Да, именно так.
Он опустел и затих, больше ничего не манит меня туда, в чащу деревьев. Нет мелькающих перед глазами светлячков, блуждающими огоньками влекущих куда-то в неизведанную глубину. Запах хвои и древесины больше не дурманит голову, и я с трудом могу различить в этом густом аромате примеси мерзлой клюквы и прошлогодних грибов.
Наверное все дело в Хозяине леса...
Именно он оживлял его, делая полным загадок и волшебства, но когда он ушел на покой, Лес стал просто лесом, одним из тысячи.
Хотя нет, не одним.
Именно этот лес, я осквернила своим присутствием, в нем ломала ветки с вековых сосен, чтобы мутить воду в своем пруду. В нем рвала редкие цветы для венка, собирала самые лакомые ягодки для своих лягушек. Я почти разорила его, просто так от скуки или от того, что в этот загадочный лес не забредало ни одного путника, способного удовлетворить мою страсть к разрушениям.
Произошедшее закономерно, новый год готовит мне новые сюрпризы и возможно, мне просто пора залечь на дно и впасть в спячку до весны или пойти искать себе новое болото.

Даже не верится, что в январе 2014 года будет 6 лет как мы живем с Лео вместе. Они пролетели как один день и мне не верится, что я смогла столько продержаться.
К тому же в январе будет год с тех пор, как Тролль вышел ко мне из леса.
И сейчас я хочу подумать именно о нем.

Это 100% попадание.
Это синхронная шизофрения. Мы действительно лепим свой мирок, сажаем елки и подкармливаем белок. Волшебный лес ширится, а мы все еще воюем за главенство в нем. Интересная все таки штука жизнь. Год назад я увидела серенького и невыразительного дядьку под сорок, а сейчас это мой верный паринер по прилурковатым проектам, мой вдохновитель, читатель и воспитатель разом.
И...да, теперь я знаю что могу на него положиться.
Лео и Тролль. А все таки приятно, когда чувствуешь что тебя кто-то страхует:)

Связано это бвло собственно не столько с беспросветной ленью, сколько с необходимостью учится.
Сессия к счастью осталась позади, до новой еще 3 месяца и мне надо написать еще не хилую кучку работ. Напишу пожалуй что их сама, а деньги потрачу на что-то более полезное.

Последнее что меня особенно порадовало кроме финала сессии
1. Премия за 3 квартал, если честно я думала что она будет порядка 20 тыс, так оно и вышло. Мало конечно, но лучше чем ничего.
2. Проезд за рулем. Все не так страшно, все жутко удобно и в очках к тому же хорошо видно.
3. Ситуация с моими детишками. Викин косбенд оказался реально прикольным - во первых, они не настолько ленивые и безалаберные как остальные, во-вторых, они действительно открытые и позитивные без заскоков с которыми я уже сталкивалась, в-третьих, с доброй половиной у нас возник моментальный тандем, а это хороший знак. В общем будет забавно если мы кроме дефиле еще и в сценку успеем вписаться. К тому же при том наборе что у них уже есть - немного пинков, немного мотивации, немного идей и хорошая порция артистизма и это будет вполне даже прилично.
4. Тролль. Блин это отдельная песня. Он радует меня, так радует что это даже сложно передать. Подарок который сделан специально для меня, внимание которое он уделяет мне постоянно, забота, чувствующаяся в поведении и безусловно время. Куча времени которое он проводит со мной приезжая через весь город, выстаивая по часу-полтора в пробках, просто выпить чая на час, поболтать и посмеяться. И эти слова, которые иногда он говорит... Это бесценно.
Я даже представить не могла, насколько это здорово иметь друга который всегда подставит плечо, который пожалеет и поддержит, который сделает так больно, что мозги встанут на место. Кстати, он считает что мой образ Джино весьма удался.

В общем, я каждый день радуюсь тому что у меня есть. С Лео все не так плохо, а мои друзья не дают грустить. Тоха периодически появляется внося некоторый элемент шизы, а Любашка мотивирует меня спортивными картинками. Как приятно когда жизнь наполнена милыми глупостями и друзьями, которые всегда рядом

Дела идут своим чередом, события сменяют одни другие, продолжая бесконечный бег времени. Обучение по большому счету начинает меня радовать, кроме нудного Римского права и теории, я наконец постепенно подбираюсь к практическим занятиям, но не это бередит меня в этот ночной час.

Нет... все куда сложнее, меня одолевают сомнения.
1. Я тереблю Страдивари... По большому счету, я давно должна была оставить его в покое, но почему-то мне жизненно необходимо еще хоть разочек увидеть его хвойно-зеленые глаза и услышать эти непередаваемые интонации и черный юмор. Наверное это нужно для того, чтобы поставить точку, потому что мне не надо с ним общаться, просто незачем и ни к чему.
Но, но он так чертовски интересен. И он должен мне магнитики, и мне плевать что он не хочет больше меня видеть. Главное, что я хочу.

2. Тролль. Тролль водит меня по волшебному лесу, кормит морошкой и показывает многочисленные секреты выживания в глухом лесу. Я благодарна ему, это раз, но второе - мы все равно грыземся. Ругаемся и деремся... в основном я. Давно пора взять себя в руки и успокоится, но раз за разом, я запинаюсь об одну и ту же корягу.
"Я тебя люблю" такие лживые слова. Я знаю, что в ту самую конкретную секунду он наверняка и правда меня любил. Я ведь очень забавных хомяк. Странное все таки это дело "Прелесть охотника в жертве, а жертва и есть охотник" он напевает эту фразу постоянно. И правда непонятно кто кем владеет и кто кем манипулирует...Вечный круг - как змея, кусающая свой хвост.
В любом случае Тролль мой друг, он прекрасный друг, самый верный и надежный из тех, что я когда-либо встречала. И я буду заботиться о нем, раз уж я его Троллевод :)

3. Лео, мой Лео. Наше время меряется днями - сегодня все плохо, завтра хорошо. И сегодня было действительно хорошо. Мы вполне мило общались весь день, болтали о пустяках в магазине и даже заглянули на ДР почти что посторонних людей. Он как будто встрепенулся, пригласил меня на танец и смотрел почти так же как раньше. Сможет ли он полюбить меня заново? Я бы хотела этого, я не хочу жить просто как соседи. Прибежала Сашка и мы втроем танцевали обнявшись, это было волшебно. Наверное так и должно быть. Мне так хотелось сказать, что я люблю его. Но нет, не надо спугивать робкую бабочку. Пускай сначала он полюбит...
И тут Лео сказал гениальную фразу - надо запомнить это местечко, потом еще сходим.
Наверное все дело тупо в этом, мы почти не проводим времени вместе, и он просто забывает меня. По крайней мере, я буду на это надеяться.

Итак - план готов. Поиграть со скрипичных дел Мастером, накормить Тролля и любить Лео :)
[604x453]

Иногда хочется помолчать.
Слишком много всего. Много слов, эмоций и печалей, но понимаешь что отклика не будет. Да и не нужен он.
Хочется затаиться и замолчать.
Может быть тогда беда пройдет стороной и все наладится само собой. Может быть тогда опять захочется беззаботно щебетать и радоваться жизни.
А пока глупый страх сидит внутри и мне нужно побороть его самой.
Потому что на самом деле причины нет. Даже если случится самое страшное, конца света не будет.
У меня всегда будет Санчик, мой маленький и самый дорогой на свете человек.

И сейчас мне хочется именно этого, взять чемодан вещей, мою маленькую капризу и спрятаться с ней в заснеженных лесах Лапландии, где-нибудь где на границе сна и яви под блеклым светом северного сияния забирается в дымоходы толстяк Санта-Клаус...

Задает весьма своеобразный мотив, особенно учитывая собачий холод и извечную питерскую слякоть.

Hо забыли капитанов два военных коpабля,
Потеpяли свой фаpватеp и не помнят, где их цель,
И осталась в их мозгах только сила и тоска,
Hепонятная свобода обpучем сдавила гpудь,
И не ясно, что им делать - или плыть, или тонуть
Коpабли без капитанов, капитан без коpабля,
Надо заново придумать некий смысл бытия.
Hафига?

Вот и я сижу и думаю "нафига?"
Пора заканчивать ждать. Надо топать дальше по своему пути и не смотреть вслед тем, кто прошел мимо. В конце концов, впереди меня тоже что-то ждет.
Пора бодриться и топать дальше.
Я больше никого не жду, сели кто-то захочет, он вернется сам. У меня уже 8 лет одна и та же электронка, один и тот же телефонный номер и никнейм который редко встретишь на просторах интернета. Если будет нужно, меня найдут, а если не найдут - значит и не нужно.

"От тебя одиночеством за версту несет, ты же любви хочешь"
А я и не скрываю, да, я хочу любви.
И я почти влюбилась, опять. В загадочного человека со странными манерами, слегка гнусавым голосом и привычкой говорить "не суть".
[600x600]

Одни сменили другие))))

Мои партнеры постепенно прощаются со мной. Кто-то на позитивной ноте, кто-то с обидами и претензиями.
Так жаль, так охренительно жаль расставаться с каждым из них, особенно с Сатору.
Даша редкий человек, наверное второй кроме Ани игра с которым доставляла мне такое наслаждение. Ведь именно они позволяли мне вести. Вспоминать Арти и пытаться ставить его в один ряд не стоит, ведь тогда все было по другому, тогда ведомым был Алекс и это тоже было здорово.
Но вот Аня и Даша помогли мне поймать ритм, почувствовать удовольствие от руления процессом, а Даша еще показала мне как можно манипулировать таким прямолинейным человеком как я. Действительно она крутила моим глуповатым Алехандро как хотела.

Что ж, я искренне надеюсь когда-нибудь вернуться. Когда-нибудь когда на душе у меня станет спокойнее и в реальной жизни что-то устаканится. Пока же нехватка времени и состояние душевной ломки не позволяют выполнять свои обязательства.
Хотя... Тролль предложил мне писать серьезно, а не просто марать бумагу. Либо плюнуть на все и идти на радио, коли уж я могу говорить часами.
А что, возможно и правда стоит попробовать.

Как ни странно, но плохое самочувствие обычно подкрадывается в самый неподходящий момент.
К задравшему меня по самое не балуйся гаймориту добавилось больное горло, кашель и ухо...Не, я многое могу пережить, но когда на работе еще и в ухо стреляет - это трендец. Голова полна каши, а вопросы не терпят отлагательства.
Работы не просто завались, ее необъятное море - и везде сроки, согласования, встречи - в общем все что я люблю, если бы не состояние коматоза.
Работоспособность на нуле. Готовность к сессии 10% если хотя бы довезу курсовики можно с натяжкой сказать 50%
Тролль любезно хотел протянуть мне мохнатую лапу помощи, но нет... Нет, если он напишет за меня контрольную я реально со стыда помру. Буду делать все сама, главное завтра дойти до аптеки и затариться обезболивающим и антибиотиками.
А еще жрать лимон и спааать.

Господи, как же я не люблю это разбито-убитое состояние... в любом другом случае, я бы просто включила режим "электровеник" и завалы исчезли за пару дней, а сейчас...ну полный фейл.
Нужна тренировка, срооочная тренировка и сауна

Воистину вода камень точит...

Интересно даже не то, что человек в общении с другими раскрывает себя, интересно то, что он делает это обычно с одной и той же стороны. У всех нас есть свои тараканы, свои шаблоны и свои модели поведения. Так вот в общении с разными людьми, шероховатости влезают совершенно по-разному.

Я опять облажалась, опять рефлекторно и опять очень не кстати. Демон зависти вылез, расправил хвост и я говорила и делала не то, что думала. Бред...да...особенно в отношении такой старой тетки как я. Оказывается годы ничто - тупость - все.
В общем-то я задела очень хорошего человека, человека вызывающего искреннее восхищение и интерес. Он потрясающий, не побоюсь этого слова, очень жаль, что я испортила все так рано, ведь я не увидела еще и 1% его многогранной личности.
Общение с такого рода людьми - настоящее пиршество для ума и души, а я опять буду сидеть голодной.
В общем, поделом мне.
В последнее время мое эго не пинал только ленивый и я искренне надеюсь, что мне это поможет.
Никогда не скрывать то, что чувствуешь.
Никогда не притворяться.
Быть серьезной.
Смотреть на людей без предубеждения.
В общем, я бесконечно рада хотя бы тому, что человек потратил свое время и разжевал мне все от и до. Это очень ценно, так же как и Тролль, он тоже помог мне стать лучше.

А теперь вернемся к Троллю.
Тут вообще сложно что-то сказать...Уроки возобновились, но я чувствую что что-то не так. Может быть это мои иллюзии, а может быть я и правда уже неисправима... Больше всего пугает тупое баранье упорство...Эта упертость не снимается ничем и возникает на ровном месте, причем блокирует меня настолько, что я готова сама отгрызть себе лапу, но не сдаваться. Очень глупо...Очень...
Теперь я даже боюсь завтрашнего дня. Тролль наверняка поставит очередной неутешительный диагноз.
Из серии - мои фобии не поддаются корректировке.

ХЗ...Когда тебе говорят о психологе уже 4 человека, это и правда повод задуматься.

Надо меньше пить.

Сейчас случаи приходят сами собой, один за другим. Я действительно устала от алкоголя, и еще больше от тех, кто подливает и подливает. Я общаюсь со странными людьми, делаю странные вещи.
Внутренний конфликт растет и я не знаю, чем это закончится. Осенняя усталость и апатия, подогретые алкогольными напитками, у меня не проходящее ощущение того, что я живу во сне.
Какие-то дела, спешка, работа, сессия, проблемы, дурацкий круговорот и непонятные намеки от близких.
"Что у вас с Лео" - "у нас все хорошо"
У нас и правда все хорошо, не понимаю как время проведенное вместе влияет на наши взаимоотношения. Мы живем под одной крышей и все довольно таки мило.
Троллю вчера стукнуло 40. Скрипичных дел мастер тоже очень милый хоть и странный. Они пугают меня оба, меня пугает даже Лео.
Очень хочется взять Сашку под мышку, купить какие-нибудь билеты, хоть в Стокгольм и рвануть на фиг ото всех к чертям.

За окном моросил дождь.
Питер не выходил из меланхоличного осеннего образа, заставляя прохожих плотнее кутаться в шарфы и выше поддергивать воротники пальто.
Листья. кружась в воздухе, приземлялись на мелкую рябь лужи причудливыми рисунками, составляя типично-октябрьские панно.
Надо быть немного душевно больным, откровенным романтиком или немного влюбленным, чтобы видеть в унылости серого промозглого утра красоту и величие природы.
Той самой природы, которую практически нельзя почувствовать в городе. Девушка стояла и держалась за ствол дерева.
Да, да, именно за ствол дерева, не за ручку извечного зонтика и не за руку стоящего рядом мужчины, а за мокрую скользкую кору, морщинившуюся под ее пальцами.
Мужчина был просто незнакомцем, а зонт лежал в сумке совершенно без дела, потому что девушка была слишком поглощена своими мыслями, чтобы дождь доставлял ей хоть малейшее неудобство.
Наоборот, он радовал ее. Легкая взвесь влаги холодила лицо, покрывая кожу тончайшей водяной пылью, делая мир еще более причудливым и иллюзорным. Девушка жила в своем мире, и согласно его законам вокруг нее были рыцари и простолюдины, а проплывавшие мимо автомобили казались мифическими драконами, но она не обращала внимание на тех кто был рядом.
Она ждала.
Ждала своего принца.

__________________________________________________________________________________________________________________


Он стоял у столба и считал звезды... Не то, чтобы они ему сильно нравились, просто вечер был удушающе морозным и яички сжимались в два маленьких милых розовых шарика. Даже волОски, которые нередко выручали их в холодные сибирские зимы, сами от холода свились в косички и обвились вокруг ног, выдавая полное свое нежелание облегчить страдания своих вечных спутников. Они ударялись друг о друга шершавыми бочками, издавая нежный осенний звон, давая хозяину понять, что пора бы уже давно прекратить пустое стояние на морозе во благо великого чувства, вызывающего у девочек и мальчиков подросткового периода много-много красных прыщиков и пиппилом.

И чтобы хоть как то отвлечь себя от бестолковых попыток согреть их руками, которые он держал в карманах минут уже сорок восемь, он начал считать звезды. Вот видишь - сказал он правому яичку - это большая медведица! Она приносит людям счастье! Яичко не ответило, лишь развернулось тыльной частью к говорящему и бесцеремонно задело правое.
А вот, погляди! - попытался он было обратить внимание правого - это же созвездие Козерога!!! Правое не ответило тоже. Оно просто отвалилось, и с громким звоном вывалившись из штанины, ударилось об асфальт и покатилось вниз по мощеной мостовой, стучась по дороге о фонарные столбы и пугая прохожих своим румяным свежим видом, пока еще не предвещавшим трагедии.
...

Его несли четверо... Старые друзья, с которыми он прошел школу, войну, жизнь. Он лежал как живой, с головой немного скошенной набок, и только его безжизненно повисшая правая рука выдавала трагичность собрания. Двор прощался с ним. Вышли дворники, поварихи, директор. Говорили слова. Хорошие, добрые, полные смысла и жизненной мудрости. И лишь синие его безмолвные губы так и не смогли выдавить ни слова благодарности тем, кто прошел с ним через то, что пришлось пройти.

Не было только ее...
...
Его яички несли на подушке. Замерзшие, хорошо сохранившиеся, румяные. Как при жизни! Не яички, а мартовские мамины пирожки из печки! Как героям войны полагается почетный караул с выносом орденов и регалий, так и героям Любви полагается подушка. Только одна. На двоих. Бордово-красного цвета, с отливом. Сколько же замороженных яичек в ней повалялось, подумалось...

Он и она... Они так и не встретились. А ведь все, абсолютно все, могло быть совсем по-другому. Все пустое...

Мораль: назначайте свидания в местах, известных вам обоим, и....
... заряжайте телефоны перед выходом..

PS: I am as drunk as hell and now as far from romantics as fu%king perv from having a normal sex!)) please forgive me in advance!))

На моряков и дураков не обижаются. Я вот прямо сейчас - оба + пьяный в попу...

Сократить отдел УУ.
Тот самый отдел, который не радует никого в нашей компании.
Да урегулировать убытки это не так здорово как заключать договоры, ведь тут мы не берем, а возмещаем...Но...
Но! Наш отдел УУ любили наши страхователи - за скорость, за доброе отношение, за грамотность и оперативность.
Они знали каждое дело, могли ответить на любой вопрос.
Но дело даже не в этом, дело в том, что оперативно работать из москвы просто нельзя. А тут наши мальчики знали половину СТО города и им начинали работы без документов, просто на доверии - звонок мог решить вопросы за минуту.

Теперь больше не будет наших мальчиков из УУ. А самое главное не будет Сереги. Я много кого люблю в нашем коллективе - но больше всего Любу, Алексея Аркадьевича и Серегу. Они не просто хорошие сотрудники, они хорошие люди и прекрасные товарищи. Это люди на которых можно положиться, поэтому так больно терять именно их.
Я радовалась когда ушла Инна, ведь она уволилась ради более перспективной работы, я радовалась за Свету, ведь она вышла замуж и эмигрировала, я радовалась за Дашу, ведь она просто решила заняться собой. А этих "ушли".
Больше я не смогу запрыгнуть к Смирнову на коленки, обнять за шею и утешиться, больше я не смогу потискать его мягкую тушку.
Больше я не смогу стрельнуть у него пару конфет или посмеяться над своеобразным черным юмором.

Жаль когда уходят такие люди. Хотя в любом случае мы останемся друзьями

Далеко далеко на самом краю земли ютилось маленькое королевство под названием Воображляндия. Королевство это было так невелико, что включало в себя только кусок суши с высившимся до самых облаков замком, маленькой деревушкой, да дремучим лесом и пустынный пляж, денно и нощно атакуемый волнами.
В замке том жила принцесса - ни богато, ни бедно, ни скучно, ни весело. Всего-то и было у нее забот, что полить семь розовых кустов, накормить канарейку и выйти на прогулку в парк. Она жила одна, но совсем не тяготилась этим. Может быть все дело было в том, что она осталась одна так давно, что время стерло из памяти следы тех, кто был ей когда-то дорог, а может быть все было куда прозаичнее - она не видела людей, зато рядом с ней был ее дракон. Дракон был ожившей частью души Принцессы, он знал ее лучше чем она сама, он защищал ее и оберегал от невзгод и печалей. Принцесса же пребывала в постоянном состоянии умиротворения и покоя, ее душу не трогала ни меланхолия, ни ностальгия, ни грусть. Дух ее был скован сильнее чем ворота замка, которые никогда не отворялись, чтобы впустить гостей или выпустить ее наружу. Сначала Принцесса спрашивала почему ей нельзя выходить, но мудрый Дракон занимал ее очередной безделицей и вскоре она и думать забыла о том, что за окнами лето сменяется осенью, а затем и зимой, забыла она о быстротечности времени и годы пролетали мимо, едва шелестя по окнам прошлогодними листьями.
Века точили гранитные плиты замка, заводили червоточинки в кровле и досках и самое главное покрывали ржавчиной мощные цепи, удерживающие подвесной мост вечно закрытым. И вот в один прекрасный летний вечер, когда Дракон отлучился на время по сугубо мужской надобности, металл не выдержал, страшный лязг резанул по барабанным перепонкам, а потом земля содрогнулась - мост упал, соединив замок с реальным миром.
Принцесса вздрогнула, но не испугалась. Ее сердцу был неведом страх, точно так же как и любая другая живая эмоция. Однако влекомая древним геном прародительницы Евы она все таки сделала робкий шаг на шаткие доски моста.
Гром не грянул, в нее не ударила молния, разве что ветви близкого леса согнулись под порывом ветра, приветливо маня Принцессу пробраться под их сень. Окрыленная первым успехом, она засеменила быстрее, уверенно удаляясь от замка который так долго был ее единственным приютом.
Лес расступился завораживая густой зеленой листвой, сочный ковер из переплетения трав манил сбросить обувь и погрузить в него ступни, далекие голоса птиц звали в путь, предлагая рискнуть и углубиться в неизведанное. Принцесса не думала дважды, она была оглушена разнообразием - звуки, запахи, ощущения - все это пьянило и будоражило одновременно. Подобно маленькому ребенку она цеплялась взглядом за каждую деталь. Тут между ветвей дрожала паутинка, там склонял головку колокольчик, чуть поодаль у пня алели бусинками ароматные ягоды земляники.
Шаг за шагом Принцесса забиралась все глубже в чащу, не ведая что всего несколько деревьев отделяет ее от того чтобы нарушить чужие владения - владения Лесного Тролля.

Кроны берез затрепетали, листья зашептали сотней голосов, кажется даже ветви сомкнулись плотнее, стараясь спугнуть не прошенную гостью, но неожиданно произошло, нечто, чего Принцесса не могла даже вообразить - в глубине зелени мелькнул рыжий хвост. Ей показалось, что это просто блик заходящего солнца, но нет, он определенно был живым. Огненно-рыжий огонек юркой змейкой обвил ствол несколько раз и замер, пристально глядя на Принцессу. Постоянно движущийся носик явно вынюхивал лакомство, а умные глазки смотрели выжидательно и настороженно.
Принцесса потеряла дар речи от возбужденного восхищения и нащупав в кармане несколько орехов, крадучись двинулась дальше, пытаясь подобраться ближе к первому живому существу, которое она видела за долгие годы. Но зверек был не так прост. Он постоянно опережал ее на шаг, даже перейдя на бег она не могла его догнать, лишь не потерять из виду. Деревья мелькали перед глазами, сливаясь в изумрудную пелену, через которую пока еще ласково светило заходящее солнце. День сменялся ночью, но Принцесса не знала о естественном порядке вещей - в ее замке все залы всегда были ярко освещены свечами, и она доверчиво бежала за рыжим зверьком, заманивавшим ее в непроходимую чащу, подобно блуждающему болотному огоньку. Лес становился гуще, ветки острее, пни и коряги вырастали из земли под самые ноги, заставляя спотыкаться и падать, приветливое сплетение мха и трав из мягкого ковра превратилось в зыбучую трясину, коварно засасывающую ноги. Принцесса слабела, но продолжала тщетную борьбу. Она пробежала не так много, но была настолько непривычна к чему-либо помимо гладких мраморных полов замка и идеальных дорожек парка, что у нее давно дрожали колени. Платье местами порвалось, а волосы растрепались, будь она сейчас освещена не багряным заревом заката, а призрачным светом луны заблудший путник мог бы принять ее за русалку, выбравшуюся на свой извечный промысел.
Будь в Принцессе хоть толика здравомыслия, ее Читать далее...

Он может нам только сниться.
Зачем мы встретим рассвет опять в неоновых лучах,
И завтра все повторится.
Взгляни, ты помнишь меня? Ведь это были я и ты,
Летали за облаками.
Зачем, скажи, люди мысли, песни и мечты
Скрывают за семью замками?

Махнем со мной на небо, оставь нараспашку окно!
Безумно и нелепо, как в забытом кино.
Летим высоко!
Любить друг друга в небе меж звезд и облаков.
Помаши мне рукой!
Мы на другой планете придумали любовь и свежий ветер.


Что же делать? Дело не просто пахнет жареным, оно все полито керосином и не хватает только чиркнуть спичкой, чтобы все полыхнуло к чертям собачьим. Зачем? Почему? Главное не думать, а то станет страшно. А в этом деле главное бесстрашие.
Все обязательно будет хорошо, хоть сколько-нибудь, но будет.
Просто закрыть глаза и прыгнуть.

Душевные муки закончились так быстро, что я сама не ожидала.
Наверное, все дело в том, что я все таки выросла. То что произошло многое мне дало и я двинулась дальше.
Зато я поняла главное, Тролль прокрался в мой мирок. Теперь он мой друг и этого ничто не изменит. Зато это изменило его восприятие меня.
Я наконец-то открылась и он видит, то что всегда было внутри.
Как бы то ни было, медленно но верно мой Наставник возвращается ко мне.
На фоне этого радостного воссоединения (неделя без Оле показалась вечностью), я впервые встретилась с Сантаной.
Сегодня до меня доперло что вчера мы проболтали 5 часов и выпили как минимум 2 бутылки вина. Что тут скажешь...он интересный. Необычный человек, своеобразная история жизни и удивительно трогательная история любви.
Наверное это моя судьба быть гейшей развлекающей своей компанией глубоко женатых мужчин. Что ж, рука руку моет, думаю в том что два человека просто общаются нет ничего плохого. Когда в семье все давно обледенело, это единственный выход не забыть что ты все таки умеешь чувствовать:)
И кажется скоро меня ждет магнитик из Лондона...я же попрошайка:)))

Вот я и осталась одна. Как часто мы слишком поздно понимаем, что счастье было прямо под носом.
Я так запуталась в отрицании собственной слабости, что не заметила что в этом и была моя сила.
Зато теперь все прошло. И страхи, и его общество. Теперь все разделилось на тогда и сейчас. Забавно другое, я все таки изменилась.
Можно сказать Тролль выполнил свою миссию. Последний аккорд послужил реактивом запустившим реакцию. Я наконец увидела все что было вдругом свете. Я поняла смысл, пока еще смутно, но это действительно удивительно. Целый новый мир, такой прекрасный когда рядом есть тот кто нужен, но когда ты одинок, остается только мечтать.
Оле прав, он всегда прав. Надеюсь сдерживаться и не доставать его лишний раз. Он считал меня сильной, остается быть сильной. Я сама профукала свой шанс, жизнь идет дальше и может быть когда-нибудь. Через несколько лет, я снова попробую отдать свою жизнь в чужие руки.

Мне не хватает слов чтобы выразить то, что я сейчас чувствую.
Блин, я даже не думала что смогу снова ощутить эту невероятную боль. Боль словно мое сердце вырвали и выкинули и вместо него осталась громадная дыра.
Я виновата сама. Как всегда виновата сама.
Просто неосмотрительность, глупость и случилось то, что случилось. Больше нет лесного Тролля, больше нет теплой шкурки и вкусного чая. Больше нет этого невероятного тепла.
Как глупо не уметь вовремя сказать то, что надо. Как глупо.
Надо говорить людям хорошее пока они все еще с вами. Я пыталась держать свою броню, пыталась охранять свое сердце, вопреки голосу души я цеплялась за свои бастионы. Но для чего?
Чтобы потерять человека который мне так бесконечно дорог. Который зажигал для меня звезды и показывал радугу.
Я просто не подумала, просто не сообразила как совершенно ничего не значащая фраза отзовется в другом.
И настал конец.
Конец всего.
Я не хочу ничего, эта боль просто нестерпима.
Человек не может жить с дырой в груди.
Хочется только напиться и забыться.
Что делать? Как жить дальше?
Ждать? Надеяться? Но он не позовет. Потому что это ОН.

Какая глупость попастья в ловушку, которой хотел избежать. Я готова была отдать ему все, а он был готов это взять.
А теперь только тоска, одиночество и бесхозность.

Я часто сидела в этом кафе в порыве статичного бега от одиночества, холода пустой квартиры и страхов, что выбираются из закоулков мозга вместе с вечерними тенями.
К сожалению убежать от самой себя невозможно, но я одевала иллюзию как очки и смотрела на мир через призму чужих эмоций и страстей. Я потребляла свое плацебо достаточно часто, чтобы не впадать в меланхолию и тоску.
Кафе стало моим аквариумом, через стекло витрины которого я взирала на мир с безучастным интересом морской свинки. Люди проходили мимо яркими образами или призрачными тенями, в зависимости от погоды и времени суток, иногда изображение туманила пелена дождя, но здесь, в моем мирке всегда было тепло, сухо и сытно.
Ложечка с легким стуком приземлилась на блюдце и я развернула газету. Чтение - щит всякого одиночки. Строчки рябили перед глазами, но я наконец смогла сконцентрироваться и перейти на переферийное зрение. Официант в накрахмаленной рубашке нес кофе за соседний столик, бармен щелкал кнопками кофе машины, тихо позвякивал колокольчик входной двери, впуская в люминесцентный мир свежий аромат раннего осеннего утра, звуки улицы и редких посетителей.
На сей раз очередная парочка.
Как ни странно это кафе пользовалась популярностью среди племени тех, кто уже обрел свою половинку и горел желанием показать это всему миру.
Утро было лучшим временем для социофобов вроде меня, вечером концентрация романтиков на одном квадратном метре становилась настолько невыносимой, что я испытывала почти что аллергический зуд, это заставляло еще плотнее запахиваться в газету как в плащ, чтобы оградить себя от этого коварного вируса.
Сейчас можно было обойтись малой кровью, просто нарочито шумно сложить газету и с флегматичным видом пересесть за соседний стол, туда, куда наверняка не доносятся жеманное хихиканье, банальные комплименты, шорох пальцев о голую кожу, тихие вздохи и все остальное, что сопутствует завтраку влюбленных.
Была ли я занудой? Без сомнений.
Брюзгой? Однозначно.
Мизантропом? Определенно.
Даже не обращая внимание на характер, учитывая только высокий рост, худобу и нездоровую бледность, я в любом случае казалась более привлекательной вездесущим голубям, а не юным джентльменам, ибо только первые составляли мне компанию во время короткого отдыха на скамейках в скверах и парках.
К отсутствию внимания я привыкла еще дома, а тут...тут я просто жила по заведенному распорядку. Зачем что-то менять, если вокруг меняется и так слишком многое? Зачем нарушать душевное спокойствие, мутить воду и раскачивать лодку своей души, если можно просто погрузиться в дзэн буддийское спокойствие и взирать на мир с улыбкой Мона Лизы, даже осознавая краем мозга, что на самом деле ты просто хомяк спрятанный в прозрачный шар.
Кофе заканчивался.
Стремительно пустеющая чашка теряла свою белизну, показывая неприглядную изнанку жизни - подтеки кофе, не растворившиеся крупинки сахара и пылинки, микроскопическими снежинками усеивающие остатки былой роскоши. Я больше не хотела пить. Четыре чашки кофе это перебор даже для гипотоника. Сердце колотилось где-то в горле, желудок вибрировал от напряжения, а по извилинам мозга пробегал искристый огонек, словно невидимая рука подожгла спутанный бикфордов шнур. Обычно это называют предчувствием чего-то особенного, я же воспринимала все проще - передозировка кофеина.
Неожиданно бросило в жар и терпкий воздух кафе пропитанный ароматом свежеобжаренных зерен воткнулся в легкие осколками стекла.
Я задыхалась.
Быть женщиной - неприятно.
Быть беспомощной женщиной - унизительно.
Нужно бежать..
Кошелек. Банковская карта... Нет, наличка! Так быстрее.
Вон отсюда! Туда в проулок, туда, где я смогу отыскать в папке с документами баллончик сальбутамола или хотя бы бумажный пакет...
Купюры выпали из рук и разлетелись осенними листьями, закрыв початую чашку кофе, счет и испачканную помадой салфетку.
Много? Мало? Плевать.
Прочь, прочь, прочь - мысли испарились, осталось только одно слово бьющее в голове набат, еще секунда и я почти бегу к выходу с выражением сектантской одухотворенности на лице.
Дверь открывается сразу, и свежий ветер ловко бьет под дых, заставляя хватать воздух ртом, соображая не поменялись ли небо и земля местами.
Паника.
Головокружение усиливается...
Черт подери, только не обморок!
Инстинкт берет верх и я царапаюсь по кирпичной стене все дальше от людей, ближе к темному углу, туда где никто не найдет и не потревожит, туда где тенистый покров создает иллюзию защищенности, туда где я смогу высыпать вещи на землю и исступленно искать заветный баллончик с лекарством.
Вещи давно разбросаны по земле, но его нет.
Нет синего флакона, дающего иллюзию спокойствия и возможность дышать полной грудью.
Взгляд туманят не прошенные слезы и я не сразу успеваю заметить вблизи пару ботинок.
- Вы хотите кекс?
Слезы дополняет глупая улыбка и от неожиданости я умудряюсь вздохнуть полной грудью.
- Хочу.