У кого-то стоит осень на пороге, а у меня - жара + 50! И испепеляет! Добрался. Ничего не соображаю пока. А в голове вот такая картинка почти "родного" села - г. Алматы. Хотя географически я сейчас на таком же расстоянии от г. Патапума!
[показать]

Ладно! Не всё так плохо! Это были ягодки. Есть и цветочки!

[показать]

А вот и цель путешествия. Правда - эрочтино? Киганыч вообще должен испытать неимоверный трудовой...ээээ...подъём!

[показать]

Завтра опять - туда! И пять часов на колесах после трех часов лёта! Ни души. Сайгу и вообще, всё, что попадается на глаза, кроме вреблюдов - давно сожрали. Публикую эти цветущие виды для некоторых своих романтически настроенных друзей.
[показать]

Проснулся утром и подумал, что нелегко другу Патапуму в городке Самаре! С одной стороны - гнездо разбоя. На пороге дома - режут и убивают! Кроме того, город населен ревнивыми грузинами, вооружёнными пистолетами и прочими наганами! А с другой - знаю по собственному опыту, а также подтверждено виденным когда-то рекламным роликом (не помню только, что рекламировалорсь?), в стиле театра-абсурда, когда С.Михалков - тогда еще менее важный - в скафандре космонавта (!!!) показывает в иллюминатор на сверкнувший на солнце городок на Волге, и как всегда убедительно говорит, что вот, мол, где живут самые красивые женщины и девушки России! Так и есть! А если к тому же они носят, как было замечено Патапумом в Москве, джинсы спущенные на три четверти лобка! То тогда беда! Получается дилемма - или сперматоксикоз или - под нож/наган/лом грузину...или просто ограбят, да и убьют, даже если не за деффками рванешься. Вот и приходится другу-Пумычу сидеть дома и потягивать напитки из кальяна в узком, так сказ., кругу, угрожая лишь легким ущербом квартирному хозяйству.

А вот мы без макияжа. Совсем еще юные! Правда - фотке больше года. Ну ладно, пошел я отсюда, а то грустно.
[показать]

А вот - исчо! Рэпэптиция!
[показать]

Саша-Сашуня-Александра! Даже не верится! Хочется тыкать соседа по стулу во время очередного конкурса и дебильно бубунить: "О, смотрите-смотрите! Это дочь моя..смотрите!

[показать]

Мария-Маша-Маруселла

А вот и сами акулы! Перед вами косяк "большой иссык-кульской белой"! Сбываются страхи Патапумыча о вреде радиации! В результате мутации, к счастью, вместо гигансткого роста - произошло съебушивание!

Ну в отличие от друга-Киганыча, в пасть пресноводным Иссык-Кульским акулам попал напарник Петя (отсюда и улыбка облегчения).

В течение часа сегодня (а может быть и "полу") пользователь Kigan сначала занес меня в список друзей, а потом из этого списка на хрен вычеркнул! Чем-то не угодил парню! В чём дело, Киганыч? Зашел к нему естессно! Ни друзей, ни постоянных читателей? Мрачновато. А почему? Много чего там, кажется, интересного! И фотки классные, похожи на здешние горы. Запишусь-ка к нему в друганы! Авось помягчеет суровый Киганыч. А может и вышвырнет из своего дневничища поганой жесткой метлой. Что ж - пойду "запивать" с другом Патапумычем! Слава богу, есть верные друзья на свете!

А вот моя любимая. Флаг трех стихий - неба, гор, воды. А главное - минус люди! Но об этом - отдельно.


Для справки - Иссык-Куль озеро тектонического происхождения, образовано около 10 млн. лет назад в результате землетрясения. Высота 1600 м над уровнем моря, размеры 62 км - в поперечнике - 180 км - в длину. Максимальная глубина 680 м. Прозрачность - 50 м. Зимой - не замерзает.

Озеро замкнуто со всех сторон плотным кольцом гор и не имеет истоков. Последние несколько лет, уровень здесь повышается на 5 см в год, порождая надежду, что в конце-концов затопит к чёртовой матери гордый и непреклонный киргизский народ, проживающий по берегам и вцепившийся в его бока мёртвой хваткой пост-совковского туристического бизнеса. Приехавших многочисленных туристов, как будто перенесенных машиной времени, ожидают задроченные номера с отваливающейся штукатуркой и расколотым советским кафелем в сортирах (там где они есть); котлеты с перловкой, пожаренные еще при Леониде Ильиче, мясо в плове из вчерашнего супа, компот, навевающий неприятную память о пионерлагере и т.д.

Что касается 23 видов рыб, обитающих в этом чудесном водоеме, то любопытные отдыхающие-дарвинисты могут детально их изучить в копчёном виде, висящими буквально на каждом сантиметре вдоль основной и единственной автомобильной трассы по берегу озера. Если же этого недостаточно, то исследование можно продолжить на пляже. Здесь, среди плотного полупьяного лежбища заголившихся, бело-пунцово-коричневых туристов и цветных зонтов-колокольчиков - непрерывным противотоком влачатся вереницы суровых киргизских подростков в супервыцветших футболках и женщин в длинных зловещих одеждах (символ того, во что оденутся твои родственники, если съешь продаваемое), несущих куканы, нанизанные золотисто-жёлтыми тушками уникальных видов иссык-кульской озерной фауны, и чимкентское пиво в бутылках, натыканное в ведра с водой для охлажденения. Это настойчивое течение вдоль берега - как будто вялый ток крови местного населения, совершенно чуждого радостям распластавшейся на песке колонии. Ежесекундно в ушах раздается заунывное - "Че--бачки солёные, пиво охлаждённое не желаете?" Кажется - согласие равносильно самоубийству. Над пляжем круглосуточно витает запах копчёной рыбы. Изредко кто-то из мрачных детей рыбаков точным, аккуратным движением, не сбавляя шага, отстраняет с дороги цветастый мячик, наивно брошенный к его ногам упитанным загорелым ребёнком.

Вообще - со жратвой, как и со всем остальным - рукотворным - на Иссык-Куле проблема. Кульминацией пищевого кризиса был эпизод, когда в единственном на территории кафе нас (утомленных перловкой) попросили оставить за сутки залог за курицу, которую обещали пожарить на следующий день. Курица, кстати, как выяснилось позже, в прочности сухожилий могла поспорить с якорным канатом.

Так что - подражая Ильичу, мог бы сказать - Иссык-Куль - это "озеро, небо и вода - минус туристы и местное население". В том числе, добавлю - и семейство Вастёркина. Хотя мы и старались не гадить.

Только утром, ранним утром был замечательный момент, когда около 6 утра прибежал (всё еще прихрамывая) на совершенно пустой берег, подошел к воде по холодному, ставшему за ночь девственным песку, и кормил с руки огромное синющее равнодушно-величественное озеро. Потом плыл в сжиженном небе по направлению к зубчатой линии гор-облаков, виднеющихся на другой стороне, как мираж, как сады Семирамиды.

Однако, рожденный плавать - летать не могит. Поэтому исследовали дно. Не шибко интересно, но очччень холодно. Костюмчик восьмимиллиметровый - и всё равно пробирало. Где-то на 20 м - как всегда - "термо-клим". Бьют подводные ключи похожие на кратеры вулканов с дымящимися жерлами. Рожу сводит. Надо бы нырять в "сушняке". (Специально для Патапума - помимо нам с тобой знакомого состояния рта - это еще и сухой гидркостюмчик).

Вот чего я бы действительно хотел, раскинуть руки, как Катерина из "Грозы" и полететь истребителем к другому берегу, к этим заснеженным горкам, только - Патапум, молю - не надо каламбуров по поводу "выхлопа" и пр.

Поскольку дневник требует "обратной" архитектуры писулек, начну снизу т.е. с конца - мы с Егорычем перед отъездом (это улыбка у него такая)

Что-то мне - изнывающему от жары и пота, замученному мухами и прочими насекомыми, захотелось зимы! Ну не люблю я лета-а-а! Не люблю! Нога прошла и готов на новые подвиги. Помните старинный романс? "Нога прошла, и ветки белых роз в окно мне дышат дивным ароматом...еще трава полна прозрачных слез, а гром уже гремит...вдали раскатом..." Кстати - в воскресенье уезжаю на Иссык-Куль на неделю. Это такое опупенное высокогорное озеро, населенное голодными, всёворующими Киргизами и охраняемое жадными гаишниками. С собой надо брать побольше провианта и горючего! Кроме того - массу грязнньких однодолларовых купюр для умасливания гаишников (см. сказку - "огниво"), уставленных на всём протяжении 500 кмтрового маршрута чаще, чем оградительные столбики. Придется с вами прощаться на неделю! Если только голубей выпускать с электронной почтой оттуда! Собьют гаишники и съедят!
Эх, скорее бы зима! Глинтвейн на склоне после бодрого карвинга...

И льет и льет. Разверзлись хляби. Начинаю чувствовать себя Ноем. Не важно, главное, что в ковчеге все на месте.

Вернулся! Встреча состоялась! Нет, не хочу никуда от сына! Теперь еще калека! В сельском пригороде штата Вайомниг, на маленьком вонючем озерке порвал мышцу, а может и связки - не знаю, на левой ноге. Там где она прикрепляется к заднице. Теперь вся филейная часть - синяя – раздуло. Хожу как Паниковский. Летел 20 часов из Денвера в Алмату с двумя пересадками, сидя на здоровой половинке. Много виски. Прилетел в воскресенье. Хожу на уколы. Настроение сами понимаете.

Блядский катер на озере вытаскивал из воды на монке. Я встаю на одну ногу, а вторую обычно не вставляю в петлю, пока не поймаю равновесие. Вышел наполовину, а мудак тащит еле-еле. Держу фал до последнего, жду когда он прибавит и вытянет до конца. В конце-концов дернул со всей дури не вовремя, и левая в лыже – ушла влево, а корпус – за катером. Чудом – вообще ногу не оторвало.

Потом началась эпоха виски, льда и текилы. Жесткая семья американских фермеров. Две бессонные ночи. И пьют слишком много пива. И жрут всякое говно – гамбургеры в основном. Поэтому - брюха - до пола. Но, по крайней мере – не лицемерят. Им моя нога – по хую - вобщем-то. Сам типа справляйся. Как не странно - так мне было лучше, чем если бы начали суетиться.

А связь времен существует. Она в голове. Стоя на одной ноге в аэропорту Каспера в ожидании тамошнего кукурузника, чтобы лететь в Денвер смотрел в окно сквозь мутное стекло и ячменный дурман. Эти ивовые листья снаружи, с тонкими тальями, вьющиеся на ветру, я где-то видел...Там в стране "Папасмамии", когда-то давно в аэропорту в МинВодах, когда отложили рейс, и было ожидание на чемоданах, теплая газировка за копейку, но уверенность, незыблемая уверенность, давно утраченный мир души.

Егорушка радует.

Ти-ше! Наконец образовалась пауза между мной, подушкой и очередным полубдением на ночной половине земного шарика. Пауза действительно короткая, потому как – завтра в семь вываливаться из кровати и тащиться в «улыбайку» и «претворялку». Помимо прочего достают так наз. – «фит брейками». Вот уж откровенная фигня! В перерывах между полуторачасовыми лекциями заходят студенты-практиканты с огромным «бумбоксом», включают на полную катушку, и вся пузатая буржуйская братия, а также Сергей Сергеич (с застывшей мудацкой улыбкой), отплясывают фортеля, делают руками «дождик» («спринклерс») и пр. Прямо как Егор на занятиях по развитию моторики.

Нет, заберите меня отсюда, люди добрые! А еще лучше - родиться в другом месте и в другую эпоху. Размечтался! Что там еврейское радио по этому поводу: "Какая любимая поговорка советских солдат? - Хорошо там, где нас нет!» Вот именно.

Полпервого ночи – сижу в полутьме номера, стучу по клаве, напоминая себе Русскую радистку из 17-ти мгновений…вот-вот в дверь начнут колотить сапогами эсесовцы.

В субботу «отдыхали» - совершали прогулку по озеру. Отдыха в русском смысле - не получилось. Ни тебе - тостов, ни песен, ни купанья в озере голышом в жопу пьяных людей, как мог бы предположить любой русский интеллигентный человек...Бесконечная болтовня о бесконечно далеких (мне) вещах. Нажраться бы и вывалиться на каком-нибудь острове, где подобрала бы «Ласточка» с Паратовым и цыганами! Как "Робинзона". И больше – не трезветь. Элита канадского бизнеса, надо сказать, «злоупотребила» по-канадски. Некоторые даже выпили не одну а две, представляете - ДВЕ!!! кружки пива. Одна дама, вице-президент "чего-то там"-корпорации, так захмелела от трех бокалов белого, что сегодня не вышла на первую половину занятий! Ужас! Говорят – блевала в номере.

Что еще занятного? Вечером, перед так.наз. сном, в состоянии динамического оцепенения крутил каналы местного ТВ и наткнулся на любопытную программу по секс воспитанию. Группа расплывшихся, покрытых веснушками, стареющих «хаус вайфс» сидит за партами, приоткрыв рты от напряжения, и наблюдает как средних лет «училка» (всё-тки немного более подтянутая) демонстрирует, как надо пользоваться хирургической (или посудомоечной – не понял) перчаткой, когда занимаешься оральным сексом. А именно, как большой палец перчатки (большой, а не указательный) натягивать на язык, и потом уже погружать в вожделенное место партнерши. Очевидно – курс для лесбиянок. Открыли глаза на технику альтернативного использования других пальцев...напр., среднего для исследования заднего прохода возлюбленной, а также - дали ряд ценных творческих подсказок. Красота! Не ожидал от Канадского ТВ! Впрочем, эротики не было совершенно. Что-то синтетически-дидактически-гигиенически-силиконовое.

Всё - спят усталые игрушки... Звучит двусмысленно после ТВ программы.