или заройте меня возле палки.

Я понимаю, что мы занимаемся лайтово. Я понимаю, что прогресс у нас идет в год по чайной ложке. Но я была реально не готова к тому, что Оля возьмется за нас по полной.
Вчера я и так была убита в хлам после второго подряд вечера с Троллем, только сила воли заставила меня пойти на трень. Я опять не ела целый день и даже бцашками не заправилась, подходя к спорт. комплексу я уже смутно понимала, что мне будет очень тяжело.
Но такого я все таки не ожидала.
Сначала мы лазали на руках. Только на руках без ног. три раза. я долезла только до половины, но 3 раза, как положено.
Потом было 2 прогона танца в штанах, три без - с залезанием.
потом пошла силовая, все эти связки, рогатки и тэ дэ. Тут мне пришло в голову попробовать флажок и с Олиной помощью, я даже в него вышла, но мне до этого элемента как до луны...
А потом еще и кардио, три подхода.
Черт, когда я пришла домой, я поняла что организм опять пытается сожрать сам себя и напихалась суши в перемешку с вином. чтобы хоть как-то заснуть, потому что болело все от макушки до пяток.
А на весах уже 57. Откуда? ведь мышцы тяжелее жира...

Хм...
Вот я и танцевала с партнером. Возможно даже своим партнером, ибо сдается мне он готов пойти мне на встречу.
1,5 часа шагов на каблуках остались в гудящих подушечках пальцев ног и ломоте в пояснице.
Но я танцевала. Я действительно танцевала в паре.
Это так просто и сложно одновременно.
Практически в любом танце у танцора есть партия, это знание прочно сидело в моей глупой головешке, предлагая мне угадать следующий шаг.
Постоянно возникала ситуация "стой я еще не пошел"
Ну почему это так сложно? Почему единое дыхание не рождается само собой? Я смотрела несколько видео накануне и танго строилось как движение рыб в стае - слаженно и без напряженности, совсем не так как было со мной.
Зажатый корпус, зажатые ноги, постоянно не та развесовка, я постоянно не успевала среагировать из-за собственных косяков.
Стоило только немного настроиться и выходило хоть что-то, но я сбивалась и опять шла как хотела.
Вот оно олицетворение моей несдержанности :) Бежать впереди паровоза это классика моей жизни.
В общем целом...
Сложность не в рисунке, не в замысловатости поз, а в том, чтобы чувствовать партнера. Это нереально сложно. И как ни странно, глаза в этом деле скорее враг, нежели помощник. Я пробовала двигаться с закрытыми глазами и это было даже проще.
Одним словом, совершенно непонятный танец.
Но все таки насколько это удивительно. когда получается танцевать. Всего пара простых кругов с несложным набором элементов и чувствуешь себя настоящей тангерой.
Об эротической составляющей, вообще пожалуй помолчу :)))

Итак, завтра знаменательный день.
Завтра решится, будет у меня партнер по танцам или нет.
Если честно, я вообще не представляю, что из этого может выйти.
У нас общего ноль, разница в возрасте просто колоссальная, я более чем уверена что у нас разные жизненные ценности, приоритеты и тэ дэ и тэ пэ.
Однако, какое это имеет значение, если речь идет о танце?
Я все еще надеюсь на то, что у нас что-то получится. Как минимум мы мы оба очень хотим танцевать.
А это половина успеха. Ну и как сказал Саша, у него жесткий прямолинейный характер, он весьма своеборазен и с ним никто не хотел вставать в пару.
Кажется это как раз мой вариант :)

Или пять кусков веревки.
В общем мы с Троллем добрались таки до этого дела, пока был всего один урок, мои вечные повреждения не дали провести больше ни одного, но это дело наживное.
В общем недалеко от моего дома оказался весьма подготовленный препод, наслушавшись про болевые точки и нервные узлы мы перешли к практике.
После того как этот косматый шизик увидел на мне следы от веревки у него прям глаза засияли. Выучили всего одну обвязку, но мне и этого хватило, этот придурок обвязал меня так что я в конце конкретно тяжело дышала. Вот уж и правда сила есть ума не надо, а должно ведь под веревку 2 пальца пролезать...
В общем увидев меня обездвиженной Тролль просиял и полез за фотиком. Вот уж немного человеку надо для радости:)
В общем целом штука конечно интересная хоть и опасная. Новая веревка колется до жути и пыль с нее летит, но пахнет вкусно. В обвязке в воду нельзя, а то задушить можно. Но Троллю и без шибари веревка канает, он нашел что с ней сделать, фантазер, чо тут скажешь...

Ввиду выполнения плана 1 квартала, я ожидаю что в карманах у меня опять зазвенит уже в июне, а пока остается только работать дальше.
Все бы хорошо в этой ситуации если бы не одно но... Мне приходится работать головой, пока тупое продавание продуктов, здравствуй доработка договоров.
Блин, я становлюсь андеррайтером на пол ставки, а что делать если у департамента не допросишься, а уже написанное они согласовывают моментом.
И это все жутко тяжело с моим то опытом работы, я ничего не шарю в этих формулировках да еще надо на законы ориентироваться, в общем старательно толку воду в ступе и стараюсь не облажаться. Зато на Сашку сил почти нет.
Хотя может все дело в весне, постоянно состояние какой-то сомнамбулы даже витамины не помогают. Надо брать себя в руки и быстрее разгребаться с делами, слишком много всего ждет впереди

Какова вероятность встретить в одном из десятков магазинов обуви для танцев девушку занимающуюся танго? Какова вероятность того,что у девушки будет именно твой размер и предложение отдать несколько пар за бесценок?
Если речь идет обо мне то 99 из 100.
В общем именно так я и познакомилась с Леной. Вернее она со мной, а я могу только радоваться тому, что нашла старшего товарища. Она оставила мне телефон и сегодня я нагрянула примерить заветную обувку. Первое что мне пришлось сделать, это не уронить челюсть на пол. Нет, у меня конечно есть состоятельные знакомые, но не на столько. Но это мелочи, приятно то что она действительно искренне согласилась мне помочь, жаль было мало времени, а то я с удовольствием послушала бы истории о закулисьи, не говоря уже о том, что Ленины советы кажутся мне очень полезными и своевременными. Стоит ли набивать свои шишки, если можно воспользоваться чужим опытом?
Окрыленная ароматом la Boca, прижимая к боку заветные туфельки я прилетела домой в страстном желании наконец-то познать что такое танго. Жутко опаздывая я прилетела на 7-ю советскую и слегка опешила. Нет я многое видела в своей жизни, но это было плохо, действительно плохо. Адская теснота, проход в раздевалку через зал в котором идут занятия по пол дэнсу, раздевалка за жалкими шторками - просто жуть. Это все смотрелось не лучше чем раздевалка у спорт зала когда то в школе. Нет, я не привереда, но все таки храм искусства не может быть в хлеву:)
Контраст с ла Бокой был просто потрясающий. Зал был пуст. Нет, там была какая то пара и потом подтянулась еще одна, но на этом все. Это было хорошо, потому что места нам всем еле еле хватало, по стенам ютился какой-то хлам после других занятий. Я вздохнула и решила абстрагироваться. Поняв что ждать больше нечего, девушка решила начать. Максима не было, народа тоже, первое с чего она начала - не хочу ли я придти в другой раз. Ну конечно нет, я неслась через весь город совсем не для того, чтобы мне предложили попробовать свои силы на другом занятии, тем паче что был в это врем только пилон в другом зале, а я буквально накануне налазалась по нему по самое не балуйся. В общем я прямо сказала что буду танцевать со стенкой, но буду.
Делать было нечего и показав всю глубину своего отчаяния мой препод стал рассказывать мне суть танго.
Первое, когда тебе показывают что тебе не рады, это мягко говоря не располагает к преобретению абонемента, второе, информацию тоже надо уметь преподносить.
Услышав что у женщины тут нет совершенно никаких прав кроме как слушаться мужчину и учить шаги и фигуры вообще не надо потому как женщина танцует то что предлагает мужчина, я уже была готова эту преподавательницу пнуть. Потому как если она хотела вызвать во мне отвращение к танцу, ей почти это удалось. Дальше. Ходила вперед назад и ходила через крест примерно 50 минут. Ну что тут скажешь. Ходить на шпильках, да еще и шаркая ногой по ноге через центр, это не так то просто.
Поняв что это глобальный пиздец, и ловить тут нечего, я готова была уже помахать ручкой и сделать ноги, но тут мне одолжили партнера.
О да....
Даже этот жалкий суррогат впечатлял до дрожи в коленках. Это полная тотальная несвобода. Несвобода в танце это почти что дикость, но в этом что-то есть. Бальные танцы предполагают роли, а тут... Тут есть только право идти туда куда ведет партнер, мужчина танцевал всего 3 месяца, но он меня вел, хоть я и не велась. Он показал мне секреты веса и помогал ловить его идеи рукой. В общем пару раз столкнувшись, я наконец выдохнула и попыталась настроиться на него, с трудом но это удалось. Пришлось забыть про попытки угадать следующий шаг. Тут невозможно гадать, можно только чувствовать. Как только это вышло, мы пошли. Очень сильно хотелось закрыть глаза, потому что смотреть на ноги невозможно, смотреть в лицо слишком отвлекающе на столь раннем этапе, так что я смотрела в никуда, вернее внутрь себя.
В этом есть определенная магия. Женщине не надо уметь танцевать танго, чтобы станцевать его, ей надо просто откликаться на тело партнера. Это удивительное чувство когда ты движешься туда, куда тебя ведет незнакомый тебе человек, просто в голове не укладывается как это возможно. Мы шли не под музыку, но потом все таки попали в ритм, потом мы стали ходить через крест. И это вышло само собой, оказывается в танго очень естественные шаги, весь секрет не в рисунке, секрет в игре тел, конечно потом его можно украсить витьеватыми элементами, но суть останется прежней.
Черт, что было действительно ужасно, так это то, что мой партнер специально вел меня не по рисунку, он вел меня так как хотел, менял ноги, водил вперед и назад, в любой бок, через крест и даже делал со мной повороты, когда мы вышли в очо я поняла что танго не учат, его танцуют. Причем...его надо танцевать с кем угодно, как ни странно мой партнер явно был доволен тем что так классно провел новичка. Мы танцевали, пусть и сбиваясь иногда. При этом его партнерша и скорее всего жена цыкала что он не так ее ведет, а я молчала и шла.
Вот Читать далее...

Чего можно ожидать от человека с шилом в Жо? Конечно склонности к приключениям.
Мысль заняться танго, возникла неожиданно в пятницу вечером и уже в субботу я взялась за дело. В первую очередь, силы были брошены на поиск партнера, выбор школы и обуви.
Погружаясь в этот еще неизведанный мир, я еще не знала, что можно пригласить ассистента за вознаграждение или вообще взять частный урок. Нет, для меня все было менее коммерционализовано.
Я думала только о том, что танец это вертикальное выражение горизонтального желания.
Раз партнера пока не было, я обратилась к школам. Ткнула наобум и выбрала 2, выкопав из недр шкафа туфли на кожаной подметке я решила что наконец-то полностью готова.
А теперь лирическое отступление.
Для меня каждый танец имеет свой особый вкус. Бальные танцы - напоминают торт со сливками, пышный невероятно красивый и даже вкусный, если бы не странный неестественно химический прикус сливок, напоминающий о том, что торт хоть и вкусный, слишком уж ненатуральный.
Хореография - это скорее обезжиренный десерт из соевого творога и низкокалорийных фруктов. Он красив, но не особо вкусен. Одно из тех блюд, которые пробуют и причмокивают с эстетствующим видом, чтобы прослыть гурманом.
Спортивный рок-н-ролл, пожалуй как поп корн. Поле дэнс - алкоголь, причем любой.
Джаз модерн...хм...это наверное комплексный обед. В свое время именно он покорил меня больше всего свободой выражения и многогранностью приемов, эдакая сборная солянка из танцев в рамках одной музыкальной композиции.
И это мнение танцующего, так что оно на все 100 субъективно.
А теперь поговорим о школе.
Красные стены, сияющий паркет и пары скользящие по нему. Если честно, это навевает скуку. Унылая музыка начала прошлого века. Подозреваю, что это не так, но звучит она именно таким образом. Я заползаю в кресло.
Мелькают ноги, рисуя на паркете замысловатые па, меняются фигуры, а я только и ловлю глазами движения партнерш.
С левой вперед, в сторону, назад. О, да это квадрат, но после него что-то непонятное. Виды те элементы, которые я успела подсмотреть на ютьюбе, но я совершенно не понимаю, как они связываются воедино.
Ладно, научимся, - мысленно утешаю себя и снова смотрю. Чудовищная музыка, я вообще не слышу ритм. И все движутся как не живые.
Они не танцую, они тренируются. Потому что танцевать надо с удовольствием, а не с напряженным лицом. И тут я вижу его.
Ага, я вижу преподавателя.
В чем разница между танцором и не танцором? обыватель, пусть и ученик танцует шаги, а танцор танцует танец.
Это видно по тому как его движения ложатся на музыку, по тому что выражают его лицо и тело. Именно это и завораживает.
Смотреть на других сразу расхотелось, я больше не смотрела на ноги, я смотрела на общий рисунок.
Благодаря его действиям я увидела танец.
Он шел по музыке и оказалось у нее есть совершенно выраженный ритм. Довольно своеобразный, но он не всегда следовал ему. Партнер мог станцевать опираясь на музыку или противореча ей. Но по его действиям было видно, когда он замедлится а когда ускорится.
Он вел. Поэтому партнерша постоянно торопилась, обгоняла его и сбивалась. Она шла по рисунку, а он по музыке. Это была единственная пара, которая так часто ошибалась.
Ошибалась потому, не они танцевали, а он вел.
И вот это оказалось действительно интересным.
Бывает ли свобода в рамках? Если и бывает, то это точно танго - танец, в котором сочетается свобода самовыражения и строгая каноничность форм, спокойная музыка и чудовищная чувственность, сила и слабость, грация и загадка.

Придя на урок я ожидала иного, я думала что танго это пряная чесночная пицца, а оказалось, что это бокал вина, которое надо уметь пить и распознавать букет.

Когда-то давно, когда мне было всего каких-то жалких 15 лет, меня впервые посетила идея о том, что я хочу сделать татуировку.
Идея эта со временем куда-то исчезла.
Но как ни крути, время от времени она снова вспыхивала в мозгу. Я перебрала много разных вариантов, но раз за разом, образы уходили.
Неизменным оставалась только одна - пчела.
Старый добрый ник Superbee рождал очевидные ассоциации. С местом таких проблем не было, оно нашлось сразу и я никогда не думала о другом.
Год за годом я просила Лео нарисовать эскиз. Я все собиралась, собиралась и не могла собраться, пока за дело не взялось мохнатое чудище.
Тролль нашел мне Олю и все закрутилось.
Однако я не была уверена в самой картинке. Она показала мне пчелу, которую собиралась делать, если мне она понравится, но это было не совсем то. Тролль предлагал тролля.
И эта идея мне действительно нравилась. В этом чувствовалось что-то символичное, сейчас у меня тот период, который я действительно хочу запомнить, столько событий произошло, столько разных людей я встретила. Мне нужен был символ и пчела не канала.
Это детский образ, а я за это время уже изменилась.
Если честно я хотела пчелу и тролля, мой личный инь янь, но такого варианта не было.
Как на зло, Оля показала мне эскизы Брайана Фрауда, и я влюбилась. Это британский художник, специализирующися на мифологической нечисти. У него десятки картинок на которых тролли, гоблины, эльфы и домовые переплетаются в причудоивых сюжетах. Но это слишком болшие куски, для такого рисунка нужно было больше пространства.
Я ехала домой в растрепаных чувствах. Дата была назначена, но эскиза еще не было.
2 дня я потратила на раскапывание творчества Брайана, пока не нашла его - тот самый эскиз, который меня покорил.
Это отдельный маленький кусок, который идеально лег на выбранное место
А вместо феи мы добавили пчелу.
Это именно то, чего я хотела. И пусть сейчас картинка далека от будущей красоты, пусть сейчас идет гадкий и длительный процесс заживления, через 2 недели мы закончим рисунок и у меня будет свой собственный гадкий глумливый тролль в компании с пчелой и четырехлистным клевером.
И как ни странно эта картинка не только будет радовать меня долгие годы, она еще и будет моим талисманом :)

Весна предполагает, что пора бодриться, но мне пока это не удается.
Во-первых, катастрофический хочется спать, во-вторых, катастрофически хочется жрать. при этом ни то, ни другое не дает облегчения.
Видимо все таки изматывает организм питерская погода, дефицит солнца и витаминов.
Хочу на море...
И главное не так уж и долго осталось - всего 2,5 месяца и мы будем на корпоративе греться на солнышке)))
На работе завал, блин. ну почему так всегда. План растет, а стройки встают, печально.
Сессия почти завершена и я с облегчением понимаю, что мне осталось еще 2 месяца в след году и заветный диплом будет пылиться на полочке вместе с нынешним.

Что можно сказать об этом существе...

Он классный! Он лучше всех! Он невероятный во всех отношениях! Он псих, но он псих исключительно моего типажа :)
Боюсь у меня не хватит пальцев чтобы сосчитать все то, что он для меня сделал за время моего загипсованного состояния, он возил меня в кафе, чтобы мне было не грустно, он дарил мне часы радости и сотню добрых советов.
Чего стоит одна только доставка цветов на дом в комплекте с мишкой и пожеланиями выздоровления! Он крут, он супер крут, он стар, суперстар :)))
А когда Лео гавкнул на меня, что в следующий раз я буду ездить на такси, если не перестану портить ему настроение своей кислой рожей, Тролль повез меня снимать гипс. И когда оказалось что я забыла снимки, он просто отвез меня домой, а потом снова к врачу, не проходясь по поводу моего интеллекта и куриной памяти. Он просто свозил меня туда обратно, накормил в двух палках и выгрузил у дома.
Черт, как же это неловко, но в то же время приятно.
Потому то если бы не Тролль, я бы и правда поехала в травму на такси, уже не вернулась за фотками и вместо Стокгольма сидела бы дома в гипсе.
В субботу мы должны первый раз сходить на веревочки. Здорово. Всегда хотела.
Тролль тот еще магнит, он вытягивает из меня все то, что осело где-то глубоко на дне и мир снова обретает вкус и цвет.
Он поддерживает меня почти во всем и дает очень ценные советы.
- Зачем тратить деньги на корпоратив с коллегами - бубнит Толстый - ты что так хочешь провести время с ними, за столько ты и сама сможешь слетать.
- Если хочешь, почему нет - говорит мне Тролль. И я понимаю, что это и правда не мой мир. Начерта мне скопидомить, лучше иметь яркое воспоминание, чем какую-то вещь. А деньги на то и деньги, надо просто зарабатывать их больше.
Даже новый цвет волос как ни странно пришелся кстати, все отметили что я стала другой, более яркой, меня до сих пор многие не могут узнать с первого раза. Но я привлекаю внимание, и это хорошо.
Можно сказать, что жизнь не стоит на месте. И теперь меня совсем не пугают перемены, я их хочу. Потому что оглянувшись, я увидела, что пришла вовсе не туда куда шла, и к счастью я увидела это в том возрасте, когда еще можно успеть поменять дорогу.

Надо все таки быть чертовски удачливым человеком, чтобы встречать на своем пути людей именно тех, которых нужно и именно тогда, когда нужно.

Уже второй день я работаю как полноценный член коллектива - езжу в офис через весь город. Все то долгое время, что я болела, я работала из дома и это было здорово - во первых, потому что мне было ну ооочень весело, продолжая делать все дела сразу и конкретно зашиваться, во вторых, потому что мне не стали оформлять больничный, мне платили зарплату.
А получив премию,я и вовсе почти что упала под стул, решив что это какая-то ошибка.
Но нет - отпуск дней на 10-12 на берегу теплого и соленого водоема нам обеспечен :)))
Здорово, Сашка очень хотела на море.
А теперь мы еще и скинулись на очередной корпоратив - здравствуй Турция в июне, нажремся как хрюшки и будем буянить :)))
И море уже будет теплое...Это волшебно.
Все таки я дейсвительно люблю свою работу. Она классная, в меру творческая, интересная, временами в приятном размере оплачиваемая и главное - коллектив. Есть группа ребят, которые мне действительно нравятся, очень здорово приходить на работу, зная что там есть в том числе и твои друзья, те кто помогут и подскажут, поднимут настроение или просто выслушают за чашкой чая.
Действительно, относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы они относились к тебе.
Мне было невероятно приятно, что девчонки навещали меня принося волшебный вискарь, что мальчики уговаривали меня поехать в Турцию. Это приятно, когда тебя зовут и хотят видеть, поэтому у меня стоят гиацинты от Любы, а у нее нарциссы от меня :)
Поэтому у нас не возникает мыслей какой компанией мы поедем отдыхать - костяк нашей шабутной шайки не меняется :)))

В общем, приключения мои и не думали заканчиваться.
Не успела я снять гипс, как села за руль и приехала на работу, почти без труда, потому что с вечера моими коллегами совместно с алкоголем мне был поставлен ультиматум - на работе я должна быть. Ну а как еще если я писала все поздравляшки и делала коллаж. Как ни странно, я выдержала и дорогу до универа и до работы, а вот обратно вернулась почти на автопилоте. Не прошло и 12 часов, как я пошкандыбала на утренник в садик и собрав манатки уехала с мамой в Финляндию.
С этого места и начинается все самое интересное.
Наслушавшись Тролля я не только составила маршрут, я еще и выбрала гардероб - ну а что, Стокгольм, Европа, тепло...а вот хрен. Мы приехали в Котку и почуяли что дело пахнет северным ветром. Пошопившись от души (я урвала Сашке кое что очень вкусненькое) мы вернулись в квартиру, в которой было мягко говоря не жарко, ванной там тоже не было, только душ. Бухнув как следует, я забыла и про ноющую ногу и про холод и завалилась спать, но утро тоже не радовало - повалил снег. Хлопья жирными шмелями кружились в воздухе, а градусник показывал невеселую цифру 0. Все бы ничего, но у меня ребзь в осеннем и я в куртешке от которой не осталось ничего между верхним слоем и подкладкой.
Галопом заскочив в машину, мы включили отопление и рванули дальше. Аквапарк встретил нас температурой сперва бесконечно радующей, а потом слишком привычной, поэтому из нее так и тянуло заглянуть в сауну. Ну да в общем-то и ладно, потому что Сашке определенно нравилось. Закончив омовение мы высушились как могли и опять уселись в машину - хвала климат контролю, в ней было комфортно.
И тут мы приехали в порт... Тля...вот это был ветер. Сашкин дрожал как осиновый лист, да и я тоже. Парковочных мест не было и мы брели с самого дальнего края парковки, открытые всем ветрам. По итогу все так бодро сорвались искать каюту, что я дернула за ними и почти упала с лестницы, подвернув ту самую ногу с которой 2 дня как сняли гипс, я была зла как тысяча чертей.
Попав в каюту, я почувствовала себя пассажиром купейного вагона и провела остаток вечера на верхней полке отогреваясь и зализывая раны.
Шведский стол....
Как много в этом словосочетании... Мне было бы стыднее, если бы я сама не участвовала в этом. Это вам не Турция - тут рыба и пиво, сыр с джемом и свежезаваренный кофе со сладостями. Изрядно набив живот, мы всю ночь качались на волнах Балтийского моря, чтобы с утра увидеть Стокгольм...
Про него можно говорить много, но лучше видеть. Я не могу сказать, что передачи про Стокгольм отражают хотя бы часть его обаяния. У нас было не более 5 часов, поэтому мы ограничились музеем Астрид Линдгрен - Юнибакен и просто прогулялись по Гамла Стану, но это было прекрасно. Белобрысые и белозубые улыбающиеся физиономии местных жителей и пряная смесь старины и модерна. Я наконец почувствовала, что такое "европейский город" Хельсинки по сравнению со Стокгольмом похож на немного провинциальный, и сдержанный городок с примесью чопорности, а вот Стокгольм легок, весел и свеж. В нем чувствуется кипение жизни и какая-то внутренняя энергия. В нем можно встретить и иммигрантов, и типичных скандинавов, и дома построенные сотни веков назад и современные теги на древних фасадах. В нем в старом городе запросто живут обычные горожане, а по городу передвигаются на своих двоих или на велосипедах. Тут девушки не носят макияж и каблуки, а рассекают по улицам в леггинсах и ботинках.
тут можно быть странным, тут можно быть собой, ты все равно будешь частью единого целого.
Сносив ноги до Жо, мы погрузились на корабль и снова вышли полюбоваться видом. На улице было +13 и можно было обойтись без сапог и куртки, мокрая палуба искрилась солнечными зайчиками, а мимо проплывали лесистые камни. Ибо суровые скандинавские сосны похоже привыкли расти вовсе без земли и торчали из почти что голых каменных берегов многочисленных островов со стойкостью достойной подражания.
На этом закончилась сказка и начался путь домой. Долгий и петляющий по окрестностям ибо мой навигатор приказал долго жить. Час на границе и мы снова оказались в хаосе питерской пригородной трассы, где водят так, что хочется сунуть голову под кресло.

Я такая молодец, решила состряпать нашим мальчикам поздравление с 23 февраля. Ну а что? МужЫг сказал мужЫг сделал, ни одна гадкая задница, кроме Любовь Олеговны не стала мне помогать.

Керлинг - спорт неторопливый,
Здесь не сладить только силой.
Требуется ум, удача,
Логика, самоотдача,
Ловкость, хитрость и сноровка,
Выдержка, экипировка.
Нужно быть плечом к плечу,
Что так свойственно врачу.
Так что в этом деле вес
В руках команды ДМС!

В бобслее важен быстрый старт,
Снег, скорость, сам снаряд и фарт.
Еще важнее в нем тандем,
Партнер с которым нет проблем.
Тот кто заложит поворот,
Толкнет и ручку уберет.
У нас сложился свой дуэт
Легко входящий в пируэт,
И мчащийся до финиша -
Алексей Аркадьевич и Миша.

Конек мгновенно режет лед.
Шорт-трек - вперед, всегда вперед.
Мелькают лица, флаги, свет,
Назад дороги уже нет.
Спортсмен летит, по льду скользя,
Не любоваться им нельзя.
Так быстр и неутомим,
Готов к заданиям любым,
Всегда в строю без лишних слов -
Андрей Евгеньич Иванов

Искрится снег, летит доска,
Ему неведома тоска,
Он экстримал и оптимист,
Любитель спорта - сноубордист.
Трамплин, биг эйр и фан бокс
Давно уже не парадокс.
У нас есть лучший представитель,
Уже эксперт, а не любитель,
Большой ценитель компромиссов
Космополит Денис Борисов
[700x560]

Наверное у меня сейчас такой период, я смотрю назад и вспоминаю какой я была, чтобы понять что со мной стало.
Заканчивается старый период и впереди меня ждет что-то новое. По крайней мере я на это надеюсь.
Как минимум я заканчиваю жить чужими ожиданиями, и начинаю больше думать о своих.

Примерно 5 лет назад я была бесконечно смешливой и позитивной, свет виделся мне в розовом цвете, ибо я была безумно влюблена. К тому же, казалось, что стоит только протянуть руку и все достанется само собой. У меня наконец-то появились перспективы и планы. Я впервые увидела свою жизнь. Было это мягко говоря не рано, в 22 года.

А теперь...Теперь я погрязла в рутине, теперь я наплевала на свои планы, убрала мечты в дальний ящик, потому что так надо. Потому что у меня семья. потому что...потому что...
А на самом деле нет никакого "потому", на самом деле надо жить так, чтобы каждый день приносил радость. И сейчас наконец перестав подслащивать пилюлю, я поняла что давно ненавижу свой маленький мирок. Хотя, Тролль уже начал выманивать меня из норы.
Именно благодаря его поддержке я наконец зашевелилась - няня, уроки полдэнса, былая целеустремленность и вера в себя.
Черт, когда тебя долго принижают ты рано или поздно начинаешь в это верить.

Но у меня все будет хорошо, хотя бы потому, что у меня есть Сашка. Дети это не просто счастье, это настоящий усилитель чувств. Их эмоции ты переживаешь во много крат сильнее. И их боль, и их счастье.
Когда-то давно, я планировала посмотреть на холмы Шотландии, понюхать розы в английских садах, сходить в косплей магазин в Японии и поймать волну в Калифорнии. Планировала получить пару высших образований и наконец сесть на шпагат, вспомнить как когда-то я свободно играла на пианино и говорила по-английски, а еще научиться шить и еще много всего другого. А теперь у меня для этого есть даже компаньон - мой мелкий Санчик. Когда-нибудь она поймет, что иначе просто нельзя. Нельзя функционировать не живя и уничтожать свою жизнь ради кого-то. Это того не стоит.
Жизнь такая короткая и в ней есть столько всего, невероятно красочного и интересного, я хочу попробовать все, хочу научиться тому, чего пока не умею, чтобы в старости мне было что вспомнить. Чтобы каждый день играл как солнечный зайчик.

Даже забавно, я чувствую как пробуждаюсь с каждым днем. Возвращаюсь к самой себе, стряхиваю пыль и оцепенение. Я раздобуду денег и свожу Шурика на море, а потом одену как куколку и поведу на балет на льду. В конце концов, мы все можем делать вместе. А потом, кто его знает, может я и встречу свое счастье еще раз.
А если нет, у меня есть Любашка, в конце концов, у нас будет и кот и ребенок - чем не идеальная семья :)

Мне хочется просто исчезнуть.
Закрыть глаза и перестать чувствовать. Попрощаться с этой бесконечнойболью, страхом и одиночеством.
Я снова одна. Как и раньше, только теперь за спиной прячется мой маленький ребенок.
Я больше не поверю в эти лживые "навсегда" такого не бывает. Все предают, причем чаще всего именно тогда когда этого не ждешь.

Они услышали его шаги ровно за 1 минуту 13 секунд до того как рука коснулась ручки двери. Сначала у кромки дороги заглохло урчание не самого нового двигателя, потом прошелестела трава, неохотно уступая топчущим ее сапогам, и наконец уныло заворчало крыльцо, напоминающее дряхлого, но верного пса - всегда у двери и всегда на страже.
Они нырнули под кровать при первых звуках приближения Хозяина. Хвосты подрагивали от нетерпения, носы трепетали от любопытства и жадности, глазки поблескивали черными маслинами - невиданным лакомством, невесть откуда оказавшимся под старым продавленным местом ночлега владельца этого утлого домишки и его фаворита - Хорька.
Они трудились весь день, пока этот мохнатый лентяй грел шкуру в неярких лучах осеннего солнца: мели пол собственным мехом, перебирали ловкими пальчиками фасоль на ужин, таскали воду из колодца для ванной и тяжелые поленья для очага. Они проголодались и продрогли, но боялись показаться на глаза слишком рано, невольно спровоцировав гнев строгого, но справедливого Хозяина. В одинаковых шкурках теплились одинаковые зачатки не самого развитого, но все же время приземленно прагматичного умишка.
"Если он устал или раздражен, то Хорь получит первым" - думали они, и эта крамольная мысль грела маленькие завистливые сердца, заставляя их биться чаще и возбужденнее. Они продолжали скрываться под сенью своей ненадежной защиты, прячась за сползшим вязаным пледом, как за кольчугой, когда наконец-то отворилась дверь.
- Я дома.
Голос был тихим и одновременно пугающим - с таким звуком мертвец выбирается из могилы или убийца волочет труп по земле - тихий, шелестящий, но в то же время абсолютно пустой.
- Ванна и ужинать.
Скупые фразы падали на пол как пустые гильзы, заставляя всех присутствовавших вздрагивать. Они замешкались и тут же этого испугались, сердце разом ухнуло в пятки, а потом забилось в горле испуганной птицей, заставляя сглотнуть от страха и голода. Острые коготки застучали по полу, взметнулись полосатые хвосты и две воровские морды в извечных черных повязках появились в поле зрения Хозяина. Они спешили, торопливо боролись с пуговицами, уверенно стаскивали рубашку, обнажая сантиметр за сантиметром...и наконец он предстал целиком. Хозяин всегда напоминал им брауни с шоколадной крошкой, причем вовсе не черными завитками волос. Нет, он был прост как все гениальное и неправдоподобно вкусен, никто не мог сказать хорош ли он, не попробовав, а попробовав уже не мог оторваться, не слопав все до последней крошки.
Всплеск воды вывел их из оцепенения, и один проворно схватил щетку. Черные лапы утопали в пене, намыливая волосы, соскребая дневную пыль и усталость, а подлый Хорь вальяжно скользил к полотенцу. Сейчас он подаст его и заслужит похвалу, отнимет самое вкусное, как избалованный ребенок лопающий все вишенки с торта. Но они не роптали, лучше стерпеть сейчас, чем опять ночевать под дождем у порога.
Вода еще мерно покачивалась в лохани, когда 4 голодных рта вонзили зубы каждый в свой кусок. И сейчас они знали, что не зря трудились и терпели, ведь они ели пряное сало и свежие перепелиные яйца. А потом они заснули, свернувшись клубочками по обе стороны от его ног, а Хорь заполз наверх и обвил голову меховым нимбом, и в этот момент они были равны и едины под незримым покрывалом сна и их дыхание смешивалось у потолка, медленно просачиваясь в узкую отдушину, отдавая их тепло в мир.

Вековой Лес шумел над головой голыми ветками, ветер ревел в голых обледеневших кронах, щедро швыряя пригоршнями хрупкую мелкую изморозь, а хлопья снега летевшие с неба, казались белыми мохнатыми паучками, на фоне хитро сплетенной паутины веток.
Она смотрела в небо широко распахнутыми невидящими глазами и снежинки кололи подставленное воле небо лицо. Сила и слабость сплетались воедино, ломая тело и кости. Она была одна, сейчас в этом лесу были только двое - стихия и она. Как выстоять? Куда спрятаться? Моргнув еще раз, она встрепенулась и пристально всмотрелась в просветы меж искореженных стволов. Он должен быть тут, должен, он же сам это говорил. Слово Тролля нерушимо...правда же?
И снова этот бег, безудержный и бесцельный, последний порыв отчаяния - догнать призрак, учуять след...но в воздух тих и свеж, в нем слышится только тяжелое дыхание с примесью тины и больше ничего.
Она бежит, не замечая как ветки рвут одежду и царапают щеки, она все еще в своем мире и видит внутренним взором то, чего нет. Она бежит к нему. Бежит пока ноги окончательно не проваливаются в болото. Ее болото...
Но сейчас оно становится врагом, мешает двигаться, засасывает и лишает сил. Она медленно опускается на колени и влага пропитывает жалкие лохмотья. Холодно...как же холодно...
Снаружи и внутри, стынет кровь, судорогой сводит тело, но она все тянет к нему свои когтистые пальцы, всхлипывая и умоляя.
Последние силы утекают с этим хриплым шепотом губ и она понимает, что его больше нет. Иначе бы он пришел, это же Он...
Последний стон тонет в порыве ветра и жизнь замирает, а снежинки все падают с неба, покрывая уже похолодевшее тело, диадемой вплетаясь в зеленые волосы, цепляясь за ресницы, делая ее красивой в последний раз.

Странный год. Действительно странный.
Кажется вчера били куранты, а сегодня уже 4 число. Время утекает сквозь пальцы как вода. Год назад я была чище и восторженнее, год назад в это самое время я изнемогала от влюбленности в рыжее чудовище.
А сейчас? Сейчас я не пишу даже Троллю... Не осталось ничего.
Он не поможет мне даже советом, мой бесплатный психоаналитик, надо решать что делать самой.
Жизнь как наркотик, невозможно остановиться, и деньги. Деньги главное зло, их надо больше и больше. Да, мне нравится иметь возможность баловать близких, я хочу опять улететь в отпуск, хочу любоваться загаром на хитрой мордочке Сашки, хочу наконец превратить дачу из халупы во что-то цивильное. И мне до усрачки нужна машина...
Сейчас я оставила плачущего ребзя на даче с бабушкой, а сама мчу ловить сноубордом редкий снег. Нормальная мать так не сделает, но мне всего 28 и я так мало успела. Я отведу Сашку танцевать и мы всегда будем стоять рядом, всегда и во всем. Наверное она, это все что мне нужно в жизни. Хочу еще сына, попозже и тогда ну к черту всех на свете. Буду жить с Любой и радоваться жизни.
Я так давно пытаюсь стать удобной, а ведь влюблялись в меня не за это :)

И удачи мне с новым планом нового года. Пора делать деньги:)))