словно перепрыгнули пару ступенек.
Я готова аплодировать твоей галантности, ты всегда говоришь мне комплименты, всегда подчеркиваешь то, что я интересна тебе во всех смыслах, а ты мне только в одном. Милая игра, заставляющая меня чувствовать себя лучше. Ты так часто идешь мне навстречу, что и я не могу отказать. Ты готов тратить часы на разговоры, и до и после, на обсуждения и выяснение деталей, вот и сейчас мне просто нужно понять что происходит, как все это называется и что будет дальше.
Но мне все равно до жути страшно, я панически боюсь того момента, когда опять столкнусь с тобой... И время как ни странно понеслось вскачь, приближая час Х...

Глупо наверное обижаться на ролевиков, все они как дети, каждый хочет свой кусочек внимания но...
Я не люблю когда обижают моих персонажей, особенно женского пола, тех за кого я совсем не могу постоять.
Сначала я долго читала на стене намеки что девушку "кинул партнер" пока не выяснилось, что партнер это я. Но мы же ни о чем не договаривались, я ничего не обещала...
Совместная игра тоже не пошла...
Сначала мне дали понять, что моя девочка никого не интересует, потом что если я свалю будет даже лучше. А потом оказалось что мой перс опять психованный, опять испортил всем настроение и исчез.
Но я же знаю что нет ничего противнее чем быть третьим лишним, когда оба человека явно заинтересованы в совместной игре, а не в игре с тобой.
Зачем же все валить на меня?
Что ж, единственный партнер с которым я бы сыграла Бек отпал сам собой, наверное даже хорошо, что Бек сбежала, теперь я смогу просто ее удалить. К чему длить агонию?
Тем паче что админы не могут играть вместе, этого просто не поймут.

В пн поеду к клиентам.
Мандража почти не осталось, надо как следует подготовиться за выходные и вступить в неравный бой с их юристами. К тому же я увижу одного из тех, на кого положила глаз.
Парню 30 лет, он уже миллионер и возглавляет все что только можно. Я понимаю, что делиться он все равно не будет, но пока я не услышу отказ лично, буду надеяться что и нам хоть что-то обломится от праздничного пирога.
Было бы здорово, план горит и меня это несказанно напрягает. Хотя дело даже не в плане, дружить с партнерами это нормально и естественно. Так что платье, чулки и шпильки. Опять.
Я так скоро девочкой стану:)