Крышу сносит от последних дней. Работа в самом разгаре. Вечером дома ощущаю, как болят ноги. Работа в раскрученном брендом магазине, знаменитости обслуживаются в офисе, в приватной комнате. Мы внизу, для простого народа :) Но как простого, цены варьируются от 100 до 500 фунтов. Устроиться помогла сокурсница, но беда в том, что мы (я, сокурсница и две девушки-одна мулатка Ноелма и чёрная Эрика) ничего не знаем про сколько в час нам платят, когда мы подписываем контракты (по одним данным 6.50 фунтов в час, по другим 7 в час). Сегодня я одна работала с супервайзером, воспользовалась моментом и задала все вопросы. Она посредник между менеджером и нами... Коко, замужем, 24 года.... По поводу работы - все без контракта, а платят то ли 50, то ли 55 за день. Сама она не смогла ответить на вопрос, ибо видимо ей платят больше и другие цифры.
История там чёрная. Супервайзер сказала мне, что работает там 6 месяцев, Ноелме сказала, что год и 2 месяца. А когда мы искали роту прошлых месяцев, имя Коко появилось только в октябре!

Ноелма прилично обмывает кости Коко за её спиной, грозится всё узнать, что работать за такие деньги она не будет (у нас смена выходит 9 часов, 9х7=63 фунта, это явно выше 50, каждый час должен быть оплачен и так далее) .... а как только встречается с ней лицом к лицу -всё, падает ниц и готова бегать на побегушках. Я сегодня слишком "смелой" была, задавая все эти вопросы... Надеюсь, меня потом с этой сомнительной работы не попрут.
Сама менеджер вообще странная. Никакого тренинга нам представлено не было, персоналу права и обязанности не объясняла, она звонит только каждый час и спрашивает-сколько денег вы сделали? А если цифры её не радуют, то она хорошо орёт, как-будто мы сами должны все вещи купить, чтобы ей прибыль сделать!

У меня пока один огромный минус перед остальными работниками- они все свободно по-английски, а я и с русским акцентом и с ограниченными знаниями. Право, много богатых русских наведываются, вот тогда я себя счастливо ощущаю :)
И вот с этим минусом, к сожалению, менеджер Мария меня отказывается серьёзно воспринимать. Всегда когда звонит-просит передать трубку другим, словно я ей не могу ответить сколько мы заработали! Хотя бос у нас мужчина, от него доброжелательность чувствую.Коко и Мария всё наставляют-убери телефон, там не стой, здесь делай так, а то бос тебя уволит, он этого-то не любит. Бос-китаец Эдмен, перед ним все по струнке ходят. Жена его-дизайнер этой одежды. Я сегодня стояла с телефоном,он вечером пришёл,улыбнулся, посмотрел на телефон, я убрала и никакого замечания,дурного комментария в адрес мой не было. Потом стал с Коко и со мной разговаривать о Рождестве и т.п.) Я к нему как-то спокойно отношусь и меня мандраж не берёт. Мария и Коко напрягают в 100 раз больше!

Так вот, мой минус-мой язык. Да и внешность, у меня сейчас просто нет денег, чтобы давным давно купить английский гардероб и выглядеть на "их" лад. А так, Коко, Ноелма и Эрика- три куклы, красивые, модные, ничего не сказать. Но меня просто выносит их работа..... Все сложения в 220 минус 20, и в таком духе-бегут за калькулятором. Сосчитать не могут вещи сколько со клада принесли в магазин, сколько продано. Где хоть ЧУТЬ ЧУТЬ логики надо проявить, это всё-пас, они не могут ничего решить. Сегодня два коронных момента от Коко: - Сколько дней в декабре? - Дай калькулятор (129-3), я говорю 126, она-оооо, точно, спасибо!, дальше менеджер звонит-говорит на складе должно быть 3 пары того-то товара. 1 мы продали сегодня, 1 на обмен дали, 1 на складе был. Она помнила только про то, где 2 из них, третий -всё, склероз. Когда за весь день мы продали только 4 вещи. И все такие моменты я напоминаю им каждый раз. Великие открытия делаю. К сожалению, куклы без мозгов.
Моя сокурсница очень хорошая и умненькая девочка, в отличии от них. Но и она меня удивила, когда 10 процентов от 90 считала,и в итоге у неё это получилось 10 фунтов.... я вроде как попыталась её научить проценты искать,90 на 0,1 умножить... Но она на меня как на дуру смотрела. Короче, итог таков: английское образование меня впечатляет. Этим расчётам на калькуляторе в том, что русский ребёнок в начальной школе устно решит, я удивляться перестала.

С работой спорный вопрос. Тут два варианата-1) Получать свой первый опыт работы в Лондоне, задержаться всеми правдами и неправдами на 3 или 6 месяцев, чтобы след. работодатели серьёзно меня воспринимали. А потом просто сбежать из этой странной организации и тупых кукол в нормальную какую-нибудь сеть магазинов, с именем, официальными контрактами и нормальной зарплатой. Сейчас я просто работаю ради первого опыта и раскрученного бренда. 2) Второе, это учить английский, быть пока на вторых ролях, терпеть это всё.... но рано или поздно из этого места все уходят, Коко подумывает о ребёнке и так далее, может просто за данное время превратиться саму в куклу :) чтобы уж ни чем не уступать этим дивам, долбить английский и потом тише едешь - дальше будешь, продвигаться в этом месте. Надо бы боссу ещё Читать далее...

Извините ребят, я пропала. Университет, пробы работы, и эти больные отношения. Сегодня была финальная в точка, в которой он получил хорошую пощёчину после того, как сказал выбираться из его машины, посередине дороги. Получил, ошалел, смотрел на меня в ступоре три секунды, и молча отвёз домой. Моральный урод. Разочаровываться дальше уже невозможно. А знаете почему сегодня совершился этот скандал? Вчера этот человек признался мне, что врал мне три месяца о своём возрасте. Ни в полицейском удостоверении, ни в правах не указывается дата рождения. Я думала ему 28, как он указал на сайте 3 месяца назад. И вчера он в истерике "прости меня", взмолил, что он ещё на 6 лет старше. Не верил, что мы будем вместе так долго, сказал, больше не может врать, любит.

Не в возрасте дело, я знаю. Но я почувствовала себя просто использованной каким-то 35-летним неудачником, который скрывает свой возраст и ищет молоденьких девочек. Он знал, что моя семья знает о нём. Блять, мы спали вместе и я доверилась этому мужчине. И самое печальное, у него в жизни всё идёт под откос, и он не может предложить мне никакой уверенности в завтрашнем дне. На обсуждении этой проблемы (не возраста как такового) начались наши скандалы. Он считает, что я слишком много жалуюсь и много требую. А он в свою очередь давно решил, что к большему стремиться в жизни не хочет и довольствуется тем, что имеет. Орал, что я не идеальна и что я никого себе не найду. Не возмутительно говорить это 19-летней девушки, когда ему достаточно посмотреть на себя в зеркало и проанализировать, что это он до сих пор один, без семьи и детей. Указывая ему на этот факт, он как больной какой-то, продолжал ДАВАТЬ МНЕ СОВЕТЫ! Что у меня проблемы с мужчинами, что он в жизни таких сложных как я не встречал и что мне следует обратиться за помощью. Круто, конечно, винить во всём молодую девушку, потому, что в свою защиту абсолютно ничего сказать, нечем гордиться и нечем парировать!

Зализываю раны, уже назначила свидание на завтра, познакомилась на сайте знакомств. И..... пусть меня кто-то здесь назовёт совсем нездоровой. Я ответила на объявление 36-летнего мужчины. И встречаюсь завтра с ним.
Внутри какое-то сопротивление, устраивай хоть революцию целому миру. Этот неудачник решил воспитывать меня с колокольни своих лет, не имея просто ничего в этой жизни. Я нравилась, нравлюсь и буду нравиться мужчинам, наголову выше его. И завтра пущу всё своё женское) Слишком там интересный вариант красивого и состоявшегося мужчины :)

А этот идиот пожалеет, я обещаю. Невозможно любить молодую и красивую, но не бороться за свою любовь никак. Играть на чувствах, и пытаться самоутвердиться за мой счёт. Мужчина-тряпка. Нет, слишком хорошо сказано, мужчины там нет. Просто. Тряпка.

Проснулась в пять утра, а легла спать в семь вечера. С трудом вчера в университете держалась, засыпала после того, как не спала ночь. Но теперь расписание восстановилось! Ничего не понимаю, что преподаватель на лекциях говорит. И после недельного перерыва даже с друзьями разучилась на английском говорить. Ощущаю себя какой-то первоклашкой, с таким же уровнем языка.

У меня пробная смена завтра вечером, менеджер хорошая, коллектив русскоязычный, к удивлению. Было бы неплохо на полную ставку.Надеюсь получится. На ногах стоять - единственное но... Но ведь все как-то работают? На всякий случай ещё отправила CV в один бар (однако, слишком "мажорный", не выйдет, у меня нет никакого опыта в customer service), и отдам сегодня подруге в магазин.

Купила маме украшение на Рождество, сегодня отправляю ) Фото с инстаграма, качество плохое, но оно очень такое... "блестящее" на самом деле)))
[показать]

Первая неделя диеты унесла 1,9 кг. (с 65,1 на 63,2) Буду продолжать также питаться. Хотя результат хотелось бы побольше, я ем только жидкие йогурты и пью воду-кофе-воду-кофе.
Сейчас смотрела клип на youtube, а перед ним выскочила реклама McDonalds. Беспощадно!

Завтра пойду узнавать по поводу работы. Сокурсник уже недовольный позвонил со словами "Ты ходила? Давай приходи скорее, люди нужны, а я вкалываю сейчас за всех, а когда мне уроки делать?" :D
Да я бы прыгала от счастья от большой нагрузки! Я бездельничаю ровно полгода, а что такое лишние деньги - даже мечтать разучилась. В общем, завтра ни пуха, ни пера мне :)

Всё больше люблю своё место жительства. Я раньше ненавидела автобусы, только метро везде и всегда. А сейчас у меня сразу под боком - 2 busiest routes in London! По прямой, ходят каждые две минуты, и дневные и ночные, не завишу от метро, 10 минут до Westfield'a - где жизнь и ВСЕ нужные магазины) (и надеюсь что будущая работа), 30 минут до университета и на пару остановок дальше другая центральная станция, в сердце города. Я обожаю это, так как мне 2 минуты до чудо-остановки, откуда автобусы транспортируют меня куда угодно)
Глядишь откажусь от проездного на метро и будет мне экономия в 50 фунтов в месяц.

Гуляла вчера по этому центру, и молила Бога о работе. Хочется скупить все магазины и обновить, наконец, гардероб.
Я обязательно вырвусь на днях с фотоаппаратом и сделаю для вас фотографии Рождественской атмосферы в Стратфорде (Вестфилд). Кругом рождественские песни, как украшены магазины, витрины, холлы, улицы - не передать словами, люди все в заботах и нужных покупках, на улицах рождественские хоры... Это невероятно )

Одна из витрин, перед которой я не устояла )
[показать]

И два милых приобретения на этой неделе. )
[показать]

и вчера весьма мило развлекались детки)

Надо осознать и принять, что мы можем строить свои планы на эту жизнь, а всё может разрушиться за секунду. Я была так уверена, что это очередной скандал, за которым большего негатива не пойдёт. Наверное, мы, правда, слишком разные и невозможные (или даже сказать невыносимые) друг для друга. Чтобы потом не произошло - то что он сделал, не прощают. В этом порыве, он дал объявление на знакомствах, что ищет девушку для серьёзных отношений, и спустя несколько минут, второе - ищет кого-то для весёлой компании на сегодняшний вечер.

Даже знать не хочу, его поиски увенчались успехом или нет. Всё закончилось на плохой и грубой ноте. А потом - это предательство. На этом же сайте познакомились мы, три месяца назад...

Как на душе? Сегодня я уже не такая смелая и чёрствая как вчера. Да, поплакала. Может ещё придётся. Надо же как-то переболеть и отпустить.
Я чувствую, что много перегибала в этих отношениях, но когда захотела всё изменить, и начала давать в ответ столько же, сколько давал он мне, такое чувство, что он просто перестал ценить. Увидел, что мы на равных и всё, что было до - хорошо припомнил.

Я точно могу сказать, что это первый мужчина, который настолько был влюблён в меня. Вот я боюсь, что мне хуже всего сейчас будет от того, что я буду сожалеть о подобной "потере", ибо как скоро я снова дождусь такого отношения к себе от кого-либо? Когда всё было хорошо - я получала невероятную заботу о себе и поступки, от которых хотелось летать. Но когда всё было наоборот, я получала агрессию и хамство, которого не заслуживает ни одна девушка. Мы старались бороться с его приступами агрессии, в понедельник он записан ко врачу, ...только наши отношения так и не дождались этого визита.
И какая-то новая девушка получит его без этой проблемы, если ему удастся измениться. И она не будет знать, каким был он и ради кого хотел измениться...(

Всё настолько стало быть отравленным этими ссорами... что там уже не оставалось ничего хорошего... Последние дни - чистая химия, вымученная, но... сильная.

Два моих последних мужчины старше меня на 10 лет. И знаете что со мной происходит? Меня как отшибло от молодых, я вижу в парнях до 25 маленьких мальчиков, (не говоря о сверстниках!) которых никак не могу воспринимать, ни как партнёра, ни как сексуальный объект. Иногда становится страшно за себя. Саму себя я до сих пор ощущаю маленькой девочкой, но всё, что касается отношений - там мне просто подавайте взрослого, рассудительного, остепенившегося, с каким-то багажом. Я люблю когда у мужчины уже сформировались принципы и есть фундамент. Я люблю любить и хранить то, что между нами. Я люблю рассуждать, говорить, планировать, анализировать. Я люблю когда меня понимают. Раньше у меня было много друзей мужского пола, в школьное время, а потом эта связь прервалась... сейчас я чувствую пропасть между собой и сверстниками. Я не знаю о чём с ними говорить. Эти тусовки, клубы, пабы, их излишняя самоуверенность и слишком завышенные стремления заставляют меня бежать от них, потому, что меня выворачивает. Может быть я снова буду общаться с ними в будущем... когда они пару раз стукнутся в этой жизни обо что-то, придет какой-то опыт. А сейчас... а сейчас мы не понимаем друг друга.

К чему я? К тому, что сложно искать отношений... с такой большой разницей. Должно быть общение. Я не выгляжу на свои 19-20. Мне кажется, я младше. Сложно познакомиться с мужчиной в реальной жизни. А так - интернет... где общение, общение, общение, пока мне приходиться доказывать, что я не местное party animal для своих лет. Ибо... между британками и мной, тоже... ощутимая разница.

Сама не знаю к чему такие рассуждения, но как-то вышло само собой.

Вчера был замечательный день, вечер и отвратительнейшая ночь, дабы всё хорошее закончилось очередным скандалом между ним и мной. Бесит. Бесит, что как только к человеку начинаешь с душой, он начинает гнуть своё. Только неделю назад он божился, клялся, умолял вернуться, а меня мужские слёзы и истерика в духе "жить без тебя не могу" тронула до глубины души. Всё, неделя, и всё это исчерпано? Ненавижу, когда мужчины за твою ошибку, считают, что всё, его прошлое - я забыла, и начинают с тобой состязаться. Да не собираюсь я бороться в отношениях с мужиком, дабы я девочка, и мужчину я хочу, который будет это понимать.

В настоящий момент я прекрасно себя чувствую, в сердце, под и рядом нигде не болит :) Строю планы на жизнь, наслаждаюсь одиночеством. Соберётся возвращать - с моей стороны будет театр, буду перегибать. Не соберётся - ура, у меня масса свободного времени.

Либо я сейчас обижена, либо у меня действительно не такие сильные чувства.
В любом случае, вчера мы посетили одну ферму в центре, было весело и забавно. Лошади - необычайно красивые животные, в который раз убеждаюсь.
Белок больше, чем в Hyde Park, пузатые )) Подбегают к вам сами в количестве нескольких штук и разводят на поесть )))
[468x700]
[700x468]
photos further

Диета, тем временем, продолжается, 63,6 кг. Несмотря на позволенный вчера себе MсPie с шоколадом и апельсином, новая начинка у них, я не устояла перед рекламой ) А так, дальше - йогурты и соки... и ничего.
Режим сбился, сегодня проснулась в 5 вечера, по вашему это вообще 9 ) Мораль - не выясняйте отношения по ночам!

В университет не пошла, урок вынесен - больше никаких ночей out, после которых следует больная учёба под утро и результат - полная немощность для визита лекций.

Просидела несколько часов, отрабатывая "безупречное" (как бы мне хотелось) CV, скоро начну массовую рассылку на все позиции, куда можно и нельзя. Мне хотя бы 16 часов в неделю, и то будет радость.

Продолжаю думать о подарках МЧ.
Если определиться с бюджетом на все 3 праздника, я думаю, потолок должен быть в 100 фунтов. И без того урезаю 1/3 часть своего месячного питания. А теперь - отталкиваться от этой цифры... Наверное, ко Дню Рождения подарок должен быть самым дорогим, а на Рождество просто что-то приятное как знак внимания, какая-нибудь вещь.

Googling, googling. На День Рождения пока только такое достойное предложение нашла, ужин для двоих и камеди шоу, надо будет получше узнать об этом камеди, не чушь ли какая
1st variant
Остальные предложения в такую же цену предлагают только что-то вроде традиционного чаепития, что длится около 30 минут В красивых местах, но больно сердито это.

...где-то час брожу по интернету в поисках идей, хотела ещё что-то записать, но я в смятении. скорее всего самая лучшая идея отправиться в центр и ходить в поисках интересных магазинов, хочется что-то необычное, вроде персональных часов с выгравированными словами на них от меня. эта идея была на американском онлайн сайте, а здесь ничего подобного на заказ найти не могу
он давно хотел новый кошелёк, но я ему обещала его подарить без всякого повода, это было бы слишком банально для Рождества...

вообщем, ушла думать.
сегодня на весах утром было 65,1 . Я набрала 8 кг за полгода. Сегодня первый день диеты, пара йогуртов, много-много соков, день прошёл хорошо :)

[показать]

Не спящая ночь, вставать через два часа, тем временем Оксана в 5 утра старается завершить последний Reflective Report для менеджмента... Не могу дождаться рождественских каникул! Проела весь мозг любимому, что хочу Рождество в каком-нибудь английском городке, подальше от столицы, пара ночей в праздничной атмосфере, фильмами, пледом, (увы, на камин рассчитывать не приходится) и местными "ярмарками", полные всяких радостей.
Тем временем его день рождения приближается, я не представляю как уложиться в бюджет на подарки туда и сюда, новый год тоже никто не отменял... Хотела тоже нас куда-то вырвать, хотя бы на денёк, да у него работа такая, что он узнает расписание на неделю только в понедельник... Забронирую что-то, а вдруг не получится. Или поскромнее презент можно...

Надо начать усердно заниматься поисками работы, совесть болит сидеть на родительские деньги, а страх какой-то, что всё мимо будет...
За одну цель, по крайней мере решила взяться незамедлительно...
Сегодня затарилась на неделю, да будет диета! )
[700x400]

начало диеты, правда, в завершающий раз отмечалось другим способом )
[522x700]

[480x480]
К концу поста понимаю, что сон наступает, а значит день в университете будет не лёгким...

Так долго я вынашивала мысль о создании дневника, в идеале я хотела завести его сразу же по моему приезду, чтобы запечатлеть каждый свой шаг здесь, ...и ведь столько успело произойти за полгода... одних событий, неприлично много, и абсолютная тишина касательно других дел, которые надо было бы уже давно осуществить...

В начале июня я переехала в Лондон - мой город мечты.
Весь прошлый год, каждый день я проживала с мыслью о том, что вскоре состоится мой переезд. Окончание гимназии, последние экзамены и первым же рейсом, без задержки на свой выпускной - я улетела.
прим. - нецензурные выражения текстом далее были использованы для особого акцента, просим не обижаться на автора, который обычно старается избегать подобного выражения мыслей в свой речи :)

Первые два месяца - преодоление языкового барьера (вплоть до полного ступора перед индусом-продавцом), мои метания по разным съёмным комнатам, дважды потеря депозита в несколько сотен фунтов, подделка документов, дабы я провалила своё поступление и не имела документа, подтверждающего, что я студентка, + работу я ещё не нашла, а надо было открывать и счёт в банке, и брать контракт на телефон для простой бытовой жизни. Спускание денег на абсолютное дерьмо (под, конечно же, глубоким впечатлением новой жизни!) и после недели жесточайшей экономии. Короче, познавался большой и громадный город со всех сторон! И самым, как ни странно, ярким временем было оно - это начало, когда я вырывалась смотреть места в центре, эту атмосферу, всё-всё это, пока ещё не съел меня этот мегаполис и я была полна сил.

Где-то в июле меня угораздило закрутить роман с русским парнем - гражданином Литвы, через некоторое время я переехала к нему и его родителям. Ошиблась, увы. Товарищ оказался абсолютно деградировавшей личностью. Отношения получились никакими, и я в лице жертвы заимела право жить там до конца сентября, платя копейки, первое везение в этой столице. Занималась поисками работы, безуспешно. В сентябре переехала в центр, жила в комнате с француженкой, у которой через какое-то время начались проблемы с деньгами, так как мы вместе отвечали за комнату - я её "содержала" пару недель, после чего послала это всё к чертям, потому, что её безответственность планировала продолжаться, и к слову, я поняла, что жить в комнате с кем-то - сущий ад.

Бюджет урезался вдвое, переехала назад в жопу азиатов и негров :) Существенная экономия, транспорт не так и плох, через 15 минут на автобусе я буду в своём любимом Westfield'e, самом большом торговом центре в Европе, я больная до этого места. И комнатка постепенно будет обставлена и превращена в весьма уютный дом. Вместе с этими переездами с сентября я снова в отношениях, на этот раз, британец иранского происхождения, с которым мы имеем немало своих проблем, НО хочу сказать, что эти проблемы стоят того, что на данный момент я получаю взамен, думаю, со временем, я буду относиться к ним ещё более серьёзнее. Наверное, эта особая серьёзность уже имеет место быть, но я бы не хотела спешить в таких признаниях себе.

Мне кажется, что всё, чтобы я не делала сейчас - это для собственного выживания здесь, и я не знаю, как бы я себя вела по отношению к этому мужчине, если бы имела сейчас здесь всё - образование, работу, место жительства. Мои чувства проверятся только со временем. Да и первый опыт здесь несколько закалил...

Ах, да, поступить мне всё-таки удалось и с октября началась учёба, изучаю Aviation Management, до сих пор сижу на лекциях и не понимаю, что я делаю там со своим уровнем языка наравне с британскими ребятами, ибо у меня до сих пор мельчайший сдвиг с момента моего приезда.

Собственно, это моя маленькая история с июня до сего момента... Я хочу вернуться в нормальную жизнь после этих переездов, поступлений, разочарований... Заняться поисками работы, заняться собой, учёбой и языком, проводить время со своим мужчиной и снова открывать для себя Лондон и Британию, что я совершенно забыла в своём быту... Скоро Рождество и здесь удивительная атмосфера, которая помогла встряхнуть меня и задуматься, что я успела совершить за всё это время, где я стою, и куда мне следует идти дальше.

Буду невероятно рада читателям и интересным дневникам. Лондон - огромный, огромный город... но вы не представляете, какое одиночество здесь можно испытывать из-за этого. Поэтому я была бы счастлива отслеживать чьи-то жизни и такие же дни, там, в русском и родном мире) ps. сама я из Эстонии буду, но всё же какая из меня эстонка)
[500x334]