Просмотрела свою предыдущую запись и поняла, что надо внимательно перечитывать написанное и не отправлять с бухты-барахты. Строчка, что я потеряла часть денег и расстроилась, выглядит нелепо. Ведь расстроилась я не из-за денег, а потому, что с лета мечтала об этой поездке, готовилась к ней, представляла...
Никакой показ по ТВ не сравнится с живыми впечатлениями от прокатов. И очередное безобразие: почему-то наше доблестное телевидение не собирается практически ничего транслировать в этом году. Только произволку... хотелось бы знать - чью. Бред и хулиганство. (((

Сколько уже прошло времени, с того дня, как я писала сюда? Много. С другой стороны: почему много? И кто сказал, что надо обязательно хоть что-то, да накропать каждый божий день? И о чём писать?
Стаська обещала приехать через дней 10. Это самое главное. Но кого это касается, кроме меня? Кому интересно? А постить рецепты лимонного пирога или миленького узора для вязания я не буду. Зачем? Всё это легко можно найти в интернете и без меня.
Мои девочки, которые полетели в Загреб, сидят в Будапеште. Вместе с фигуристами и целой когортой официальных лиц. Не принимает Загреб - кошмарная погода.
Странно... Я поняла, что не поеду, только за неделю до вылета, потеряла часть денег и расстроилась. А теперь... что бы я столько времени делала в аэропорту с больным сердцем и травмированным плечом, а?
Судьба - индейка? (что это значит хоть?)

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Они удивили всех)))))))

Неожиданная дружба............

Вот уж не мечтала даже, что снова придёт день сумасшедшей биатлонной нечаянной радости!!! Конечно, об этом ныло сердце, рисовались картинки... но как-то не реальные, а картина маслом. И постепенно ведь шло к близким победам, но чтобы к ТАКИМ? Одновременно. Оленька Зайцева - умница и зрелая спортсменка, ей не нужны больше фантики и бантики - всё у неё уже было. Её страшно ругали в начале года за никакие результаты, а то, что она постепенно набирает силу, форму, готовя себя к главным стартам - не хотели понимать, не слышали её слов. Зато сегодня заслуженное золото, как и надо. Это был бальзам номер один.
Но что потом сотворили наши мальчики! Ни в сказке сказать, ни вырубить топором! Золотая эстафета для затравки в первый день. Радостно было и отлегло от сердца. Потому что боялась. Боялась всего, что угодно: падения, штрафного круга, просто повальной мазни, не фарта в конце концов. Но состоялось! Потом золотой спринт в исполнении Димы Малышко и серебро Гараничева на следующий день. Тут уже была не радость, а счастье и ликование. ) Но сегодня! Сегодня я, кажется, немного спятила. Третий день Оберхофа подарил третье золото Диме и серебро тому же Жене!!! Феерический хет-трик снова состоялся!!! Димочка, милый, я тебя люблю! С прошлого года!
Мне ни капельки не было стыдно кричать во всё горло, скакать козлом от радости, а чистые светлые слёзы катились себе по щекам. Но никого не было рядом, господи, с кем же обняться и кого трепать по плечам и целовать куда придётся?
Трясущимися от нервяка ручками написала в блоге у Елены Сергеевны, влезла в чужую тусовку. И меня на волнах общей радости не убили! Добрые люди! Как же я им благодарна. А то куда я со своим счастьем пойду?
Даже забылось, что через две недели я улетаю в Загреб на ЧЕ.))))))))))))

Захотелось в этот Новый год надраться как следует. Так и сделала. Знала, что потом будет лихо, но сознательно на это пошла. Не страшно, утром выпила кучу таблеток и спала по-волчьи - урывками.
Сегодня как огурец. Но как будто уже ничего не было. Пожалуй, я позволила себе настолько крепко наклюкаться в первый раз за последние лет пять. Веселья было!!!

Около половины восьмого вечера позвонили по телефону из какой-то социологической службы. Хотели выяснить, какой из телевизоров какой канал показывает в лакомое период прайм-тайма. Узнали, что из двух не работает ни один. И ведь звонят не в первый раз, не надоело получать один и тот же ответ? Хотя, наверняка они попадают на абонентов методом тыка. Но сегодня у них была возможность чуть попозже поставить галочку в графе Россия 2. Рождественскую гонку уж я ни за что не пропущу. Браво, Антоша! Нет гнёта ответственности - всё получается. Эх, так бы и на соревнованиях.
П.С. Катя старалась, как умела, и сильно не напортила.

Лично я не знаю, как победить мерзкое чувство "не хочу" (по списку) - куда-то идти, есть полезный артишок, терпеть приставучую знакомую на улице около дома, ежедневно красить морду, читать "нужные" книги, дружить с полезными людьми... много чего я не хочу. И не делаю чаще всего. Вероятно, это - всего лишь банальная лень или... Ведь если никому не плохо от того, что я что-то не сделала или не делаю постоянно, то зачем я должна себя насиловать? А когда я сознательно манкирую чем-то, что вроде бы нужно мне самой, то потом, огребая расплату, не ною и не возмущаюсь. Принимаю как должное и заслуженное, что собственноручно себе устроила.
Однажды Стаська, придя домой из школы классе во втором, громко возмущалась: "Мамик, одна девочка не сделала домашнее задание и получила двойку. Почему она начала рыдать?". Мне было трудно ей объяснить, почему. Напортачила - получи.
Кое-кто из ранее близких мне людей имел отвратительную привычку: небрежно относиться к друзьям. То есть забыть поздравить с праздником, долго не звонить, высмеять в разговоре с кем-то, не ответить на письмо... И вот он обнаружил, что многие друзья куда-то пропали - без объяснений, скандалов или видимых ему причин. Объяснение для себя любимого нашлось быстро: они ему завидуют, не могут перенести... и много чего последовало. Успешности, например, солидных денег, известности, ума, профессионализма, новой красивой квартиры...
Дурачок.

Дико, но из года в год национальный чемпионат по фигурному катанию не транслируется НИ ОДНИМ Российским каналом. И это при том, что фигурку у нас очень любят и традиционно смотрят. Раньше, совсем раньше, это было чуть ли не одно из самых массовых развлечений народа. Правда, и тогда чемпионат Союза не показывали. Написала, а сама не уверена теперь... В любом случае - это было ну очень давно.
Что мы имеем сейчас? Ключевые моменты отбора спортсменов на Европу и мир. Что видим? Фигу. Единственное спасение - НТВ+. Но не у всех же! У меня, например, нет.
Остаётся сидеть и ловить постепенно появляющиеся прокаты на YouTubе, читать прессу, читать блоги... метаться по интернету.
Так или иначе, посмотрела практически всё, что хотела. Полюбила Бобрят ещё сильнее, Жулина люблю давно, сняла пару раз шляпу перед травмированным Плющенко и Лизонькой, которые вышли и откатали на 200% то, что должны были бы по идее "промямлить", да больше ничего неожиданного и не случилось. Радость за чистые прокаты Юкасов и ТВМТ немного неприлична: они всегда должны так выступать. Теперь это состоялось (тьфу-тьфу).
Отдельно о Ч. Японии. Козука не вошёл в тройку, то есть никуда в этом году он не поедет... Бред. Хотя Ханю - безусловно прекрасный фигурист, не оставляет ощущение, что его в этом году тянут вверх так же мощно, как пару лет назад выволакивали Чана. Начинаю болеть за именно него, от противного, пусть Чан выигрывает, ну, не падает хотя бы. Дайс - не обсуждается, он великолепен ... пока. Страшные травмы, говорят, что отпустили, однако, никак он не может наладить прыжки. Печально. Проиграть пока ещё никакому Ханю... то есть без харизмы и яркого собственного почерка, наверное, обидно. Но третий мальчик! Не Ода, не Козука... никто. Спортивный принцип во всей красе: не занял места на тумбе - ты в пролёте.
А у нас немного не так. ТШ имеет право назвать третьего человека на своё усмотрение. Не знаю, насколько это правильно... Может быть, так и есть. Просто если бы было полное доверие этому штабу, не суетились бы там приближённые со своими ставленниками, тогда я бы не сомневалась в таком праве.
И да! Я сегодня увидела ПП Каролины под Болеро. Может быть сильная, красивая программа, но Каро пока не очень чтобы в форме, а я - не специалист, чтобы разглядеть не видимое простому глазу... Надеюсь, что до Европы она вкатается.
Ой, как хочется спать... Как всегда, я оставила на последние дни массу дел, которые необходимо успеть доделать до Нового года. Растяпа! Теперь буду носиться и всё равно - не успею. А надо.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваш подарок на Новый год: счастье

[показать]

Ваш подарок на Новый год via nataly-lenskaya & nika-lj-diz

Чрезвычайно неловко влезать куда-то со своими пятью копейками. Да и зачем? Что такого потрясающе необычного или революционно свежего я могу сказать? Просто чтобы вякнуть?
Другое дела - у меня на сайте. Там я уже несколько лет, как модератор. Знаю, как облупленных, всех постоянных участников, их привычки, слабые места, сильные стороны, интересы, некоторые старожилы стали моими друзьями. Я редко когда применяю какие-либо санкции, в основном - в отношении резвых нахальных новичков, врывающихся с тесный коллектив и пытающихся там наводить свои порядки или наскакивающих на людей, толком не разобравшись, в чём дело и о чем , собственно, разговор. Они очень быстро отправляются либо учиться хорошим манерам, либо восвояси. Только вот ложечки нашлись, а осадок остался... редко кому их таких шустриков удаётся стать своим.
А здесь... Читаешь порой что-то волнующее или что-то знаешь, чем хочется поделиться, а неудобно соваться оглоблей в чужой кузов. Веду монологи. Самовыражаюсь, так сказать. )

Ухитрилась потратить почти все деньги, а подарки купила не всем... Теперь что, мастерить придётся? Ну-ну... не хочу оказаться на месте тех, кто получит на Новый год мои поделки...

Лену, наконец, прооперировали! Тянули полтора месяца, опухоль разрослась... резали в итоге больше 6 часов. Врачи говорят, что результатом довольны... Теплится надежда, что, если всё это произошло 24-го, под Рождество, то обязано быть удачным... Ещё надеюсь на ленкин молодой и сильный организм, на любящего её мужчину... на то, что стал прибавляться день, на воздаяние за всё добро и самоотверженность, которые она отдавала людям и детишкам, на то, что не просто так она спасла три калеки-котёнка и выходила их. И оставила у себя...
Эта девочка должна выжить!

Это не я. Кто-то, похожий на меня повадками и внешностью, строчит сюда свои мыслишки. Для себя, то есть меня. Сейчас перечитала, что написано... как будто всё верно, но в зеркальном отражении... даже не в зеркальном, а слегка искажённо, через волнистое стекло. Накрыло чувство старательного аккуратного лукавства. Это не я!

Довольно странно оказаться в семье, где одновременно существуют рядышком три конфессии: православная, католическая и у мужа - предки старообрядцы. А, да - мама сейчас замужем за евреем. Торжество экуменизма. Что приятно - никто никогда на этой почве не конфликтовал и даже почти не заводились разговоры. На меня, католичку, смотрели скорее с юмором и, когда однажды на 1 апреля я заявила, что собираюсь на пару месяцев поехать в польский монастырь для подумать и очистить помыслы, народ нисколько не удивился. Правда, до этого я год проучилась в католическом колледже богословия имени святого Фомы Аквинского. Учиться было трудно, ведь дома семья, дочка особенно скучала по нашим долгим разговорам... Но я приходила с занятий, загруженная богословием до лёгкого помутнения рассудка, какие уж тут душевные многочасовые шептания... К тому же оказалось, что, погружаясь в жизнь высоко духовную, выныривать обратно в обычный социум как-то дико. То есть каждый раз приходилось резко перестраиваться. Ну, никак не совместить эти две жизни.
Осталась в семье. Конечно! Я и монастырь - вещи совершенно не совместные.
Теперь, когда умерли все мои старшие католические родственники, я осталась одна. Паршивая овца в клане ортодоксов. Дочку крестили в православие, естественно... Даже сейчас, когда она уехала в Англию, католицизм ей бы там не сильно помог. Впрочем, пусть выбирает сама... она вообще не по этой части, на самом деле. Во времена, когда мы жили на Зубовской, Стаська редко-редко забегала в одну старенькую церковь на Плющихе, но только без службы. Постоит там тихонько, поставит несколько свечек, подумает о чём-то и уходит. Наверное, это у неё очень личное... так и должно быть.
А меня сегодня ночью поздравила! И Эндрю тоже присоединился! Прибедняюсь я. )))

Вдогонку к теме о религиозности. В марте 2013 ахнет уже 7 лет со дня, когда я ушла от мужа. Развелись тихо и буднично. На прощание бывший уже супруг сказал "Приятно было познакомиться" и ушёл к машине. Все 22 года брака он начисто вычеркнул из жизни... как у него получилось, интересно? Но дело не в этом. Я-то думала, что сразу почувствую невероятное счастье, обрету забытое ощущение лёгкого шага, стану опять смеяться, ничто не заставит меня больше оглядываться на любой свой поступок (опять я сделала не так, плохо, недостаточно идеально и т.п.), я вновь осмелюсь радоваться мелким пустяковым приятностям, вспомню себя молоденькую...
Ничего подобного! Мы были обвенчаны в костёле. Давали клятвы перед алтарём. Да, толкушка в паспорте разделила нас на две отдельные личности, ничем больше друг другу не обязанные... А я почему-то всё ещё как замужем... Клятвы эти, как гири. Шаркаю по жизни, волоча их за собой. Уже столько лет!
Стремления найти подходящего мужичонка у меня нет в помине, я упиваюсь "отдельностью" ото всех. Это не поза, ни в коем случае! Я очень дорого заплатила за роскошь быть наедине с собой. Но подспудно так и не обрела ни крыльев, ни вдохновенной раскрепощённости. Там, наверху, я всё-таки повязана по рукам и ногам и придавлена тяжеленной плитой торжественных слов. Что мне делать? Я не в клетке, но и не на воле. Как окончательно разжениться? Боюсь, что никак и никогда. Грустно. Нелепо. За что-то наказана?

Не хочется сознаваться, но, кажется, я утратила веру. Ту, которая с большой буквы, сакральную. Надо бы печалиться по этому поводу, а я почему-то спокойна. Может быть, потом эта утрата обернётся для меня чем-то непоправимым, что-то свыше меня строго накажет и взыщет по счетам. Значат ли мои слова, что в глубине души я всё-таки не до конца переметнулась на сторону неверующих? Если я ставлю такие вопросы, получается, что нет, не переметнулась... пока.
Но сегодня я только по традиции достала даже не ёлку, а некий красивый рождественский веночек и водрузила на видное место. И прибавила блестящую пышную мишуру, обвив ей большие настенные часы. Получилось даже шикарно. Но я ничего не чувствовала при этом. Плохо, наверное...
И когда я была на праздничной службе, не припомню. Очень давно. Ещё когда пела там в хоре. Кстати, наш хор был вполне профессиональным, мы дерзали браться за Моцарта, Баха, пели грегорианику. На одной службе, пасхальной, присутствовал сам архиепископ Кентерберийский. Он потом поднялся на хоры, чтобы сказать нам спасибо за удовольствие, которое мы ему и всем присутствующим доставили качественным исполнением. Тогда я искренне верила. Ну да - вспоминаю с удовольствием и даже гордостью.
Пока писала всё это, поймала себя на мысли, что лукавлю. Моя вера потускнела, зачахла, но до сих пор при мне, только ужасно глубоко. Боюсь, что она вспыхнет с новой силой, если в жизни что-то случится: плохое, страшное, горькое... Это неправильная вера, какая-то потребительская. Но другой не нахожу, а врать перед кем? Перед Ним? Притворяться? Бред.
Однако, открытки я сегодня к вечеру разошлю, даже стану выбирать, какие симпатичнее.

Странно, почему до сих пор не экранизировали "Голос тех, кого нет"? Мощное произведение, практически готовый сценарий. Финал потрясает до дрожи. Это такой редкий гуманистичесий гимн, такое умное, горькое и одновременно прекрасное произведение, что потом долго не отпускает, будоражит, заставляет тянуться к себе лучшей, более чистой и доброй. И не дотянуться никогда.
А Голливуд продолжает штамповать клоны уже снятого... за редким исключением. Мне надоело смотреть андеграунд, который никому по большому счёту не интересен, кроме жалкой кучки единомышленников. Или посмакуешь "Вечерний экспресс Сансет Лимитед", а поговорить не с кем. Улетают мысли в никуда, в себя... а это плохо.
Постоянно раздаю книги почитать. Даже перестала бояться, что уведут - могу снова достать. Зато читают! Библиотека, собираемая несколькими поколениями, должна жить, дышать, изумлять и вдохновлять. Просвещать в конце концов. Иначе - скудность сердца и убогость души.
Я вся в пафосе и смешна, да? Пусть...

Зарастаю непрочитанными книгами и непросмотренными фильмами. И ничего на самом деле не делаю. Куда девается время? Ладно бы я, аки пчёлка, трудилась и хлопотала в доме с утра до вечера, так нет же! Бездарно профукиваю целые недели. А куча белья до сих пор не глажена, и не ем, а грызу всё, что на ощупь выуживаю из холодильника. Патологическая несобранность.
Зато перед дочкиным приездом рванусь вылизывать квартиру и судорожно готовить супы и плюшки... И не успею.

Сплошняком пошли скорбные даты. Как назло - в декабре. Специально что ли?
Бабушка Мария деликатно ушла перед Рождеством, но чуть раньше, чтобы не омрачать на всю оставшуюся жизнь этот светлый праздник. Она скончалась 22 числа декабря, наотрез отказавшись от предсмертного визита к ней святого отца. Не знаю уж почему - ведь была она строгих правил и кристальной чистоты нрава. Кроткий доминиканец французского происхождения Бернар был готов просто приехать к ней в больницу, поговорить, поддержать в последние часы. Но нет! Да ещё и приказала себя сжечь... а это плохо. Я потом сбегала в костёл и взяла там освященной земли, чтобы посыпать в ямку и заказала посмертную мессу. Вот и всё, что я смогла сделать для бабушки. Мало!
А в прошлом году умерла от рака моя девочка-кисонька, Изольда. Перенесла весной две операции, вроде бы пошла на поправку, округлилась даже, и вдруг - ураганные метастазы во все лимфоузлы. Вспоминать страшно... Умненькая была девочка, тактичная и тихая. Красавица... Уходила страшно мучаясь, я вызвала врача, и мы её усыпили. Грех на душе, боль в сердце до сих пор. Кися-кися моя, девочка... Наивно надеюсь, что и у котов есть свой рай: с зелёной травкой, бабочками, вкусной едой и ничего не болит! А вокруг - ушедшие ранее приятели... Бусик, например. Джентльмен голубых кровей, добряк и светлая душа. Вот бы найти в жизни такого человека! Утопия... Люди такими не бывают.
Как ни странно, но эти две смерти под занавес года погружают меня в состояние глубокой печали. Не хочется ничего праздновать, глаза - на мокром месте, фотографии - на видном. Так и прошу у них прощения, а облегчения не чувствую .
Хочется в Новый год сидеть одной дома, в тишине, с любимой какой-нибудь книгой... или смотреть в сотый раз что-то душевное на DVD. И это всё в пижамке, на диване, столик на колёсах придвинуть поближе, и пусть закуски на нём нехитрые, выпивки почти нет, вместо шикарной ёлки с уникальными игрушками - веночек с шишками и мишурой поставлю на пианино, а под ним - смешной Дед Мороз. И хватит. Хочу покоя...
Неужели мой 22 летний брак до сих пор аукается мне таким образом? Пожалуйста! -чтобы меня никто не трогал, не держал под прицелом критической оценки всего, что только можно придумать. Как я так жила-то? А жила ли?...

Ждём конца света. Какого света? Земли или просто Человечества? С одной стороны - если все люди вдруг закончат быть, то какая уж тут разница? С другой - мы, человеки, просто одна из разновидностей животного мира, при чём почти самая (да что уж - самая!) вредоносная, а значит - матери сырой землице станет без нас вольготнее и здоровее... Альтруистично было бы самоустраниться, начисто, но как же потомки? У всех практически есть дети или даже внуки... и их, получается, в топку? Нет, не годится.
Короче - люди впиявились в Землю и ни за что с неё добровольно не исчезнут. Соответственно - конец света ни в каком варианте нежелателен.
А тревожно, тем не менее. Я же ещё "Хоббита" не посмотрела! Торин Оукеншильд... это ведь прямо песня!