Ой-ёй... посчитала затраты на этот месяц и ужаснулась. Где взять столько денег? И главное, что все вещи необходимы, особенно предсвадебные!
Сейчас как раз ломаю голову над украшениями. Хотя должна доделывать психологию делового общения, завтра сдавать)) Хочется найти что-нибудь изящное, но не дорогое. Лазила по сайтам и держалась то за челюсть, чтобы под кровать не закатилась, то за сердце. Цены совсем не по моему карману. Нашла кое что на Аукро, но тоже не самый лучший вариант. Не совсем то, что хотелось бы, да и цена... неплохо, но оба набора (под два платья) купить не получится.
Вот наборчик под белое платье, на первый день
С доставкой обойдется в 120 грн. Учитывая бюджет на этот месяц, для второго платья вряд ли что-то у меня остается. А я как раз на Аукро нашла восхитительный комплект под зеленое платье на второй день:
С доставкой обойдется около 80 грн. Очень красивый набор, мне действительно нравится, восторг!
Но мечты мечтами, а кошелёк говорит о суровой реальности. Неудачный у меня этот месяц получается в плане зарплаты, ничего не скажешь. Пропустила день из-за экзамена + детей стало меньше ходить, всего по 4 урока на утренних занятиях проводим. Еще и старшая группа училась неполный месяц, выпускной у них был на прошлой неделе. Следовательно, и зарплата получится за неполный месяц... Жуть.
В общем, я сначала расстроилась, хотела уже отправляться в город на поиски чуда, но вспомнила еще и про группы ВКонтакте, решила и там поискать. Нашла относительно неплохую замену, судя по ценам за другие изделия в этих группах, цена не должна быть выше 60-ти гривень. Но конкретно цена не указана, жду ответов админов. Вот эти украшения:
На первое платье:
И на второе:
Посмотрим, что мне ответят продавцы. Надеюсь, что чудеса в мире все-таки случаются! 
Сейчас совсем не заглядываю в свой дневничок. Просто потому, что не хватает времени даже на такие простые вещи. Очень напряженое сейчас время... В универе - сессия, в личной жизни - приближающаяся свадьба, + работа со всеми открытыми уроками и выпускными (конец учебного года же!).
В общем, даже не знаю, когда смогу описать здесь что-нибудь из- жизни, происходит много интересного. Пока скажу только, что со всем, вроде справляюсь. Много переживаю и мало сплю. В общем, держусь на плаву, когда выживу - обязательно маякну!
Странная жизнь какая-то. Нескладная. Нескладушечная. Иногда выкидывает странности. Потом сидишь, пьешь чай и не знаешь, куда себя деть.
ЗА исключением отзыва о недавно прочитанной книге, я давно ничего не писала в дневнике. Как-то... все завертелось, полетело, делиться ничем не хотелось... Возможно. причина в потеплении. Возможно, все дело в том, что теперь я не одна и могу доверить свои мысли кому-то, кроме бумажки (в данном случае - блога/дневника/Интернета и проч.) Что же со мной происходило? А ничего особенного..
Например, я поругалась с папой. А потом помирилась. Правда, много плакала, даже рыдала, еще и на улице, меня незнакомые люди успокаивали... стрёмно было, в общем. Но потом все наладилось. Папа даже приехал на шашлыки. Правда, напился немного, разнервничался... боялся очень разговоров о свадьбе. Хотя - нет, не боялся. Скорее, остерегался. Ему неприятно осознавать свою немощь. Но что же поделать, финансовые вопросы надо решать, тут уж приходится как-то наступать на себя. Когда я писала "на себя", то имела в виду не только папу, но и действительно себя. Мне тоже нелегко. Но пока еще не почувствовала головокружения или волны паники, переживаний или что еще там бывает у невест перед церемонией... наверное, время еще не пришло.
На работе все норм, даже больше. Выступали на разных постановках, много всего было и все прошло довольно хорошо. Жаловаться особо не на что. Это если говорить о работе. А если задуматься об учебе, то тут есть о чем пожаловаться! Столько всего поджимает! Столько нужно сделать! Написать! Подготовить! Сдать! Кошмаааар.... Но самое жуткое, что мне очень сложно себя заставлять работать! Как-то сейчас не до этого. Хотя я привираю. У меня достаточно времени на подготовку, но я каждый раз превращаюсь в ленивую задищу, поэтому мои многоплановые подготовки двигаются со скоростью повозки, запряженной улитками.
Но я не сдаюсь! Хотя обстоятельства коварны -_-
Завтра с Колей едем к маме. Потом я еду к бабушке. Знаю, это грех, но там меня ждут две пачки чипсов, прибереженные Анчоусом к моему приезду))
Хочу присесть на правильное (или здоровое) питание, но понимаю, что с ближайшими праздниками + моими нездоровыми пристрастиями ничего у меня пока что не получится. Хотя все-таки в будние дни постараюсь себя ограничивать. Как-то я ослабила хватку с осени и, кажется, набрала почти три кило. Хоть я и не толстуха, но хочется стремиться к более прекрасному. Особенно с моими лодыжками. Да и с прочими недостатками. Такие дела.
Обнаружилась внезапная сезонная аллергия не-знаю-на-что. Пью таблетки, помогает. Вроде.
Надеюсь, человечество справится со всеми своими проблемами, а я - за компанию. Сейчас буду решать, что делать - идти спать или продолжить разбираться с билетами по психологии делового общения. Там довольно непонятные формулировки вопросов, поэтому искать ответы бывает довольно затруднительно. Но деваться некуда. Го, Буку, го!
Аннотация
Южноафриканский прозаик Дж. М. Кутзее был удостоен Букеровской премии (1983), а в 2003 году ему была присуждена Нобелевская премия.
Тема книги «Жизнь и время Михаэла К.» — противостояние личности и цивилизации. Человек естественный, Михаэл К. пытается «жить свою жизнь». Но можно ли освободиться от общества, оставаясь, так или иначе, его частью?..
Закончила читать сегодня утром. Что ж... книга не простая. Зацепила, хотя поначалу давалась тяжело. Как и жизнь Михаэла.
Наверное, мне не хватит ума осмыслить все, что было написано автором в этой книге. И, наверное, если бы не длинные монологи лагерного врача во второй части книги, до меня бы тоже многое не дошло. Читала - и удивлялась... Родился вопрос - а я бы так смогла? Что бы делала я, находясь в таких же обстоятельствах, как и Михаэл? Поразило его отношение к матери, как он о ней заботился, как отстранялся от общества. Почему в нем отсутствовал так называемый стадный инстинкт, почему его не тянуло к другим людям, почему не возникало желание быть таким же, как все? В начале произведения он не так сильно производит впечатление чужого (другого? отверженного? пришельца?), как ближе к середине и особенно в конце, когда главный герой описывается другим персонажем, врачом. Одиночество, земля и природа в целом - все, что ему нужно. Михаэл трепетно хранит семена тыквы у сердца и отказывается от пищи. Удивительно, что он согласился выпить чай со сгущенкой, которые ему предложили те люди, живущие в горах. Хотя, возможно, именно поэтому он и согласился. Своей горной свободой они чем-то были похожи на него самого, ведь Михаэл тоже стремился к свободе. Хотя, возможно, и не полностью осознавал это стремление.
В общем, книга весьма впечатлила. Очень много пищи для ума несет в себе эта история, так что советую к прочтению всем, кто любит рассуждать о жизни и обществе.
Настроение сейчас - обреченное
Как же быстро все-таки летит время! И кажется, будто с каждым днем оно летит все быстрее и быстрее. Мне казалось, что май так далеко, а он - вот, уже на пороге. А после мая будет июнь. И свадьба.
Но сначала нужно все-таки пережить этот май. Столько всего нужно сделать в грядущем месяце... страшно подумать.
- закончить подготовку к Пасхальной выставке и оформить ее, как следует;
- подготовить малышей к выпускному;
- сдать сессию (5 предметов);
- постараться максимально приблизиться к завершению в работе с курсовой. Не хочу заниматься ей в июне, у нас ведь свадьба. Но что-то мне подсказывает, что так и будет -_-
- съездить на праздник в роли куклы-великана (скорее всего, я буду зайцем Крошем из смешариков);
- помочь провести мисс Подсолнух 2 выпускных;
- съездить к маме, у нее день рождения в мае. Но на сам праздник у нас не получается приехать, у меня как раз в этот день начинается сессия. Потом тоже не получается. Так что, если повезет, съездим к ней 9-10 мая, на следующей неделе.
- навестить наконец-таки папу с братом;
- ну, и работа, собственно. Она никуда не делась. Впереди мне осталось подготовить и провести 72 урока - 12 рабочих дней.
Сегодня мы с Колей поедем к бабушке. Жаль, Анчоус не может приехать в этот раз, нам будет без нее скучнее. Но зато бабушке хорошо, не Анчоус, так хоть мы с Колей приедем.
Вчера нам с какой-то радости начислили зарплату. Я, конечно, не против, просто удивилась очень. Хочу сегодня забежать в "Глория Джинс", посмотреть там блузки-маечки. А то у меня есть такие классные юбка и штанишки, а я не могу их надеть, потому что нет подходящего верха. Вот и буду искать.
До сих пор не плету сумку, хотя могла бы уже ее носить. А все из-за того, что к нам в магазины никак не завезут нити Кирова. Обидно :С
Учиться совсем не хочется. Где то мое страстное желание, которое я испытывала осенью? Куда только улетучилось... Ох-ох-ох, бедная я, несчастная...
И вот я снова на коне!
Давно ничего не рукодельничала и давно замышляла одно дело... Мой письменный стол погибал от завалов различных мелких, но сиюминутно необходимых вещей. Ну, знаете, которые не охота далеко класть, потому как они нужны часто и должны находиться под рукой. В общем, постоянно казалось, что у меня беспорядок на столе. А я, насмотревшись восхитительных самодельных комодиков, органайзеров и проч. из картона, родила мысль и себе что-нибудь подобное сделать. Но что-нибудь, больше похожее на полочки.
Долго думала и таки решилась! Просидела с утра и до трех дня! Не ожидала, что такое простое изделие займет у меня так много времени!
На вид - ничего особенного, и не стоит в одном ряду с теми замечательными изделиями, которые я видела. Но все равно я довольна результатом) На мою полочку поместились: дырокол, телефон, чиночка для косметических карандашей, кошелек, картридер, флешка, три коробочки со скрепками, кнопочками и шпажками, две пачки скрепок, один маленький скотч, один большой, два двусторонних скотча, большой ластик, чинка для обычных карандашей, большая банка силикатнаго клея, тюбик сухого клея, степлер, два маленьких биндера и рамочка с фоткой меня и братюни. И ведь это еще не предел, уверена, что без труда помещу еще не одну вещичку на картонные полочки! Получилось именно то, что мне нужно было. И теперь на столе стало гораздо приличней))
Как когда-то сказал мой котюня, маленькая победа каждый день! ;D
Наступил такой момент в жизни, когда ничего не хочется делать. Приходишь домой, бегло просматриваешь соц. сети, почту, закрываешь ноут, садишься... и просто втыкаешь. Все чаще меня можно заметить сидящей на своем стуле и глядящей в никуда... Чтобы заставить себя заняться чем-нибудь нужным (подготовиться на работу, в универ), требуется задействовать колоссальные, почти сверхъестественные силы. Не пойму, что со мной - то ли невероятный и долгосрочный наплыв лени, то ли какое-то весеннее обострение...
Погуглила инфу насчет гормональных, которые я принимаю уже год, многие пишут о депрессиях, приступах страха и паники, мол, гинекологи говорят, что бывает и такое от этих таблеток, нужно просто перейти на другой препарат. Но не уверена, что это у меня действительно из-за таблеток. Я их пью уже год и никогда ничего подобного не замечала. Наверное, я просто устала за осень и зиму.
Готовлюсь сейчас к пасхальной выставке. Только что выдувала яйца для малышей, так щеки теперь болят... ужс. Нужно много чего за сегодня еще сделать. Не хватает идей. Хорошо, что работать осталось месяц. (Вот опять повисла на 10 минут... жуть). Правда, с универом расстаться так быстро не получится. Мой куратор по курсовой - зверь в юбке. А я все еще не особо бралась за курсовую.
В общем, буду продолжать с собой бороться.
Вот уж не знаю, как еще назвать то, что со мной только что произошло. Что-то я перенервничала в последнее время...
Это связано с работой. Мы с малышами начали готовиться к пасхальной выставке еще несколько занятий назад, но подготовили, в основном, рисунки, аппликации и т.п. В общем, то, что обычно вешается на стену. Впереди у нас еще два занятия трудов, я планировала полепить с ними из пластилина. Подошла посоветоваться к мисс Подсолнух... оказалось, что директор распорядилась проводить выставку на улице, что выяснилось только сегодня. А где на улице вывешивать массу бумажных работ? Видимо, здесь и началась моя паника, которую не правильно истолковала мисс Подсолнух. Она, видать, подумала, что я не готова и спохватилась в последний момент, поэтому, сами понимаете, разговор приобретал не самые лучшие повороты.
В итоге мисс Подсолнух, спросила, чего я от нее хочу? Она после напряженного трудового дня и мало чего может сейчас мне предложить, ей еще нужно подумать, но надо было представлять выставку раньше и делать по представленному поделки. А не нафигачить работ, а потом думать, куда и как их приткнуть. И вообще, мол, я потеряла месяц.
В общем, в комнату я вернулась действительно с ощущением, что все потеряно, я хреновый учитель, мысли разбежались, я не знала, что нового придумать, и вообще едва ли не разревелась. Знаете, кто спас меня? Конечно, мой любимый котюня :3
Коля предложил несколько идей, пару раз возмутился (настолько, чтобы я успокоилась, но так, чтобы и не оскорблять свою маму), выслушал всю ту информацию, которая и подавно ему не нужна, потом обнимал-целовал, пока я не успокоилась и не вдохновилась. На меня снизошло просветление, я поняла, как выйти из такой неприятной ситуации и что сказать мисс Подсолнух, придумала (с помощью любимого), что сделаю со старшей группой. Паника прошла, нервы успокоились. Хотя где-то внутри как будто бы все еще слегка колеблятся какие-то струны-ниточки, как после сильного ветра. Но если не прислушиваться, то кажется, что все нормально.
Так что приступаю к выполнению задуманного!
З.Ы. Написала бы еще, что со мной сегодня происходило, но это будет уже слишком длинное сообщение, так что как-нибудь в другой раз ;)
Настроение сейчас - утомленное
Ну и денек сегодня выдался! Просто космос, ничего не скажешь...
Я ТАК устала!!! Мои ножки - в особенности. Сначала провела утренние занятия по музыке. Это всегда не айс, потому что с детьми не посидишь, с ними надо играть, бегать, прыгать, заниматься с зарядкой, а из урока в урок повторять снова. И постоянно говорить-петь. Каждый раз в конце дня голос садится.
После занятий мы метнулись с мисс Подсолнух на машине забрать с завода большие бочки (на 200 л) для одной из бабушек. Машина барахлила, поэтому обратно возвращались пешком (по камням-буеракам). Затем была репетиция спектакля ко дню охраны окружающей среды. Репетировали несколько раз, потому как завтра выступать. Разве тут присядешь? Сцена есть сцена...
Потом у меня были вечерние занятия. Полтора часа беготни вокруг детей. Сразу же после этого была репетиция танцевальной постановки к 9 мая. Плюс отдельно - репетиция песни все к тому же 9 мая. Потом на пути домой забежали в магазин. Пришли в родную хатку почти в восемь вечера.
Возможно, все было бы не настолько страшно, если бы мое плоскостопие не вспомнило, что оно у меня есть. И если бы бретелька лифчика не натерла мне кожу (раньше все было норм, но сегодня лифон был чем-то недоволен и мстил мне дискомфортом). В общем, сейчас хочется просто переодеться в мягкую пижамку и растянуться на кровати. Но тут пришел мистер Футбол, посидеть за компом "на десять минут" (ха-ха), посмотреть новости футбола. Так что сижу, пытаюсь себя куда-нибудь приткнуть, пока наша спальня не освободится от посторонних лиц.
Настроение сейчас - растерянное
Да, этот вечер действительно добрый! Как-то он так приятно и мило соткался... уже 10 вечера, а я не тороплюсь в кровать. Только что закончила прочтение очередного шедевра, но пока не буду о нем писать. Нужно как следует "переварить", а уж потом оставлять отзыв. А то сейчас - сплошные эмоции))
Так приятно думать о том, что завтра - снова выходной и мне никуда не нужно, я могу делать, что захочу и проснуться завтра тогда, когда мне будет удобно.
Просмотрела сегодня видео репортажа с мисс-Россией 2013. Была поражена и удивлена. Признаться, я никогда до конца не верила, что бывают настолько глупые люди. Вечером пришла Л-Е (старшая дочь мисс Подсолнух), я решила им тоже показать видео. К моему огромнейшему удивлению, мисс Подсолнух стала на сторону девушки. Она сказала, мол, что вы так удивляетесь, у кого муж круче, тот и выигрывает в конкурсах. Я попыталась возразить, что нельзя же это воспринимать, как нечто нормальное. Нужно каждый раз удивляться, возражать, ведь так не должно быть! Знаю, эти слова принадлежат наивному и вспыльчивому подростку, который жаждет справедливости, а вовсе не мудрой уравновешенной женщине, которой я хотела бы быть. Но что я могла ответить?
Затем мисс Подсолнух заметила, что репортер на нее, сука, давит, даже ответы не дослушивает. Я согласилась, но в ответ справедливо заметила, что как можно не знать, солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг солнца? На что она спокойно ответила, что она тоже совершенно этого не знает, и что? Зато мисс-Россия 2013 вон, какого богатого мужа поймала и живет теперь припеваючи!
Честно сказать, я совершенно растерялась. Чувствую, что и в ее словах есть толк. Кто же тогда прав? Немного поразмыслив, решила, что это смотря с какой стороны смотреть. Стремишься ты удачно пристроиться по жизни, или стать нормальным или приличным человеком. Как известно, эти прямые не всегда пересекаются, так что тут уж кто что выбирает...
Для любопытных - ссылка на видео: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K-sEWTWI5Uw
Прибежала домой на перерыв. Впереди еще вечерние занятия, так что отдохну, как следует :3
На выходных у бабушки мы феерично провели время. Не хочу детально описывать, скажу только, что к дяде приехали его дочка от первого брака с мужем и дочкой. Дашка очень давно не приезжала (бабушка ее, кажется, лет 7 не видела), так что там был большой праздник. А где большой праздник, там бухой дядя и его концерты.
Но домой все равно не очень хотелось возвращаться. Дома - университетские дела, подготовка к работе и прочее, прочее... И вот я на кроватке, в пледике, выпила чая зеленого, играю в "Китай". Эта игра затянула меня еще в 11 лет! С тех пор периодически начинаю играть (или, вернее, продолжаю) каждые два-три года. Все дело в том, что я ее еще ни разу не прошла полностью)) Вот опять взялась за старое...
Ой-ой-ой-ой-оооой...
Вот это книга! Она меня поглотила, затянула, это невероятная сказка - насыщенная, добрая, волшебная и незабываемая... Когда-то давным-давно, смотрела фильм. Помню, он тогда меня очень впечатлил. Тогда я и подумать не могла, что когда-нибудь буду возмущена этим фильмом. Как же далеко он отходит от книги!
В общем, "Бесконечная книга" не только оправдала мои ожидания, но и превзошла их! Не смотря на то, что я живу двадцатый год, читать было ооочень интересно и занимательно! Как много раз я поражалась фантазии автора! Все представлялось мне настолько ярко, будто я действительно побывала в Фантазии, путешествовала рядом с Атреем, сидела на пыльном чердаке вместе с Бастианом, а затем вместе с ним создавала волшебный лес и цветную пустыню... Хочется рассказать об этой книге всем и каждому! Хотя я и так уже успела поделиться своими восторгами со всеми близкими людьми))
Наверное, я не скоро смогу прийти в себя. У "Бесконечной книги" такое приятное послевкусие... пока не хочется брать в руки другую книгу. Так называемое "книжное похмелье" :D
Довольна, как слон! Виват писателю! Браво! Даже не знаю, что добавить! Если вы еще не читали эту книгу, попробуйте прочесть. Если вам по вкусу фэнтези, то.... держите шляпу! ;)
Ужс, как я не хочу сейчас тащиться в универ -_-
Сегодня снова пасмурно, хотя дождя и не обещают. После универа мне СТОЛЬКО нужно будет сделать! Заехать в СПО и забрать заказ, отрепетировать День защиты окружающей среды, затем репетировать ту часть постановки танца, где танцуют только девочки, а потом придут мальчики, и нужно будет репетировать постановку целиком вместе с ними.
Знаю, мне нужно собрать материал для курсовой. Его не очень много, но достаточно. Голову сверлит мысль, а не поехать ли в пятницу, после спектакля, ведь в этот день у меня гораздо меньше дел - только отыграть постановку в первой половине дня. А, что не успею, то доделать утром в субботу до начала консультации с куратором и, по свежему и горячему, обсудить с ней все возникшие вопросы. А сейчас, что нарою - к субботе вопросы забудутся.
Эх... вот и не знаю, что делать. Сказать Коле, что сегодня санитарный день в библиотеке? Не знаю... впереди два рабочих дня подряд, захочу ли я после них в пятницу заниматься подобными делами? Хотя сейчас я тоже после двух рабочих дней. Но сегодня нет дождя, а в пятницу он, возможно, будет. Зато сегодня я смогу там посидеть не больше трех часов, чтобы успеть сделать все остальное, а в пятницу смогу просидеть хоть до закрытия.
Блин, и почему нет в свободном пользовании нужного мне словаря! Я бы давно уже сделала эту часть работы!
Что ж, остаюсь сегодня дома, поищу еще раз в Инете этот чертов словарь. Если я нагружу себя сегодня, то к концу недели вообще ничего не смогу делать. Дам себе относительную передышку (займусь обучением дома, латинским, например, а ведь есть еще и другие предметы). А в пятницу-субботу буду в библиотеке.
АННОТАЦИЯ
«Эта книга — своего рода бортовой журнал, в который записаны события, случившиеся за двадцать лет моего путешествия по жизни.
Путешествия, которое привело меня из маленького грузинского провинциального городка Поти в самое сердце Лондона.
Путешествия, которое научило меня любить жизнь и ненавидеть смерть во всех ее проявлениях.
Путешествия, которое научило мои глаза — бояться, а руки — делать.
Путешествия, которое научило меня смеяться, даже когда всем не до смеха, и плакать, когда никто не видит».
Аннотация мало говорит о сути книги. Потому что и сути-то в книге никакой нет, сюжет отсутствует, единственный замысел - показать, как живется русскому человеку в различных ситуациях.
Эта книга не может претендовать (и не претендует) на серьезную литературу. Это просто сборник практически бессвязных историй, которые приключились с автором. В книге часто встречается нецензурщина, порой бывают забавные моменты, но после третьего рассказа мне стало скучновато. Признаюсь откровенно, я и не все рассказы в книге прочла, некоторые попросту пропустила. В общем, мне показалась эта книга бесцветной и скучной, а ведь название было многообещающим и интригующим! Возможно, просто не любитель этого жанра.
Но читать вряд ли кому-нибудь посоветую. Существует куда более интересная и полезная литература.
Настроение сейчас - слабовольное
Сегодня на перерыве осталась в ДК. Дождь лил до обеда, то усиливаясь, то ослабевая. Пока бегала в столовку на обеденный перерыв, промочила ноги. Весь день был странным, я как будто не могла проснуться, то и дело зевала. Когда вечером вернулась домой - ничего не хотелось, кроме как покушать и отдохнуть.
А ведь я планировала посидеть над латинским, или хотя бы роль поучить, завтра репетируем. Но просто нет сил, кажется, что я не способна делать элементарные вещи. Наверное, разленилась. Должно быть стыдно. Но я просто хочу залезть в кроватку и почитать... Набрела на коллекцию детских (и подростковых) книг. Пересмотрела - и расстроилась. Я столько литературы упустила в свое время, а ведь как много интересного могла прочесть! Некоторые издания меня действительно заинтересовали. Знаю, что сейчас все уже не так будет восприниматься, как в 11-14 лет. Но не стерпела и все-таки скачала детские книги, которые очень-очень хочется прочесть! За некоторые могу и покраснеть, но все-таки поделюсь))
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Читала, что по книге "Чучело" снят неплохой отечественный фильм, а по книге "Балетные туфельки" в 2007 году была снята экранизация, в которой участвует Эмма Уотсон. Обязательно посмотрю)) Но только после прочтения! Ну, а о мультике "Как приручить дракона" все слышали, только вот на форме одном прочла, что книга имеет мало общего с мультом.
В общем, букридер я уже подзарядила, могу погружаться в волшебные миры! Или, может, сделать чайку, напоить себя и рискнуть сделать хотя бы несколько заданий по латинскому? Что ж, попытка не пытка...
Вспомнила, что во вторник у нас репетиция постановки, так что я не смогу поехать к бабушке :С
Подумала, может, с четверга на пятницу съездить, но в четверг я тоже поздно освобождаюсь после работы и репетиции, а в пятницу участвую в спектакле для детей. Беда прямо... так обидно.
Сегодня пасмурная погода. Вчера тоже, но было как-то проще. Раньше легла спать, позже встала... А вчера поздно заснула. Сегодня - рано проснулась. За окном темновато, дует ветер, смотришь в окно - и противно. Никак не могу проснуться, такое странное ощущение. Голова побаливает. А как подумаю о всех делах этой недели, так вообще ничего не хочется... ><
Столько всего нужно будет сделать, столько успеть, что я начинаю в себе сомневаться. Нужно расписать все четко по дням. Может, тогда я ничего не упущу из внимания. Так хочется поставить жизнь на паузу и просто отдохнуть. А она не ставится, все идет и идет... немножко страшно, когда думаю, что мне еще жить и жить, а остановиться я смогу только навечно. Ужс! =Т
Ладно, пора собираться-одеваться. И - вперед, мир ждет своих героев!
Жизнь катится по накатанной дорожке. Работа-дом-универ-работа-родные-работа-дом-универ-работа-родные-работа... С малявочками начинаем потихоньку готовиться к Пасхе. В универе намечаются напряги. Звонила куратор курсовой, намекала, что пора бы нам встретиться (читай: пора бы мне уже курсовой заняться!), за апрель вообще нужно очень много сделать, потому как в мае последняя сессия.
Дома пока что все норм. Сегодня пирожков вкусных в обед наделала. До вечера не дожили. Это я от бабушки варенья айвового привезла, вот и приготовила выпечку. Была у бабули с пятницу на субботу. Что-то она в последнее время все чаще себя неважно чувствует, последствия все тяжелее. Какие-то уколы каждый день колет. Постоянно на таблетках от давления. Хорошо хоть, Анчоус к ней на каникулы приехала, поможет что по огороду, а то сейчас как раз сезон посадки/уборки огорода, бабуля постоянно на участке сажает, копает, - хозяйничает, в общем.
Если получится, очень хочу еще разок к бабушке на этой неделе съездить. Хорошо было бы во вторник, после работы над курсовой в университетской библиотеке. А то меня все чаще посещает мысль, что в следующий раз, как я приеду, можем с ней уже и не поздороваться... возраст, все-таки, болезни... а она постоянно работает по дому, что-нибудь делает. Как жаль, что я далеко от нее живу, еще и в делах вечно! Боже, как подумаю, что в любой день умереть может, страшно так становится, и слезы набегают. Может, нельзя о таком думать, но мысли так и лезут в голову, когда она лежит с давлением или когда прощаемся с ней.
В общем, постараюсь приезжать к ней как можно чаще.
Настроение сейчас - замечательное
Пускай это утро было для меня не самым радостным, пускай я все-таки купила медовые слоечки и слопала их, за что корила себя остаток вечера, глядя на себя в зеркало (с осени я поправилась на кило-два, что при небольшом весе довольно заметно). Зато день у меня прошел замечательно!))
На работе все снова было нормально. Более того, у меня прошло сегодня полноценное занятие по музыке с самой проблемной группой. Там отсталые и замкнутые детки, поэтому каждый урок музыки, где дети должны петь, танцевать и играть в подвижные игры, всегда вызывал во мне расстройство, растерянность, печаль и уныние. Но сегодня все прошло здорово! Утром, когда я зашла в зал и готовилась к занятиям, мне пришла замечательная идея новой игры для детей, и она прошла на ура, что и спасло занятие с проблемной группой!
На перерыве я дочитала замечательную книгу (http://www.liveinternet.ru/users/5139752/post268923747//), поэтому пошла на вечерние занятия в приподнятом настроении! Вечером занятия тоже прошли хорошо, затем была репетиция постановки, мы с Колей позанимались и, не торопясь, отправились пешком домой. Было непривычно идти по улице в такое время и не в темноте. После весенней уборки территории местами догорали небольшие костерки, что придавало воздуху аромат дымка (хотя порой и жуткую вонь, но будем о хорошем...) и ощущение весны, начала новой жизни! Как же я люблю весну! Больше всех других времен года!
А дома меня ожидал еще один добрый сюрприз! Наконец мне ответили из техподдержки (после третьего письма -_-), и я смогла восстановить свое сообщение о тех самых жутких днях! (http://www.liveinternet.ru/users/5139752/post268444510/) Я тогда всю душу излила, настолько мне было паршиво. А увидев вместо записи непонятную кодировку, и вовсе расплакалась! Хотя, это, скорее, так случилось в преддверии месячных, когда все воспринимается в пять раз острее, и иногда мелкие неприятности могут довести до крайнего расстройства.
Ну, теперь-то этот исторический момент восстановлен и через пару лет я смогу перечитывать его, улыбаясь о своих переживаниях.
Завтра сдам книги в универ, возьму новые и метнусь к бабушке. Это все так здорово)) В общем, всех бобров, жизнь все-таки бывает такой прекрасной!
Сегодня на перерыве между утренними и вечерними группами дочитала эту книгу! О, как много я улыбалась, а иногда и откровенно ржала при чтении! Эта история оставила самые теплые впечатления!
Когда-то мне попала в руки другая книга этой писательницы. Она была в розовой-розовой обложке, и впечатления о себе оставила такие же. Да, история была вполне приятной, вызывала улыбку, умиление, это был совершенно женский роман, но без головокружительной страсти, но с робкими надеждами и лучезарным сюжетом. Я уж точно и не помню, чем все там завершилось. Читать было довольно интересно, но посоветовать книгу кому-то я бы, скорее всего, постеснялась. Настолько она нежная.
Принявшись за чтение другой книги Сесилии ожидала чего-то подобного. И расстроилась, если бы мои ожидания оправдались. НО! Каким же замечательным оказался этот "НО"!!!
Согласна, критики могут утверждать, что это не шедевр. Это действительно не похоже ни на "Войну и мир", ни на "Анну Каренину" (ни одно, ни другое, кстати, не читала :D). Но и отнюдь не бездарная беллетристика. Книга была приятной, веселой, жизненной. Идея (или, скорее, ее воплощение), на мой взгляд, оригинальна! Благодаря тому, что одного из главных героев зовут Жизнь, многие, казалось бы, повседневные фразы приобрели свежий оттенок с нотами каламбура. Сюжет насыщен юмором - легким, приятным и вполне уместным. Поэтому мелкие недостатки, которые может выискать особо щепетильный читатель, для меня остались несущественными. Хотя я немножко расстроилась, что не даются ответы на множество возникших вопросов, в том числе и на те, которые задавали сами персонажи книги. Например, что будет с человеком, если умрет его Жизнь, откуда взялось это Агенство Жизни, вопросы о боге/религии и многое другое... Ощущение, будто автор и сама не додумала эти стороны, поэтому решила их просто замолчать. Хотя, возможно, это и подарило определенную легкость произведению, потому как история и не совсем об этом. Но все-таки эти побочные вопросики заставляют внутреннего почемучку морщить нос и топать ногами, требуя ответа.
Хэппи энд меня вовсе не смутил. Я бы честно расстроилась, если бы завершение было другим. В общем, книгу я проглотила и теперь сытно улыбаюсь и потираю живот. Люблю такие книги. Приятные, оставляющие читателя с мыслью, что все имеет счастливый конец, что всегда найдется нечто, не дающее в жизни пойти ко дну. Наивно, конечно, но лучше настраиваться на позитивный канал, чем наоборот, верно? ;)
Настроение сейчас - безрадостность бытия
Как же не просто утром подняться с постели!
И дело даже не в том, что хочется поспать или за окном темно. А в том, что там, в снах, ты только что переживал другие жизни, приключения, видел самые невероятные места, чудаковатых существ и много чего другого. А тут - будильник, нужно вставать, мыть голову, есть овсянку и готовиться на работу.
Я слишком люблю сказки. Поэтому пробуждение в такие моменты кажется тошнотворным. Потом, конечно, раскачиваешься, смотришь за окно, а там не так уж и плохо. И думаешь: "Ну ладно, сейчас по пути возьму в булочной медовые слоечки и посмакую с чаем на работе." Ну, чтобы хоть как-то скрасить ту серую и невзрачную обыденность, в которой мы живем. Именно такой она и кажется после нереальных приключений, пережитых ночью.
Наверное, так же и с книгами. Когда читаешь, будто переносишься в другую реальность. И когда эта реальность нравится, из нее и клещами хрен вытащишь. А потом - бац! - и книга закончилась. И сразу так гадко на душе, так обидно... Прямо жизнь не мила!
Видимо, такое же действие оказывают и наркотики.
