По возвращении блудного папы, Егор озадачил вопросом, брошенным с порога вместо "здравствуйлюбимыйпапа": "Тутушта тутусонту тупила тапюсон"!?

Уверен, не обошлось без бабушки, пытающейся насадить ребенку произношение буквы "к". "Тутуста", однако, не ударила в грязь лицом и успела "тупить" "тутусонту" впопыхах в Ш-2 резиново-пластикового "Экшн Мэна" с пропеллером и огромной "волыной" (пистолетом) в руке. Современный вариант воинственного Карлосна, злоупотреблявшего фитнесом. Экшн Мэну потребовалась вся его военно-спортивная подготовка в процессе запихивания в багажник Егоровой педальной машины.

«Не думай о мгновеньях свысока…» - грустно думал Колобок, совершая стремительное движение из пункта «А» в пункт «М» и обратно в «А». На самом деле настоящее имя Штирлица не Исаев, а - Колобков. И чем дальше, тем яснее становится, что у нас со Штирлцем-Колобковым - много общего…Не прошло и мгновенья, как вспрыгнУл в самолет, скакнул за 4000 км в Москву, простоял там четыре дня в одной большой автомобильной пробке и уже вернулся, чудом унеся ноги от снежного урагана в одном из двух вылетевших из столицы аэропланов. Свят-свят! Последнее сильно напоминало недавний голливудский блокбастер про наступление третьего ледникового периода (с Денисом Куэйдом в г.р.). Спас купленный в Ш-2 поллитровый мерзавчик «Реми Мартыныча», ополовиненный перед взлетом. Для тех, кто не знает, несомненно, «Мартыныч» - отличное средство для любого пилота! Совершенно снимает стресс! Позволяет управлять воздушным судном в любую непогоду, а если зафигачить больше одной бутылки – то даже в жестокую грозу или ураган! Самолет разбегался буквально по сугробам и последующий набор высоты, мягко говоря – не был плавным, что отразилось на уровне «Мартыныча», глотаемого прорабскими дозами после каждого швырка в сторону. Ну-с, всё обошлось на сей раз. За четыре дня пребывания успел сделать два наиважнейших дела – починить часы в фирменной ремонтной мастерской 2-го часового завода возле м. Таганская, а также купить в магазине недалеко от м.Аэропорт доску ручной сборки – «Never Summer», или среди своих - «Неврик» – «Мерседес» среди сноубордов. Четыре дня ушло на автомобильный переезд между этими двумя точками. А вчера, выезжая в Ш-2 думал, не запрячь ли новый «Неврик» в собачью упряжку и доехать до порта таким образом. Было бы ей-богу – быстрее. Так или иначе – вернулся. Очередные скачки «Неуловимого Джо» по Москве завершились "ничьей" - своего рода - полёт суетливого метеора, в процессе которого никто не успел загадать желания. Пуля, пролетевшая, как всегда, впереди собственных мыслей. Они – мысли сначала были еще здесь, а тело уже – там, потом еще там…а тело проехало, промчало все остановки по моей «зеленой ветке» - динамо-белоруская-маяковская-тверская, не успев спросить, кто выходит на следующей. Никто не вышел. Потому что все, оказывается – снаружи. Те, кто стоял – остались, а тот, который ехал - проводил из окна взглядом. Но не в этом дело. Кое-что всё таки задержалось в мизантропическом сердце Неуловимого Ослика Джо…А именно - радостное чувство вины. Почти забытое со студенческих времен. Когда тебе сделают что-нибудь по дружбе…бескорыстно…или «дадом», как сказала бы Сова, и ты стоишь (сидишь, лежишь, идешь) и не знаешь чем ответить. И на душе легко и грустно, как у Лермонтова ночью!

Утром Егор, надев красные воинственные трусы и хоккейный шлем и взяв в руки красный пластмассовый "месь-кйаденец" в ядовито-зеленых ножнах, заявил: "Папа, я сясь тебе обе нОги пейейамаю стобы ты бойше никуда не уезал!" Папу прошибла слеза умиления! Умийения...

Это становится системой. Одержимого с рождения пространственным критинизмом, когда-то типично-теплично-столичного гоблина (Вастёркина) забрасывают на край плоской земной географии, куда не залетал ковёр Хоттабыча! Опять, опять! Перелетев, как не удивительно, не на волшебном ковролёте, а на немецкой кофемолке с недвусмысленным названием - «Факер-50» через горную гряду Каратау, занесенную снегом и похожую на смятый, но потом расправленный и брошенный на пол огромный лист ватмана, в который раз принялись утюжить бесконечные степные равнины. В одном не прав был старина Хоттабыч (кстати, не завел ли он дневник на лире?) – совершенно очевидно, что блиноподобная планета стоит не на трех китах или слонах, а на пяти или более бутылках водки, коньяка и ….ооооо, боже! Нет, удалось не блевануть…виски ШевА Рыгаль…минуточку…уже лучше…про дегустацию которого так соблазнительно написала Мася. Нет, ничего не имею против ШевА, даже напротив…но как советовал кому-то в связи с чем-то какой-то мудрый эскулап – всё зависит от количества... Что поделаешь, если дорогущие «вискас» - лучший подарок, который с маниакальным упорствам на протяжении нескольких лет привозили разнообразные инвесторы-фигесторы здешним степным геолОгам? А степняки – народ ортодоксальный во всех отношениях - доверяют родной водяре, а на серебристые, квадратные коробки «Рыгаля» косяцца как наша бабушка - на дорогой парфюм. Так что накопились сокровища шотландских виноделов к моменту визита Вастёркина в промышленных, как говорится, объемах. Буквально батареи этих Срыгаль ждали своего часа на задроченных кухнях полевых столовок! Наконец – аллилуйя - час пробил! Явился Вася со своим другом и соратником Графом Драчулой Канадским-знатоком-всех-напитков и вместо приевшейся геолОгам до рези в желудке парфюмно-серебристой упаковки вытащил ласкающую взор бутылку «Русского Стандарта». Из суровых заветренных солнцем и опаленных ветром мужских очей медленно вытекла скупая степная слеза. В ответ стол тут же утыкали как кеглями для боулинга – пузатистыми сосудами с янтарной влагой. Дальнейшее – понятно. И совсем не обидно, что в конечно итоге, как герои «Капитанской дочки» продули с Драчулой геолОгам на бильярде 16 тыс.тенге (примерно 120 баксов), начиная играть по сотне и потом удваивая. Не обидно, потому что утром оказалось, что органы чувств бесследно выжжены огнедышащим Регалем! Такое ощущение, что чистил не свои зубья, а чью-то вставную челюсть. Ни железистого привкуса воды (который всегда замечаю), ни душераздирающей ядрености мятной зубпасты – ничего. Языковые пупыри атрофировались. Драчула, похоже, пребывал не в лучшем состоянии…Из его комнаты по соседству раздавались гулкие стоны брачующегося синего кита, и беспрерывно гудел кран в ванной. Сегодня – должны вернуться в А-ту, но рабочие оргазмусы продолжатся до понедельника – когда вся заезжая бригада во главе с Драчулой улетит восвояси - обратно в плечистые зАмки на той стороне окияна.

Пип-пирипип-пип-пип-пирипип-пип-пип! Не прошло и трех дней как удалось, наконец, подключиться к какому-то пролетающему спутнику! Вастёркин "ин зе миддл оф ноувэйр". Подробности позже, а пока в сухом (точнее мокром) остатке - несколько литров водки, больная голова, а также 450 различных тостов за здоровье, сотрудничество и братство трудящихся народов! Помимо этого - 700 км на машине по степи и самое главное - бархатный Чолпон - для тех кто не знает - это не известная актриса Хаматова, а расписной казахский халат! Усё пока! Уже опять зовут за стол! Это ужас какой-то! Главное - не пить того, что налито в емкости на заднем плане. Хотя, кажется, здесь народ к этому близок.
[показать]

Задумчиво чеша репу..."кто-то прислал симпапушку"! Ихто? Но...приааааатно! День загадок...Как говорил бессмертный НикОзеров: "Есть над чем подумать тренеру наших ребят...есть над чем!" Но - в любом случае, это гораздо лучше, чем эсэмэска, пришедшая пока играл в хоккей: "Маша, пойдем в кино, меня Колька отшил!" Так что - я теперь не хухры-мухры, а Маша Вастёркин! В кино не пошел.

Обеспокоен! Моя физическая сучность, начинает опасаться, что бессмертная душа перейдет в виртуал! И будет там бродить, шарахаясь от спам-роботов, между такими же искрящимися ПЧ-привидениями!Чувствую себя отчасти - Алисой, без конца проваливающейся в зазеркалье. Скоро-скоро - не будет, не "снОборда", ни тенниса, ни кофэ с булочкой с утра, ни шампанского с похмелья, ни дифчонок с мальчишками...кхм..кхм, ни литературы с поэзиэй, а только зеленовато-светящаяся "сетература", как выразилась Белка! Уже сейчас сознание раздвояица. Теперь еще - "жж"! О ужас! Ужас! Чу...ветром утренним пахнуло...пора мне, Гамлет! Ну, сами подумайте, кто из вас согласится прожить месяц без компьютера? Только честно!

Собственно, не в Африку а в ЖЖ. Решил записаться в этот якобы "живой журнал" ради некоторых обитающих там друзей. Чувствую себя как после посещения военкоматской комиссии. "Провассерманили" раба божьего Вастёркина по полной программе! После часовых заглядываний в электронную задницу элеткронными лупами, проверок моего голоса, цвета зрачков и чуть ли не запихивания в комп слюны и волос и еще бог знает чего - удалось, наконец, выяснить, что "годен" и доказать шугливым тамошним админам, что я не таинственный и ужасный "спам-робот"! Или Ёбот, как сказал бы Тиста. Но сам уже в этом не уверен! До сих пор ощупываюсь со всех сторон, как Стёпа Лиходеев на предмет наличия брюк. Лучше, всё же, пройти процедуру единожды, получив прописку, чем каждый раз, когда хочешь оставить коммент...а именно так пришлось бы поступать, если б не зарегистрировался. Вот ведь - коньки бздиловатые! Боюсь только, что на всякого хитрого админа найдется спам-робот с винтом! И, к тому же, теплокровных клиентов распугают. Нет - чур меня, чур. Помимо прочего, как-то пока них не очень уютно...в смысле архитектура сайта не слишком по душе. Но это дело - субъективное.

Специально для Не-Просто Ника! Помимо лыжников и сноубордистов, есть еще у нас группа отморозков, дальних родственников Дедмороза, которые занимаюцца "айс-клаймбингом" - хер-знает-зачем-карабканьем по замерзшим водопадам. Замерзший водопад - это такая большая сосулька. Вот этот, например, в 40 минутах ходьбы от Бутаковки (в свою очередь - от дома 20 минут езды). Полчаса стояли, наблюдая, как этот чудак изображал ледяного неподвижного спайдер-мена (думали, что он примерз заживо), прежде чем сдвинется на полметра вверх, после осторожного вырубания ступеньки ледорубом. Не знаю, не знаю - не для меня это! Мне нужет ветер в ушах! Но осуждать не буду. А красотища-то какая!
[показать]

Да как! Пока внизу еще треплется на деревьях матерчато-желтая листва - на Чимбулаке оказывается давно поселилась Снежная Королева! Снега больше метра. Вот это сюрприз! Ни единой торчащей травинки! Сегодня были заброшены все 350 неотвеченных мессаджей от главных и не очень буржуинов, которым пофигу, что у людей - выходные, расчехлены запыленные на балконе сноуборды, уложены ботинки, шлемы, маски, перчатки и весь наш колхоз отправился из лета в снежное царство. Егор встал на лыжи. В празднике зимы вместе с нами принимала участие Ксмии со всей семьей и, особенно, её старший - Ромка, которому пришлось не сладко в пухлячке. Особенно, если учесть, что крепления на его доске стояли сначала под несовместимым с человеческой анатомией углом. Переставили!
[показать]

Навеяно постом "пианого Боцманыча" про увольнение...Задумался о былом с другой, так сказать стороны баррикад. Нелёгкая доля (внимание - дубль - пошла скупая мужская Бондарчуковская слеза) людёв на работу брать, а потом их с этой работы пинкажопствовать. Особенно когда эти люди - твои, можно сказать, старые собутыльнички по институту. Вкусил я жребий закомплексованного "директора" на заре дикого капитализма - году так в 93-м, когда наша мини-"компашка" из трех человек (один бухгалтер, один я, и один - помощник) ютилась в маленькой комнатке с пафосным названием "офис" в бывшей спортивной гостинице "Эллинги" в Крылатском. Ну, с бухгалтером у меня проблем не было. Богата русская земля на непьющих, трудолюбивых дам бальзаковского возраста с бульдожьей бухгалтерской хваткой. Моя, к тому же - всё время улыбалась...как мне казалось - от постоянной мысли, какой же фигней мы занимаемся. А вот помощник...помощники менялись со скоростью курьерского. Как-то неожиданно обнаружилось, что дружба-дружбой, а служба...но - это тема для философского трактата. Одно только было замечательное увольнение - не по моей инициативе. В самый разгар какого-то срочного проекта, когда я бегал по нашей убогой конторе в жуткой панике, хватаясь за телефонные трубки и за имевшиеся тогда в бОльшем количестве волосы, что-то кому-то истерически объясняя, очередной помощник, назовем его Володя, тихонько подошел ко мне и, доверительно посмотрев в мои выпученные восьмиугольником глаза, очень интеллигентно заявил: "Знаете, С.С., давно собирался вам сказать, что мне надо побыть одному...." ?????? "Это в каком смысле, Володя?" "Ну понимаете, я завтра на работу не приду...и вообще, мне уже сейчас пора...многое обдумать..." И удалился, аккуратно прикрыв за собой дверь. Благо в "офисе" до двери было два шага.

Сопли, напуганные ужасными историями Вальтера отступают! Это ж ужас, что он про прививки рассказывает в комментах. Триллер голливудский можно снять - "Вакцина". Злобный плохиш директор Института разработал жуткий препарат подавления воли с целью захвата власти над миром! Экспериментирует на сотрудниках под видом вакцинации...Герой одиночка - Брюс Виллис, он же - Вальтер-джан, бывший спецназовец и лучший агент Моссада - заподозрил неладное... И понеслась! В итоге, измазанный сажей, босоногий Вальтер-джан в изодранной рубахе не совсем по-отечески обнимает сногсшибательную медсестру (случайно спасенную и потом - помогавшую в неравной борьбе на протяжении всего фильма) над бьющимся в конвульсиях трупом плохиша Директора утыканного шприцами с зельем собственного производства. Вальтер-джан, только не бей выздоравливающего!

В общем - всем и спасибо за сочувствие! Уже неплохо! Еще б работу б хто отменил! Пришел бы добрый герой одиночка Брюс Вальтер-джан и бухнул бы мне на стол мою хоккейную сумку, упакованную плотными пачками баксов....ой - нет - евро! Евро-евро! Хачу евро!

Не вынесла душа поэта пятничного пива. Итог: носопырка представляет из себя непроходимый склад горюче-смазочных веществ, Глаза слезятся, горло - огненная пещера. Ненавижу! Температуры, вроде нет. Как назло - погода в А-те класс, а я сижу второй день под домашним арестом, пока Ксмии наслаждается красотами Большого Озера. Не помогла, очевидно, дурацкая прививка! Как бы домашние теперь не пошли на второй круг. И еще - через неделю - ехать в степи! На этот раз - точно! Надеюсь к этому моменту - с гриппром будет покончено! Иначе - швах!

Сделал сёдня подарок хорошим людям в честь дня жено..тьфу..автоненавистника. В город к нам пришёл какой-то саммит. Не знаю, кто таков. Но почище тат-монгольского набега! Не проехать, не пробраться. Хуже, чем ночью в Москве - ей-богу! В связи с этим, матерясь и пробираясь, пробираясь и матерясь к офису, поехал по узкой объездной улочке (Луганского - Ксми знает). Еду значит - почти радостно - вдруг - на тебе! Посерёдке - нарастопыр - ни туды-ни сюды - красная девятка! Перегородила Луганского намертво. Тормознул, жду. Из девятки на меня смотрят четыре спокойных и приветливых девичьих лика. И самый спокойный и приветливый - у водителя. Погудел (не строго!). Лики в девяткиных окнах сделались еще более доброжелательными. По-прежнему ни с места. Вышел и ласково вопросил, что же, девы, тут имеет место быть? (почти как электронный переводчик) В ответ скромная рулистка, краснея и смущаясь заявила: "Извините, пожалуйста, вы нам не поможете развернуться?!...А то тут узко!" Ах ты ж, господи! Залез к ним за руль (не без труда), уперевшись коленями в подбородок, отодвинул седушку и развернулся под гудеж столпившихся с двух сторон Камазов, из которых с нахальными лыбами следили за событиями ихние водилы. Девятка взревев на холостых, тронулась и мээээдленно уехала, казалось, еще более краснея на ходу.

Наш унесенный ветром далеко от Родины канадец завел себе электронного переводчика и рассылает меморандумы рускоязычным сотрудникам с текстами, от которых Штирлиц поседел бы и не смог одновременно говорить с тремя собеседниками. Уже неделю, в алматинском офисе создан штаб по дешифровке. Ржем как мерины. Вот что получено от "Юстаса" сегодня:

"Я становлюсь схваченным при издании моих инспекционных сообщений в течение месяца. Я понял от Жумаш, что он будет заказывать многим признакам заменить те, которые отсутствуют по дороге. Январь - я подозреваю, что ответственность за работу признака может теперь лежать на новом Дорожном Наблюдателе. Если да, пожалуйста отправьте это сообщение ему.

Благодарность."

Самое непростое было понять, что "Январь" - это "подпольная кличка", присовенная эл.переводчиком нашему гл.инженеру - Яну (чеху по нации).

Люди! Колитесь! Хто выразил симпашку! Всэх обнэмаю, сюшай!

У Тисты появился еще один персонаж, встречи с которым он, как и с "ефом" из зоопарка - не ищет. Это Оле Лукойе. Ночером укладывая, имел неосторожность поведать о волшебном человечке в шапочке с длинным колпачком, который на колеснице, сделанной из скорлупок грецких орехов проносится по кроваткам мальчиков и девочек, раскрывая над ПОСЛУШНЫМИ мальдевочками цветной зонтик из крылышек бабочек и стрекоз, и они видят при этом чудесные сны, а над - НЕПОСЛУШНЫМИ - черный зонтик - и эти несчастные - спят как бревнышки - без сновидений. После такого "захода" Тиста примолк, что я ошибочно принял за внимательное прослушивание дальнейших разглагольствований на другую тему (про муравья), а потом вдруг выдал - тихо и решительно: "Не хочу!" "Что сына не хочешь?" "Не хочу Ойа Лукойа! Пусть ОНА к себе домой едет...на койеснице!"

Вот и очередной "рабский" день заканчился. В итоге пришло в голову (может, недавним походом в зоопарк навеяло), что наша "компашка", разнавоженная по всему земному шару, напоминает диковинный гибрид жирафа с горынычем и осьминогом. Такой восьмиглавый семишей...тссс...не надо пошлости! Сначала до голов всё очень медленно доходит, потом они начинают врубаться и наезжать друг на друга с претензиями, а в это время осминожьи ножки безнадежно запутываются. В итоге - полный климакс!

Заразился у некоторых ЛиРушников "частописанием". Нехорошо-с. Надо меру знать. А просто вспомнил, бреясь сегодня, старый анекдот, как стоит качок перед зеркалом - напружиниваецца и сладострастно комментирует: "Чмооо!"..поворачивается другим боком, опять надувается и снова: "Чмо-о-о!" Когда - в третий раз - "Чмооо", мимо проходит жена и замечает: "Сколько раз говорила тебе, олух, не "Чмооо", а "Мачо! Мачо!"

Ну всё! Приплыли! Брейк! Стоп! Аут! Пора в отпуск! (Ха-ха!) Надо пить почаще! Утром произошёл следующий эпизод, о котором думаю умолчать в среде, друзей и близких во избежании вызова "скорой". На подходе к офису - позвонил телефон. Как всегда - неотложные вопросы, про совокупление двух ежей, когда у них иглы нарастопыр, и как вогнать квадратный кол в круглую дырку...Обычные дела, см.пост ниже...С телефоном у уха взбежал по склизкой каменной лесенке "бизниис-центра". А надо сказать - офис наш на втором этаже и планировка везде почти одинаковая...почти. Так вот, в процессе разговора ЗАБЫЛ подняться на второй этаж и сходу ломанулся в "нашу" дверь - этажом ниже...Немая сцена...какие-то незнакомые люди...столы...продолжаю автоматически втолковывать кому-то в трубку, что необходима фитообработка 20-футовых контейнеров...Что за хрень? На меня уставилась восьмиугольными глазами смутно-знакомая НЕ НАША дама-секретарша (чес.говоря - не очень общаемся с нижними соседями). Глюк! В голове, параллельно с фитообработкой проносится: Разыграли!!! Весь офис переехал и подготовил сюрприз!..."минуточку, просто штамп нас не устроит, канадцы сразу выкупят, надо применять паровой генератор"...нет же, пытливого Вастёркина на мякине не проведешь...продолжая разговаривать, выпячиваюсь обратно - в фойе и захожу за угол - там у нас - второй вход...(вот ума-то палата!) - ломлюсь туда! Чур меня! Чур меня! Навстречу из-за незнакомого стола, за которым каким-то образом за ночь умудрились возвести стену, там где был вход в конференц-руму, поднимается незнакомый мужик с озадаченно приглашающей улыбкой (на самом деле - компания по продаже оборудования - думали клиент попёр!). Строго, но тоже озадаченно ответно пялюсь на мужика, а челюсть продолжает молоть..."нет, тогда в течение 30 дней они должны вернуть предопла...Из-ви-ни-те! (мужик двинулся навстречу с протянутой рукой) Пулей выскакиваю наружу. Чувствую себя Иван Васильичем, замурованным в лифте...не осенить ли офисную дверь "крестом животворящим"? В трубке слышится встревоженное: "Сергей Сергеич! Сергей Сергеич...вы меня слышите?" И тут вижу - картина! Картина на стенке не та! Она же на первом этаже висит! Давно хотел её прикупить для офисной прихожки! Осенило! Нуууу, блин! Точно - приплыли! Тихо, насупив брови прохожу к лестнице, мимо равнодушно наблюдающего за моими маневрами охранника у центарльного входа, поднимаюсь к себе и ничего никому не говоря иду в кабинет. Всё! Пора на пенсию...а ведь как поётся в известной песенке: Всё только начинается, на-чи-на-ет-сья!