было это где то в середине 90-х, услышали что на переезде посёлка А, поезд жопика протаранил, ну мы ессно все туда, примчали, видим лежит ушастый пизарожец, исковерканый вхлам, но самое интересное, это - то, что на капоте была надпись.
МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ.
Видно поезд тоже не был исключением.

Ты блистаешь всего один миг, но какой миг! Он поистине прекрасен! Все любуются твоей красой, но и боятся тебя. Ты – великолепный мгновенный король неба! Ты грозен и отважен, но – увы! – век твой недолог! За тобой придет гром, словно говоря: «Помните о нем!» И будут еще сотни таких, как ты. И знаешь только ты один: никто не похож на тебя!

Иногда на меня находят приступы лени, у меня появляется миллион оправданий, не пошла на шейпинг, не потому что лень – а потому что мне ужасно некогда, мне надо срочно в магазин, мне нужен шопинг, а не шейпинг, но и в магазин я не пошла, потому что у меня наверное заболит голова, наверное мне не смогут предложить что бы мне хотелось, а если и предложат, у меня не будет такой суммы, даже если я буду оставлять свою заработную плату нетронутой несколько месяцев, мне надо срочно домой, мне нужно приготовить ужин, и убрать квартиру… ужин.. зачем так много есть? надо устраивать разгрузочные дни… убрать квартиру? ну в конце-то концов, я же работаю, устаю, могу я полежать иногда с книгой в руках? книга – какая интересная книга, но что-то не хочется мне ее читать… и в таком состоянии я изредка прибываю - проходит и я опять начинаю жужжать как пчела, но приступ лени неминуем, и я с ним не борюсь, просто жду когда пройдет, ругаю себя , но на этом все заканчивается… а у вас есть способы борьбы с ленью??

немножко нецензурного таки есть (словечка два не больше)
с форумов auto.ru
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а
зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок
туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе
и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились
одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги
и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а
статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже
не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали
добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не
было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на
дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда
кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану
мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел
поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную
молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать,
что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать:
вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5
километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и
книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я
делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому
пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про
МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось
самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до
музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски
под недрёманным оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как
вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого
была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой
нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или
какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером,
наматывала
себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая
мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером
на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не
было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне
приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня
не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто
угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их
для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать
трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с
3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на
работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был черно-белый пинг-понг! На мониторе
5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького
процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё
"Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё
в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт
побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Читать далее...

1000-летию интернета на Руси посвящается! Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрелиего именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у наспраздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ 1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья исестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевыешрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцуРоссии".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которыеехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки ЕкатериныВторой. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали вМоскве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классныефотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься наворотах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотомукольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанкточка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной.Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций.Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию позолотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
----------
"И вообще при чем здесь Толкиен" - сказал орк захлопывая люк танка.

"ты прекрасна -спору нет!"

Но для western-a ты чересчур амбициозна, для тебя твои цели важнее western-a,даже если он -твоя цель:)
С western-oм тебе будет скучно -лучше оторвись,пойди на дискотеку , и забудь об этом тесте.


Пройти тест "Понравишься ли ты western-у?(для девушек)"

Я много читал о том, что морковь очень полезна, и начал есть ее каждый день. Друзья, узнав об этом, сообщили, что скоро моя кожа станет морковно-оранжевого цвета. Так ли это и если да, то когда это случится?
И. Мануилов, г. Пенза
Ответ Х:
Да, это так, чувак. Вот наш курьер Женя - разгильдяй, пофигист и бабник, говорит, что от чрезмерного потребления помидоров люди краснеют, от огурцов - зеленеют, от авокадо потеют, от арбузов страдают недержанием мочи, а от клея момент – умирают в муках. А морковка не только красит кожу, но и способствует удлинению передних зубов и ушей. Чтобы этого не происходило, ее нужно принимать перанально. Моешь, чистишь, вставляешь. И – жуешь, жуешь! Жевать этим местом можно быстро выучиться, я проверял ;). Да и в жизни пригодится. Вот станешь в редакции журнала работать – оценишь. А если кожа вдруг все-таки станет оранжевой – так на заднице ж не видно ;)…

Привет! Хочу поделиться историей, которая недавно случилась со мной в спортзале. Я периодически видел там очень привлекательную девушку и все никак не мог найти повода для знакомства. Недавно она сама попросила подстраховать ее, когда она будет заниматься со штангой. Случилось ужасное: я зазевался, и штанга как следует придавила красавицу. Больше я ее в спортзале не видел. До сих пор себе простить не могу!
Андрей Ч., г. Москва
Ответ Х:
Привет Андрей Че! Зазевался? Слюни пускал на равномерно вздымающие волнующие холмики под маечкой? Да, случается. Вот мне тоже одно время нравилась девушка, и тоже я мялся, повод искал. Однажды она подошла ко мне сзади и закрыла своими нежными ладошками мои глаза. И, типа, угадай кто. Вот так все было: локтем под дых, с ноги в развороте по лбу, тут ее развернуло, то есть я не узнал что это она, а время было тяжелое, все-таки шестой класс средней школы, в общем, я добавил стулом по хребту. Веришь или нет, до сих пор катаю ее инвалидную коляску, и ничего, вроде дружим.

Я где-то читал, что секс стимулирует мужской организм на выработку тестостерона. И где-то было написано, что и мастурбация действует точно также. Так вот, хотелось бы знать, влияют ли эти занятия на физическое состояние и насколько уместно заниматься этим в день посещения спортзала.
Роман, г. Волгоград
Ответ Х:
Читая твое письмо между строк, Рома, мне стало понятно, что тебе просто в ломан идти в спортзал. Как ты интуитивно догадался, мастурбация сможет обеспечить желанный прирост в твоих мышцах. Так что три подхода к своему тренажеру по девять раз широким хватом дадут тебе ощутимый прирост мышечной массы примерно за пять, ну, может быть, шесть лет. Как минимум, мозоли на руках будут выглядеть как от турника, это точно. А я поделюсь собственной занимательной историей. Один мой близкий друг где-то читал, что питерские грибы стимулируют третий глаз на открытие седьмой чакры. Ну, хренли, поехал он за грибами на реку Вуокса, что под Питером. В прошлом году было. А когда приехал – объявил себя микозным пророком грибной волны, и сказал, что спасутся только те, кто купит у него две бутылки дихлофоса и 250 грамм мухоморов. Ну, дихлофос-то я у него купил, в жизни пригодится, вот в углу стоит. А вот друга должны как раз выписать. После лоботомии.

Я попал в трудную ситуацию: недавно выяснил, что моя девушка - бисексуалка. И когда я представляю, что она делает со мной то же, что и с другой женщиной, мне становится не по себе. Расставаться с ней не хочется, но и оставлять все как есть неприятно. Как поступить?
Ответ Х:
Как поступить? Сей разумное, доброе, вечное! Сломай ей ноги, например. Ой, че это я? Просто присоединись к ним, и… сломай ноги ее подружке. Блин, опять не то. Чего ты вообще какой-то фигней голову мне забиваешь? Тебе вся редакция завидует! Ты их обеих, сначала одну, потом другую, устанешь - они сами развлекутся, посмотришь. Кстати, а ты уверен, что она может делать все тоже самое и с другой женщиной? Как женщину зовут-то? Вася? Михаил? Не, по мне – все-таки сломай ей ноги.

Скажите, а при эрекции масса тела мужчины увеличивается?
Дмитрий Гайдучек, по e-mail
Ответ Х:
Там-дада-дам! Дорогой Дмитрий! Как автор самого крутого письма в редакцию, ты получаешь художественный фильм о любви к родине, который называется «Химия и жизнь». Герои фильма – Шварц и Плаун – употребляют в пищу химические соединения, и таким образом подрывают обороноспособность родины. Но положительный персонаж Вис вырывает их из пучины содомии и ставит на путь исправления при помощи отвертки, грифа от электрогитары и какой-то матери. В конце фильма герои вместе поют гимн федерации автослесарей и мастурбируют на фотографию Тети Тани из «Спокойной ночи малыши». Но, о главном. Масса мужчины безусловно увеличивается, непременно! Он толстеет, появляются мешки под глазами, пивное пузо, морщины и второй подбородок. Еще он начинает ругаться матом, курить, пить пиво и другие отравляющие вещества. А потом пишет дебильные письма в хорошие глянцевые журналы. Эх, Дима! Главное – в том, что после эякуляции масса тела мужчины уменьшается! Непременно! На сперму и презерватив. Вот такая вот нелегкая арифметика.

Вторник - день Марса, очень активный день. Рожденные в этот день весьма энергичны, вспыльчивы и напористы, хотя порой неуправляемы. Лучшие их качества - способность к борьбе, отвага, неприятие сплетен и интриг.
Человек Марса всегда хочет играть главенствующую роль, руководствуется скорее страстями, чем рассудком, и активность всегда его направлена на совершение какого-нибудь дела, но иногда ярко выраженная импульсивность как раз и мешает довести дело до конца. В эти дни проводятся всякие резкие формы проявления государственной активности - войны, реформы. Вообще, вторник это своеобразный день активных начинаний, авантюр и свершения неожиданных активных действий. Напротив, этот день надо проявлять максимум инициативы. В этот день меньше уделять внимания домашним делам. В древности из рожденных во вторник набирали воинов. В этот день лучше не начинать какие-либо творческие циклы, как ,впрочем, завешать какие-либо дела.
Астрологи считают, что женщина, которая была рождёна в этот день недели:

Щедрая и страстная в любви. Соблазняет живостью ума, чувством юмора и ярко выраженным стремлением к независимости. Боится только монотонности в чувствах, для нее любовь должна быть увлекательной игрой. И другие чувства ей не нужны.

Вы нравитесь всем окружающим, даже тем, кто видел Вас раз в жизни. Парням интересно с Вами. Многие из них считают Вас только другом! Ну и что, Вам достаточно и тех двоих, которые в Вас влюблены по-настоящему.

я регистрации принимаю при размещении заказа на 50 ББ. Даю каталог - работайте. Будет заказ - Вы консультант компании, нет - гуляйте дайте, сидите на шее у родителей или ищите богатого друга, но через пару лет, данный друг найдёт кого за свои деньги содержать помоложе и пофигуристее. Как что и без денег и без личной жизни.
Сами решают, что хотят от жизни. Сдулся - гуляй, если не понимаешь сетевого маркетинга и хочешь всю жизнь просидеть на ставке.
Кто хочет достичь такого - делает как я. Нет - досвидания, не надо портить воздух в мойм СПО.
Сразу определяем кто из консультантов пришёл зарабатывать, а кто как клиенты со скидкой. С каждыми свои методы.
Вот.
- где мне найти эту Татьяну?

Сегодня узнала код и зашла на свою страничку на сайте Oriflame.ru. О, боже! Что я узнала! Широко разрекламируемый семинар Тамилы Полежаевой – никакой не семинар, а марафон «Все звезды». Вау! Какая гадость! Кто был на подобном семинаре в прошлом году?!! Ребята! Я была! Я вам расскажу!
Во-первых, в прошлом году подобное сборище стоило в 2 раза дешевле – 300 рублей. В этом же году «нам по блату» достали билеты по 600. Причем, деньги давайте сразу, иначе билетов больше нет. Народ! Лучше бы я не видела подобного безобразия! В прошлом году я пожалела и о 300 рублях! Видя это, здравомыслящий человек примет Орифлэйм за секту. Я хочу сказать: Орифлэйм – это прекрасно! Это сказка, став дистрибьютором, замечаешь, что в твоей жизни происходят чудеса (возможно, без Орифлэйм они прошли бы мимо или незамеченными, а тут – замечаешь и радуешься, как в твоей жизни зажигается радуга!). По другому смотришь на людей – этого не даст ни один психологический факультет, говорю, как бывший работник «Телефона Доверия» (уж я-то с психологами наобщалась), а тут другое. Я, наверно, как любая женщина, очень любопытна, поэтому «заглядывала» в разные сетевые компании, психологические тренинги, секты… - и ни в одном, даю Честное слово!, не увидела той атмосферы ненавязчивости, доброжелательности, успеха! Еще раз: Орифлэйм – это прекрасно!
Теперь о марафоне «Все Звезды». Я поехала в Москву на семинар Керка Ректора и на Банкет Директоров (по приглашению своего спонсора, которая в феврале прошлого года стала Директором). На семинаре мы и приобрели билеты на Марафон. На семинаре было около 3000 человек. Собрались деловые люди. Было очень интересно. Организация на 5+.
На следующий день – Банкет. 5000 человек. Организация на 5+. Все нарядные. Все – супер.
И, наконец, Марафон. Было около 4000 человек. Ко Дворцу спорта «Измайлово» стекалась толпа народу. Многие в Москве впервые, сотню раз переспрашивали водителей маршруток где выходить. Сам Дворец спорта окружен рынком. Пробка организовалась уже при входе. Если на Банкете мы видели, встречали наших, саратовских коллег, то на Марафоне была одна мысль – только бы нам двоим не растеряться. Втиснулись. Мест в партере уже не было, нас направили на балкон. На балконе народ с сумками – баулами, с картонками 1000 – 2000 долларов толкались и спорили за места наравне со всеми. Мы со спонсором (благодаря ее жизненной пробивчивости – она ж Директором стала не за красивые глазки, а своим «горбом» заработала) надыбали себе места. Она оставила меня, а сама пошла книжек каких-нибудь прикупить. Выбирала, конечно, на свой вкус. С того времени я прочитала их 5 (2 из них вообще не понятно зачем – тяжелы в понимании, но) если следовать принципу: Все, что ни делается – все к лучшему, то, наверно, и эти знания мне в чем-то пригодятся (некоторые товарищи же вообще ничего не хотят читать!). И началось… С громким улюлюканьем и хлопаньем в ладоши: «Орифлэйм! Орифлэйм! Орифлэйм!» выступали лидеры. Все истории хорошо всем известны по журналу «Мир Орифлэйм» как пришли некоторые с долгами в 30.000 рублей, а потом стали шагать по званиям и получать свои миллионы. Или еще: Пришли в Орифлэйм с учительской (бюджетной) зарплатой или сидя в декрете. Никто их не понимал, а когда получили свою первую 1000 долларов, то сразу их все полюбили и мужья (военные либо успешные предприниматели) – сразу присоединились к их команде (или номеру)!
1. Муж спрашивает меня как некоторые могут жить, из-за чего у них складываются долги в 30 тыс. рублей? Я сама этого не понимаю, особенно когда подписываю людей, чтоб они деньги зарабатывали, а они нахватают себе любимым косметики на 700-800 рублей и по полгода не могут расплатиться. Какого хрена спрашивается? Мой первый заказ был: помада и лак. Когда спонсор уговорила меня взять еще и Набор пробников за почти 300 рублей, я пришла домой со слезами на глазах – муж никогда не позволял мне столько тратить на косметику. Любая трата всегда ставиться мне в укор: «А чем мы за квартиру платить будем?». Еще раз повторю: Орифлэйм совершает чудеса - муж лишь сказал: «Получишь зарплату – расплатишься!»
2. Мы долго слушали лидеров и мой спонсор после каждого выступления задавала один и тот же вопрос: «Как же вы это сделали?» - «Почему они не расскажут: Как?». Много работать? – а я разве мало работаю? Личных 800 ББ, таскаюсь с сумками, в 19 часов прихожу домой и до 22 часов – всех своих дистрибьюторов обзваниваю. Снимаем комнату – хоть бы кто пришел на занятия!!! Каждую неделю – Люба да Наташа, максимум 5 человек. Что я делаю не так?!!
Короче, если уж моему Директору этот марафон ничего не дал, то мне и подавно. В зале стоял постоянный шум, народ куда-то уходил-приходил, с сумками, с картонками. Рядом сидели тоже директора и дистрибьюторы и пытались докричаться до сцены: Расскажите КАК!!!!!!!!!!!!! Вы этого достигли! Короче, дурдом был полнейший. И это всего лишь 4,5 тысячи человек. А что будет, как обещают, когда их будет 8000? Некоторые лидеры настолько пугались сцены, что от волнения просто заикались.
Не Читать далее...

я восхищалась, восхищаюсь и буду восхищаться волшебными свойствами Орифлэйм!
Нанесла я автозагар... на область декольте. Все как положено - красота неописуемая! И кажется мне, что темная не только грудь, но и все тело. Так мне нравится сияние этого загара!
Осознание того, что твоя кожа светится, ты привлекательна, при виде тебя оборачиваются мужчины - на целый день заряжает Отличным настроением!!!
Естественно, такая привлекательность не может сидеть дома. Собралась на торт-сюрприз, которая проводила Ирина (спонсор моего спонсора). Начала искать с кем пойти. Нашла Оксанку. Собираемся.
Перезванивает. Оказывается, московские ребята (2 семейные пары)собрались на майские каникулы съездить на рыбалку в Астрахань. В Саратове поезд стоит 50 минут - ну, мы с Оксанкой - туда.
Оксана только забыла сказать номер вагона. И я как модель на подиуме шагала по перону вдоль состава, ослепляя окружающих сиянием своего загорелого декольте... Один джентельмен в белом костюме даже остановил меня поболтать, но я искала Оксану и не стала задерживаться.
Оксана, тоже молодец, пришла в мини. Оставшаяся часть мужиков просто валялись у ее ног. От некоторых пришлось даже отбиваться. Там же на пероне мы встретили Ольгу и та "затащила" нас к себе в гости. Они с Максом тоже как и Оксана с Серегой недавно поженились. Плюс у них новоселье. В результате: три семейные пары очень дружно посидели с пивом и гитарой.
Ребята! Если бы не было Орифлэйм, я бы осталась сидеть дома. Не было бы Автозагара, не было бы у меня уверенности в своей неотразимости (это ж для женщины нужно подтверждать ежедневно и понескольку раз!). Раньше о такой компании я только мечтала...
Вывод: Орифлэйм - волшебное слово, с помощью которого Ваши мечты станут явью!

Вы довольно мягкий лидер. Скорее всего при оценке себя вы отвечали с формальной точки зрения. В любом случае коллектив слушатся вас не склонен. Вам нужно добится самого главного - чтобы подчиненные были всегда готовы выполнить ваш приказ - даже еще ничего ен зная о его содержании. А достичь такого уровня взаимопонимания помогают такие качества руковоидтеля, как понимание, адекватность, умение быть в курсе дела, "заражать" своих подчиненных энергией, показывать им путь достижения цели. Вы должны учится быть сильной, авторитетной личностью для своих подчиненных - закрепите это в своем имидже и сознании.

<font size=+1>"Ты практически не опасен"</font>




<a href="http://www.li.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1780">Пройти тест "Псих- Классификация по-Черскому"</a>

Весна... знаете ли!.. Иду я сегодня с работы усталая, как побитая собака, с единственным желанием сбросить тяжелую сумку и скинуть тесные туфли (не имею представления как я снова завтра в них влезу). День был эмоциональным и тяжелым. Мы шли с Натальей Михайловной (которой 55) и я угостила ее мороженым. И вот выходим мы на проспект Кирова... Боже ж мой! Проходя мимо одного из кафе, на меня обернулись ТРОЕ парней! Особенно запомнился взгляд самого высокого - мне показалось, что он меня ... съел. ВОТ ЭТО ВЗГЛЯД!!! Я забыла, чтоб на меня ТАК смотрели! Едва добежав домой, я кинулась звонить Нинке, чтоб вытащить ее на проспект с криком: "Нинка, меня там сегодня чуть
не съели". Но никого не оказалось дома.
В автобусе сначала думалось только о том, насколько неудобно мне стоять в этих туфлях. А потом освободилось место и я воззрилась на впереди сидящего юношу. Совсем было не важно, что каких-то несколько минут назад он не уступил мне места, вообще не обратил на меня внимания. Теперь я сидела и разглядывала его. (Наверно, старею - раньше у меня не было смелости разглядывать людей.) У него были восхитительные длинные ресницы. Он был блондин. И верхняя губа сексуально доминировала над нижней. Помнишь, кино "Агенство НЛС"? Там был такой негодяй, который соблазнил Ларису, чтоб узнавать о планах НЛС-щиков. ... Его звали Гудвин. Помнишь? Вот. Вылитый.
Потом, подъезжая к своей остановке, я увидела, что из конца автобуса к
выходу прошел парень с очень восхитительной попкой и крутыми накачанными плечами. Правду говорят, плечи - они либо есть либо их нет - ничего особенного (кстати, у тебя широкие плечи?), а вот попа у мужчины одно из самых сексуально-привлекательных мест. Итак, прошла эта попа и я даже прикрыла глаза, представляя как бы я ее погладила (чего на самом деле в жизни никогда не делала!). Ну а когда с сиденья чуть впереди поднялся парень, уперевшись головой в потолок, я вскочила со своего места с мыслью:
"За ним должна идти я и только я!" При этом мой пиджак как-то так
распахнулся и всем окружающим мужчинам открылись мои округлости
(полуобнаженная грудь). Нагруженная сумками, я никак не могла поправить пиджак... Я не видела, а ощущала своей оголенной частью тела обжигающие мужские взгляды (чуть удивленные и заинтересованные), в том числе того блондина с длинными ресницами. Через несколько секунд мне удалось все-таки
поправить пиджак. Вот какие "бешенные мысли" приходят иногда мне в голову.

Расскажу о том, как познакомилась с сетевым маркетингом и с компанией Орифлэйм.
1. Перед Новым 1998 годом мне пришла открытка, где "госпожу Шепелеву" приглашали в фирменные отделы Орифлэйм в магазине "Детский Мир": при покупке 2 средств получаешь каталог в подарок, при покупке 2 наборов - 1 средство в подарок... и т.д. Так я приобрела Тональный крем о котором всегда мечтала, но решалась приобрести из-за угревой сыпи на лице. О, чудо! Этот тональный крем не забил мои поры и не вызвал новые высыпания! Я получила в подарок тушь с зеркальцем! В то время я была беременной и до последнего момента не знала кто у меня будет. Но, увидев в Орифлэйм, набор "Litle Miss" - не удержалась купила его! О, чудо! У меня родилась девочка! Рома, ты не представляешь, все - абсолютно все говорили, что будет мальчик (УЗИ не показывало пол ребенка). И вдруг (даже врач, принимавшая роды, удивилась!) - родилась Девочка! Это чудо!
2. Когда ребенку исполнился 1 год, у нас появились проблемы с деньгами. Я отчаянно рвалась на работу, но начальник сказал, что каких-то пол-года погоды не сделают - посиди с ребенком. Я пошла по объявлениям. И вот попала в сетевую компанию Нью-Вейс. Также, побывала у Интернет-магазина... Все это не внушало доверия. К тому же все они требовали денег на вступительный взнос, не обращая внимания на мои слезы, что я ищу не возможность потратить, а возможность заработать. Чудес не происходило.
3. В конце 2001 года я была в командировке в Волгограде. И у меня украли сумку с вещами и все деньги. Причем, последний раз я видела свою сумку, когда доставала помаду Орифлэйм. По какой-то случайности мне лень было убирать ее снова в сумку и поэтому положила ее в дамскую сумочку. Так, из всей косметики у меня "случайно" осталась только Орифлэйм. Чудеса? Я думаю, да!
4. В январе 2002 г. к нам на работу зашла очередная распространительница косметики. И вдруг предложила мне подписаться. Была льготная регистрация - всего 49 рублей. У меня обычно в кошельке 20-50 рублей, а тут как раз был "лишний" полтинник. Удивительно? В тот день я стала дистрибьютором компании Орифлэйм. Подписалась для того, чтобы набрать себе косметики со скидками (по дистрибьюторской цене). Сейчас у меня команда из 15 человек. И я до сих пор удивляюсь каким образом я превратилась из простого покупателя в спонсора, в человека, увлеченного идеей сетевого маркетинга. Чудеса да и только! Если б я смогла бы разгадать эту загадку, то смогла бы передать ее людям своей команды, другим людям. Моя группа пока состоит из простых покупателей.
5. Еще чудеса: будучи на 6-9% моя спонсор в мае прошлого года брала меня на Банкет Директоров в Москву. На тот момент мои долги составили больше 4 тыс. рублей. Я нормальный разумный человек, в другое время рвала бы на себе волосы - такой долг - это серьезно. Но за месяц я со всеми долгами расплатилась. Встречаются нечестные покупатели - халявщики, но с моей стороны никакого "лохотрона". Я с радостью говорю: Люди, верьте в чудеса! Они случаются! И поняла это я лишь в компании Орифлэйм!
6. 7 июня в Москве будет проводиться семинар Орифлэйм. Билет стоит 600 рублей. Я заказала 2. Один - сама, а на второй ищу компаньона. Никто из моей команды пока не дал согласия. Я верю в чудеса и приглашаю быть вместе со мной!