Друзья мои!

А помните ли вы загадку про комод? Я предложила вам подумать - как он связан с недобросовестными строителями и оскорблением чувств верующих и очень надеялась, что вы с радостью поиграете со мной в эту игру и накидаете в коментах кучу вариантов решения этой загадки. Наивная! Вы тупо забили на мою загадку. А я вас за это теперь порицаю и в качестве наказания лишаю послеобеденной чарки водки на целую неделю. )))))

Честно признаюсь, я хотела тоже забить на свое обещание рассказать историю, связанную с комодиком. Но поскольку она неразрывно связана с темой, которую вы почему то очень любите, я все же решила вас простить и сдержать слово. Вот такая тетя Маня благородная и добрая женщина. А главное - скромная. ))))

Итак, поехали!

Вот вам портрет загадочного комодика:

[525x700]


- Нравится? - спрашиваю я вас.
- Комод, как комод. Бывают и получше.- недоумеваете вы.
- Но мне лучше не надо! Мне нужен именно такой!- возражаю я.
- На фига? В смысле, почему именно такой? - удивляетесь вы.
- А потому, что у меня в комнате точно такая же мебельная горка!

[700x525]

- Я даже не ожидала, что смогу найти такой комод, который тютелька в тютельку подходит к моей мебели, купленной три года назад ,- радостно верещу я.
- Поняли, поняли.- недовольно бурчите вы. А потом продолжаете:
- Ты нам лучше расскажи - какое отношение комод имеет к строителям и чувствам верующих?
- А все очень просто! Сейчас расскажу.

Строители так накосячили при возведении нашего дома, что порой мне кажется, что совести у них вообще нет.

Возьмем, к примеру, окна. Сколько я с ними уже настрадалась - мама дорогая!!! Но на исходе третьего года проживания в этой квартире, мне показалось, что все недостатки устранены и я успокоилась. А зря!Но об этом потом.

Поскольку окна моей квартиры ориентированы на восток, а подоконники широченные, мне показалось , что будет очень удобно использовать один из подоконников в качестве молельного столика. Сказано-сделано! Стекло я прикрыла жалюзи от посторонних взгядов, поставила иконы, лампадку с маслицем, вазочку с вербой, положила Молитвослов, Евангелие, Псалтирь и довольная собой стала жить - поживать и добра наживать.

Беда пришла, откуда не ждали. Ну, как не ждали? В доме, где живут два обормота, один из которых террорист-беспредельщик, беда может прилететь с любой стороны, вообще-то. Так и вышло.

В одну из веселых ночей (а скучных ночей у меня уже второй год не бывает) в кухне раздался ужасный шум, грохот, звук падающих предметов. "Чтоб вы сдохли!",- пробурчала я и отправилась в кухню проверять масштаб разрушений. Включив свет, я увидела такое..... что схватив веник помчалась искать обормотов с твердым намерением взять на душу грех смертоубийства. ( Я сказала -Помчалась? Ой, не могу, помчалась она! Черепаха Тортилла!)

Обормоты ломанулись в комнату и растворились в темноте. "Ну, ничего. Приползете вы ко мне на кровать, я вас удавлю прямо в постели !",- пообещала я и вернулась на кухню.

А на кухне творилось что-то невообразимое. С тех пор, как у нас появился Васька, меня разрушениями квартиры трудно напугать. Но в этот раз моим пацанам это удалось. Они не просто повредили что=то в квартире, они еще цинично надругались над моими религиозными чувствами, паразиты лохматые. Конечно, такой цели у них не было, но мне то от этого не легче!

Эти поросята устроили бега и драку, запрыгнули на подоконник с иконам и разнесли там все в пух и прах! Бедные иконы разлетелись по кухне и по лоджии; лампадка разбилась и маслом из нее залило все книги, шторы, подоконник , пол и оббивку дивана; сухие веточки вербы переломались и превратились в кашу из коры и трухи. А плюс ко всему этому беспределу, этих два дебила еще и подоконник сломали! Оказывается на кромке подоконника была большая трещина, но за счет боковых заглушек подоконник держался крепко и трещина была не заметна. Но, когда на подоконник взгромоздились две толстых мохнатых жопы и устроили борьбу без правил, боковые заглушки отлетели в разные стороны , трещина увеличилась и часть подоконника отвалилась на фиг. Теперь у нас вот такой суперский подоконник.

[700x525]

Рассказывать о том, как я драила кухню, без матов не возможно. А материться мне вера не позволяет. Поэтому опустим эту часть рассказа. Включите собственное воображение и всплакните над моими муками.

Бедной тете Мане в собственной квартире нет даже маленького местечка , которое бы принадлежало только ей. Эти паразиты , везде сунут свои усатые морды. Нигде от них не спрячешься!

Стала я думать-гадать, как же мне устроить святой уголок. Задача усложнялась еще и тем, что по православным канонам его надо ориентировать на восток. Думала, я думала и придумала! Правда, пришлось делать перестановку мебели. Но это уже мелочи. Я даже детей просить не стала. Девушка я самостоятельная, давно живу одна, насобачилась уже мебель двигать. Алька с Сашкой, конечно были в шоке от моих подвигов, ругали меня последними словами, но, потом смирились и одобрили мою задумку.

На следующий день они мне подарили комод и теперь у меня вот такой святой уголок. Порадуйтесь за меня.)))

[525x700]

Надеюсь теперь мои иконы в безопасности. Хотя... глядя на эти усатые морды....

[700x525]
[700x525]